domingo, 26 de junho de 2011

Estrela cadente


  Eu nunca consegui fazer um desejo pra uma estrela cadente. Elas são muito rápidas.
-Anda! Aparece! LÁ ESTÁ! EU DESE... DROGA! Vou usar um pé de coelho mesmo! Vem cá, coelhinho!
-O que é que há velhinho? EI! EI! O QUE É QUE HÁ, VELHIN... AAAAAAAAAAAAAH!
-Eu desejo ser um milhonário!
-AAAAAAAAAH! MINHA PERNA! AAAAAAAAH! ALGUÉM CHAME UM VETERINÁRIO! A MINHA PER... ESSA NÃO!
-Hehehehehe! Telo vel você estapal agola, seu toelho miselável!
-SOCO...
“TIC-TIC” “POU”

Isso é tudo, pessoal!

A lenda do Caipora


  Caipora é um índio nêgo peludo pinguço e maconheiro que adora encher o saco dos caçadores na Floresta Amazônica. O cérebro dele é tão afetado pelos vícios na maconha e na cachaça que ele pensa que o porco dele é um cavalo e ele anda montado no bicho. Ele enche o saco dos caçadores principalmente nas sextas-feiras, nos fins de semana e dias santos que é quando ele bebe ainda mais que o normal por não ter que acordar cedo pra trabalhar no dia seguinte (sextas) ou por não ter que ir trabalhar e ter mais tempo de encher a cara (fins de semana e feriados). Ele enche o saco dos caçadores contando trocadilhos infames o tempo todo até o caçador decidir ir embora ou, em casos extremos, se matar!
-... E se existem pássaros com o nome de pica-pau e pomba rola, porque não existe um pássaro com o nome de caralho-bilau? E se quem mora no Nordeste é chamado de nordestino, porque quem mora no Sul não é chamado de suíno?  
-EU NÃO AGUENTO MAIS TANTO TROCADILHO SEM GRAÇA!
“TIC-TIC” “POU”
  Mas há um meio de driblá-lo: como além de ser pinguço, o Caipora é um tremendo maconheiro, reza o costume que, antes de sair numa noite de quinta-feira para caçar no mato, deve-se deixar um baseado no tronco de uma árvore e dizer: "Toma, seu nêgo do caralho, fuma essa porra e me deixa em paz" que é pro Caipora passar o dia todo chapadão e esquecer-se de atrapalhar a caçada!

THE FIM

Presente caro para amigo rico


   Eu não dou presente caro pra quem é mais rico que eu! Eu não compro coisa cara nem pra mim, vou comprar pra alguém mais rico que eu? Compro nada! Eu dou no máximo uma caneta! E não tô falando daquelas canetas pesadonas que tem até laser na outra ponta, tô falando de uma caneta BIC mesmo, e é se quiser! Eu não dou presente caro pra ninguém mais rico que eu! Aliás, não dou presente caro nem se a pessoa for mais pobre! Quer ganhar um presente caro meu? É só me parir, parir minha mãe, ter sido parido pela minha vó, ter sido parido pela minha mãe ou então ocasionalmente chupar meu pau, porque eu não gasto mais do que R$30,00 num presente pra ninguém que não seja da minha família... Ou que não chupe meu pau! Só que isso pode causar confusão pra mim no futuro...
-Querido, amanhã é aniversário da Fulana, você comprou o presente?
-Comprei!
-Deixa eu ver!
-Hã? Não! Não precisa!
-Deixa eu ver!
-Já tá embalado, ó!
-Hummmm... Me dá isso aqui!
-ESPERA!
“Onomatopéia de embrulho sendo rasga”
-SEU CACHORRO! ISSO AQUI CUSTA MAIS DO QUE R$30,00! EU VOU TE MATAR!
-Porra! Maldita força do hábito!

Conflito de sentimentos


  As pessoas são muito indecisas quanto ao que elas sentem em relação a bebês em aviões. Eu digo isso porque elas ficam o tempo todo reclamando, algumas até rezam a Deus pra que você enfie uma meia na boca do projeto de gente, mas se você fizer isso, elas ficam indignadas!
-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Ô Deus, faça com que o pai dessa criança enfie uma meia na boca dela!
“Onomatopéia de pai desnaturado enfiando meia na boca de bebê chato”
-MAS QUE ABSURDO! SEU MONSTRO!
-Tá bom! Eu tiro!
-NÃO!

Gayxploitation


  Nos anos 70 surgiu um movimento cinematográfico americano chamado blaxploitation. Os filmes desse movimento eram protagonizados e realizados por atores e diretores negros e tinham como publico alvo, principalmente, os negros norte-americanos. Muitos desses filmes eram paródias de filmes “brancos”, como “Blacula”(Drácula negro), “Blackenstein”(Frankenstein negro), “Abby”(O Exorcista negro), “Dr. Black, Mr.Hyde”(O Médico e o Monstro negro) e outros menos famosos.  Isso aconteceu porque os negros passaram a ser mais respeitados pela sociedade americana naquela época. E como o mesmo está acontecendo com os gays agora, não duvido que em breve surja um movimento semelhante, com versões gays de vários filmes. Eu fiz até uma lista de possíveis paródias:
  • O Senhor dos Anéis: O Retorno do Gay
  • Cidadão Gay
  • O Poderoso Gayzão
  • Os melhores ânus de nossas vidas
  • Os frutas também amam
  • Independence Gay
  • E.G., o Extra-gay
  • O Gay Leão
  • A Gay Named Joe
  • Shangay Express
  • Nos Tempos da Purpurina
  • 101 Poodles
  • Quem vai ficar com Mário

P.S.: Lembre-se que este é um blog de humor e que nada aqui foi escrito com a intenção de ofender ninguém! Se você não tem senso de humo... Digo, se você se ofendeu, eu sinto muito!

Presente caro para namorada


   Muitas mulheres ficam encantadas quando recebem um presente caro de seus namorados em uma época que não é tão especial, mas eu no lugar delas ficaria preocupado. Eu ficaria preocupado porque eu conheço como funciona a mente masculina. O preço do presente que um homem dá em uma ocasião que não é uma data especial é proporcional ao tamanho da merda que ele fez! Se um homem lhe dar um buquê de flores, mais tarde você vai descobrir que ele quebrou um de seus vasos favoritos, se um homem lhe dá uma jóia, mais tarde você descobre que ele xingou sua mãe ou coisa parecida e por aí vai!

Novembro, 1995:
-Querida, olha só o que eu comprei pra você!
-Meu Deus! Que lindo colar de diamantes!
-E tem mais: eu lhe comprei também esse carrão e essa caixa de bombons porque eu gastei o dinheiro quase todo no carrão e no colar e não sobrou muito pra comprar outra coisa!
-Espera só um instante! Porque é mesmo que eu estou recebendo todos esses presentes?
-Hã? Por nada! É porque eu te amo!
-Bill, o que foi que você fez?
-Nada! Eu não tive relações sexuais com aquela mulher, senhorita Lewinsky!

P.S.: Sim, eu ainda faço piada com um escândalo que ocorreu no século passado! O que é que tem? Vai encarar?

Santistas e Corinthianos

  O Santos chegou na final da Libertadores e no dia do jogo final, os torcedores do Santos só falavam do Corinthians! Patético! O time deles numa final e eles, ao invés de exaltarem o próprio time, só ficavam falando em centenada isso, Tolima aquilo... Se o Corinthians estivesse na final da Libertadores, os Corinthianos não estariam falando do Santos. Sabe o que os Corinthianos falariam se o Corinthians estivesse na final? ZZZZZZZ...
  SÓ EM SONHO QUE ESSA PORRA DE CORINTHIANS DISPUTA UMA FINAL DE LIBERTADORES!

P.S.: Dá pra acreditar que eu sou Corinthiano? Bom, pra me redimir com a Fiel, eu vou fazer uma piadinha com os sardinhas:
   Na quarta-feira, dia 22 de junho de 2011, dois caras estavam sentados na praça, lendo jornal, quando um deles disse:
-Rapaz, só se fala na final entre Santos e Peñarol!
  Aí o outro respondeu:
-Pois é! Já imaginou se no lugar do Santos, fosse um time que tem torcida?

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Imagens fortes nas embalagens de cigarros

  Porque ainda colocam aquelas imagens horríveis nas caixas de cigarro? Porque ainda colocam fetos, pulmões pretos, dentes podres, entre outras coisas nas embalagens de cigarro? Porque essa implicância com os cigarros? Cigarro não é a única coisa que faz mal à saúde! Outros produtos fazem mal e não têm imagens de pessoas afetadas por eles nas embalagens! Tipo, eu nunca vi uma única garrafa de cerveja com uma imagem de uma mulher com o olho roxo na embalagem! E além do mais, essas imagens não impedem as pessoas de fumar!  Na verdade, essas imagens têm o efeito contrário! Elas fazem é motivar a pessoa a fumar, pra tirarem essas imagens da cabeça!
-O que... AAAAH! Que horror! Agora eu realmente preciso fumar!

Narrando o sonho


  Muita gente fala enquanto dorme. É muito comum. Mas eu tenho um primo que não só fala enquanto dorme, como ele até narra os sonhos dele! E eu adorava! Os sonhos dele eram muito interessantes! Eu escutava os sonhos dele como se estivesse assistindo um filme no cinema!
-UUUUUUAAAAAAAAAAH! Vou dormir!
-Oba! Vou esquentar a pipoca!
  Aí eu ficava lá, ouvindo a narração e comendo a pipoca:
-ZZZZZ... Aquele monstro tá atrás de mim... ZZZZZZ... Vou me esconder no porta-malas desse carro... ZZZZZ...
“NHOC” “NHOC”
-Não faz isso! Ele vai de pegar!
“NHOC” “NHOC”
-ZZZZ... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
   Ele acordou todo suado e eu falei pra ele:
-Eu te disse que não era pra tu se esconder naquele porta-malas, mas tu nunca me escuta quando tu tá tendo pesadelo!

A lenda do Cabeça de Cuia

  Eu decidi recontar algumas histórias do folclore brasileiro, só que do meu jeitinho! Toda segunda um dos 7 posts será um “remake” de uma lenda do nosso folclore! A primeira lenda é a lenda do Cabeça de Cuia:
  Era uma vez Crispim, ou Cris, que é como a galera costumava chamar ele. Cris era liso. Ele morava nas margens do Rio Parnaíba e todo ano ele perdia tudo numa enchente. Cris era tão pobre que só comia sopa de osso todo dia. Um dia ele chegou em casa, sua mãe botou sopa de osso pra ele e ele simplesmente  surtou:
-Mãe, o que é a comida hoje?
-Sopa de osso!
-NÃO AGUENTO MAIS ESSA MERDA! TOME OSSADA NA CABEÇA, SUA VÉIA!
  A velha não agüentou a ossada e morreu, mas antes disso ela tacou uma praga nele e, por algum motivo jamais explicado, em mulheres virgens que se chamam Maria:
-Tu vai ficar com a cabeçona e só vai voltar ao normal quando tu torar 7 Marias virgens!
   Cris realmente ficou com a cabeçona! Ele teve muita dificuldade em conseguir convencer 7 Marias virgens a transarem com ele porque, além de ter uma cabeçona, ele tinha um penteado ridículo no estilo do cabelo do Jim Carrey no filme “Debi & Lóide” (daí o nome Cabeça de Cuia), até que ele decidiu simplesmente estuprá-las! Depois de estuprar 7 Marias virgens, Cris se mudou para os E.U.A., trocou o nome pra Chris Rock, virou um dos melhores comediantes de todos os tempos e criou um seriado que tem os episódios exaustivamente repetidos na Record! Eu já vi o episódio em que a irmã dele foi trabalhar no cabeleireiro umas 10 vezes no mínimo! Aquela porra repete mais que o Chávez no SBT!


THE FIM


P.S.: Eu juro que não me lembro de ter postado esse texto antes! Se eu postei, peço desculpas por ter repetido, mas eu acho que não postei e eu não vou procurá-lo entre os mais de 500 posts que eu já fiz só pra ter certeza se já postei ou não! Prefiro postar um texto repetido a perder todo esse tempo procurando saber se ele é mesmo repetido!

Mágica na África

   Eu tava vendo uns vídeos do David Blaine, um mágico americano, e tava imaginando como são os mágicos dos países africanos! Tipo, se nos EUA, o país mais obeso do mundo, a mágica é ficar não sei quanto tempo sem comer, será que nos países da África a mágica é comer?
-E agora, para o meu próximo truque, eu vou fazer uma terceira refeição!
-OOOOOOOOOOOOOOOH!
-Meu Deus! 3 refeições em um só dia?
-Como ele consegue?
-Ele é o novo Houdini!
“NHOC” “NHOC” “NHOC”
-TCHARAN!
“CLAP” “CLAP” “CLAP” “CLAP”
   Tcharan foi foda, né? Que espécie de mágico faz Tcharan? Só mesmo um mágico muito lixo!
-Agora eu vou transformar esse gato vira-lata num gato persa!
“Onomatopéia de mágico dando porrada na cara de um gato até esse gato ficar com o focinho achatado e as bochechas inchadas”
-TCHARAN!

New Twitter não gosta de mim


  Eu prefiro o New Twitter, mas eu não gosto dele! Não gosto dele porque ele não gosta de mim! O New Twitter não gosta de mim e ele deixa isso bem claro porque quando eu estou escrevendo, muitas vezes ele me interrompe pra atualizar e adicionar na timeline alguma coisa que outra pessoa escreveu como se estivesse me dizendo:
-Peraí, Jeová, depois tu escreve tuas besteiras, nesse momento alguém mais interessante que você acabou de tuitar e eu vou adicionar esse tweet na timeline!

Justo no dia que você falta

  Já reparou que geralmente só acontece algo massa no dia em que você falta na escola? Tipo, todo dia você vai e é a mesma chatice, nada muda, aí justo no dia que você falta, acontece algo extraordinário!
-E aí, doido? Como foi a aula ontem?
-Cara, tu devia ter vindo! Foi massa! Não tem o professor Fulano? Tu sabe que ele é marido da professora Cicrana, né? Pois é, o professor Fulano descobriu que a professora Cicrana tava traindo ele com o professor Beltrano e os dois se pegaram aqui no pátio, na hora do recreio, na frente de todo mundo! Eu ganhei 50 reais porque apostei no corno!
-Ah não! Porra! Justo no dia em que eu faltei! Porque eles não deixaram pra brigar só hoje? É foda! E o pior é que eu ia apostar no corno também! Nãã! Dá raiva!
   Você também fala um “Nãã” quando tá indignado? Não sei se é mania de piauiense, mas eu sempre solto um “Nãã” em momentos de raiva! Geralmente é depois de um “Ave Maria” ou antes de um “Dá raiva”:
-Professora, qual foi minha nota?
-6,9!
-Ave Maria! Nãã! Porque a senhora não me deu um 7? Que é que custa arredondar um décimo?  Nãã! Dá raiva!

Tubarão não era grande coisa

  Eu sou de opinião que o filme Tubarão não era grande coisa. Muita gente idolatra o Spielberg porque ele conseguiu criar um dos filmes mais assustadores de todos os tempos, mas eu acho que ele não tem esse mérito todo. Eu digo que o mérito é do cara que fez aquela musiquinha. Aquela música é a grande responsável pelo clima de tensão do filme! Qualquer coisa que você assistir com aquela música, irá lhe deixar tenso! Se você ver um tubarão perseguindo um peixe num documentário, com aquela música de trilha sonora, você vai ficar tenso como se tivesse assistindo um filme de terror!
“♪TARAN... TAAAAARAN... TANTANTANTANTANTAN... ♪”
-FOGE PEIXE!

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Lagosta


  Eu nunca comi lagosta, mas acho que se realmente os restaurantes que vendem lagostas forem que nem aqueles que aparecem nos filmes, eu prefiro continuar sem comer! Eu prefiro assim porque eu não teria coragem de olhar bem nos olhos da lagosta, apontar pra ela e dizer pra garçom:
-Mate-a! Cozinhe ela vive para eu depois devorá-la! MWAHAHAHAHAHAHA!
  Eu não teria coragem! E se eu arranjasse coragem, provavelmente eu me sentiria tão mal que até pediria desculpas pra ela!
-Eu vou querer essa aqui!
-Vou já providenciar!
-Obrigado! “Suspiro” Eu sinto muito amiguinha! É que minha namorada gosta muito de lagosta! Não é nada pessoal! Eu... Eu... Droga! A quem eu quero enganar? Eu não consigo fazer isso! Não posso permitir que eles cozinhem você viva pra eu comê-la! Não posso permitir eles cozinhem nenhuma de vocês!
-EI! O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO?
“Onomatopéia de aquário sendo quebrado”
-FUJAM, LAGOSTAS! SALVEM AS SUAS VIDAS!

Tempo livre


  Já reparou que sempre que alguém pergunta se você está com tempo livre, logo depois essa pessoa lhe dá uma tarefa pra fazer?  Nunca ninguém lhe pergunta se você está com tempo livre só pra saber!
-Ei, você tá livre na sexta, depois da aula?
-Tô sim!
-Legal!

Se você diz que não assistiu a algum filme da moda


  Você já disse pra alguém que não assistiu a algum filme que está na moda? Isso desencadeia uma série de reações nessa pessoa! Por exemplo, eu nunca assisti Tropa De Elite 2 e quando eu digo isso pra alguém, primeiro essa pessoa entra em estado de negação:
-Tu lembra daquela cena do Tropa De Elite 2 em que o cara...
-Eu ainda não assisti Tropa De Elite 2!
-É... Me desculpa! Eu tô meio avoado hoje! Eu não entendi direito o que tu falou! Pra mim pareceu que tu tinha dito que ainda não tinha visto Tropa De Elite 2! Hehe! Pode uma coisa dessas?
-E eu não vi! Eu não assisti Tropa De Elite 2!
  Depois a pessoa entra em estado de choque:
-VOCÊ NÃO VIU TROPA DE ELITE 2?
  Depois a pessoa fica preocupada com você:
-Por quê?
-Eu não tive disposição pra alugar ou baixar o filme!
   Depois a pessoa lhe dá uma bronca:
-Você tem que assistir Tropa De Elite 2!
   E por fim ela lhe seqüestra!
-Vem comigo! Nós vamos alugar Tropa 2 agora!
   Se você diz que não assistiu a algum filme da moda as pessoas lhe olham como se você fosse de outro planeta! E o pior é que antes não era assim! Antigamente ninguém se importava se você não tivesse assistido ao filme da moda! Pode perguntar pro seu pai que ele lhe confirma! Antigamente ninguém se importava, hoje em dia as pessoas lhe olham como se fosse você fosse um E.T. e isso significa que, pelo andar da carruagem, no futuro irão lhe TRATAR como se você fosse um E.T. se você disser que não assistiu a algum filme da moda!
-Tu lembra daquela cena do Tropa De Elite 1.782 em que o cara...
-Eu ainda não assisti Tropa De Elite 1.782!
-AAAAAAAAAAAH!

False ending

  Eu odeio a técnica do false ending (Acho que é esse o nome! Se não for, foda-se! Não tô nem aí!). Sabe aquela técnica em que a banda finge que terminou a música e depois continua, como na música “Helter Skelter” dos Beatles? Pois é, eu a detesto! Essa técnica me irrita porque faz você pagar mico em shows! Você está lá curtindo a música, a música “acaba”, você aplaude sozinho e passa vergonha! No caso dos Beatles eu nem me importo muito não, mas tem bandas que exageram e fazer mais de um false ending, conseqüentemente fazendo você pagar mais de um mico!
“TARANTANTANTAAAAAAAAAAAAAAAAAN”
“CLAP” “CLAP”
“TANANANANANA...”
-Hehe! Pensei que tinha acabado!
  Depois:
“TARANTANTANTAAAAAAAAAAAAAAAAAN”
“CLAP” “CLAP”
“TANANANANANA...”
-Ops! Me enganei de novo!
   Mais tarde:
“TARANTANTANTAAAAAAAAAAAAAAAAAN”
“CLAP” “CLAP”
“TANANANANANA...”
-VAI TOMAR NO CÚ!

Idéia pra propaganda

  Eu tenho uma idéia pra uma propaganda que eu acho que seria bastante efetiva. É maios ou menos assim: um cara aparece na tela e diz:
-Você já tem um i-Pod? Não? DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Porque é que tu não tem um i-Pod, hein? Tu é pobre, é? Todo mundo tem um i-Pod! Até aquele cara ali tem um!
  Aí outro cara aparece na tela:
-O que é que tu tá falando de mim aí, hein?
-Eu tava só dizendo pra ele que todo mundo tem um i-Pod menos ele e eu te usei como exemplo de pessoas que têm um!
-Esse cara não tem um i-Pod? Ele é pobre, é? DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Era isso mesmo que eu tava dizendo pra ele!  DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
  Aí aparece outro cara:
- DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Porque é mesmo que a gente tá mangando desse cara?
-Ele não tem um i-Pod!
-ELE NÃO TEM UM I-POD? DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
  Aí a tela fica escura, aparece uma legenda “Dez minutos depois”: aí a imagem volta, só que agora tem milhares de pessoas apontando pro cara que não tem um i-Pod e dizendo apenas:
-DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
   E a tela fica escura de novo, aparece um i-Pod e em cima dele aparece uma legenda “i-Pod, se você não tem, é porque você é pobre!”. É verdade que essa propaganda iria gerar vários protestos, mas eu garanto que a venda de i-Pod’s iria aumentar consideravelmente.

Tocadores de violão nos restaurantes

  Eu fui almoçar num restaurante nesse domingo. Fui comer peixe. Não porque eu queria, eu fui arrastado. Todo mundo na minha família adora peixe e por isso eu tenho que aturar, mas eu odeio peixe! Odeio peixe por causa das espinhas! Eu não acho peixe tão ruim, mas acho que o custo benefício não vale a pena! Não vale a pena você ter que mastigar mil vezes, pra não morrer engasgado com uma espinha, cada pedaço de algo que tem gosto de peixe! Se peixe tivesse gosto de filé, eu não me importaria de ter que mastigar tanto, mas como peixe tem gosto de peixe, não acho que vale a pena! Só que não era isso que queria falar, eu queria falar sobre aqueles tocadores de violão que tocam nos restaurantes! Eu tava almoçando domingo no restaurante e logo eles apareceram, rodeando as mesas feito rubús em volta das carniças e algo incomum aconteceu: eu quis que eles tocassem pra mim! Geralmente eu não quero que eles toquem pra mim! Geralmente quando eles aparecem, eu faço de tudo pra que eles me deixem em paz:
-Não se mexa!
-Que foi?
-Atrás de você! São aqueles tocadores de violão que tocam nos restaurantes! Evite contato visual!
   Só que dessa vez eu queria que eles tocassem pra mim justamente porque eles não tocaram! Eles foram tocando de mesa em mesa e PULARAM A MINHA MESA!
-Você viu isso?
-Que foi?
-Eles não tocaram pra gente!
-O que é que tem?
-O que é que tem? Tem que eles acham que eu não tenho dinheiro! Isso é um ultraje! Eu vou mostrar pra eles!
   Então eu acabei gastando uma fortuna só pra mostrar para aqueles tocadores de violão que eu não era pobre!
-O que vocês vão querer?
-EU VOU QUERER O PRATO MAIS CARO QUE VOCÊS TIVEREM NO CARDÁPIO PORQUE EU TENHO CONDIÇÕES FINANCEIRAS PRA ISSO! ALIÁS, EU QUERO PAGAR UMA RODADA DE CERVEJA PRA TODO MUNDO!
-ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!
   Aí eu paguei a conta e finalmente os tocadores de violão decidiram tocar pra mim, só que eu tinha gastado todo o meu dinheiro pagando a conta!
-Eu... Eu... Eu não tenho dinheiro!
-Aff! Eu te disse que a gente tocar pra eles era perda de tempo!
-Snif! Snif! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Meus critérios

  As pessoas hoje em dia não têm critérios quando vão usar as palavras! Hoje qualquer coisa é chocante, já reparou nisso? Qualquer merdinha a pessoa diz que tá chocada!
-Nossa!
-Que foi?
-Eu pensei que ia tirar nota boa e só tirei 5,5! Tô chocada!
-Não tá não! Se tu tivesse ficado chocada de verdade, na hora que tu viu a nota, tu teria arregalado os olhos até ficarem do tamanho de duas goiabas, teria começado a babar feito um cachorro raivoso, depois começado a tremer como se estivesse sendo eletrocutada e por fim tu cairia no chão se debatendo feito um peixe fora d’água!
   Enfim, o que eu queria dizer é que eu não sou assim! Eu tenho meus critérios! Esses são os meus critérios para o uso de algumas palavras:
  • Bacana - Eu uso para descrever algo do nível de fazer um gol, por exemplo. Algo que cause a sensação parecida com a de fazer um gol. Bacana é fazer um gol.
  • Bom – É fazer um gol e ganhar o jogo.
  • Legal - Fazer o gol da vitória do seu time.
  • Formidável - Fazer todos os gols do seu time.
  • Ótimo - Fazer todos os gols do seu time e ganhar o jogo.
  • Ideal – Fazer um gol de bicicleta.
  • Brilhante - Fazer um gol de bicicleta e ganhar o jogo.
  • Fabuloso - Fazer gol da vitória e esse gol ter sido de bicicleta.
  • Esplêndido - Fazer um gol numa final.
  • Excelente - Fazer todos os gols do seu time numa final.
  • Incrível - Fazer um gol na final e ser campeão.
  • Deslumbrante - Fazer um gol de bicicleta do meio de campo.
  • Estupendo - Estonteante - Fazer um gol de bicicleta do meio de campo e ganhar o jogo.
  • Estonteante - Fazer um gol de bicicleta numa final.
  • Sensacional - Fazer um gol de bicicleta numa final e ser campeão.
  • Espetacular - Fazer o gol do título.
  • Magnífico - Fazer todos os gols do seu time numa final e ser campeão.
  • Maravilhoso - Fazer um gol de bicicleta do meio de campo e esse gol ser o gol da vitória.
  • Genial - Fazer todos os gols do seu time, sendo todos de bicicleta.
  • Magistral - Fazer todos os gols do seu time, sendo todos de bicicleta e ganhar o jogo.
  • Excepcional - Fazer um gol de bicicleta do meio de campo numa final.
  • Extraordinário - Fazer o gol do título e esse gol ter sido de bicicleta.
  • Fenomenal - Fazer todos os gols do seu time e todos terem sido de bicicleta do meio de campo.
  • Fantástico - Fazer todos os gols do seu time, todos terem sido de bicicleta do meio de campo e ganhar o jogo.
  • Inacreditável - Fazer um gol de bicicleta do meio de campo e esse gol ser o gol do título.
  • Inimaginável - Fazer todos os gols do seu time, sendo todos de bicicleta, numa final.
  • Alucinante - Fazer todos os gols do seu time, sendo todos de bicicleta e ser campeão
  • Inexcedível - Fazer todos os gols do seu time numa final e todos terem sido de bicicleta do meio de campo.
  • Inigualável - Fazer todos os gols do seu time numa final, todos terem sido de bicicleta do meio de campo e ser campeão.
  • Perfeito - Fazer um gol no jogo de futebol organizado por Deus e o Diabo pra decidir o futuro da humanidade, pelo time do bem (lógico), e ganhar o jogo (nesse caso, mesmo que você fizesse todos os gols do time do bem de bicicleta do meio de campo, só iria valer a pena se você ganhasse o jogo).
  • Mágico - Fazer um gol de bicicleta no jogo de futebol organizado por Deus e o Diabo pra decidir o futuro da humanidade, pelo time do bem, e ganhar o jogo.
  • Ultra-super-hiper-mega-master-supremo-que-nem-o-Black Sabbath - Fazer um gol de bicicleta do meio de campo no jogo de futebol organizado por Deus e o Diabo pra decidir o futuro da humanidade, pelo time do bem e ganhar o jogo.
  • (Não dizer nada e a cabeça simplesmente explodir de felicidade) - Fazer o gol da vitória no jogo de futebol organizado por Deus e o Diabo pra decidir o futuro da humanidade, pelo time do bem.
  • (Não dizer nada, a cabeça explodir e crescer de novo) - Fazer, de bicicleta, o gol da vitória no jogo de futebol organizado por Deus e o Diabo pra decidir o futuro da humanidade, pelo time do bem.
  • (Não dizer nada, a cabeça explodir, crescer de novo e explodir de novo) – Fazer todos os gols da vitória no jogo de futebol organizado por Deus e o Diabo pra decidir o futuro da humanidade, pelo time do bem.
  • (Não dizer nada, a cabeça explodir, crescer de novo, explodir de novo e crescer de novo) - Fazer todos os gols da vitória no jogo de futebol organizado por Deus e o Diabo pra decidir o futuro da humanidade, pelo time do bem, sendo todos de bicicleta.
  • (Não dizer nada, a cabeça explodir, crescer de novo e isso tudo se repetir infinitas vezes) - Fazer todos os gols da vitória no jogo de futebol organizado por Deus e o Diabo pra decidir o futuro da humanidade, pelo time do bem, sendo todos de bicicleta do meio de campo.

domingo, 5 de junho de 2011

Mulheres assaltantes

  Eu vi uma reportagem dizendo que o número de mulheres assaltantes aumentou consideravelmente. Mulheres assaltantes é uma ótima idéia, especialmente se elas forem gostosas e assaltarem apenas homens, porque elas jamais correriam o risco de serem pegas em outra situação que não fosse em flagrante, pois dificilmente elas teriam um retrato falado!
-Você poderia descrever a mulher que lhe assaltou?
-Eu me lembro que ela tinha dois peitões que mais pareciam...
-Apenas o rosto! Eu quero que você descreva apenas o rosto dela! Você sabe mais ou menos como era o rosto dela?
-Eu não faço a mínima idéia! Eu só sei que ela tinha cabeça porque a voz dela tinha que estar vindo de algum lugar! Se ela tivesse me assaltado usando a linguagem de sinais, eu não poderia afirmar com certeza que ela tinha uma cabeça!

P.S.: Só pra lembrar que o próximo post só sai segunda que vem! Esse blog agora é semanal! De hoje até segunda, eu não vou postar! Eu continuarei escrevendo meus textos, mas só postarei os melhores que eu criar de hoje até segunda (o resto se perderá nas trevas do esquecimento para todo o sempre! MWAHAHAHAHAHAHA!).

Banheiro do avião

  O banheiro do avião é onde fica o melhor assento. Lá é onde fica a cadeira com o maior espaço pra você esticar as suas pernas, você pode dormir sossegado sem correr o risco de ser acordado pelo cara da cadeira ao lado pra poder deixá-lo passar, sem ter que agüentar o choro de bebês... O único problema é quando ocorre uma turbulência! Você não recebe nenhuma instrução! O piloto avisa:
-Senhores passageiros, apertem seus cintos! Estamos passando por uma área de turbulência!
   E você lá, quicando nas paredes do banheiro:
-E EU? O QUE É QUE EU FAÇO? O QUE É QUE EU FAÇO? AAAAAAAAH!
   Aí você sai de lá tão revoltado que invade a cabine do piloto, com os cabelos arrepiados, parecendo o Vegeta:
-Muito obrigado por NADA! Seu verme insignificante!
  Já reparou que o Vegeta chama todo mundo de verme insignificante? Todo mundo, sem critério! Se o cara apanha dele:
-Você nem se compara a mim, seu verme insignificante!
   Se o cara ganha dele:
-Como eu posso perder para um verme insignificante como você?

Reconhecendo

  Cartazes de procurado não servem pra mim! Não servem! Eu jamais reconheceria um assassino através de um cartaz de procurado! Ele poderia estar ao lado do cartaz, reclamando que eles desenharam uma das sobrancelhas toda torta, e eu não reconheceria! Muitas vezes eu não reconheço na rua gente da minha própria família, que eu vi ao vivo e em cores, o que dirá um assassino que eu só vi em um cartaz, num desenho em preto e branco! Mas existem pessoas que reconhecem bandidos através de um cartaz! Existem pessoas que reconhecem de cara qualquer pessoa que elas já tenham visto! Geralmente são pessoas chatas, tipo um ex-colega de classe que botava apelido em todo mundo e que você não via há dez mil anos atrás (como diria Raúl Seixas se ele fosse um zumbi):
-Jeová! Ei, Jeová! Lembra de mim?
-Eu te conheço?
-Sou eu! O Fulano! Eu estudei contigo na 3ª série, não lembra? Eu te chamava de indiozinho porque tu tinha um cabelo estilo Beatle!
-Ah, sim! Lembrei de você!
-Há quanto tempo né? Você mudou bastante!
-É! Mas infelizmente parece que não foi o bastante!
-Hã?
-Nada não! Esquece!

Entrando em acordo

-Que nome nós daremos pra essa cor?
-Preto claro!
-Isso não é preto claro! É branco escuro!
-Do que você está falando? É lógico que é preto claro!
-Não! É branco escuro!
-PRETO CLARO!
-BRANCO ESCURO!
-PRETO CLARO!
-BRANCO ESCURO!
-Pessoal, vamos entrar em um acordo! Que tal se a gente não chamar essa cor nem de preto claro e nem de branco escuro? Que tal se a gente chamar ela apenas de cinza?
-OK!
-É! Parece ser a melhor solução!
-Vamos agora para a próxima cor!
-Isso aí é amarelo esverdeado!
-VERDE AMARELADO!
-AMARELO ESVERDEADO!
-Lá vamos nós de novo...

Quimioterapia

   Você sabe como é uma quimioterapia? Eu não faço idéia! Eu poderia estar com câncer, fazendo quimioterapia e meus pais não precisariam me contar! Bastava dizer que é uma coisa normal!
-É um tratamento comum, filho! Todo mundo passa por isso! Eu passei por isso, seu pai passou por isso, seus tios passaram por isso! É só um exame de rotina!

Cavalos de potência

   Será que é no mundo todo que as pessoas usam cavalos pra comparar a potência dos carros? Tipo, lá na Índia as pessoas usam elefantes no lugar de cavalos, será que lá eles comparam os carros com os elefantes?
-Namaste! O que deseja?
-É... Eu quero saber informações sobre esse carro aqui!
-Essa é nova versão do Agera R! Ele foi desenvolvido com base no projeto do modelo CC, que já tem 15 anos. Sob o capô, está o motor V8 5.0 bi-turbo capaz de desenvolver 111,5 elefantes de potência!
-Are baba! Que carrão!
    E pra quê comparar a potência do carro com a dos cavalos? Será que eles acham que alguém no mundo vai deixar de comprar um carro porque acha que um cavalo é melhor?
-Olha, pai! Olha esse carrão! O senhor não quer comprar ele não?
-Eu não preciso de um meio de transporte! Meu cavalo já faz isso pra mim!
-Mas aqui diz que esse carro tem uma potência de 1.115 cavalos!
-É mesmo? Puxa! Então acho que vou comprar! Quanto é?
-Algo em torno de R$ 7 milhões!
-... Pensando bem, quem precisa de tantos cavalos né? Um só já faz o serviço!

Violência doméstica na China

  Violência doméstica é uma coisa muito séria e triste, mas na China deve ser até interessante! Já imaginou? O chinesinho chega lá morto de bêbado:
-Hic! Muié, eu vô te bater! IÁ!
-UIÁ!
-Hic! Você ousa me enfrentar? Seu kung fu não é páreo para o meu kung fu do bêbado! AAAAIÁÁÁÁÁ!
-UIÓÓÓÓÓ!
“Onomatopéia de porrada pra tudo que é lado”
   Daria até pra fazer um filme no estilo dos filmes da era clássica do kung fu, com um roteiro bem pobre, mas muita porrada (que é o que importa)! Seria mais ou menos assim: A mulher, lutadora de kung fu, apanhava do marido, também lutador de kung fu, traía ele com um cara que era (Quer adivinhar? Vou dar uma dica: não é bailarino) lutador de kung fu, o marido descobria, lutava com o amante dela, matava o amante dela, aí ela fugia, virava mendiga, lutava com vários mendigos (que também sabiam lutar kung fu, pois nesse tipo de filme até os figurantes são faixa preta) porque ela derrubou o pão de algum deles ou algum motivo desse nível de idiotice e só não apanhava deles porque era salva por um velho mestre de kung fu, que também era mendigo, mas só era mendigo porque havia desistido de ensinar artes marciais quando um de seus alunos foi pro mau caminho e ele se sentiu culpado por esse aluno ter ido pro mau caminho, ela enchia o saco do velho mendigo pra ensinar o estilo dele pra ela, esse velho infeliz se recusava, o velho ficava gripado ou alguma viadagem sentimental desse tipo acontecia que fazia o velho mudar de idéia, aí ele ensinava pra ela tudo que ele sabe, ela se tornava mestre no estilo de kung fu desse velho desgraçado, desafiava o marido, apanhava de novo porque o marido dela de alguma forma (bem previsível) conhecia o estilo dela, aí o mestre dela aparecia e salvava ela no último instante (sabe-se lá o que esse velho da porra tava fazendo no resto da luta, quando ela apanhava mais que a Eliza Samúdio no sítio do goleiro Bruno! Provavelmente tava se masturbando enquanto a via sendo espancada! Velho pervertido do caralho...) e revelava que o marido dela, numa dessas coincidências clichês desses filmes de kung fu, era justamente o aluno que se perdeu no mau caminho e o fez abandonar a profissão de mestre de kung fu e o velho fudido ensina pra ela como derrotá-lo, algo que ele mesmo faria se não fosse tão velho, tão caduco, decrépito, inútil, cheio de osteoporose, maconheiro, filho da puta, arrombado e etc., ela segue as dicas do mestre mendigo, derrota o marido, mata ele (porque nesse tipo de filme de kung fu ninguém tem essa frescura de piedade que rola nos filmes atuais), ela e o velho mendigo decidem abrir uma escola de artes marciais (com um dinheiro de origens mais obscuras que o patrimônio do Palocci) e o filme acaba com alguma música chinesa horrível rolando durante os créditos!

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Jogo do Milhão

  Tava na casa de um primo, faltou luz e a gente ficou sem nada pra fazer a não ser jogar o Jogo do Milhão no notebook dele. Muitas pessoas criticam quem perde o jogo do milhão dizendo que as perguntas são fáceis, mas elas não erram por causa das perguntas! Elas erram porque ficam cansadas! Antes de chegar na pergunta valendo 1 milhão de reais, elas respondem umas 500 perguntas! Quando chega na pergunta valendo 1 milhão, elas não conseguem mas nem raciocinar de tão cansadas que estão
-MÁ ÔÊ, HIHI(É muito fácil imitar o Sílvio Santos! Basta dizer “MÁ ÔÊ, HIHI” antes de cada frase e ficar colocando a língua pra fora e pra dentro, feito um réptil, de vez em quando! Mais fácil que imitar ele, só mesmo imitar o Lula!)! E agora, valendo 1 milhão de reais...
-Letra a!
-MÁ ÔÊ, HIHI! Mas eu ainda...
-Letra a! Eu tô com fome! Quero ir embora! Não mas nem aí pros 1 milhão de reais! Letra a!
- MÁ ÔÊ, HIHI! Tá bom! Está certo isso Lobardi?
-...
-Ah é! Ele morreu! Tinha esquecido... Bom, deixa que eu mesmo vejo... MÁ ÔÊ, HIHI! A RESPOSTA ESTÁ ERRADA!
   Só uma vez eu queria que a mulher do cara que jogou 1 milhão no lixo invadisse o palco:
-SEU BURRO! IDIOTA! DÉBIL MENTAL! EU VOU TE MATAR!
-AAAAAAAAAH!
-VOLTA AQUI!

P.S.: Os posts agora serão semanais! Eu fui aconselhado a fazer isso e decidi seguir o conselho! Eu agora só irei postar nas segundas-feiras! Hoje foi o último post em um dia diferente! De agora em diante, só nas segundas!

Humanos de estimação


  Eu gostaria que a Terra fosse dominada por ETs! Eu gostaria que isso acontecesse porque talvez eles nos pegassem pra ser animais de estimação deles! Nós dominamos a Terra e temos algumas das espécies dominadas como animais de estimação, talvez os ETs fizessem o mesmo! Já imaginou como a vida seria boa dessa forma? Você não precisaria trabalhar e nem estudar! Passaria o dia todo só dormindo e comendo! Você dormiria na hora que quisesse, sem se preocupar em ter que acordar cedo, e na hora que desse fome, bastaria encher o saco dos ETs que são seus donos:
-Ei, tô com fome! Quero comida!
-Que foi, bebê?
-Eu tô com fome! Quero comer!
-7u14no, teu humano tá com fome!
-De novo? Eu acabei de botar a comida dele!
-E ele já comeu e quer mais!
-Saco! Não posso nem usar a internet direito porque tenho que vir dar comida pra ele de meia e meia hora!
  Você não precisaria nem ir ao banheiro! Se desse vontade, era só cagar aonde quer que você estivesse!
-Ai... Lá vai bomba! URGHHHHH...
“Onomatopéia de cagada”
-NÃO! HUMANO MAL! PASSA! PASSA!
-Eu não queria ficar aqui mesmo! Aqui fede!
-7U14NO, TEU HUMANO CAGOU NA SALA!
-QUE PORRA! SACO! ESSE INFELIZ SÓ COME E CAGA O DIA INTEIRO!
-É, mas você tem que limpar! É sua responsabilidade!
-DROGA! CARALHO! BUCETA!
-Eu te disse que ele não iria ficar bonitinho pra sempre! A puberdade muda eles completamente...
   A gente poderia até fazer orgias no meio da rua sem ser preso, no máximo iriam jogar um balde de água na gente! O único problema seria ir ao veterinário:
-Doutor C1cr4n0, eu acho que meu humano tá doente!
-Não tô não! Eu tô bem! Meu nariz sempre escorreu desse jeito! Desde que eu sou criança que meu nariz escorre! Eu tenho até o apelido de... Er... Catarrento!
-Hummmm... Parece que ele está mesmo doente! Vou tirar a temperatura dele!
-NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
  Pensando bem, eu não gostaria que a Terra fosse dominada por ETs! O preço pago pela mordomia poderia sair caro demais...

Reagindo a assalto

  Tava lendo a matéria sobre o ex-BBB que foi assassinado e disseram que ele reagiu ao assalto! Mas todo mundo reage a um assalto! Nunca ouvi falar de alguém que é assaltado e fica completamente sem reação! Toda ação gera uma reação! Se alguém chegar e lhe assaltar, você vai reagir!
-Isso é um assalto!
-Ai meu Deus! Por favor, não me machuque! Aqui está o dinheiro!
  Ninguém fica sem reação durante um assalto!
-Isso é um assalto!
-É? E daí? 

Diversão nos tempos da bíblia


  Eu acho que nos tempos da bíblia, a única diversão era castigar os criminosos! Acho que é por isso que eles eram tão criativos com as punições, com direito a crucificações, enforcamentos, apedrejamentos... Eu acho que as crianças freqüentavam as execuções!
-Pai! Pai! Deixa eu ir ver o apedrejamento daquela puta, deixa?
-Tá bom! Pega aqui uma moeda com a cara de César impressa nela!
-ÊÊÊÊÊ!
  Depois, no local do apedrejamento:
-Eu quero um ingresso pro apedrejamento da puta!
-É uma moeda com a cara de César impressa nela, por favor!
-Aqui está!
-Obrigado!
-Seu lugar é a terceira pessoa, na segunda fila da direita pra esquerda!
  Depois, no terceiro lugar, na segunda fila da direita pra esquerda:
-Com licença! Deixa eu passar! Com licença! EI! Aqui é meu lugar!
-Ops! Desculpa, garoto! Pode passar!
-Obrigado! Já começou o apedrejamento?
-Não! Acho que nem vai ter! Um cara tá tentando impedir!
-... Quem nunca errou que atire a primeira pedra!
“PÁ”
-EI!
-Eu só tenho 8 anos de idade! Eu ainda não pequei!
-Bom sendo assim, então tá!
“PÁ”
-EI! Você não tem 8 anos de idade!
-Eu sei, mas você disse que quem não errou não podia atirar a primeira pedra e ele atirou! Essa que eu atirei foi a segunda pedra! Você não falou nada sobre a segunda pedra!
-OK! Foi erro meu! Então quem nunca errou que atire a terceira pedra!
“PÁ”
-EI!
-HIHIHIHI!
-Sai daqui, muleque!
“PÁ”
-PAREM DE JOGAR PEDRAS NA MULHER! QUE COISA!
-Mas você não falou nada sobre a quarta pedra!
-NÃO É PRA NINGUÉM JOGAR PEDRAS NELA! NÃO INTERESSA SE É A PRIMERA OU A ÚLTIMA! PÁREM DE JOGAR PEDRAS NELA!
“PÁ”
-AI! CACETE! EM MIM TAMBÉM NÃO!
-Em quem a gente joga pedras então?
-EM NINGUÉM!
-Que coisa mais sem graça! Eu quero minha moeda com a cara de César impressa nela de volta!
-Eu também!
-Eu também!
-Cadê o cara que vendeu os ingres... ELE TÁ FUGINDO! PEGUEM ELE!
-ESPEREM! QUEM NUNCA...
“PÁ” “PÁ” “PÁ” “PÁ” “PÁ”
-Droga! Tarde demais! Apedrejaram ele!
-Pelo menos você conseguiu evitar que me apedrejassem, Jesus!
“PÁ”
-AI!
-Você está bem, Maria? Quem foi...
-HIHIHIHIHIHI!
-Ora seu muleque! VOLTA AQUI!
-AAAAAAAAAAH!
-VOLTA AQUI! MULEQUE SEM VERGONHA! VOLTA AQUI!

Moisés tava cagando

   Eu acho que Moisés tava cagando quando o arbusto flamejante falou com ele. Pense bem, o que ele estava fazendo perto de um arbusto? Moisés tava cagando! É a única explicação! Mesmo que ele só estivesse passando por perto e o arbusto falou com ele, a única explicação pra ele ter ficado e ouvido o que o arbusto tinha pra falar é que ele não estava em condições de fugir correndo! Se ele estivesse só passando por perto e o arbusto pegou fogo e falou com ele, ele teria fugido!
“Onomatopéia de arbusto pegando fogo”
-Ei, Moisés, chega mais aí que eu tenho umas paradas pra te contar!
-AAAAAAAAAAAAH! ARBUSTO FANTASMA! ARBUSTO FANTASMA!
   Moisés tava cagando e por isso não fugiu!
-URGHHH! Sai tolete do inferno! UGHHH!
“Onomatopéia de arbusto pegando fogo”
-Ei, Moisés, chega mais aí que eu tenho umas paradas pra te contar!
-Ô diacho! Que hora pra aparecer uma assombração! Bom, já que eu não tenho condições de sair correndo, fala aí arbusto fantasma!
-Não sou arbusto fantasma não! Eu sou uma sarça ardente!
-Dá no mesmo! É mato pegando fogo! Continua o que tu queria dizer!
-Eu queria dizer que eu na verdade sou Deus!
-DEUS?
-E aí?
-E aí doido? Que susto você me deu! Ou melhor, que susto você me “deus”!
-...
-Não entendeu a piada não?
-Entendi! É que eu não achei graça!
-Chato! Fala logo o que tu tem pra falar!
-Vai chover s...!
-Peraí, se tu é Deus, porque ficou enchendo o saco com aquela baboseira de sarça ardente?
-Porque sarça não é o mesmo que arbusto!
-Mas se tu não é uma sarça, porque tu ficou ofendido?
-Eu não fiquei ofendido! Acontece que sarça e arbusto não são a mesma coisa!
-E qual é a diferença?
-A diferença é que... É que... Ah, deixa essa porra pra lá! Não é sobre isso que eu vim falar! Eu vim aqui dizer que vai chover sa...
-Por que uma sarça ardente?
-Hã?
-Porque tu veio na forma de uma sarça ardente? Por que tu não veio em forma de animal ou coisa parecida?
-Porque eu queria ser original! Todos os deuses vêm pra Terra na forma de um animal, mas nenhum veio na forma de uma planta, muito menos de uma plante em chamas!
-Ah!
-Bom, como eu estava dizendo, vai chover sapo!
-Fala sério!
-Tô falando, pô! Vai chover sapo, o Rio Nilo vai ficar vermelho, mosquitos vão atormentar homens e animais, moscas vão escurecer o ar e atacam homens e animais, uma peste vai atingir os animais, pústulas vão cobrir homens e animais, uma chuva de granizo vai destruir plantações, uma nuvem de gafanhotos vai atacar plantações, uma escuridão vai encobrir o Sol por 3 dias, os primogênitos de homens e animais vão morrer... Vai ser um negócio sinistro!
-E porque vai rolar essas onda aí?
-Porque o imbecil do faraó não vai querer te libertar e libertar os outros judeus!
-É mesmo?
-É! Vai lá pedir pra ele que tu vai ver!
-Tá bom! Deixa só eu terminar aqui! UGGGGHHH!
  Depois:
-Ei faraó, libera eu e minha galera aí!
-Hum! Sai fora!
-Rapaz! Vai chover sapo!
-HAHAHAHAHAHA! Chover sapo? HAHAHAHAHA!
-Tá bom! Depois não diga que eu não avisei!
-É! Vai chover sapo e depois vai chover granizo!
-O arbusto flamejante falou contigo também?
-Hein? Que história é essa de arbusto flamejante?
-Nada não! Deixa pra lá! Eu vou pra casa ensaiar como eu vou abrir o Mar Vermelho! Eu tava pensando em usar uma vareta e fazer uns movimentos como se eu estivesse conduzindo uma ópera, mas acho melhor usar um cajado e tacar ele no chão pra deixar um clima todo místico e tal, estilo Gandalf no Senhor dos Anéis! E eu vou ter que pensar numa frase de impacto também! Eu não posso só chegar lá, bater o cajado no chão e dizer “Abre, porra!”. Seria o mesmo que o Neil Armstrong descer da nave e dizer “Até que enfim! Não agüentava mais ficar naquela merda de espaçonave! O cheiro de peido tava insuportável e eu não podia nem abaixar o vidro, senão eu iria morrer que nem o alien que era meio que filho da Sigourney Weaver no Alien Resurrection!”...
-Eita! Foda-se a linha do tempo, né? Moisés falando sobre o Neil Armstrong fazendo uma referência ao filme Alien Resurrection...
-Essa porra já tá toda bagunçada mesmo! Bagunça a mais ou bagunça a menos não faz diferença nenhuma! E tu esqueceu da parte em que Moisés fala sobre ópera e sobre o Senhor dos Anéis!
-Ah é! Tem isso aí também! Ei, já que nós estamos aqui numa espécie de caos cronológico, me diz aí porque vocês judeus não acreditam em Jesus?
-Porque ele andava na água! Uma coisa é abrir a água ao meio com o poder da mente, outra é andar em cima dela!
-Vocês acreditam que um cara pode abrir o Mar Vermelho, mas não conseguem acreditar que um cara pode andar na água?
-E tu que acredita num cara que tem cabeça de lobo?
-Ah é? Agora que eu não liberto vocês mesmo!
-Foda-se! Não tem nem aí! A gente vai fugir de um jeito ou de outro!
-Se vocês vão fugir de qualquer jeito, pra que vir me pedir pra lhes soltar?
-Por que... Por que...
-Você tem que admitir que isso não faz o menor sentido!
-Escuta aqui, eu já disse que iria chover sapo! Eu fiz minha parte! Agora me dá licença, que eu ainda preciso pensar numa frase de impacto pra quando eu for abrir o Mar Vermelho!

P.S.: Foi mal pelo post longo! É que eu não tirava onda com religião já faz um tempo e acabei me empolgando!