terça-feira, 29 de março de 2011

O blog vai ficar abandonado até a próxima quarta

 O blog vai ficar abandonado até a próxima quarta porque eu vou pra Brasília pra assistir ao show do Ozzy e aí eu tô saindo pra comprar roupas e essas coisas todas de viagem e não tô tendo muito tempo pra criar meus textos, mas quando eu voltar com certeza eu vou colocar várias postagens novas. Eu vou até levar um caderno pra ir fazendo anotações durante o vôo porque, como é a primeira vez que eu ando de avião, na certa eu vou me inspirar e pensar em várias besteiras durante a viagem. Pois é! Eu não sou assim só no blog não! Eu sou assim o tempo todo! É insuportável conviver comigo! 6 horas da manhã, todo mundo num mau humor desgraçado e eu lá:
-As pessoas acham que quem falta a um compromisso, que essa pessoa poderia ir, foi porque ela não quis ou acordou tarde demais! Não é bem assim! Tem vez que a pessoa falta porque ela queria MUITO ir e acordou CEDO dema...
-CALA A BOCA, SEU TAGARELA DO INFERNO! FECHA ESSA MATRACA!

segunda-feira, 28 de março de 2011

Motivo inusitado

  As pessoas acham que quem falta a um compromisso, que esse pessoa poderia ir, foi porque ela não quis ou acordou tarde demais! Não é bem assim! Tem vez que a pessoa falta porque ela queria MUITO ir e acordou CEDO demais! Tipo, a pessoa dorme ansiosa e acorda 3 da manhã, mas o compromisso é só às 6, aí ela banha, se arruma, toma o café da manhã e ainda são 4 da manhã:
-Eu vou tirar uma sonequinha rápida! Só uma horinha, pra descansar!
  5 da manhã:
-Acho que vou dormir só mais meia hora!
  5:30 da manhã:
-Se eu dormir mais 10 minutos, ainda dá pra chegar à tempo!
  5:40 da manhã:
-Vou dormir até às 6:00! Chegarei atrasado, mas não vou perder muita coisa!
  3 da tarde:
-Hã? Que horas são? Cadê a porra do meu celular? Achei... TRÊS DA TARDE? Que merda!

domingo, 27 de março de 2011

A verdadeira entrevista de Adriano

Algumas respostas da entrevista do Adriano foram editadas, mas eu publico aqui, com exclusividade, essas respostas:

Você diz que sua volta ao Brasil era em busca de felicidade. Há um ano você achava que podia ser feliz no Roma?
 Sim! É porque eu ouvi dizer que quem tem boca vai à Roma e pensei que o ditado falava de outro tipo de boca, por isso fui correndo pra lá! Achei que lá era uma espécie de utopia!
Com quem você desabafava?
Com um centauro que eu via toda vez que ficava doidão! O nome dele era Oruatnec! Minha ex-namorada dizia que Oruatnec era um anagrama, mas eu tenho certeza que ele era um centauro! Eu reconheço um centauro quando eu alucino com um!
Um namoro que você teve direito a tapas e beijos acabou?
Infelizmente sim, mas nós tivemos bons momentos juntos! Ainda me lembro da primeira vez que eu amarrei ela numa árvore... Bons tempos!
Acha que vai conseguir corresponder à expectativa da torcida?
Sim! Não deve ser muito difícil! Até porque a expectativa deles é de que eu vou me drogar bastante, amarrar mulheres em árvores e faltar aos treinos! 
Algumas pessoas falam 'o Adriano vai jogar um jogo e ficar três, quatro fora'. O que você tem a falar para essas pessoas?
Isso não é verdade! Existe a possibilidade de eu inventar uma contusão e ficar 10 ou até 15 jogos fora!







Ozzy e o pulo do sapo

Eu e minha irmã estávamos aqui assistindo a matéria do Ozzy no Fantástico e aí a gente tava conversando sobre o show e eu disse que tinha vergonha alheia por ele toda vez que ele faz o que eu chamo de pulo do sapo. O pulo do sapo é um pulo estilo Jajá da Zorra que o Ozzy faz em todos os seus shows e eu disse pra minha irmã que não entendia porque ele fazia isso, uma vez que é algo ridículo, e ela me abriu os olhos dizendo que ele faz isso pros fãs! Como ele sempre faz isso, virou uma espécie de marca registrada e os fãs adoram! E o pior que é verdade porque quando ele fizer isso, eu vou pirar que nem o menino daquele vídeo do You tube pirou quando ganhou uma carta do Blastoise!
-ELE FEZ O PULO DO SAPO! EU VÍ O OZZY FAZENDO O PULO DO SAPO AO VIVO! EU VÍ O OZZY FAZENDO O PULO... DO SAPO AO VIVO! BUÁÁÁÁÁ! BUÁÁÁÁÁÁ! HAHAHAHA! MWAHAHAHAHA!



P.S.: Eu vou assistir o Ozzy fazendo o pulo do sapo ao vivo nem que eu tenha que comer merda de cachorro! Tipo, se alguma tragédia acontecer e eu perder o ingresso, aí alguém me oferecer um ingresso, desde que eu comesse uma merda de cachorro que estivesse no chão, eu nem exitaria!
-Não acredito que eu perdi o ingresso!
-Ei, você quer muito esses ingressos?
-Mais do que tudo!
-Eu te dou o meu se você comer essa mer...
"NHOC"
-Puta que pairu! Não deixou nem eu terminar de falar!

Não dá pra mais pra adiar

  Você percebe que não dá mais pra adiar a ida ao supermercado quando você vai banhar e usa quase toda sua força pra expremer umas míseras gotas de xampú da embalagem, depois você vai lanchar e usa o que restou de sua força pra expremer algumas poucas gotinhas de ketchup, aí vai escovar os dentes e desiste porque não tem mais força pra poder expremer a embalagem da pasta!
-Ggggg... GAAARRGGH! Desisto! Vou pro supermercado!

sábado, 26 de março de 2011

Pornô não é realista

   Eu estava acompanhando uma discussão sobre o vídeo que uma participante do Big Brother fez e os caras estavam discutindo sobre se era um vídeo pornô ou erótico. Pra mim não faz diferença! Pra mim tanto filmes pornôs como filmes eróticos são um gênero só: filmes de putaria! Mas não é sobre isso que eu quero falar. Eu quero falar sobre a definição que foi dada pra esses tipos de vídeos. Um dos caras disse que o vídeo erótico é o artístico e vídeo pornô é o realista. Eu não concordo! Acho que a definição mais adequada seria que o vídeo pornô é o mais realista, porque vídeos pornôs não são realistas! Não exatamente, pois nos vídeos pornôs, durante toda a tora, o cara se preocupa com a aparência e com o que ele fala, fazendo cara de mau e respondendo as próprias perguntas:
-Você gosta disso? Gosta sim! Você quer mais? Quer sim!
  Só que isso não acontece na vida real! Só no começo e no meio da tora é que o cara se preocupa com essas coisas porque no fim, ele só se preocupa em gozar! Ele não tá mais nem aí pra aparência ou pro que ele fala! Ele revira os olhos e ele nem ao menos consegue falar direito:
-Glrtkyhmt... Oryjhor... GAAAAAAAAARGH! Gozei! Quanto é que eu te devo? 50 REAIS? QUE ROUBO!
  Homem sempre acha que um preço é caro demais! Especialmente em restaurante! Não interessa quanto seja o preço, ele acha caro!
-1 REAL? 1 REAL? O QUE FOI QUE EU QUEBREI? 1 REAL? ISSO É UM ABSURDO! NÃO PODE ESTAR CERTO! Deixa eu contar as garrafas... Uma... 1 REAL POR UMA GARRAFA DE ÁGUA MINERAL? EU DEVERIA CHAMAR A POLÍCIA! ISSO É UM ROUBO! EU VOU DAR UMA DICA PRA VOCÊS: AO INVÉS DE ENTREGAREM A CONTA EM UM PAPELZINHO, DIGAM QUANTO FOI E APONTEM UMA ARMA PRO CLIENTE! DESSE JEITO COMBINA MAIS COM OS PREÇOS DE VOCÊS! Vamos querida! Vamos pra casa que eu tenho que ligar pro nosso advogado pra pedir falência...
-Me dá 10 centavos, moço?
-10 CENTAVOS? ISSO É UM PEDIDO DE ESMOLA OU É UMA EXTORSÃO?

Richard Pryor, suas piadas continuam atuais



Estou aqui assistindo o show antigo do mestre da comédia, em busca de inspiração(eu já tinha assistido, mas como eu não consigo achar nenhum show que eu ainda não tenha, mas que tenha legendas, eu decidi assistir de novo os que eu já tenho), e me surpreendo com ele falando do Khadafi! É um gênio mesmo...

Medo do azar

   Em breve eu vou pra Brasília pra assistir o show do Ozzy, meu ídolo, e eu vou de avião. É aí que está o problema! Eu vou com os nervos à flor da pele! Eu não tenho medo de avião, mas tenho medo do meu azar! Eu sou muito azarento! Coisas acontecem comigo! Coisas que fazem Deus dizer WHAT THE FUCK? Por isso estarei me cagando! Qualquer coisinha que acontecer, será o suficiente pra me fazer perder o controle! Se alguém com um semblante árabe se levantar durante o vôo, eu surtarei!
-OH MEU DEUS! ELE VAI SEQÜESTRAR O AVIÃO! AAAAAAAAAAH!
-Te acalma aí, seu racista! Eu só vou ao banheiro!
-Ufa! 
  E se tiver uma turbulência, aí é que eu entro em pânico mesmo!
-Que foi isso? QUE FOI ISSO? VAMOS TODOS MORRER!
P.S.: Tô brincando! Eu não farei isso! Até porque eu estarei super animado por estar num avião! Eu sou matuto, nunca andei de avião, por isso qualquer coisa que acontecer me deixará super contente!
-Isso é um sequëstlo! Alibabá, Rabib's, Muhammad, Bin Laden, LÁLÁLÁLÁLÁLÁLÁLÁLÁ!
-YES! QUE MASSA! Meu primeiro seqüestro! Quando eu contar ninguém vai acreditar! Ei, senhor terrorista, deixa eu fazer o vídeo do refém, vai? Por favoooooooor!
 

Meio irmão do filho de Deus

 Se José e Maria tiveram um filho, esse cara deve ter sofrido muito. É foda ser o meio irmão do filho de Deus! Ele devia morrer de ciúmes!
-Bom dia!
-Bom dia, flor do dia! Que milagre é esse que você acordou cedo?
-O que é que a senhora quis dizer com isso? Hein? A senhora quer dizer que eu não sou tão bom quanto Jesus? É ISSO? QUER DIZER QUE O MAIS PRÓXIMO QUE EU POSSO CHEGAR DE FAZER UM MILAGRE É ACORDAR CEDO ENQUANTO ELE CURAVA LEPRA?
-Não! Eu tava só brincan...
-ME DESCULPA POR NÃO SER O MESSIAS!
"Onomatopéia de porta de quarto sendo violentamente fechada"
-Eita, Zé, que é que a gente faz com esse nosso filho ciumento?
-Porque você não pergunta pro seu amante? Ele literalmente sabe de tudo...
-Zé, eu já disse que ele não é meu amante! Foi só uma vez e acabou! A gente nunca mais nem se falou! Esquece isso!
-A PRIMEIRA VEZ A GENTE NUNCA ESQUECE!
"Onomatopéia de porta de quarto sendo violentamente fechada duas vezes, porque da primeira o Zé esqueceu de girar a maçaneta e aí a porta abriu de novo"
-Ave eu! Vida de santa é difícil!

sexta-feira, 25 de março de 2011

Deve ser muito confuso para um cão quando ele vê seu dono embriagado

 Deve ser muito confuso para um cão quando ele vê seu dono embriagado. Eu imagino um cachorro contando pra outro cão que ele viu seu dono bêbado:
-E aí Totó?
-E aí Rex?
-Rapaz, ontem aconteceu uma coisa muito bizarra!
-O quê?
-Meu dono desaprendeu a andar!
-Como é?
-Ele simplesmente esqueceu como se anda! Ele chegou em casa andando mais pros lados do que pra frente! Foi muito estranho! E ele também perdeu a visão! Ele demorou umas duas horas pra acertar a chave no buraco da fechadura!
-Como você acha que isso aconteceu?
-Eu acho que é algum tipo de doença porque ele vomitou umas 5 vezes! E eu acho que é doença contagiosa porque o dono da Lassie, minha vizinha, também estava apresentando os mesmos sintomas e também porque a mulher do meu dono e a mulher do dono da Lassie colocaram eles pra fora de suas casas, provavelmente com medo de pegarem a doença! Só não entendi porque elas expulsaram eles na base da vassourada...

O cú do mundo

  Muita gente ficou furiosa com um tal de Marauê Cordeiro... Carneiro... Sei lá, um tal de Marauê Caprino porque ele disse que Teresina é o cú do mundo. Eu compreendo o sentimento deles, mas também compreendo o sentimento do tal Marauê! Aqui é realmente o cú do mundo! Pra chegar aqui, você vai à merda, quebra pra direita na casa do caralho, vai direto até chegar na puta que pariu, quebra pra esquerda no escambau e quando você sentir o vento fazendo a curva é porque você chegou! Bem vindo à Teresina! Aqui é o cú do mundo! Agora esse tal de Marauê também precisa entender que se ele tá no cú do mundo, é porque ele é uma bosta!

São Pedro é um filho da puta

 Se São Pedro realmente controla as chuvas, ele é um filho da puta! Toda vez que eu coloco as roupas no varal, esse merda faz chover só pra eu ter que lavar elas de novo! Aposto que ele fica é rindo da minha cara!
-Ei Lucy, vem cá!
-SSSSH! Não me chama de Lucy desse jeito! Alguém pode ouvir e desconfiar que nós somos chegados!
-Foi mal! Mas olha lá, o Jeová pendurou as roupas no varal!
-E daí?
-Saca só!
"CHUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ"
-PUTA QUE PARIU!
-HAHAHAHA! Deu pra ouvir daqui de cima! HAHAHAHA! É por isso que eu te adoro! Você é dos meus, Pedrão! Agora deixa eu voltar pro inferno que tá na hora de castigar o Michael Jackson! O povo pensa que ele virou santo só porque ele morreu, mas eu não penso assim! Até porque se todo mundo que morresse virasse santo, eu iria a falência, não teria como sustentar esse inferno nessa dimensão, seria obrigado a vender esse inferno e teria que voltar pro inferno original! Eu não volto pra lá! Teresina é quente demais!

Vacilão

  Um atorzinho vacilão, um tal de Marauê Carneiro, foi inventar de chamar o Piauí de cú do mundo no Facebook e agora vem com a desculpa fraquinha de que ele só publicou isso porque ele a ouviu de um piauiense e ele achou que por isso a piada seria bem aceita. Ora mais, quer dizer que se um negro contasse uma piada racista pra ele, ele acharia que ela seria bem aceita?
-Ei Marauê, ouve só essa: Por quanto tempo um negro trabalha honestamente? Depende de quanto tempo ele foi condenado a prestar serviços à comunidade!
-Hahahaha! Vou já colocar isso no Facebook!
P.S.: Eu me permito contar esse tipo de piada porque eu me considero negro! Eu tenho os "sintomas"! Branco é que eu não sou! Disso aí eu tenho certeza!

quinta-feira, 24 de março de 2011

O acordo pré-nupicial e o boletim da escola

  Já reparou que entregar o boletim da escola pra sua mãe e entregar um acordo pré-nupcial pra sua noiva parece a mesma coisa? A sensação é muito parecida! Você sente que tem um tolete na boca do seu cú, no ponto de borrar suas calças, e você vai se tremendo todinho na direção da mãe/ da noiva, assistindo o filme de sua vida em sua mente(com direito até a trailers) durante todo o percurso. A abordagem também é quase a mesma. Você puxa o assunto do mesmo jeitinho: enrolando pra caralho!
-Tá fazendo o quê mãe/querida?
-Tô só vendo aqui as notícias! Uns técnicos daquela usina nuclear, que foi afetada pelos terremotos do Japão, estão internados supostamente envenenados pela radiação...
-Hum... Eu imagino a conversa com o médico! Tipo, o médico deu a notícia, os parentes devem ter perguntado o que fazer e o médico deve ter dito "Você deve garantir que ele fique em repouso, que ele beba muita água e pelo amor de Deus, não o irrite! Você não vai querer vê-lo irritado!".
-Hã?
-É só uma piadinha idiota fazendo referência ao Hulk!
-Ah tá!
-Tá quente hoje, né?
-A gente mora em Teresina! Tá sempre quente!
-Er... Pois é! Er... Assina isso aqui pra mim!
-O que é isso?
-É só o boletim/acordo pré-nupcial!
  Até a bronca é praticamente a mesma!
-EU NÃO ACREDITO NO QUE EU ESTOU VENDO! TU NÃO TEM VERGONHA NA CARA NÃO? É ASSIM QUE VOCÊ RETRIBUI TUDO QUE EU FIZ PRA VOCÊ? EU TE COMPREI UM VIDEO-GAME/PAGUEI UM BOQUETE NO SEU ANIVERSÁRIO E É ASSIM QUE VOCÊ ME AGRADECE?  HEIN? SEU SEM VERGONHA! VÁ JÁ PRO SEU QUARTO ESTUDAR/PEGAR O LENÇOL E O TRAVESSEIRO PRA DORMIR NA SALA! E VOCÊ VAI FICAR 1 MÊS SEM JOGAR VIDEO GAME/ SEM SEXO! EU DEVERIA CONVENCER TEU PAI A ME DEIXAR TE DAR UMAS TACAS/OUVIR MINHA MÃE E TE LARGAR! SEU VAGABUNDO!

Jesus tocava uma

  Mais um texto meu antigo pra movimentar o blog enquanto eu estou sem inspiração:
    Eu acredito que Jesus tocava uma de vez em quando. O cara tinha mais de 30 anos de idade, não tinha esposa e nem namorada... Na certa ele devia tocar umazinha de vez em quando pra dar uma aliviada!
-Eita Maria Madalena... Sua gostosa... Eu atiro a primeira pedra sem nem pensar duas vezes...
"TOC" "TOC" "TOC"
-JESUS, MEU FILHO, SAI DESSE BANHEIRO! DESSE JEITO VOCÊ VAI FICAR CEGO!
-Aff... Toda vez.... MÃE, SE EU FICAR CEGO, EU ME CURO COM UMA MERDA DE UM MILAGRE! ESQUECEU QUE EU SOU A PORRA DO MESSIAS? AGORA ME DEIXA EM PAZ QUE EU SOU ADULTO, SUSTENTO ESSA CASA COM MEU SALÁRIO DE CARPINTEIRO, NÃO LHE DEVO SATISFAÇÃO NENHUMA E A SENHORA TÁ ATRAPALHANDO MINHA CONCENTRAÇÃO! Saco! Até esqueci a minha fantasia... Ah sim! Lembrei! Eita Maria Madalena...

quarta-feira, 23 de março de 2011

Aula de mendigagem

  Como eu estou numa crise de criatividade, eu resolvi postar aqui um texto que eu fiz há um tempo atrás. Na época eu tinha certeza que, quando eu crescesse, eu seria mendigo, então eu imaginei se eu começaria sozinho ou se alguém me introduziria no mundo da mendigagem! Eu imaginei como seria uma aula de mendigagem!
-Bom dia alunos!
-Bom dia professor...
-... Linguiça! (Eu era viciado em Chavez quando escrevi esse texto. Hehe!)
-Hoje eu irei ensinar pra vocês a arte da mendigagem! Alguém sabe me dizer qual a primeira coisa a se fazer antes de pedir esmola?
-Tocar a campainha?
-Errado! A gente nunca toca a campainha! A gente sempre bate na porta, como se não soubesse pra que serve uma campainha! Mas não é isso que a gente faz primeiro! A primeira coisa é vestir uma roupa de pobre!
-Tipo uma camisa do Flamengo?
-É! Só que uma camisa do Flamengo pode fazer com que a pessoa não nos dê a esmola só porque ela odeia o Flamengo! O ideal é vestir outro tipo de camisa de pobre, geralmente uma camisa sem mangas e sem nada escrito, branca, porém tão suja que pareça ser amarela, e um calção rasgado!
-E a chinela?
-Boa pergunta! A chinela tem que ser uma havaina azul clara! Nós sempre usamos havaianas dessa cor! Depois disso, qual o próximo passo?
-Tocar a campainha?
-Não! Eu já disse que a gente nunca toca a campainha! O próximo passo é inventar uma história melosa sobre alguém da nossa família que é pra deixar o alvo da nossa mendigagem com pena da gente! Geralmente é uma história com uma doença da moda! Se você não souber qual é a doença da moda, diga que esse membro da sua família está com dengue! Dengue sempre tá na moda! É tipo assim: Por favor, moço! Dá uma esmolinha pra mim, vai? Minha irmãzinha tá com dengue! Ela tá pra morrer e eu não tenho dinheiro pra comprar os remédios que o doutor passou!
"CLAP" "CLAP" "CLAP"
-Obrigado! E agora, vocês podem me dizer qual é o próximo passo?
-Tocar a campainha?
-EU JÁ DISSE... Que a gente não toca a campainha nunca! O próximo passo é escolher o local pra pedir a esmola! Pode ser em frente a um banco, em um sinal, no centro da cidade, dentro dos ônibus ou de casa em casa!
-E se a gente escolher de casa em casa então o próximo passo é tocar a campainha?
-EU JÁ DISSE QUE A GENTE NUNCA TOCA A PORRA DA CAMPAINHA! NÓS MENDIGOS NÃO SABEMOS O QUE É CAMAPINHA! A GENTE SEMPRE BATE NA PORRA DA PORTA E NUNCA RESPONDE QUEM É QUE É PRA PESSOA ABRIR E A GENTE PEDIR A MERDA DA ESMOLA OLHANDO NOS OLHOS DELA! ESQUECE A PORRA DA CAMPAINHA!
-Ninguém tem paciência comigo!

terça-feira, 22 de março de 2011

Jornal Do Egito Antigo

  Como seria um telejornal lá no Egito Antigo, na época do Moisés?
-Boa noite! Está começando mais um Jornal Do Egito Antigo! Vários escravos judeus fugiram nesta noite! Aparentemente o líder deles é Moisés, o mesmo Moisés que matou um feitor egípcio e foi obrigado a partir para o exílio, a fim de escapar à pena de morte. Enquanto isso, a estranha epidemia que atinge os primogênitos continua fazendo vítimas! Aproximadamente 500 pessoas já morreram! Enquanto isso no Rio Nilo, as águas continuam vermelhas! Pescadores relatam que é muito difícil pescar nessas condições e as donas de casa reclamam que não está dando pra lavar suas roupas que não sejam as vermelhas! Agora, a previsão do tempo!
-Uma nuvem de gafanhotos se aproxima pelo Norte e pelo Centro-Oeste! Chuvas de granizo atingem o Sul do país! Fortes chuvas de sapos causam muitas enxentes de anfíbios pelo Sudeste! O Nordeste, mesmo com todas essas mudanças climáticas atingindo todo o país, continua fazendo calor!
-E atenção, esta notícia acaba de chegar: o Mar Vermelho está abrindo no meio! Muitas pessoas estão assustadas, achando que é o fim do mundo! O faraó já mandou uma mensagem dizendo que vai fazer um discurso na pirâmide principal para acalmar o povo e sacrificar uma virgem para acalmar os deuses! O Jornal Do Egito Antigo está chegando ao fim! Boa noite! Até porque já fazem 2 dias que o Sol não aparece e sempre está de noite!
P.S.: Pois é! Tô em crise de criatividade! Preciso assistir uns shows de comédia stand-up pra me inspirar! Só que, pelo visto, eu tenho TODOS os shows da internet que possuem legendas!  E olha que eu estou falando de legenda em inglês! Eu preciso de legenda, nem que seja em inglês, porque esses comediantes falam muito rápido e eu não entendo quase nada! Enfim, vou dar um tempo no blog pra tentar me inspirar! Não deve demorar muito, mas com certeza amanhã não tem post!

A dimensão da tragédia no Japão

  Pra você ter uma idéia da dimensão da tragédia no Japão: o povo de lá tá tão abalado com o que aconteceu que eles demoraram 11 dias pra reparar que tinha um navio em cima de uma casa!

segunda-feira, 21 de março de 2011

Reencontro

  É horrível reencontrar uma pessoa que você não vê há muito tempo e que aparentemente passou todo esse tempo no McDonald's! É horrível porque você tem que fazer um esforço enorme pra pessoa não perceber que você reparou que ela precisa se pesar com 2 balanças, um pé em cada uma, e somar o peso, pois uma balança não aguentaria o peso dessa baleia com os 2 pés em cima dela!
-E aí Fulano?
-E aí Cicrana?
-Há quanto tempo, né?
-Pois é! Você está... Diferente! Tá mais... Bronzeada!
-É! E aí? Como vai a família?
-Vai bem! E a sua?
-Também! Eu tenho dois filhos agora!
-É mesmo? Então é por isso que você está... Com uma cara de mulher madura!
-Deve ser! Bem, eu tô atrasada! Já vou indo! Tchau!
-Tchau!
  E o pior é que você fica com aquilo entalado! Você precisa contar pra alguém! A primeira coisa que você disser pra qualquer pessoa será isso! Não importa o que aconteça!
-Cadê ele, seu policial?
-É... Você assistiu ao filme "Sinais"?
-Sim!
-Lembra que a mulher do padre estava imprensada contra uma árvore?
-Lembro! AI MEU DEUS! MEU MARIDO ESTÁ IMPRENSADO CONTRA UMA ÁRVORE?
-Não! É que esse idiota aqui tava teimando comigo que a mulher do padre tava imprensada contra uma parede! Viu como eu tava certo?
-CADÊ O MEU MARIDO?
-Ele está ali na ambulância!
-Querido? Você está bem?
-A Cicrana... Engordou... Uns 100 quilos!
-Hã?

O futuro dos filmes de terror

  Eu temo pelo futuro dos filmes de terror. Eu amo eles, mas eu acho que sua era está chegando ao fim. Isso é culpa dos roteiristas. eles não têm muita imaginação e abusam dos clichês, o que faz as pessoas enjoarem do gênero. Tipo, antigamente os vilões dos filmes sempre ressuscitavam, em todos os filmes, até que as pessoas enojaram disso e pararam de assistir filmes de terror. Aí eles conseguiram reconquistar o pública contando o background dos vilões, como eles iniciaram suas "carreiras', só que os roteiristas também transformararam isso em clichê e as pessoas enjoaram disso também. Recentemente começaram a remakes, recontar as histórias dos filmes, só que já transformaram isso em clichê e as pessoas já enjoaram disso também. E a nova onda é contar as histórias originais, só que em 3D e é isso que me preocupa. O fato de eles estaram contando as histórias originais só que exibindso em 3D é um sinal de que eles estão sem idéias e, como é previsível, eles devem abusar disso também e aí o que acontece com os filmes de terror? Qual será o futuro deles?
-E aí Fulano? Já assistiu o Sexta Feira 13 Sem Áudio?
-Não! Tu acredita que eu ainda nem assisti o Sexta Feira 13 Sem Imagem?
-Por quê?
-É que eu ando sem grana!
-Mas o Sexta Feira 13 Sem Imagem é de 2 anos atrás!
-É que eu tô economizando pra comprar um carro só que vai ter o show do Ozzy e eu decidi pegar o dinheiro e usar pra ir lá pra Brasília, e isso atrasou minha economia pro carro e é por isso que eu continuo economizando!
-Tu tá vacilando! O Sexta Feira 13 Sem Áudio é melhor até mesmo que o clássico Sexta Feira 13 Com A Imagem De Ponta-Cabeça!

domingo, 20 de março de 2011

One-liner aleatório Parte 5

 Tocar piano deve ser fácil demais. Não conheço um guitarrista cego famoso, mas conheço um monte de pianista cego que faz sucesso!

sábado, 19 de março de 2011

Fanáticos por Kadafi

  A guerra contra a Líbia já está começando e dizem que ela será muito sangrenta! Parece que os fanáticos pelo Kadafi não pensariam duas vezes em se sacrificar por seu líder e que isso levará essa guerra ao extremo! Eu entendo eles, mas se eu fosse um, não me sacrificaria! Não me sacrificaria porque, por mais fanático que eu fosse, eu ainda seria eu e eu sou um covarde! Eu inventaria mil desculpas pra não me sacrificar!
-Galera, eu não vou poder me sacrificar hoje porque eu esqueci meu equipamento, mas vocês podem ir sem mim! Eu dou o maior apoio! VIVA O KADAFI! LÁLÁLÁLÁLÁ!
No dia seguinte:
-Galera, essa semana não vai dar pra eu me sacrificar porque eu estou muito gripado e aí eu posso passar a gripe para as 72 virgens lá no céu e aí elas poderiam passar a gripe adiante, criando uma epidemia e por isso, pelo bem do céu, eu não posso me sacrificar até eu estar curado! Mas vocês podem ir sem mim! VIVA O KADAFI! LÁLÁLÁLÁLÁ!
No mês seguinte:
-Galera, saiu no meu horóscopo que essa década é péssima para que eu me sacrifique e se eu me sacrificar, o universo inteiro pode entrar em colapso e por isso, pelo bem do universo, eu não me sacrificarei nessa década! Se o Kadafi não sair do poder até lá, daqui a dez anos eu me sacrifico numa boa! Mas vocês podem ir sem mim! LÁLÁLÁLÁLÁ!

Obama no Brasil Parte 2

 O Obama mostrou o que é ser o homem mais poderoso do mundo: é ser tão poderoso que se pode chamar as pessoas pelo nome que quiser. O Fernando Henrique Cardoso é mais conhecido por Fernando Henrique, mas ele chama é de Cardoso.
-What are the names of those presidents again?
-Lula and Fernando Henrique Cardoso!
-OK! Lula and Cardoso!
-No, mister president! People know him as Fernando Henrique!
-Fuck that! It's Cardoso! I'm the president of the United States of America! I'm the most powerful motherfucker in the world! If I wanna say Cardoso, I fucking say Cardoso!
  Ser o homem mais poderoso do mundo é poder ouvir música no iPod enquanto a presidente do Brasil faz o seu discurso!
-... Blábláblábláblá...
-Who let the dogs out/ Who, who, who, who, who...
-Honey, you're not listening music on the iPod One while the president of Brazil gives her speech, are you?
-No Michelle, this is the.. Er... The... The translation! That's what it is! It's the translation of her speech!
-OK!
-Who let the dogs out/ Who, who, who, who, who...
-This is one ugly ass bitch!
-What?
-I said she's an ugly ass bitch!
-Yeah! She looks like a shaved Ewok! 

P.S.: Foi mal aí pelo inglês fraco! Lembra que eu disse que eu estudei no supletivo? Pois é! Não era mentira! 

E se o Neo tivessse escolhido a pílula azul?

-Há algo errado com o mundo, você não sabe o que é, mas há! Como um zunido na cabeça te enlouquecendo! Foi esse sentimento que o trouxe até mim!
-Na verdade foi ela alí, mas prossiga com seu discurso!
-Você sabe do que estou falando?
-A banda Restart! Não é possível que aquilo realmente seja um sucesso! Esse mundo tem que ser uma ilusão!
-Você quer saber o que ela é?
-Eu já tenho uma vaga idéia! É um bando de merdinhas coloridos que não sabem cantar!
-A Matrix está em toda parte! À nossa volta! Mesmo agora, nesta sala! Você pode vê-la quando olha pela janela ou quando liga sua televisão! Você a sente quando vai ao trabalho, quando vai à igreja, quando paga os impostos! É o mundo que foi colocado diante de seus olhos, pra que você não visse a verdade!
-Que verdade?
-Que você é escravo! Como todo mundo, você nasceu num cativeiro, numa prisão que não consegue sentir ou tocar! Uma prisão pra sua mente! Infelizmente é impossível dizer o que é a Matrix! Você tem de ver por si mesmo!  Esta é a sua última chance! Depois não há como voltar! Se tomar a pilula azul, a história acaba e você acordará na sua cama acreditando no que quiser acreditar. Se tomar a pilula vermelha, ficará no País das Maravilhas e eu te mostrarei até onde vai a toca do coelho. Lembre-se, tudo que ofereço é a verdade. Nada mais.
-Eu acho que vou ficar com a pílula azul!
-Tem certeza que não quer a vermelha?
-Tenho! Esse negócio de descobrir a profundidade da toca do coelho me parece muito gay!
-Mas pílula vermelha é muito mais saborosa! Olha só...
"GULP"
-Hummmmmm! Adoro a pílula vermelha!
-Não! Eu vou ficar com a pilula azul!
-Merda!
-Não tem uma aguinha não?
-Só dou água se você for tomar a pílula vermelha!
-Vai se fuder, apelão! Eu tomo sem água mesmo!
"GULP"
-Ai meu Deus! O que está acontecendo comigo? Eu estou me sentindo estranho! Você me disse que não tinha nada nessa pílula azul!
-Mas não era pra ter mesmo! Trinity, aonde foi que você pegou essa pílula azul?
-Com um cara lá embaixo!
-Era pra ser só um placebo!
-Os placebos acabaram!
-UÔU! Eu estou vendo a Matrix! É tudo uma ilusão! Nada é de verdade!
-Puta que pariu! O cara tá viajando!
-Eu posso voaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR...
"Onomatopéia do advogado do capeta se jogando pela janela"
-Tá vendo o que você fez? Você matou o escolhido!
-Eu não! Ele pulou sozinho!
-Mas foi por sua culpa! E agora? O que é que a gente faz?
-Não dá pra tentar um acordo de paz com as máquinas não?
-Não! Sua idiota! É claro que não! Se desse, não acha que teriam feito um no Exterminador do Futuro?
-Porra! Tamo fudido! Eu vou pular também! ADEUS MUNDO CRUEEEEEEEEEEEEL...
"Onomatopéia daquela mulher que anda pelas paredes, algo que coincidenetemente só aconteceu antes dela tirar o atraso no segundo filme, se jogando pela janela logo após o Constantine"
-Merda! É o jeito! Eu vou também! JERÔÔÔÔÔÔNIIIIIIMOOOOOOOOOOO...
"Onomatopéia daquele negão, que eu vivo confundindo com o Samuel L. Jackson, também se jogando pela janela"

Adriano de volta no Flamengo

 Parece que o Adriano vai mesmo voltar pro Flamengo. Será que a diretoria vai emitir uma nota oficial dizendo que se arrependeu da última nota oficial, em que dizia que não o contrataria?


Mais uma nota oficial sobre o jogador Adriano


Diretoria e comissão técnica do futebol profissional comunicam que o outro comunicado era só um blefe


  A Diretoria e a Comissão Técnica do Clube de Regatas Flamengo, em consenso, comunicam que nós mudamos de idéia. Se vocês da torcida querem tanto o retorno daquele drogado, então foda-se o planejamento e o projeto elaborado pelo departamento de futebol do clube. Depois, quando o jogador Adriano sair por aí amarrando mulheres em árvores e for embora só pra ser mais uma vez eleito o perna de pau do campeonato italiano, deixando o Flamengo em crise e lutando contra o rebaixamento até as últimas rodadas do campeonato brasileiro, não reclamem! 



sexta-feira, 18 de março de 2011

Intervenção militar na Líbia

  Será que se o Obama mandar mesmo o exército fazer a tal intervenção militar, vão tirar o Prêmio Nobel dele? Tipo, já imaginou o Obama tá lá anunciando que vai dar início à invasão e de repente aparece um membro do comitê do Prêmio Nobel e toma o prêmio das mãos dele?
-... E é por esse motivo que eu dou iníco agora a essa intervenção militar!
-Me dá aqui esse prêmio!
-Ôôôô! Eu gostava tanto dele!
   Você deve estar imaginando porque o Obama estaria com o prêmio na mão durante o anúncio, né? O motivo é simples: eu penso que ele leva esse prêmio pra tudo que é lado! Se eu tivesse um, eu levaria!
-E aí Jeová?
-E aí Fulano?
-O que é isso aí na tua mão?
-É o meu Prêmio Nobel! Ele é bonito, né?
-E porque é que trouxe ele pro supermercado?
-É porque... É... É porque... SEU INVEJOSO!
-Eu hein?!

Obama no Brasil

  Eu vi aqui no Jornal Hoje que os seguranças do Obama, que vem pro Brasil, vão experimentar a comida antes dele pra garantir que ela não esteja envenenada. Já pensou se um deles vomita?
-Aqui está a comida, senhor Obama!
-O Obama não come nada que eu não tenha experimentado antes! Me dá isso aqui!
"NHOC"
"BLUAAAAAAAAAAARGH"
-OH MEU DEUS! ESTÁ ENVENENADO?
-Não! Não tá envenenado não, mas tá ruim pra caralho!

Supletivo

  Eu fiz supletivo. Eu confesso. Sou um baita FDC(contrário de CDF). Mas o supletivo não é tão mal assim como dizem! A má fama das escolas de supletivo é muito exagerada! Me disseram até que eu precisava aprender um estilo de luta porque no supletivo a barra é tão pesada que qualquer desentendimento terminava em morte!
-Ei mermão, tu é doido é? Que história é essa de pisar na minha sombra? TOME FACADA!
  Mas não é nada disso. Realmente no supletivo é cheio de doido, mas eles são gente boa. Nunca tive nenhum problema com eles.  Porém eu estava preparado, caso alguma coisa ocorresse. Eu aprendi o melhor estilo de luta que existe: Karate um três oitão! Basta o karate um três oitão pra ganhar qualquer briga! Você pisa na sombra do cara, o cara avança contra você, você atira pra cima e sai todo mundo correndo, cada um pra um lado, se tacando nas coisas que estiverem no caminho, como se fossem baratas quando a gente liga a luz da cozinha! Eu morro de rir quando as baratas daqui de casa fazem isso! Às vezes eu deixo uns farelos no chão da cozinha de propósito, só pra elas irem comer, eu ligar a luz, elas se assustarem e eu ver elas se tacando nas pernas das cadeiras e das mesas antes de irem pra seja lá aonde for que as baratas se escondem!
"CLIC"
-PEGUEI!
-HUUUUUMAAAAAANOOOOOO! SALVE-SE QUEM PUDER!
"PÁ"
-AU! MINHA VENTA DE BARATA! Isso vai doer ainda mais amanhã de manhã!

quinta-feira, 17 de março de 2011

1 minuto de silêncio

   Eu peço a vocês, caros leitores, que façam agora 1 minuto de silêncio em homenagem às vítimas de um dos maiores, senão o maior de todos os desastres naturais da história do planeta Terra! Vamos agora fazer 1 minuto de silêncio em homenagem aos milhões de dinossauros que perderam suas vidas quando supostamente um meteoro gigante atingiu a Terra! Amén!

quarta-feira, 16 de março de 2011

Barulheira Dos Culpados

  Já reparou que quanto menos a gente quer, mais barulho a gente faz? Tipo, muitas vezes a gente é silencioso feito um ninja sem nem ao menos querer. Muitas vezes a gente chega em alguém sem fazer barulho e sem querer assusta essa pessoa.
-Ei Fulana é...
-AI QUE SUSTO, SEU FILHO DA PUTA!
-Foi mal!
  Mas quando a gente quer ser silencioso, a gente faz barulho pra caralho. Tipo, digamos que você chegue morto de bêbado em casa, às 4 da manhã, e não quer acordar ninguém na sua casa, pode ser sua mãe ou namorada, pode ter certeza que você irá acordar até os vizinhos! Começa já na porta! Você abre a porta da sua casa e mais parece  que você está abrindo é a porta do castelo do Drácula, de tanto que a porta range.
"NHÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓNNNNNN"
-Cala a boca, porra! Não me cabueta, porta desgraçada!
  Mas não é só a porta que tenta lhe sabotar não! Os móveis também! Você vai andando e eles vão se jogando no caminho pra você tropeçar neles. Isso não seria problema, se não fossem as mesas! Sabe aquelas mesas pequenas que a gente coloca nas salas? Aquelas mesas cujas quinas ficam na altura da dua canela? Pois é! Elas também se colocam na sua frente pra você dar uma canelada justamente na porra da quina! 
-A...
   Você segura o grito, mas não segura o choro! Você segue o seu caminho até seu quarto, com lágrimas escorrendo pelo seu rosto, e chega a vez do tapete do corredor lhe sabotar! Você tropeça nele e cai em cima do gato! Na verdade você cairia no rabo do gato, mas como você não queria que ele gritasse, você deu jeito de cair em cima dele! Quando você estivesse sóbrio, você explicaria como o gato morreu esmagado! Sacrifícios são necessários! Considere ele um mártir! Aí, porém, você se levanta e bate a cabeça na mesa aonde estavam um vaso com flores de plástico e uns 300 celulares! Estavam, pos você e sua cabeçona conseguiram derrubar tudo! Você já estava sem esperanças, achando que toda aquela barulheira iria fazer sua namorada ou mãe acordar gritando que os terremotos do Japão haviam chegado ao Brasil, mas milagrosamente isso não acontece! De alguma maneira, aquela baderna não acordou ninguém e você segue tranquilo até seu quarto e aí acontece: Você espirra!
-Atchim!
-SOCORRO! LADRÃO! 
-Calma querida ou mãe, sou eu!
-SEU FILHO DA PUTA! SÃO 4 HORAS DA MANHÃ! ISSO É HORA DE CHEGAR EM CASA E AINDA POR CIMA MORTO DE BÊBADO? AONDE VOCÊ ESTAVA? NÃO! NÃO DIGA! NÃO ME INTERESSA SABER ONDE VOCÊ ESTAVA, SÓ ME INTERESSA AONDE VOCÊ NÃO VAI ESTAR: AQUI! JÁ PRA RUA!
-Por favor, eu...
-JÁ PRA RUA, SEU SEM VERGONHA!
"Onomatopéia de um horror de objetos sendo jogados contra você"
"DING-DONG"(Essa onomatopéia é dedicada ao Renan, que é um dos meus leitores mais antigos)
-VIZINHA, O QUE É QUE ESTÁ ACONTECENDO? EU OUVI VOCÊ GRITAR SOCORRO!
-NÃO É NADA NÃO, VIZINHO! É SÓ UM BÊBADO FILHO DA PUTA, MAS ELE JÁ ESTÁ DE SAÍDA! VAZA, BÊBADO DO CARALHO!
"Onomatopéia de mais um monte de objetos, que você nem sabia que você tinha na sua casa, sendo jogados contra você"
  

Loucura dos clichês Parte 1

  Já imaignou se por um dia, as pessoas começassem a usar as frases clichês exatamente nas situações opostas a que elas deveria ser usadas? não? É porque você provavelmente não é um vagabundo como eu e tem coisas mais importantes pra ocupar sua mente! De qualquer jeito, aí vai uma lista:
1)-Isso nunca me aconteceu antes!
-Do que você está falando? foi a melhor transa da minha vida!
-Da minha também, mas geralmente eu ejaculo precocemente ou então eu broxo!
2)-Não é nada disso que você está pensando?
-É... Você não está almoçando sozinho em um restaurante?
-Não! Debaixo da mesa tem uma mulher me pagando um boquete!
3)-Eu tenho uma coisa pra te contar! É melhor você se sentar!
-Ai meu Deus! O que é? Alguém morreu?
-É que hoje no trabalho, eu fui promovido!
-E você será transferido pra outro país?
-Não! Eu vou ficar aqui mesmo!
-Então você vai ter muito mais trabalho, a gente não vai se ver direito e isso irá consumir o nosso relacionamente até o ponto em que eu acabo traindo você por falta de sexo?
-Não! Eu vou ter ainda mais tempo livre do que eu tinha antes e nosso relacionamento não tem como melhorar mais do que isso!
-Então você é um idiota que se confunde na hora de dar as notícias?
-Exatamente! Você precisava ter visto o choque que minha irmã teve quando eu contei pra ela que nossa mãe morreu!
Flashback: -Maninha, eu tenho uma notícia pra te contar! Nossa mãe teve uma morte lenta e dolorosa!
4)-Não repara na bagunça!
-Mas essa casa está impecável!
-Eu sei! Exatamente por isso que você não vai reparar na bagunça: porque ela não existe!
5)-Eita, mas essa fila não anda né?
-É porque é sua vez e você está aí parado!

Hoje é o dia do basta

  Existe uma forma de preconceito que é completamente ignorada pela sociedade. Todos os dias eu vejo pessoas praticando esse preconceito e ninguém até hoje fez um protesto! Até hoje, pois hoje isso acabará! Hoje eu finalmente defenderei esta classe que todo dia sofre calada! Hoje é o dia do basta! ABAIXO O PRECONCEITO CONTRA OS BARBEIROS! BARBEIROS TAMBÉM SABEM DIRIGIR! Sabe o que os barbeiros deveriam fazer? Eles deveriam organizar um protesto! Eles deveriam fazer uma caminhada levando faixas e cartazes! Desde que seja uma caminhada porque se for uma carreata, pode acabar mal! Hehe! Taí uma notícia que eu queria ver no Jornal Nacional!
-Mais de 50 barbeiros morreram em um engavetamento durante um protesto contra o preconceito de que os barbeiros são maus motoristas! Isso é que é ironia, não é Fátima?
-...
-Fátima?
-Eu já disse que não estou falando com você!
-Fátima, deixe de ser criança! Eu já disse que eu lhe comprei o presente do nosso aniversário, mas eu perdi!
-Você acha que eu sou idiota é? Quer saber? Boa noite!
-Fáti...
-BOA NOITE!
-Aff... Excepcionalmente hoje, o Jornal Nacional termina mais cedo devido a motivos de força maior! Fiquem agora com uma tela azul que emite um ruído agudo ou então uma tela cheia de faixas coloridas! Acho que depende do seu televisor! Não sei direito como é que isso funciona! Boa noite! Ô Fátima, eu já disse que eu comprei o presente, mas eu...
"PÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ"

P.S.:Existe a possibilidade de eu já ter feito esse post antes porque eu já escrevi tanta merda nesse blog que eu já nem sei mais o que eu escrevi! Se esse post for repetido, não foi de propósito! É que eu não sou nem um pouco organizado! Eu só penso essas besteiras e escrevo elas aqui e eu sei que eu pensei nesse post antes, eu só não lembro se eu postei! É que geralmente eu penso aí venho ligar o computador pra escrever e essa porra desse computador demora tanto pra ligar que na maioria das vezes eu esqueço o que eu iria escrever e acabo asilando os meus jogos ao invés de postar minhas idiotices!

terça-feira, 15 de março de 2011

Manias de macho Parte... Sei lá! Perdi a conta! Acho que é a parte 5!

  Uma mania muito idiota que os homens têm, especialmente os velhos tarados que ficam em praças, é de ficar encarando as adolescentes que passam por perto como se eles fossem cães e elas fossem aqueles frangos que ficam rodando naquelas máquinas que eu não sei como se chamam! Pra que eles fazem isso? Eu tenho certeza que nunca na história um velho desses conseguiu uma menina dessas através desse método, então eles não fazem isso porque sabem que isso dá certo. Ou será que eles pensam que eles conseguirão hipnotizar elas e fazê-las acharem que eles são jovens bonitos ao invés de velhos acabados? Enfim, seja qual for a motivação deles, eles deveriam parar com isso porque ficar encarando as meninas desse jeito só faz é assustá-las e, mesmo que não as assustasse, não iria adiantar de nada porque eu não acho que um velho tarado que encara adolescentes tenha alguma chance com elas. Não consigo imaginar uma adolescente que tenha como perfil de "príncipe encantado" um desses velhos tarados. Bem, na verdade eu consigo:
-Fulana, como seria o homem ideal pra você?
-Ah, pra mim seria um homem alto, forte e inteligente! E você, Cicrana?
-Pra mim seria um homem carinhoso, não precisaria nem ser bontio, só carinhoso!
-Pois pra mim o homem ideal não precisaria ser nem bonito, nem alto, nem forte, nem inteligente e nem carinhoso! Pra mim o homem ideal é um velho tarado que fica em praças encarando qualquer adolescente que passar de maneira fixa e sinistra!
-Beltrana, eu não acredito que você fugiu do hospício outra vez! Fulana, liga pro hospício que eu vou segurar ela!
-NÃO! EU NÃO VOU VOLTAR PRA LÁ! ME SOLTA! ME SOLTA!

segunda-feira, 14 de março de 2011

Roncos incovenientes

  Voltei às aulas hoje e uma delas era de 10 às 12. Perto do horário do almoço. Estava assistindo aula e aí a porra do meu estômago me envergonha com um ronco na pior hora possível. Na verdade, todos os roncos do meu estômago são incovenientes. Parece que ele faz de propósito.
-Ei Estômago, quero digerir um rango! Dá uma roncada aí!
-Espera aí, Intestino!
-Mas eu quero é agora!
-Te acalma! Eu vou roncar! Tô só esperando todo mundo ficar quieto que é pro ronco ecoar e matar o Jeová de vergonha! Peraí.... Peraí... É agora: RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOONC!

O mundo cruel das crianças

  Eu vou criar meu filho (se um dia eu der o vacilo de ter um) como sendo um cristão. Mas não pensem que eu acho que não dê pra uma criança ser criada sem religião, eu só vou fazer isso porque o mundo das crianças é um mundo cruel pra quem é diferente.
-Fulano, tu jura por Deus que isso que tu tá dizendo é verdade?
-É verdade sim, mas eu não vou jurar porque eu sou ateu!
-Hã? Tu é o quê?
-Eu sou ateu!
-OH MEU DEUS! ELE É DIFERENTE!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-PEGUEM ELE!
-ESPEREM!
-Esperar por quê?
-Pra eu sair correndo! Tchau!
-ELE ESTÁ FUGINDO! PEGUEM ELE!
-MORTE AO DIFERENTE!

Tour pelos céus

  Eu não acredito que o céu exista. Eu não acredito, mas eu considero essa possibilidade. Eu não tenho certeza absoluta de que o céu não existe. Como diz o grande sábio mexicano Professor Girafales, somente os idiotas têm total certeza do que dizem. Eu considero que exista uma chance de 0,00000001% do céu existir, mas eu não acho que seja o céu dos católicos. Pelo menos não apenas o céu dos católicos. Acho que se existir um céu, existem todos e a gente poderia passear por eles, numa espécie de tour pelos céus.
-Aonde é que eu estou? A última coisa que eu me lembro é do médico dizendo que não sabia qual era a minha doença e depois apontando uma espingarda pra mim...
-Você está no céu!
-Uau! Então eu estive enganado esse tempo todo?
-Sim!
-E quem é você?
-Jesus! Eu sou seu guia! Na verdade eu sou o guia de todos que foram criados como sendo cristãos, mesmo os que viraram ateus! Por falar nisso, já reparou que a maioria dos ateus são ex-cristãos?
-É mesmo! Existem poucos ateus que foram criados judeus né? Deixa pra lá! Eu lhe devo de desculpas!
-Que é isso! Bobagem! Agora, esqueça isso e venha conhecer os céus!
-Jesus, porque você, que é o filho de Deus, é um guia? Tipo, você é meio que da realeza!
-É que meu pai só me dá tarefas escrotas do tipo ser guia ou ir pra Terra e morrer crucificado...
-Ah tá!
-Enfim, esse aí é o céu dos católicos!
-Tem pouca gente né?
-Pois é! Nossos padrões são muito altos! Aquele ali é o céu dos muçulmanos!
-Puxa! Quantas mulheres!
-São 72 mulheres pra cada homem!
-E as mulheres? Elas recebem 72 homens virgens?
-Sei lá! O pseudo-comediante que está escrevendo essa besteira ficou com preguiça de pesquisar sobre isso!
-Ah tá!
-Esse aqui é o céu dos gregos antigos!
-Quem é aquele na Ferrari dourada?
-Zeus! É que depois que ele se aposentou, ele virou astro de cinema! Ele só aparece em filmes, jogos e animes! Tá faturando uma grana!
-Ah tá!
-E ali são os outros céus!
-Que céu é aquele que tem um cara muito triste chorando?
-É o céu dos seguidores do Zoroastrismo! Aquele é o Ahura Mazda! Ele é meio depressivo porque quase ninguém conhece a religião dele e os que conhecem pensam que o Deus dela é o Zoroastro! Foi um erro nomear a religião com o nome do profeta!
-Ele tem razão!
-AI QUE SUSTO, FILHO DA PUTA!
-EI! Mais respeito!
-Quem é esse?
-Esse é Hermes, mensageiro dos deuses gregos! Fala Hermes!
-E aí JC? Na verdade eu estou aqui como Mercúrio! Duplo expediente! MALDITOS ROMANOS! Desculpe! Bem, o negócio é o seguinte: o Baco vai dar outra farra e todos os deuses e semi-deuses estão convidados!
-Pode confirmar minha presença, só não conta pro meu pai porque ele pensa que eu ainda sou virgem!
-Falou! Ah sim, só pra concluir, o JC tem razão quanto ao erro que é colocar o nome do profeta como sendo o nome da religião! Quer ver só? Qual o nome do Deus do budismo?
-Buda?
-Viu só? Na verdade o budismo é uma religião e filosofia não-teísta, abrangendo uma variedade de tradições, crenças e práticas, baseadas nos ensinamentos atribuídos a Siddhartha Gautama, mais conhecido como  Buda!
-Ah tá!
-Bem, fique a vontade aí pra dar uma volta pelos céus porque EU VOU PRO BACANAL! UHÚÚUÚÚÚ!
-Posso fazer só mais uma pergunta?
-Manda!
-O que é aquele lugar escuro que não tem nada?
-É o céu dos ateus!
-Ah tá!
-Se quiser pode ir dar uma volta por lá também!
-Não, obrigado! Não parece ter nada de interessante! Até porque não tem absolutamente nada por lá, né?
-É! Bem, tchau! EU VOU PRO BACANAL! UHÚÚUÚÚÚ!
P.S.: Eu não sei nada de religião, se eu cometi algum erro aqui, a culpa é toda da Wikipedia!

domingo, 13 de março de 2011

Mania de sacrificar

  Eu falei de brincadeira, mas realmente existem muitos veterinários que têm mania de sacrificar animais. Mas ainda bem que são só os veterinários. Já pensou se os médicos fossem assim também?
-E aí doutor? O que é que eu tenho?
-Bem... Eu fiz vários exames e não consegui chegar a um diagnóstico conclusivo!
 "TIC-TIC"
-O que o senhor...
"POU"

Veterinário filho da puta

  Eu levei meus gatos no veterinário porque eles estão cagando estranho e me arrependo muito disso. Eu geralmente não levo os gatos no veterinário porque os veterinários têm a mania da sacrificar primeiro e perguntar depois.
-E aí doutor, cadê o Totó?
-Eu sacrifiquei!
-O QUÊ? POR QUÊ?
-Ele tinha uma doença que eu nunca tinha visto antes!
-E NÃO DAVA SÓ PRA COLOCAR O NOME DA DOENÇA DE MAL DE TOTÓ? PRECISAVA MATAR MEU BICHINHO?
-EI! Não me diga como fazer meu trabalho!
  Enfim, eu cheguei lá no veterinário e expliquei tudo pra ele.
-Ei doutor, é o seguinte: meus gatos estão cagando esquisito!
-Como assim?
-É uma caganeira eterna! Eles nunca cagaram uma merda sólida na vida!
-Você poderia descrever essas fezes pra mim?
-Bom, elas são praticamente mijo, só que marrom!
-E o fedor?
-Elas não fedem muito não!
-Hum.... Entendo! Eu lhe aconselho a comprar essa ração aqui!
   É uma ração cara pra cacete! Mas eu comprei E NÃO ADIANTOU DE NADA!
-Doutor, seu filho da puta, essa merda de ração cara não serviu pra porra nenhuma!
-Não mudou nada?
-Mudou! Agora as merdas fedem mais que cú de cadáver!
P.S.: Não se preocupem com a saúde dos meus gatos! Tirando a parte em que os veterinários sacrificam bichos à toa e que as merdas dos meus gatos fedem pra caralho, eu inventei toda essa besteira!

sábado, 12 de março de 2011

Homem Aranha realista

  O Indiana Jones não é o único herói cuja versão realista daria um péssimo filme. Um Homem Aranha realista também seria um filme terrível de se assistir!
-Desculpa a demora amor, é que a porra do secador de mãos do banheiro cismou comigo! Fiquei esse tempo todo tentando convencer ele de que minha mão existia até que eu desisti e sequei minha mão na camisa mesmo! Odeio essas máquinas! E aí? Já aconteceu alguma coisa nesse filme?
-Não!
-Que merda! Essa porra de filme é só isso mesmo? 2 horas de Tobey Maguire agonizando por ter sido picado por uma aranha radioativa?
-É o que parece! Escuta, da próxima vez eu é que escolho o filme! Você só escolhe filme escroto!
-Tá bom! Desde que não seja aquela porra de "Crepúsculo"! Prefiro assistir o Tobey Maguire vomitando por 2 horas do que assistir aquela merda...
-Vem cá, o Tobey Maguire não é aquele cowboy gay do Brokeback Mountain?
-Não! Esse aí é o Jimmy Bolha!
-Ah! Eu vivo confundindo eles! Todo filme que tem o Jake Gyllenhaal, fica na minha cabeça que era com o Tobey Maguire e eles nem são muito parecidos!
-Quase o mesmo acontece comigo, só que ao invés de confundir os papéis do Tobey Maguire com os do Jake Gyllenhaal, eu confundo os do Matt Damon com os do Mark Wahlberg!
-E as músicas dos Beatles? Tu também confunde que é que canta?
-Direto! O único que eu sei diferenciar é o Ringo Starr!
-Rimou!
-É mesmo né? E nem foi de propósito!
-Tu costuma rimar de propósito?
-É! Eu acho engraçado!
-Então é verdade!
-O quê?
-Homens demoram mais para amadurecer do que as mulheres! Seu crianção!
-Vai se fuder!

sexta-feira, 11 de março de 2011

Alerta de tsunami

  Tava lendo aqui as reportagens sobre o... A... THE tsunami e em uma delas tinha dizendo que um alerta foi tocado 1 minuto antes da onda chegar! Isso é ridículo! Alerta de 1 minuto não serve pra nada! Não dá nem pra se arrepender de seus pecados direito!
"TRRRRRRRRRIIIIIIIIIM"
-Arô?
-Arô? É o Toshiro, né?
-É!
-Toshiro, aqui é o Tofudido! É que  vem vindo uma onda gigante e aí eu liguei pla pedir desculpas por ter... GLUB! GLUB! GLUB!
P.S.: Se vocês acharam isso ofensivo, saibam que isso não é nada comparado com a idéia que eu tive de fazer um jogo chamado "Onde está o japa?". "Onde está o japa?" é que nem "Onde está o Wally?", só que ao invés de ser o Wally no meio de um monte de gente, seria um japonês qualquer no meio dos escombros causados pelo tsunami!
P.S.2: Lembrem-se que isso é um blog humorístico! Eu não tenho a intenção de ofender ninguém! Eu entendo muito bem que esses tsunamis deixaram muitas pessoas tristes, mas é justamente quando as pessoas estão tristes que elas precisam sorrir! Enfim, você tem o direito de se sentir ofendido, só peço que entenda que não foi minha intenção ofendê-lo!

quinta-feira, 10 de março de 2011

Manias de fêmea Parte 3

  Uma mania irritante que as mulheres têm é de pegar na gente pra gente sentir como suas mãos estão geladas.
-Brrrr! Tô com frio! Olha como minha mão está gelada!
-UOU!
-Sentiu como minha mão está gelada?
-Senti! Por favor, não faça isso outra vez!
  Pra quê isso? Será que elas pensam que a gente não confia nelas?
-Brrrr! Tô com frio!
-ISSO É UMA CALÚNIA! EXIJO PROVAS CONCRETAS!
-Olha como minha mão está gelada!
-UOU!
-Sentiu como minha mão está gelada?
-Senti! Por favor, não faça isso outra vez!
   Mas ainda bem que elas só são assim nessa situação. Já pensou se as mulheres sempre pensassem que a gente duvida do julgamento delas em relação a temperaturas?
-Mãe, o que é a comida do almoço de hoje?
-Sopa!
-Já tá pronta?
-Já! Olha como a sopa tá quente!
"SPLASH"
-AAAAAAAAAAAAH! MEUS OLHOS!
-Sentiu como a sopa está quente?
-EU ESTOU CEGO! EU ESTOU CEGO! AAAAAAAAAAAAAAH! 

terça-feira, 8 de março de 2011

Católico enrustido

  Como será um católico enrustido? Será que ele reza escondido?
-Ei filho eu.... AAAAAAH!
-AAAAAAAAAAAH! Não... Não é nada disso que você está pensando! Eu estava matando um mosquito! É por isso que eu estou com as mãos juntas desse jeito!
-E porque é que você está de joelhos?
-É que eu... Eu... Droga! Tá bom! Eu confesso! Eu sou católico!
-Eu não acredito! Meu próprio filho, um católico! Como é que eu vou dizer isso pro seu pai?
-Não, mãe! Por favor! Não diga pro meu pai! Ele tem o coração fraco! Se ele descobrir que eu sou católico, é capaz de ele ter um infarto!
-Quem é católico?
-Essa não!
-Eu ouvi gritos, vim ver o que era e ouvi vocês dizerem que alguém é católico! Quem é católico?
-É... O Michael Jackson!
-Isso explica a pedofilia!
-Pois é, né? Hehe!
-Eu vou voltar pra TV!
-Tudo bem, pai! Ufa! Essa foi por pouco! Mãe, esse é o nosso segredo! Não conte isso pra ninguém!
-Tá bom, mas se eu te pegar rezando no seu quarto de novo, você está expulso de casa! Essa é uma casa de família! Se for rezar, vá fazer isso numa igreja, mas tem que ser numa igreja bem longe, pra ninguém conhecido ver você entrando ou saindo desse antro de religião! 

Bíblia informal

  Já me disseram que o motivo pelo qual eu tiro tanta onda com a Bíblia é que eu sou um católico enrustido. Não é verdade. É que eu me divirto zoando os diálogos da Bíblia. Talvez um dia, se eu tiver muito saco pra isso, eu reescreva a Bíblia em uma versão informal, reinventado todos os diálogos. Díalogos como o de Moisés e o faraó.
-Ei doido, deixa meu povo vazar?
-Tá de onda é? Sai fora, otário!
-Rapaz! Vai chover sapo! Tô avisando!
-Tu tá chapado é? Se manda!
-Depois não diga que eu não avisei!
   Por falar nisso, como será que eram os trovões de quando choveu sapo? Será que eram grandes RIBBITS?
"RIBBIT"
-Eita porra! Vai já cair um toró de sapo!
-É mesmo! Já tá até choviscando rãs! Vamos voltar pra casa!

O argumento de Moisés

  Eu não acredito que a história de Moisés que tem na Bíblia seja verdadeira. Eu acredito que ele realmente tenha liderado os judeus no êxodo, mas não como está descrito na Bíblia! Eu acho que ele usou outro argumento, pois eu não acredito que ninguém seguiria Moisés se o que tem escrito na Bíblia realmente tivesse acontecido! Por mais ignorantes que os judeus possam ter sido, eles não deveriam ser tão estúpidos ao ponto de seguir um cara que dizia que falava com arbustos flamejantes!
-Ei galera, negócio é o seguinte: um arbusto pegando fogo, mas que não estava realmente pegando fogo...
-Peraí, que história é essa?
-Esse arbusto estava pegando fogo, mas não estava realmente pegando fogo, apenas parecia que ele estava pegando fogo!
-Isso não faz o menor sentido!
-Cala a boca e deixa eu continuar! Bem, como eu estava dizendo antes de ser interrompido, um arbusto pegando fogo, mas que não estava realmente pegando fogo, me disse...
-Um arbusto que estava pegando fogo falou com você?
-Mermão, cala a boca e me deixa continuar! E eu já te disse que ele não estava realmente pegando fogo, apenas parecia que ele estava pegando fogo! Bem, como eu estava dizendo antes de ser interrompido OUTRA VEZ, que eu espero que tenha sido a última, um arbusto pegando fogo, mas que não estava realmente pegando fogo, me disse como escapar do Egito! Então, quem quer vir comigo em uma jornada de 40 anos pelo deserto, levabta a mão! Ninguém? Eu já mencionei que vai chover sapos e o mar vai abrir no meio? Eu vou contar até 3 e se ninguém levantar as mãos, eu vou sozinho! 1... 2... 2,5... 2,75... 2,76.... Qualé pessoal? Ninguém quer vir comigo numa jornada de 40 anos pelo deserto? SEUS ATEUS!

domingo, 6 de março de 2011

One-liner aleatório Parte 4

 Eu não entendo as escolas de samba. Só entra nelas quem sabe sambar, mas o nome sugere exatamente o contrário!

Algumas lições que eu aprendi no video-game

1) A gente começa uma aventura com no mínimo 3 vidas.
2) A gente pode entrar na casa dos outros na hora que a gente quiser, revirar suas coisas, levar todos os itens de valor e ir embora como se nada tivesse acontecido.
3) Se a gente cometer crimes até o ponto em que o exército começar a nos procurar, basta se esconder por uma hora que a polícia esquece a gente.
4) Se a gente for preso, tudo fica preto por um segundo e depois a gente é libertado.
5) A única coisa ruim que acontece quando a gente é preso, é que a gente perde dinheiro e armas.
6) Se a gente estiver gravemente ferido, paralizado, envenenado, queimado ou congelado, uma noite de sono cura tudo.
7) Se a gente pegar um vaso de maconha verde, um vaso de maconha amarelo e depois colocar um na frente do outro, de forma que não dê pra ver o que está atrás, eles brilham, somem e no lugar deles surge um remédio verde e amarelo.
8) Se a gente bater em um milhão de monstros pequenos, a nossa força aumenta tanto que quando a gente for bater um monstro grande, só um soco basta pra derrotá-lo.
9) Se tartarugas bípedes encostarem na gente, a gente morre na mesma hora.
10) Pra roubar um carro, basta ficar no meio da rua até alguém parar pra não lhe atropelar, aí você dá um soco na cara do motorista, puxa ele, ele cai no chão e o carro é seu. A polícia vai atrás de você, mas se você entrar numa garagem, eles esquecem que você existe.
11) Pra chocar um ovo, basta dar um determinada número de passos com o ovo dentro de sua mochila.
12) Cogumelos vermelhos fazem você dobrar de tamanho.
13) Penas fazem você ganhar uma capa e ter a habilidade de voar.
14) Se você levar uma pancada, moedas voarão pra todos os lados. Se você não tiver nenhuma moeda, você morre, tudo fica preto e, na escuridão, surge um GAME OVER bem grande.
15) Uma casca de banana faz um kart escorregar e dar vários cavalos de pau.
16) Se você fizer um determinado movimento com os braços e gritar HADOUKEN, uma bola de fogo azul sairá de sua mão.
17) Se sair fogo do cano de descarga do seu carro, ele anda mais rápido.
18) Ouriços correm pra caralho e as pernas deles giram como rodas.
19) Raposas com muitas caudas sabem voar.
20) Gorilas e jacarés se odeiam.
21) Gorilas montam em rinocerontes, avestruzes, peixes-espada gigantes, abelhas gigantes, sapos gigantes e papagaios gigantes.
22) Pra tocar guitarra é fácil, basta acertar na hora certa as figuras coloridas que percorrem o braço da guitarra.
23) Se a pessoa contra a qual você estava lutando em cima de uma ponte começar a balançar de um lado pro outro feito um bêbado e o Shao Khan disser FINISH HIM, dê um uppercut nela que ela voará e cairá da ponte em cima de uns espinhos gigantes.
24) Se você andar pra trás, você defende qualquer soco, mas o inimigo pode lhe dar uma rasteira ou agarrá-lo.
25) Se você pular de uns 10 metros de altura, você sobrevive, mas se você pular de 11 metros de altura, você morre na hora!

sábado, 5 de março de 2011

ELETROBRAS = A origem do mal

  A ELETROBRAS(eu chamo de CEPISA. Pode mudar de nome mil vezes, eu vou sempre chamar de CEPISA) é a responsável por grande parte da criminalidade do nosso país. Principalmente aqui no Piauí. Como eles são um bando de incompetentes e vive faltando luz(acabou de acontecer essa merda aqui em casa), isso deixa as pessoas com tempo de sobra pra cometer crimes.
-... Então não há previsão pra voltar a luz? OK! Porra! E agora? O que é que eu faço? Não posso assistir TV, não posso usar a internet e não posso nem ouvir música no mp4 porque ele está com a bateria descarregada! O que é que faço? Já sei! Vou cometer crimes! Eu sempre quis cometer crimes, mas nunca tive tempo! Agora, graças a CEPISA(não disse?), eu finalmente tenho tempo pra cometer crimes! Ô MÃE, VOU BEM ALI COMETER CRIMES!
-No caminho de volta, compra leite!
-Hã? repete aí que eu estava distraído planejando meu crime!
-No caminho de volta, compra leite!
-Não ouvi de novo!
-NO CAMINHO DE VOLTA, COMPRA LEITE!
-Tá bom!
2 horas depois:
-Filho, cadê o leite?
-Que leite?
-Que eu te mandei comprar!
-Quando?
"Onomatopéia de campainha tocando"
-Essa não! É a polícia! Diz pra eles que a senhora não sabe aonde é que eu estou!

sexta-feira, 4 de março de 2011

Manias de fêmea Parte 2

  Uma das manias que as mulheres têm é de espalhar mitos. Como por exemplo o mito de que o tamanho do barulho que um cara faz quando mija é proporcional ao tamanho da pica. Isso é besteira! Se um cara faz muito barulho quando mija, isso não significa que ele provavelmente tem a pica grande, isso significa que provavelmente ele tem a pica rasgada! Outro mito é o de que o tamanho das mãos e dos pés é proporcional ao tamanho da pica! Outra besteira! Se o cara tem pés e mãos gigantes, isso não significa que ele provavelmente tem uma picona, isso significa que ele provavelmente tem elefantíase ou alguma doença do gênero! Mais um mito estúpido é de que se uma mulher engorda de repente, é porque ela anda pagando muitos boquetes! Elas dizem que isso se deve ao fato de que na gala tem frutose e frutose é um tipo de açúcar! Outra bobagem! Na gala realmente tem frutose, mas com o equivalente a apenas 5 a 7 calorias por gozada, de acordo com a Dra. Rachel Vreeman (co-autora do livro do livro “Don’t Swallow your Gum: Myths, Half-truths and Outright Lies About Your Body and Health”. Não foram exatamente essas as palavras que ela usou, mas foi isso que ela quis dizer.). O único jeito de uma mulher engordar por causa de gala é se ela invadir um banco de esperma e tomar uns 5 llitros! Mas a maior besteira de todas é a de que o homem solteiro tem mais relações sexuais do que o homem casado! Isso é que nem a história de que o número de pessoas latinas que moram nos EUA é de cerca de 49 milhões: só é verdade se for levar em consideração apenas o número da contagem oficial, porque tem um monte que não entrou na contagem por serem ilegais!

Mozart

  Eu tava assistindo um documentário no History Channel, e um cara comentou dizendo que o Mozart era como se fosse o Elvis do tempo dele. Já imaginou como seria? Tipo, já imaginou os adolescentes se reunindo pra irem pro show do Mozart?
-E aí gatinha? Vamos lá no show do WAM? Nós todos estamos indo pra lá! Sobe aí na minha charrete!
-Eu não! Não gosto de Mozart! Prefiro ouvir Johann Gottlieb Graun ou Georg Philipp Telemann!
-HAHAHA! Que ridículo! Tu nasceu quando? Em 1730? HAHAHA!
-EI! Eu é que deveria zoar vocês por ouvirem essa música idiota! Esse Mozart é só barulho!
-HAHAHAHA! Parece minha vó falando! Tchau, velhota!
-VÃO SE FUDER!

Geração mimada

  Eu não sou velho, mas eu ouço histórias e através dessas histórias eu percebi que a minha geração, a dos anos 90, e principalmente essa nova geração dos anos 2000 é muito mimada. Tão mimada que hoje as crianças têm o direito de escolher a comida.
-Mãe, o que tem pra comer hoje?
-Hoje eu fiz arroz misturado com feijão, carne cozida e macarrão!
-Não gosto de nada disso!
-Tudo bem! Eu vou passar mais uma hora cozinhando e fazer pra você arroz branco e bife!
-Eu quero arroz à grega!
-Não tem problema! Eu vou lá no supermercado, enfrento uma fila enorme, compro os ingredientes e faço pra você arroz à grega com bife!
2 horas depois:
-Tá aqui!
-Não quero! A senhora demorou demais, eu enchi a pança de sorvete e perdi a fome!
-Não tem problema!
-Na verdade tem sim! A senhora vai ter que voltar no supermercado e comprar mais sorvete!
-OK!
-Ah sim e eu fui suspenso da escola por cuspir no professor que me deu zero numa prova que eu tenho certeza que eu tirei pelo menos 1,5! Assina aqui!
-Tudo bem! Faço tudo pelo meu anjinho!
   Mas antigamente as crianças não tinham nem o direito de ficar sem comer.
-Tá aqui! Arroz misturado com feijão, farinha e carne de alguma coisa que eu não sei o que é, mas que eu achei na geladeira, cheirei e acho que dá pra comer!
-Eu não gosto de nada disso!
"PÁ"
-BUÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Eu fiquei meia hora hora preparando essa porra, COMA!
-BUÁÁÁÁÁÁ!
"NHOC" "NHOC"
-E se amanhã, quando eu for pegar o seu boletim na escola, eu ver outra nota abaixo de 9,5, tu apanha de novo! Seu muleque!

quinta-feira, 3 de março de 2011

Cético de verdade

 Eu vi no History Channel um cara que disse que era cético, mas um cético de verdade, até o dia em que ele viu umas coisas estranhas e começou a acreditar em ETs. Isso é besteira! Dizer que era um cético de verdade e que passou a acreditar em ETs é o mesmo que dizer que era um metaleiro de verdade e que passou a gostar de forró! Isso não existe! Um cético de verdade olharia nos olhos de um fantasma e mesmo assim não acreditaria em fantasmas. Se o Fantasma se transformasse em uma coisa horrível, ele ainda assim não acreditaria em fantasmas.
-Eu agora sou a Suzana Vieira!
-Fantasmas não existem!
  Se ele se transformasse em uma coisa ainda mais horrível, ele ainda assim não acreditaria em fantasmas.
-Eu agora sou a Dilma Rousseff!
-Já disse que fantasmas não existem!
  Se o fantasma se transformasse na coisa mais assustadora de todas e mostrasse o dedo pra ele, ele ainda assim não acreditaria.
-Eu agora sou a Suzan Boyle e lhe mostro o dedo!
-FANTASMAS NÃO EXISTEM!
  E se depois aparecesse o ET do filme, ele também não acreditaria!
-ET phone home!
-ETs e fantasmas não existem!
   Se o ET fizesse aquele negócio em que ele estica o pescoço e grita, ele ainda não acreditaria!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-Já disse que ETs e fantasmas não existem!
   Se o ET mostrasse o dedo pra ele e ainda fizesse a ponta do dedo brilhar, ele não acreditaria!
-ET call you fag!
-ETS E FANTASMAS NÃO EXISTEM!
   Se depois aparecesse o Jason, ele não acreditaria!
-Jason, ETs e fantasmas não existem!
   Se o Jason tirasse a máscara e mostrasse a sua cara feia(porém não tão feia quanto a da Suzan Boyle) pra ele, ele ainda não acreditaria!
-Já disse que Jason, ETs e fanstasmas não existem!
   Se o Jason enfiasse a espada nele, ele continuaria sem acreditar!
-Uhhh.... Jason... ETs e fantasmas não... Não existem... Empacotei!
   E se ele chegasse no céu, desse de cara com Deus e o diabo, ele não acreditaria!
-FULANO, NÓS ESTAMOS AQUI PRA JULGAR QUAL SERÁ SEU DESTINO POR TODA A ETERNIDADE!
-Deus, Lucy, Jason, ETs e fantasmas não existem!
-EI! É senhor Lúcifer pra você! Acho que não precisaremos de um julgamento! Seu destino é o inferno! Deus?
-Concordo!
-Já disse que Deus, Lucy, Jason, ETs e fantasmas não existem!
  E se ele estivesse em um caldeirão, no inferno, sendo cozinhado pelo capeta, ele ainda não acreditaria!
-AAAAAAAAAAAAAH! AAAAAAAAAAH! DEUS, LUCY, JASON, ETS E FANTASMAS NÃO EXISTEM! AAAAAAAAAAAAAH!
-É SENHOR LÚCIFER!

terça-feira, 1 de março de 2011

DIÁLOGOS QUE EU GOSTARIA DE VER Parte 5

 No BBB

1) Bial é sincero na eliminação de um dos Brothers
-... Hoje o Brasil decidiu que saem Janaína e Diogo! VAI GAGUEJAR NA PUTA QUE O PARIU, SEU GAGO DE MERDA!
2) Bial consola Maumau
-BUÁÁÁÁÁÁÁ!
-Maumau?
-Snif! Oi Bial!
-É só pra dizer que você não precisa ficar desse jeito! Seu namorado não morreu, ele só saiu da cada! Ele tá aqui fora te esperando pra te comer, seu viado!
3) Brother dá uma de espertinho no Big Fone
-Você está no paredão!
-É... Você ligou pro número errado! Tchau!
4) Brother dá uma explicação plausível pra botar alguém no paredão
-Eu vou votar no Fulano!
-Qual a sua justificativa, Cicrano?
-Porque ele é um filho da puta e se eu pudesse botar ele em um paredão de verdade pra ele ser fuzilado, eu já teria feito isso!