segunda-feira, 25 de julho de 2011

Reprovados e criminosos


  Pessoas que reprovam na escola e criminosos são semelhantes. Calma, não estou dizendo que reprovados e criminosos são praticamente a mesma coisa, apesar de ambos receberem praticamente o mesmo tratamento por parte de seus familiares, a semelhança que eu estou falando é que a maioria deles é reincidente. Até no comportamento que eles têm quando reincidem, eles são parecidos. Na primeira vez eles choram, ficam envergonhados, prometem que nunca mais farão isso outra vez e na segunda vez, não tão nem aí:
-De novo, Fulano?
-Pois é!
-Eita que você não tem mais jeito! 

Paranóia


  Às vezes eu tenho a impressão de estar sendo vigiado. Tem umas coisas que acontecem comigo que me fazem ter essa impressão. Um dia desses eu tava assistindo as entrevistas do Jim Carrey no site oficial dele, assisti todas e disse pensando alto que queria ver mais o Jim Carrey, pois ele é um dos meus comediantes favoritos e que eu não me cansava dele, aí eu saí do computador, liguei a TV, tava passando um filme do Jim Carrey, coloquei na Sky, tava passando um filme do Jim Carrey, decidi ir ler o jornal e tinha uma notícia dizendo que o Jim Carrey estava no Brasil, só faltava o Jim Carrey aparecer na sala e fazer aquele gesto de “tô de olho em você”, tipo o que o Robert De Niro faz nos filmes da franquia “Entrando Numa Fria”
  É exatamente por causa dessa minha impressão de estar sendo vigiado que eu não me drogo, pois eu acho que no minuto que eu colocar o baseado na boca, todo mundo ao redor abaixaria um zíper da cabeça aos pés, revelando-se agentes do FBI disfarçados de universitários, postes de luz, bancos da praça de filosofia da UFPI e outras coisas, tirariam armas do cú e apontariam pra mim:
-MÃOS AO ALTO E COLOQUE A DROGA NO CHÃO!
-Como é que eu vou colocar a droga no chão com as mãos ao alto?
“RATATATATATATATA”
-Vocês são testemunhas de que não tive escolha, que eu mandei ele colocar a arma no chão e ele não colocou!
-Porra, cara! Ele tava cercado e com as mãos pra cima, não precisava ter matado ele! Vê se pensa antes de agir!
-Você me conhece, sabe que esse negócio de pensar antes de agir não é meu estilo! Eu nunca penso!
   Meu psicólogo disse que essa minha impressão de estar sendo vigiado é um sinal de paranóia, mas eu não confio nele! Eu não confio em ninguém! Está todo mundo conspirando contra mim!

Falando sobre a bronha Parte 1


  Não sou de bater punheta, já passei dessa fase, mas teve um tempo em que eu ficava na bronha direto, como todo muleque entrando na puberdade! Todo homem quando atinge a puberdade passa por uma fase de punheteiro. Essa é a fase em que ele estica de uma vez, pois ele fica o tempo todo fazendo exercício, correndo pro banheiro. Ele tá lá assistindo TV, vê uma mina bonita:
-Opa! Tenho que ir!
  Aí volta, aparece outra menina bonita:
-Aff! Lá vou eu de novo!
  Voltando ao assunto, eu era viciado em tocar uma! Eu era tão viciado que se eu fosse pego no flagra, eu finalizaria antes de sair pra levar a bronca!
“Onomatopéia de eu descabelando o palhaço até que de repente a porta do banheiro abre”
-AAAAAAAAAH! MULEQUE NOJENTO! SE VESTE E SAI DAÍ QUE EU VOU TE DAR UMA BRONCA!
“Onomatopéia de porta do banheiro fechando”
-Bom, como diria o Tiririca, pior que tá não fica, então...
“Onomatopéia de eu voltando a descascar a banana”

Sobrevivi um tsunami

  Eu estive numa praia durante um tsunami. Eu tava no mar, inclusive vi até o grande sinal, que é quando o mar recua, só que eu não sabia que isso era o sinal de uma tsunami! Eu achei que o mar tava era me sacaneando e corri atrás dele! Eu corri pra entrar no mar aí o mar começou a recuar bem naquela
-Oba! Vou banhar de mar... EI!
   Aí o mar foi recuando e eu correndo atrás dele:
-Volta aqui, mar! Volta que eu quero banhar! VOLTA AQUI PORRA! 
   Foi então que a tsunami veio:
-NÃO VOLTA NÃO! EU PERDI A VONTADE DE BANHAR! NÃO VOLTA NÃO! GLUBGLUBGLUBGLUB!

P.S.: É lógico que essa porra não aconteceu! Eu é que resolvi começar a inventar um monte de merda porque se eu for contar só histórias que realmente acontecem comigo, eu não vou contar nada! Minha vida é um saco! Minha vida é tão chata que minha autobiografia caberia todinha na orelha da capa!

Ser homem não é tão fácil


  As mulheres pensam que ser homem não nada difícil, mas a verdade é que também não é nada fácil. Tem coisas q   eu nós homens passamos que as mulheres não passam. Sempre que nós homens caímos, riem de nossas caras. Raramente riem da cara de uma mulher quando ela se estabaca, na maioria das vezes as pessoas ficam preocupadas:
“BUM”
-Você está bem, querida?
-Quer um copo de água? Venha, vou te levar pro hospital!
  Mas quando é um homem que se estrepa:
“BUM”
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! SE FUDEU!
   As pessoas riem da cara de um homem que caiu até sem terem visto a queda:
“BUM”
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! SE FUDEU!
-Eu tava distraído, o que foi que aconteceu?
-HAHAHAHAHA! ELE CAIU! HAHAHAHAHA!
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
  A chance de darem um copo de água pra ele é zero:
“BUM”
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
-Eu tava distraído, o que foi que aconteceu?
-HAHAHAHAHA! ELE CAIU! HAHAHAHAHA!
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
-Pega uma água pra mim!
-Tá me achando com cara de garçom?
  E a única chance do cara que cair ser levado pro hospital é pegar carona com os caras que riram da cara dele porque um deles riu tanto que passou mal.
“BUM”
-Eu tava distraído, o que foi que aconteceu?
-HAHAHAHAHA! ELE CAIU! HAHAHAHAHA!
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
-Pega uma água pra mim!
-Tá me achando com cara de garçom?
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA... SOCORRO... HAHAHA... ACHO QUE VOU LITERALMENTE MORRER DE RIR... HAHAHAHAHA... ME LEVA PRO HOSPITAL... HAHAHAHA...
-Aproveita e me leva também porque eu acho que torci o tornozelo na queda.

Sem internet


   É foda quando a internet sai do ar de noite e continua fora do ar no dia seguinte. É tão foda pra mim ficar sem internet quanto é pra uma criança ficar sem presentes no natal, a diferença é que a criança acorda e corre para uma árvore de natal sem presentes, enquanto eu corro para um computador cujo modem só tem as duas primeiras luzes acesas, mas as reações são iguais:
“Onomatopéia de bocejo”
-Já é de manhã? Será que...
“Onomatopéia de eu correndo para o computador”
-Aaaah! (Esse “Aaaah!” é aquele “Aaaah!” de tristeza que você soltou quando viu que o Elano chutou a bola pra lua na cobrança do pênalti no jogo contra o Paraguai e não aquele “AAAAAAAH!” de terror que você soltaria se, no caminho para a lua, a bola que o Elano chutou atravessasse o avião em que você estivesse viajando!)

Exercício

  Eu sou sedentário. Como eu já disse aqui antes, eu faço isso pra honrar meus ancestrais que atravessaram o Estreito de Bering só pra que eu e seus outros descendentes fôssemos sedentários... E também porque eu sou preguiçoso. Mas eu não sou 100% sedentário. Existe um exercício físico que eu faço diariamente: pentear meus cabelos (pensou que eu dizer bater punheta, né? Mente suja...)! Meu cabelo embaraça de um jeito que pentear ele é um exercício pesadíssimo! Pentear meu cabelo é um exercício tão pesado que eu até tenho que trocar de braço pra conseguir terminar!
-1... 2... 3... 4... 5... Já tá bom! Agora é a hora do braço direito... 1... 2...

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Campainha quebrada


  Muitas coisas a gente só dá valor depois que perde. Uma delas é a campainha. A gente aqui de casa agora dá maior valor pra campainha depois que ficamos uma semana inteira com ela quebrada! Essa semana foi uma semana horrível! A campainha não fazia barulho e ainda por cima dava choque! Nós só sabíamos que alguém tava tocando a campainha através dos gritos de dor da pessoa quando tocava:
-AI! FILHA DA PUTA!
-Quem é?

Cabelo foda


  Meu cabelo é foda de pentear! Ele se embaraça de um jeito que é uma luta para desenlinhar! E o pior é que tem gente que tem o cabelo bom, como minha irmã, e reclama de seus cabelos! Isso me deixa puto porque essas pessoas reclamam de barriga cheia! E meu ódio só aumenta quando eu saio do banheiro após meia hora de luta pra me pentear! A vontade é de chegar na minha irmã que nem o Capitão Nascimento chegou na mulher dele e dizer:
- Não abre a boca pra falar do seu cabelo nessa casa!
- O que é isso?
- Você não fala mais do seu cabelo nessa casa! Você tá entendendo?
- O que aconteceu?
-QUEM TEM CABELO RUIM NESSA PORRA AQUI SOU EU! E VOCÊ NÃO VAI MAIS ABRIR A BOCA PRA FALAR DO SEU CABELO AQUI NESSA CASA! VOCÊ TÁ ENTENDENDO? VOCÊ ENTENDEU? QUEM TEM CABELO RUIM NESSA PORRA AQUI SOU EU!

P.S.: Deu pra reparar que um dia desses eu assisti Tropa de Elite de novo?

GPS com vozes de personagens famosos


  Eu sou de opinião que os aparelhos de GPS dos carros deveriam vir com vozes de personagens famosos do cinema, só por diversão. Seria legal ouvir no GPS, por exemplo, o Mestre Yoda dando as direções:
-Virar à esquerda deve você!
  Também seria muito legal ouvir o Rocky Balboa no GPS, só seria difícil entender, devido à péssima dicção de Sylvester Stallone.
-Viie a iieeita!
-Hã?
-Viie a iieeita!
-É o quê?
  Outro personagem bacana de ouvir no GPS seria o Zed, personagem do comediante Bobcat Goldthwait nos filmes da franquia “Loucademia de Polícia”, o único problema é que a gente se assustaria com aqueles gritos dele:
-VIRE à direita!
-Que susto, GPS filho da puta!
 Mas o mais legal de todos seria ouvir o Capitão Nascimento dando as direções! Só não seria legal se a gente errasse o trajeto:
-Vire à esquerda... Do grego, αριστερά... Do latim, sinistra... Do francês, gauche... Do inglês, left... Do alemão, links... Do italiano, sinistra... Do espanhol, izquierda...  Você errou! Motorista, o senhor é um fanfarrão! Tu não é caveira, tu é muleque, ouviu? TU É MULEQUE! PEDE PRA SAIR! PEDE PRA SAIR! PEDE PRA SAIR!

Festa de aniversário


  Eu sou de opinião que só se devia dar parabéns para uma pessoa com mais de 70 anos de idade. Antes disso, fazer aniversário é baba! Só depois dos 70 anos de idade que a pessoa merece parabéns por fazer aniversário!
-Hoje é meu aniversário!
-Quantos anos?
-71!
-UAU! Parabéns! São muitos anos de vida! Parabéns mesmo! Botei fé!
-Hoje também é meu aniversário!
-Quantos anos?
-65!
-Vai se fuder!
  Festa só pra quem tem mais de 80!
-Eu faço 80 anos de idade hoje!
-Opa! Vamos comemorar! Isso é um grande feito! Merece festa!
  Cantar parabéns e bater palmas, só pra quem tem mais de 90!
-Eu faço 95 anos de idade hoje!
-Ô PORRA! Essa é digna até de música acompanhada de coreografia! ♪Parabéns pra você, nessa data querida... ♪

No bar X Em casa

  Aquela propaganda da Brahma que fala sobre a vantagens de assistir o jogo no bar deixou algumas coisas de fora que mudariam completamente o placar. De acordo com aquela propaganda, no bar ganhou de 5X0, mas a verdade é outra porque ela deixou todos os pontos positivos que assistir o jogo em casa tem, que são esses:
·        Se você estiver em casa, você não corre o risco de apanhar porque o bar está cheio de são paulinos, só tem você de corinthiano e o Rogério Ceni é frangueiro.
-Vai Rogério! Não deixa passar mais nenhuma! Por favor! Se o Timão fizer mais um gol, esses caras vão me matar! CUIDADO ROGÉRIO!
-Jorge Henrique chutou... GOOOOOOOOOOOOOOL!
-PORRA ROGÉRIO!

No bar 5X1  Em casa
·        As mulheres realmente aparecem no bar, como na propaganda, mas logo em seguida aparecem os namorados ciumentos delas.
-OBA!
-TÁ OLHANDO O QUÊ?
-Opa!

No bar 5X2 Em casa
·        Se você estiver em casa, sua mulher saberá que a amiga fofoqueira dela, que pensa que você é o único cara do mundo que veste uma camisa 9 do Corinthians do Ronaldo, está enganada:
-Fulana, eu acabei de ver o Cicrano beijando uma sirigaita aqui no bar!
-Tem certeza que era ele?
-Sim! Eu reconheci pela camisa!

No bar 5X3 Em casa
·        Em casa, a não ser que você tenha um filho bebê, dificilmente a alegria do gol pode ser seguida da decepção de alguém vomitando em você!
-André Santos cruzou, lá vai Alexandre PATO... GOOOOOOOOOOOOOOOOL!
-ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!
-BLUAAAAAAAAARGH!
-AAAAAAAAAH!(É o AHHH de tristeza que uma pessoa solta quando descobre que seu papagaio de estimação morreu, não aquele AAAAAH de uma pessoa solta quando descobre que seu papagaio de estimação morreu, ressuscitou e agora é um papagaio zumbi que sai por aí gritando “CURRUPACO! LOURO QUER CÉREBRO! LOURO QUER CÉREBRO! CURRUPACO!”)

No bar 5X4 Em casa
·        E a principal vantagem de beber em casa: não tem filha pro banheiro! Se você estiver mijando e o seu time fizer um gol, você pode sair correndo pra ver o replay sem ter que desviar de ninguém.
-GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DO BRASIIIIIIIIIIIIIIL!
-OBA! Com licença, com licença, com licença...
9 minutos depois:
-Ufa! Consegui! Ué? Mas esse replay é do Equador! O gol não foi do Brasil?
-O gol do Brasil foi 9 minutos atrás!

No bar 5X 5 Em casa

“Como vai?” e “Há quanto tempo?”


  Eu odeio quando eu pergunto pra uma pessoa como vão as coisas e ela diz que não estão bem! Odeio porque eu não quero realmente saber como vão as coisas! “Como vão coisas?” pra mim é só a seqüência de “E aí?”! Quando eu pergunto pra uma pessoa “Como vão as coisas?”, eu quero que ela responda “Tá tudo em paz!” e só isso! “Como vão as coisas?” pra mim é que nem “Há quanto tempo?”! Quando eu pergunto “Há quanto tempo?”, eu quero que a pessoa responda “Pois é, rapaz!” e não que ela  realmente responda há quanto tempo! 
-E aí, cara?
-E aí?
-Há quanto tempo?
-2 dias, 3 horas, 15 minutos e 43 segundos!
-Er... Er... Como vão as coisas?
-Não estão nad..
-AH, VAI TOMAR NO CÚ!

Quanto mais você dorme, mais você quer dormir

   Já reparou que quanto mais você dorme, mais você quer dormir? É impressionante! Toda vez que eu acordo, minha vontade é dormir mais! Eu só não durmo porque eu tenho que ir pra universidade, porque eu tenho que comer ou porque me dá vontade de ir ao banheiro! Eu inclusive acho que é por isso que as pessoas demoram tanto pra acordar quando estão em coma: porque elas têm um belíssimo atestado que justifica falta em qualquer compromisso, porque elas são alimentadas pelas sondas e porque se elas se mijarem/cagarem, a enfermeira limpa tudo!  

domingo, 10 de julho de 2011

A pior dor do mundo

  Mulheres adoram dizer que a pior dor do mundo é a dor do parto, mas não é! A pior dor é pancada nos testículos! A dor de levar uma pancada no escroto é pior que a dor do parto porque pode acontecer a qualquer momento! Além de ser uma dor horrível, tem esse fator psicológico! Todo dia o homem pode ser atingido nas bolas! Todo dia é um suspense terrível! A gente anda por aí pensando:
-Ai meu Deus! Tomara que eu não seja atingido no saco hoje!
  A dor do parto não tem esse fator psicológico que a dor de ser atingido no saco tem! A mulher não precisa se preocupar em parir a qualquer momento! Nunca aconteceu de uma mulher estar andando por aí e de repente:
-AAAAAAAAH! CARALHO! PARI!
   Mulher não tem que se preocupar com a dor do parto no dia a dia! E tem mais, a mulher recebe um aviso de que vai parir com meses de antecipação e tem todo esse tempo pra se preparar psicologicamente para a dor! O sonho de todo homem é ter esse privilégio!
-E então, doutor?
-O resultado deu positivo! Você vai ser atingido nos ovos daqui a seis meses por uma criança!
-É menino ou menina?
-Menino!
-Droga! Eu sempre quis que fosse uma menina! Meninos são mais fortes!

Morte por preguiça

  Eu vou morrer de preguiça. Literalmente, eu acho que eu vou morrer de preguiça. Eu cheguei a essa conclusão porque eu tenho observado que eu estou cada vez mais e mais preguiçoso. Teve um tempo em que eu me levantava pra mudar de canal, depois eu passei a usar o controle, agora nem o controle eu uso! Eu uso o controle se ele estiver por perto, mas se eu olhar para os lados e não encontrar o controle, eu me sento de frente pra TV e assisto o que quer que esteja passando!
-Pensei que tu não gostava de Glee!
-E eu não gosto! Detesto Glee!
-Porque tu tá assistido, então?
-Eu não achei o controle!
   Eu estou ficando cada vez mais preguiçoso e eu acho que vai chegar o dia em que eu vou estar tão preguiçoso que eu vou morrer de preguiça! Vai chegar o dia em que eu vou morrer por preguiça de respirar!
-Vovô? VOVÔ? MEU DEUS! VOVÔ! NÃO MORRA, VOVÔ! POR FAVOR, VIVA!
-Eu não!
-AAAAAAAAAAAAAAH! O SENHOR TÁ VIVO?
-Não por muito tempo! Viver dá muito trabalho! Tem que ficar respirando o dia inteiro e ainda por cima tem que trabalhar, tem que colocar lixo pra fora, tem que visitar parente... Eu prefiro morrer mesmo que é muito mais fácil! Mortos não precisam trabalhar, não precisam colocar lixo pra fora e os parentes é que têm a obrigação de visitá-los! Vida boa é vida de morto!

P.S.: Eu sou tão preguiçoso que é capaz de eu já ter postado esse texto antes e meu cérebro ficou com preguiça de me lembrar! Eu até poderia verificar todos os meus posts pra saber se esse texto é repetido, mas, por razões óbvias, eu não vou fazer isso!

As lendas do boto, do Saci Pererê e da Iara

   O boto é uma espécie de golfinho tarado que sobe pra superfície pra fazer sexo com as garotas bonitas que passam perto dos rios em noites de lua cheia. Dizem que ele se transforma em um homem muito bonito, engravida as mulheres e que o único jeito de fazê-lo assumir o filho é levando ele pra fazer um teste de DNA no programa do Ratinho!
-Você não acredita que ele é seu filho?
-Não!
-Mas é claro que ele é seu filho, seu miserável! Ele tem um buraco na cabeça!
-Como é que eu vou saber que não foi você que fez o buraco?
-Tu acha que eu ia... Seu filho da...
-Calma! Calma! Eu vou abrir o resultado! ELE É O PAI!
-♪Parabéns pro papaaaaai, parabéns pro papaaaaai… ♪
-SEU VIADO, ESCROTO, FILHO DA PUTA, EU VOU TE MATAR!
-SEGURA ESSA DOIDA!
-♪POOOORRADAAAAA! POOOOORRADAAAAAAA! ♪
  O Saci Pererê era um menino atentado que aprontava todas com uma galerinha da pesada na Sessão Da Tarde. Ele fazia muitas danações e ainda praticava bullying, pois era um exímio lutador de capoeira e usava isso pra intimidar as outras crianças. Um dia, porém, ele cometeu o erro de afirmar ser o maior lutador de todos os tempos e isso despertou a ira do deus da luta: Chuck Norris! Chuck Norris surgiu diante dele e o desafiou para uma luta! A luta começou e imediatamente terminou, pois Chuck lhe aplicou uma rasteira na velocidade da luz, arrancando sua perna. Saci sangrou até a morte, mas prometeu que continuaria aprontando todas mesmo depois de morto, e foi assim que o Saci se tornou uma assombração de uma perna só(pois a rasteira de Chuck Norris é tão poderosa que arrancou até a perna da alma dele) e que causa transtornos nas casas das pessoas, fazendo coisas irritantes como esconder chaves de carro e dar um sumiço em canetas BIC. Dizem que se você vê um tornado aqui no Brasil, você na verdade viu o Saci Pererê em forma de tornado e como aqui não costuma ter tornados, provavelmente isso é verdade.
  A Iara é uma mulher meio-mulher e meio-peixe que usa seu canto para atrair homens que gostariam de fazer sexo com ela para o Rio pra se afogarem:
-♪Neeeear, faaaar, WHREEEEEEEVER YOU ARE ...
-GLUBGLUBGLUBGLUB... SOCORRO... GLUBGLUBGLUB... VOU ME AFOGAR...
-BEM FEITO, SEU ZOÓFILO NOJENTO!
-EU NÃO SOU ZOÓFILO... GLUBGLUBGLUBGLUB...
-Se você não é zoófilo, porque você quer me fuder?
-VOCÊ NÃO É UM ANIMAL POR INTEIRO... GLUBGLUBGLUBGLUB... QUERER TREPAR CONTIGO NÃO FAZ DE MIM UM ZOÓFILO... GLUBGLUBGLUBGLUB... EU NÃO SOU ZOÓFILO... GLUBGLUBGLUBGLUB...
-Você é zoófilo sim! Não existe meio-zoófilo! Você é ou não é zoófilo! Dizer que você não é zoófilo porque você gosta de fazer sexo com sereias e sereias são meio-humanas é o mesmo que dizer que você não é necrófilo porque você gosta de fazer sexo com zumbis e zumbis são meio-vivos! Você é zoófilo! MORRA!

P.S.: Essas são as últimas lendas do nosso folclore que eu refaço aqui no blog porque eu abusei desse negócio! Vou procurar outra coisa pra parodiar, pois isso é mais fácil do que criar um texto do nada. Tô pensando em parodiar lendas da mitologia nórdica, tipo a do Thor e a do Odin, mas por enquanto isso é só um projeto!

Auto-eutanásia


   Se eu estivesse em coma, eu não queria que ninguém me “eutanasiasse”, mas eu provavelmente tentaria juntar força pra fazer isso eu mesmo! Tipo, eu juntaria toda a força que me restasse pra acordar e puxa o plug! Seria até engraçado! Alguém estaria lá do meu lado, me fazendo companhia, aí eu começa a mexer os dedos e a pessoa se animava:
-ELE SE MEXEU! ELE SE MEXEU! PESSOAL, VENHAM VER! ELE ESTÁ SE MEXENDO!
  Aí chegava mais gente e me viam mexendo os dedos:
-ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!
  Aí eu finalmente levantava o braço e puxaria o plug da tomada:
-AAAAAAAAAH!(Esse é aquele AAAH de tristeza, viu? É aquele AAAH de tristeza que a gente solta quando falta luz, a luz volta e imediatamente falta de novo, não é aquele AAAAAH de terror que a gente solta quando falta luz e um lobisomem invade a casa.)

Juiz do UFC


  Eu tava assistindo umas lutas do UFC no You Tube e cheguei a conclusão de que juízes de futebol reclamam de barriga cheia. Eles reclamam de barriga cheia porque eles só são chamados de ladrão quando erram, enquanto que os juízes do UFC são chamados de ladrão até quando acertam! Numa luta que eu vi, o cara tava apanhando feito a Rihanna quando namora o Chris Brown, o juiz parou a luta e o cara que tava apanhando foi xingar ele! O cara claramente não tinha condições de continuar a luta, tava com a cara tão inchada que não tava mais nem enxergando, e foi xingar o juiz de ladrão por ter parado a luta!
-VAI TOMAR NO CÚ, JUIZ! NÃO ERA PRA TER PARADO A LUTA, SEU VIADO! LADRÃO!
-Eu estou aqui!
-VAI TOMAR NO CÚ, JUIZ! NÃO ERA PRA TER PARADO A LUTA, SEU VIADO! LADRÃO!

Sinais de que sua namorada quer terminar o namoro


   Eu fiz um post aqui falando sobre os sinais de que seu namorado quer terminar o namoro e então eu decidi fazer a versão feminina. Esses são os sinais de que sua namorada quer terminar o namoro:
  • Ela pára de lhe encher o saco sobre o sonho idiota que ela teve na noite passada.
  • Ela constantemente lhe chama de Geraldo e se você se chama Geraldo, ela lhe chama de tudo que é nome, menos de Geraldo.
  • Ela inventa que tá com dor de cabeça pra não trepar com você.
  • Ela inventa que tem um tumor no cérebro e que vai ter dor de cabeça pelo resto da vida pra não trepar com você.
  • Se ela estiver grávida de você, ela lhe pergunta se você quer que ela faça um aborto, só pra não ter essa ligação com você.
  • Se ela estiver grávida de você, ela nem lhe pergunta se você quer que ela faça um aborto, apenas se joga em uma escadaria, só pra não ter essa ligação com você.
  • Se ela tiver filhos com você, ela joga ELES escada abaixo, só pra não ter essa ligação com você.
  • Ela não retorna suas ligações.
  • Ela lhe dá unfollow no Twitter.
  • Ela lhe bloqueia no MSN.
  • Ela coloca solteira no status do Orkut.
  • Ela cria uma conta no Facebook só pra colocar solteira no status do Facebook.
  • Ela começa a passar mais tempo nas casas das amigas do que na casa de vocês.
  • Ela começa a passar tanto tempo nas casas das amigas que só vai pra casa de vocês pra dormir.
  • Ela começa a dormir mais dias nas casas das amigas do que na casa de vocês.
  • Ela se muda pra casa de uma das amigas.
  • Ela inventa uma crise de identidade e que está confusa, que precisa dar um tempo, só pra terminar o namoro.
  • Ela inventa uma dupla personalidade e diz que se chama Alcinda, a enfermeira, e que nem lhe conhece, só pra terminar o namoro.
  • Ela começa a sair desarrumada quando vai jantar fora com você.
  • Ela começa a sair super arrumada e flerta com seus amigos na sua frente, quando vai jantar fora com você.
  • Ela começa a sair super arrumada, flerta com seus amigos e dá pra eles na frente de todos que estão no restaurante quando vai jantar fora com você.
  • Ela começa a inventar motivos pra brigar com você e depois vai pra balada.
  • Ela briga com você sem motivos, apenas chega na sua frente, lhe chama de viado corno e depois vai pra balada.
  • Ela diz “Eu quero terminar o namoro”.
  • Ela lhe entrega uma ordem judicial dizendo que você não pode ficar a menos de 500 metros de distância dela.

Os motivos


  Mulheres vivem perguntando o motivo de nós homens nunca pedirmos informações quando estamos perdidos. O motivo é simples: nosso ego traduz tudo que a gente ouve para o “machês”! É por isso que nós não gostamos de pedir informações! A gente não pede informações porque quando a gente pergunta “Você sabe me dizer aonde fica tal lugar?”, a gente sabe que o que o cara ouve é “Você, que tem o pau maior que o meu, sabe me dizer aonde fica tal lugar?” porque essa é a tradução dessa frase para o machês! O fato de nosso ego traduzir tudo que a gente ouve pro machês também é o motivo pelo qual a gente nunca ouve o que as mulheres falam, pois tudo que sai da boca de uma mulher é “Nhênhênhênhênhênhênhê” em machês. Ou seja, os motivos pelo qual a gente nunca pede informação quando está perdido, e também pelo qual a gente se perde, é porque a seguinte conversa:
-Entre aqui, querido! Não é aqui não? Pensei que era, desculpa!
“Onomatopéia de mulher dando murro no ombro do marido, meia hora depois de ela ter dito pra ele entrar numa rua e ele ignorá-la”
-Eu disse que era pra você dobrar ali, porque você não dobrou? Pede informação para aquele cara!
-Com licença, você sabe me dizer aonde fica tal lugar?
   Ficaria assim, traduzida em machês:
-Nhênhênhê, nhênhênhê! Nhênhênhênhê? Nhênhênhê, nhênhê!
“Onomatopéia de mulher dando murro no ombro do marido, meia hora depois de ela ter dito pra ele entrar numa rua e ele ignorá-la”
-Nhênhênhênhênhênhênhê, nhênhênhênhênhênhênhê? Nhênhênhênhênhênhênhê!
-Com licença, você, que tem o pau maior que o meu, sabe me dizer aonde fica tal lugar?

segunda-feira, 4 de julho de 2011

New Twitter me odeia Parte 2

  Como eu mencionei aqui, eu já desconfiava que o New Twitter não gosta de mim, mas agora eu tenho certeza! Eu tentei acessar minha conta e essa mensagem apareceu: “403 Forbidden: The server understood the request, but is refusing to fulfill it”. Ou seja, basicamente o que o New Twitter me disse foi:
-Eu tô ligado que você quer me usar, mas... Não! Vai usar o Orkut ou o Faceboook, sei lá! Hoje eu tô sem saco para as tuas besteiras! Me deixa paz!

Bisnaga

  Eu tava lendo a embalagem de uma pomada que eu comprei e nela tinha escrito pra manter a bisnaga tampada. Porque bisnaga? Porque eles não chamam de tubinho da pomada, como todo o resto do mundo? Se eu vejo alguém chamando de bisnaga o tubo de uma pomada, eu meto uma surra nessa pessoa!
-(Imaginem aí qualquer diálogo em que possa aparecer a palavra) bisnaga!
-BISNAGA? VOCÊ ACHA QUE É MELHOR DO QUE EU? TOME PORRADA!
“Onomatopéia de matuto espancando pessoa que fala corretamente”
-BISNAGA É O CARALHO! É TUBINHO DA POMADA!
-Uau! Você o deixou inconsciente!
-O DEIXOU? VOCÊ ACHA QUE É MELHOR DO QUE EU? TOME PORRADA!
“Onomatopéia de matuto piauiense espancando pessoa que fala feito gente”
-O DEIXOU É O CARALHO! É DEIXOU ELE!
  A verdade é que tanto faz! Tanto faz se eles escrevem bisnaga ou tubinho da pomada! Tanto faz porque dificilmente nós lemos o que vem escrito nos remédios mesmo! Principalmente os homens! O que nós homens fazemos é: a gente imagina como o remédio deve ser tomado (ou guardado), a gente toma o remédio, os efeitos colaterais ou de mau uso aparecem e só aí é que a gente lê alguma coisa pra saber qual a merda que a gente fez que é pra não fazer de novo!
-... E se esse remédio não for guardado nessas condições, pode ser que cause o crescimento de uma segunda cabeça que só dá respostas monossilábicas... É! Eu realmente deveria ter lido isso antes de tomar o remédio, não é, cabeça número 2?
-Sim!

A lenda da Big Loira

  Uma das lendas mais assustadoras do folclore brasileiro é a lenda da Big Loira. A Big Loira é uma assombração cover da Bloody Mary, para invocá-la você tem que dar descarga 3 vezes e chamar pelo nome dela 3 vezes. Dizem que se você fizer isso numa sexta-feira 29 de Fevereiro, exatamente à meia-noite no horário do Quirguistão, quando você olhar dentro da privada, você verá, no lugar de seu reflexo, a imagem da Ana Maria Braga pelada e o trauma será tão grande que você irá arrancar os próprios olhos!


Técnicas de ensino


   Existem certas técnicas de ensino que só servem para um determinado tipo de ensino. Por exemplo, sabe aquela técnica de segurar a pessoa na bicicleta e depois soltar pra ela aprender a andar na bicicleta? Pois é, essa técnica não dá certa se você for usá-la pra ensinar uma pessoa a nadar! Especialmente se você estiver em um lago profundo, em cima de uma canoa, quando estiver segurando a pessoa!
-Você não vai me soltar, né?
-Não se preocupe! Não vou te soltar!
-Promete?
-Prometo!
“Onomatopéia de pessoa batendo os pés em lago profundo enquanto é segurada pelas mãos por um péssimo professor de nado que está em cima de uma canoa”
-Você tá indo bem! Vou te soltar!
-Hã? Tá doido? Faz isso não!
-Eu vou te soltar!
-NÃO FAZ ISSO! DEIXA DE SER DOIDO! NÃO FAZ ISSO!
-1... 2... 3... JÁ!
-SABIA QUE EU DEVIA TER ME SEGURADO NA CANOA AO INVÉS DE ME SEGURAR NAS TUAS MÃ...
“GLUBGLUBGLUBGLUB”
-Fulano? Fulano? Opa!

Algumas observações idiotas sobre os super heróis


  Já reparou que os super heróis, mesmo estando acostumados a voar, nunca parecem entediados enquanto o fazem? Nenhum super herói voa de braços cruzados, dando umas olhadinhas de vez em quando no relógio, resmungando:
-Saco! Porque sempre os prédios que entram em chamas são os que ficam longe pra porra do meu esconderijo?
   Outra coisa sobre super heróis é que eles são quase sempre musculosos e queixudos! Raramente um super herói é magrão e pescoçudo! Até porque eles não teriam força pra salvar as vítimas! Tipo, o Super Magrelo chegava no prédio em chamas:
-Não se preocupe, senhorita! Eu vou salvá-la! Deixa só eu lhe pegar no colo e UGHHHHHHHHH! UUUUURGH! G... GAAAAAAAAAH! Puf! Puf! Fique... Que besteira a minha, até parece que você tem escolha... Me espere aqui que eu vou chamar os bombeiros! 
  Mais uma coisa sobre os super heróis é que eles são praticamente sempre bem humorados! Dificilmente um super herói vai resgatar alguém e é rude com essa pessoa!
-Quem é você e o que você está fazen...
-ESCUTA AQUI, EU SEI O QUE EU ESTOU FAZENDO, TÁ BOM? AGORA SE VOCÊ QUISER SER SALVA, É MELHOR CALAR A BOCA PORQUE EU ESTOU COM MUITA DOR DE CABEÇA E TÔ SEM SACO PRA LADAINHA DE DONZELA EM PERIGO ASSUSTADA!

Azar


Eu sou uma pessoa amaldiçoada. Eu tenho muito azar. Eu torço pro Corinthians, moro na cidade que era o inferno original, estou no banheiro do avião durante turbulêmcia... Até o número do telefone daqui de casa me traz problemas. No número do telefone daqui de casa tem uma porra de um 13 e isso é um tormento porque toda vez as pessoas entendem errado!
-XX XX treze...
-Três?
-Treze!
-Três três?
-Não! Um três!
-Três um três?
-Não! Treze!
-Ah tá! Três um treze!
-Não! Só treze!
-Tá bom! Treze!
-XX!
-Treze XX?
-É!
-... E o resto?
-Que resto?
-Treze XX, e o resto?
-Não tem resto!
-O número do teu telefone é só treze XX?
-NÃO! QUE PORRA É ESSA?
-Tu não disse naquela hora que era só treze?
-O NÚMERO É XXXXTREZEXX!
-XXXXtrêsXX e o outro número qual é?
-GRRRRRRRR!

A arte imitando a vida ou a própria arte

  Já imaginou se os personagens dos filmes se misturassem com o drama da vida real ou com outros personagens dos atores que os interpretam? Seria mais ou menos assim:
  • O E.T. seria apenas alucinação de uma loirinha drogada.
  • O advogado do diabo seria o escolhido para livrar a humanidade das máquinas.
  • Gaylord Pinto iria preferir passar uma noite no museu com o Popeye e o Drillbit Taylor do que visitar os pais de sua namorada, pois o pai dela seria simplesmente Al Capone.
  • Indiana Jones seria o presidente dos Estados Unidos.
  • O Máscara seria Deus por um bom tempo, substituindo o deus original: Nelson Mandela.
  • O capitão Jack Sparrow teria mãos de tesoura e seria dono de uma fábrica de chocolates.
  • Rambo seria um lutador de boxe que junto com o pai do Chris Rock, um ex-militar inglês que virou transportador de pessoas ou cargas ilegais, uma múmia de um antigo imperador chinês, o He-Man e um lutador do UFC, formam um grupo de mercenários.
  • O Exterminador do Futuro viraria governador da Califórnia.
  • O Titanic não teria realmente afundado, na verdade tudo não passaria de um sonho dentro de um sonho.
  • Ao invés de ladrões, o loirinho que foi esquecido em casa sozinho tentaria evitar que um músico bicolor que anda para trás e molesta crianças entrasse em sua casa.
  • O filho do Forrest Gump veria gente morta (Com que freqüência? Todo tempo!) e um deles seria um detetive duro de matar que era vizinho do Chandler.
  • O Coringa e o Príncipe da Pérsia teriam um relacionamento homossexual.
  • Ao invés de fotógrafo, Peter Parker seria um jóquei.
  • A identidade secreta do Homem de Ferro seria o Sherlock Holmes.
  • O Wolverine seria um caçador de monstros.
  • Gandalf seria um terrorista mutante com enormes poderes de manipulação de campos magnéticos, além de controlar qualquer tipo de metal, incluindo o Adamantium.
  • William Wallace seria um alcoólatra, homofóbico, misógino, racista e anti-semita.
  • Dumbledore teria morrido no terceiro filme e não no sexto.

P.S.: Isso na verdade não é um P.S. e sim um desabafo: eu estava observando que em muitos banheiros masculinos tem escrito nas paredes números de telefones seguidos de mensagens dizendo coisas do tipo “Gay passivo, gosta de chupar”, aí eu perguntei pra minha amiga se o mesmo acontece em banheiros femininos e ela disse que as lésbicas também escrevem mensagens do tipo nas paredes em alguns banheiros femininos e isso me deixou indignado! Não com os gays e as lésbicas, mas com as mulheres héteros! Porque vocês não fazem o mesmo? E não adianta dar desculpa que é porque vocês não podem entrar no banheiro masculino! O banheiro não é o único lugar que tem paredes! Em qualquer parede vocês podem colocar o número de seu telefone e escrever em baixo “mulher hétero, gosta de chupar”! Criem falta de vergonha na cara!