segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Monogamia

  O ser humano é o único ser polígamo que tenta ser monógamo. E tudo isso por causa de Deus. Eu digo que é muita cara de pau dele. Deus era um Ricardão! O cara botou um belo dum par de chifres no Zé e ainda vem querer cobrar fidelidade dos outros? Fala sério! É por isso que eu acho que foi a mulher de Moisés que disse pra ele os Dez Mandamentos! Acho que ela era ventríloqua e fez ele acreditar que era Deus que estava falando.
-Não cobiçarás a mulher do próximo!
-De novo?
-Hã?
-O senhor já tinha falado pra não cometer adultério e agora vem falar pra eu não cobiçar a mulher do próximo! O senhor me parece estranhamente interessado em minha mulher não levar chifre!
-É porque ela é uma boa pessoa!
-E sua voz me parece muito familiar!
-Chega! Acabaram os mandamentos! Vá espalhar eles pro resto dos judeus!
-OK!
Meia hora depois:
-E aí? Falou todos pra ele?
-Não! Ele tava começando a desconfiar que era eu e por isso parei no décimo!
-O quê? Porra! Quer dizer que você não disse o mandamento de que os homens teriam que dar presentes para as mulheres todos os dias?
-Não!
-Bosta! E agora? Será que você consegue fazer com que ele suba de novo na montanha?
-Não! Já foi um milagre conseguir fazer aquele preguiçoso subir uma vez!

EmpaTite

 A pressão sobre o Corinthians está grande. E vai ficar maior ainda dependendo do resultado da próxima quarta-feira, contra o Deportes Tolima, na Colômbia, pela Libertadores da América. Por conta disso, o técnico Tite não quer ver o Timão perder a sua essência, de uma equipe competitiva como manda o torneio. Mas é claro né? Se o Corinthians for eliminado, nem Deus salva a vida dele.
-EU ORDENO QUE PAREM!
-Oh! V.. V... Você é Deus?
-SIM! E EU ORDENO QUE VOCÊS, CORINTHIANOS, DESAMARREM O TITE!
-Espera aí, se você existe, então você vem ignorando nossas preces pra ganhar uma Libertadores deliberadamente? 
-HÃ?
-PEGUEM ELE!
-ESPEREM! ESPEREM! JESUS, MEU FILHO, ME AJUDA!
-Você me ajudou quando eu fui crucificado?
-MAS... MAS...
-Payback is a bitch!

Bêbados

 Eu não sou muito de freqüentar bares, mas mesmo assim eu conheço os diferentes tipos de bêbados.
1)      O bêbado católico que é aquele que faz confissões.
-Eu nunca amei sua mãe! Hic! Só me casei com ela porque ela engravidou.
2)      O bêbado cego lutador.
-Tá olhando o quê? Hic! Quer brigar?
3)      O bêbado barangófilo que é aquele que é o garanhão das mocréias.
4)      O bêbado Forrest Gump que é aquele que fica contando histórias difíceis de acreditar.
-Eu era pra ser jogador de futebol profissional! Hic! Eu era melhor que o Pelé! Mas eu machuquei o joelho e isso acabou com a minha carreira.
5)      O bêbado emo que é aquele que fica no canto escuro do bar, chorando e pensando em se matar. 
6)      O bêbado pseudo-rico que é aquele que pensa que tem dinheiro.
-Uma rodada pra todo mundo na minha conta! Hic! Amanhã eu pago!
7)      O bêbado esquizofrênico que é aquele que fica falando sozinho.
8)      O bêbado Suzana Vieira que é aquele bêbado que se acha, começa a dar em cima de todas as mulheres e depois se zanga quando leva um fora.
-E aí gatinha? Hic! Hoje é seu dia de sorte! Hic! Eu decidi dar uma chance pra você!
-Pois pra mim tá parecendo que hoje é meu dia de azar! Sai fora!
-Tudo bem! Hic! Azar o seu! SUA PUTA!   
9)      O bêbado Serginho Malandro que é aquele bêbado que fica fazendo pegadinhas e piadas sem graças.
-Hic! Você é meu amigão! Toca aqui! RÁ! Deixa que eu toco só! Hic!
10)   O bêbado bulímico que é aquele que parece que bebe só pra vomitar.
11)   O bêbado Estrela Do Orkut que é aquele que faz qualquer coisa que os outros mandarem só pra arrancar umas risadas e que vai parar nos vídeos do Orkut de todo mundo que esteve na festa!
-Vai lá cara! Bebe o mijo!
-Tudo bem! Hic! Lá vou eu!
-BEBE, BEBE, BEBE, BEBE... AAAAAAAAAH! HAHAHAHA! EU NÃO ACREDITO QUE ELE BEBEU! VOCÊ FILMOU?
-FILMEI!
-ESSA VAI PRO MEU ORKUT!
-PRO MEU TAMBÉM!
12)   O bêbado Ligador que é aquele que tem a promoção Oi Cartão Total e sai ligando pra todo mundo!
-Alô?
-Que é que tu quer me ligando uma hora dessas, cara?
-Eu queria te perguntar se tu assistiu o The Middle hoje? Hic!
-Hã?
-Foi engraçado né? Hic!
-Tu tá bêbado?
-Só um pouquinho!
13)   O bêbado apaixonado que é o pior tipo. É aquele bêbado que vai na casa da ex-namorada e fica gritando por ela do meio da rua mais alto do que a mulher do “Me dá meu chip Pedro”.
-QUERIDA! EU TE AMO! Hic! VOLTA PRA MIM!
-EU VOU CHAMAR A POLÍCIA!
-CHAMA A POLÍCIA! CHAMA A POLÍCIA! 
-VAI EMBORA!
-EU COMPUS ESSA MÚSICA ESPECIALMENTE PRA VOCÊ: ♪Look into your heart/ You will find♪...
-ESSA MÚSICA É DO BRYAN ADAMS, SEU BÊBADO DESGRAÇADO!
-Hic! É? TEM CERTEZA QUE NÃO É MINHA? Hic!
-É CLARO, SEU IMBECIL! E VOCÊ SÓ CONHECE ELA POR CAUSA DO FAMILY GUY!
-Hic! MAS ESSA EU TENHO CERTEZA QUE É MINHA: ♪A-well-a everybody's heard about the bird/ B-b-b-bird, bird, bird, b-bird's the word ♪… 
       14) O bêbado pseudo-cientista que é aquele que encarna a Wikipedia.
-Sabia que esse negócio de que o ser humano só usa 10% do cérebro é mito? Hic! Apesar da evolução ter gerado uma certa redundância nos circuitos do cérebro, ele é usado por completo. Hic! Diversas técnicas empregadas pela neurociência moderna mostram que não existem áreas inativas no cérebro. Como determinadas funções são concentradas em áreas específicas do cérebro, pode ocorrer que em um dado momento uma certa função, e sua região cerebral correspondente, não esteja a ser utilizada. Isto é, não utilizamos 100% do nosso cérebro durante 100% do tempo, mas utilizamos todo o cérebro ao longo de nossas diversas atividades normais. Hic!
-Como diabo foi que a gente chegou nesse assunto?
       15) A bêbada do Tchan que é aquela bêbada que vira a Carla Perez, mas infelizmente só no jeito de dançar porque na aparência ela tá mais pra Perez Hilton.
       16) A bêbada Britney Spears adolescente que é aquela que toma umas, dá pra todos e ainda diz que é virgem.

domingo, 30 de janeiro de 2011

Agressores de animais

   Eu sou de opinião que pessoas que maltratam animais não deveriam ir pra uma prisão e sim pra um canil. Esses filhos das putas deveriam ficar rodeados de Pit Bulls, Rottweilers e outros cães meliantes. Já imaginou como os cães reagiriam?
-Então você não gosta de animais não é? GRRRRRRRRRRRR!
-Foi tudo um mal entendido, senhor Totó! Eu... Eu... SOOOOCOOOOORROOOO! ME TIREM DAQUI!
-AU, AU, AU!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Eu vou diretinho pro inferno

  Uma criança de 3 anos morreu carbonizada na madrugada deste domingo (30) após um incêndio em um barraco na Avenida Engenheiro Heitor Antônio Eiras Garcia, próximo à Rodovia Raposo Tavares, na Zona Oeste de São Paulo. Segundo a polícia, a avó, uma empregada doméstica de 36 anos, havia deixado a criança sozinha em casa por volta da 1h para ir para um baile funk e só retornou depois das 4h30, quando o fogo já havia sido controlado e eu vou diretinho pro inferno porque a parte dessa notícia que me deixou chocado foi a idade da avó do pretinho (se ele não era pretinho antes do incêndio...)!
-Criança de 3 anos morreu sapecada, blá, blá, blá... AVÓ DE 36 ANOS? QUE HORROR!

sábado, 29 de janeiro de 2011

Fábio Assunção e Ronaldo

 O ator Fábio Assunção, da Rede Globo, esteve no treinamento do Corinthians na manhã deste sábado, no CT Joaquim Grava, no Parque Ecológico do Tietê, para acompanhar o trabalho dos jogadores e tirar foto com o craque Ronaldo. Ao comentar sobre a obsessão do Timão pela Libertadores, o ator brincou:
-O Corinthians com a Libertadores parece o mocinho da novela que nunca consegue ficar com seu grande amor.
   E Ronaldo respondeu:
-Ei Fábio, toca aqui... Peitinho!

Fantasmas

  Muitas pessoas se cagam de medo de fantasmas, mas será que isso não é o mesmo caso da aranha? Será que eles não têm tanto medo da gente quanto a gente tem deles?
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-O QUE FOI FILHA?
-BUÁÁÁÁÁ! EU VI UMA PESSOA VIVA!
-Querida, pessoas vivas não existem! Isso deve ser uma brincadeira do seu irmão!
-Mas o meu amigo monstro disse que tem uma morando fora do armário dele!
-Querida, vocês têm muita imaginação! Pessoas vivas não existem! Durma!
-Tá bom, mas deixa a luz apagada! É pra deixar mesmo, porque na noite passada eu acordei pra ir no banheiro...
-Pra ir ao banheiro!
-Querida você já vai começar com essa chatice de novo?
-Mas querido, nossa filha tem que aprender a falar português corretamente!
-OK! Você pode corrigir a menina, mas não faça isso comigo!
-Respondeu o carneirnho do meio!
-Hã?
-É que a vizinha daqui do lado fica colocando CD da Xuxa pra filha dela o dia todo e essa porra ficou gravada na minha cabeça!
-Mãe? Posso continuar?
-Pode filha!
-Eu estava indo no banheiro...
-Ao banheiro!
-Você não consegue se controlar né?
-Desculpa!
-É sério! Eu não aguento mais essa sua frescura!
-Eu vou me controlar!
-Assistir o filme!
-...
-Viu? Você tá se tremendo todinha pra me corrigir! Vá se tratar! Isso deve ser algum tipo de doença!
-Posso continuar o que eu estava dizendo?
-Fala filha!
-Eu estava indo AO banheiro e descobri que vocês deixam a luz apagada só até eu dormir!
-Mas dessa vez nós iremos deixar a luz apagada até amanhã!
-Promete?
-Prometo!
-Boa noite!
-Boa noite!
-ZZZZ!
-Crianças acreditam em tudo que a gente diz né?
"CLIC"

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Velhos asilados

  Eu estava indo no lançamento do livro Lira Nova Bardo Tardo, um livro muito bom e barato (momento merchan), e vi uns velhos asilando xadrez numa praça, aí eu fiquei imaginando os velhos do futuro. Já imaginou os velhos no futuro asilando Game Boy nas praças?
-CHEGUEI NO LEVEL FINAL!
-Mentira!
-Cheguei sim! Olha!
-Ah! Com o Mewtwo não vale!
-Por quê?
-O Mewtwo é apelão! Ele chega fácil demais no level final!
-Tu tá é com inveja!
-Eu?
-Sim! Tu morre de inveja de mim! Tem inveja do meu pokemon, do meus dentes...
-HAHAHAHA! DOS TEUS DENTES? TODO MUNDO SABE QUE TU USA DENTADURA! TODO MUNDO SABE QUE NENHUM DESSES DENTES NESSA TUA BOCA ENRUGADA SÃO NATURAIS!
-TU ME RESPEITA! TE DOU UMA BENGALADA!
 VELHO INVEJOSO!
-VELHO BANGUELA!
-TOME BENGALADA!
"PÁ"
-AAAAAAAAAAAAH! AAAAAAAAAAAAAAAH! TU QUER ME MATAR?
-Eu... Eu esqueci que tu tem osteoporose!
-CHAMA UMA AMBULÂNCIA! CHAMA UMA AMBULÂNCIA!
-EU TENHO ALZHEIMER! EU NÃO LEMBRO O NÚMERO DA AMBULÂNCIA!
-SOOOOCOOOOORROOOOOOOOO! 
P.S.: Quase não dá pra ver o C no SOCORRO né? Parece uma daquelas ilusões de ótica! Eu sempre trapaceio nelas! Tipo, encontre o N no meio de um monte de M, eu aperto CTRL+F, digito N e encontro num instante! HEHE!

Protestos no Egito

   A internet no Egito sofreu uma interrupção às vésperas do que pode ser o quarto dia de violentos protestos pela renúncia do presidente Hosni Mubarak, há 30 anos no poder. Eu digo que foi um erro! Eles fizeram isso como forma de tentar diminuir os protestos violentos, mas eu acho que isso vai é aumentar tanto o número como a violência dos protestos. Não tem nada mais violento do que um asilado em abstinência!
-Deixa eu ver aqui o meu Facebook... Ué? O que é que tá acontecendo? O site tá fora do ar? Deixa eu ver o Twitt... Ué? O Twitter também tá fora do ar? O que é que está acontecendo?
-Você não sabe? O  presidente cortou a internet por causa dos protestos pela renúncia dele!
-O QUÊ? O PRESIDENTE CORTOU A INTENET? MORTE AO PRESIDENTE!!!!
-PRA ONDE É QUE VOCÊ VAI COM ESSA FACA?
-EU VOU MATAR O PRESIDENTE!

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Pesadelo no avião

  Um pesadelo em um avião pode torná-lo odiado por todos os passageiros. Como está todo mundo com os nervos à flor da pele, se você acordar gritando, vai desencadear um ataque de pânico generalizado.
-AAAAAAAAAAAH!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-VAMOS TODOS TER UMA MORTE LENTA E DOLOROSA!
-O QUE FOI? O QUE FOI?
-É que... Eu tive um pesado!
-SEU VIADO!
-CORNO!
-VAI TOMAR NO CÚ, PORRA!
Até a aeromoça iria ficar contra você:
-O senhor deseja alguma coisa, seu filho da puta?

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Se expressando

  Foi-se o tempo em que as pessoas se expressavam sem usar palavrões. Hoje em dia, se a pessoa estiver muito feliz ou se ela estiver muito triste, ela se expressa falando uns palavrões. Se o clássico Star Wars em que Darth Vader revela pra Luke Skywalker que é seu pai fosse regravado hoje, o diálogo dessa cena seria muito diferente.
-Eu sou seu pai!
-Porra! Caralho! Não é verdade! Isso é impossível!
-Busque nos seus sentimentos, você sabe que é verdade!
-MEEEEEEEEEEEERDAAAAAAAAAAAAAAA!

Susan Boyle em: O Fantasma da Ópera

  Eu não acho que a Susan Boyle tenha uma voz angelical como dizem. Eu acho que o que ocorre aí é o mesmo fenômeno que ocorre quando uma mulher bonita fica perto de uma mulher feia.  Tipo, ela tem uma voz bonita, mas como ela sai daquela boca medonha, parece que ela é ainda mais bonita! Por falar na Susan Boyle, o que será que motiva uma criatura daquelas a aparecer na TV? Se eu fosse feio daquele jeito, eu não sairia de casa! Se eu fosse feio que nem a Susan Boyle, eu comprava um piano, uma máscara e virava o Fantasma da Ópera. Por falar nisso, eu ouvir dizer que em 1925, quando exibiram pela primeira vez a cena em que o Fantasma da Ópera é desmascarado, muitas das pessoas que estavam assistindo desmaiaram com o susto, mas, já imaginou se no lugar da cara dele fosse a cara da Susan Boyle? Não tinha sobrado ninguém vivo! 
-E então, agente 00000000, já descobriu o que foi que causou a morte de todas essas pessoas?
-Sim chefe! Aparentemente eles estavam assistindo o filme e...
-Assistindo ao filme!
-Hã?
-Você falou assistindo o filme e o correto é assistindo ao filme!
-Vai tomar no cú, mermão! Tu acha que é quem pra me corrigir?
-Eu só...
-Te dou uma porrada se tu fizer isso de novo!
-Desculpa! Prossiga!
-Como eu estava dizendo, eles estavam assistindo AO filme e de repente apareceu a Susan Boyle e não sobrou nenhum vivo!
-Igualzinho ao que aconteceu com muitas pessoas no futuro, quando ela apareceu no Britain's Got Talent!
-Certo! Mais um mistério resolvido! Agora vamos voltar pra máquina do tempo e retornar ao futuro porque vai já começar o Two And A Half Men!
P.S.: A imagem que eu iria colocar seria uma montagem com a cara da Susan Boyle no lugar da cara do Fantasma da Ópera, mas eu não sei fazer isso. Se algum leitor quiser ajudar um pobre noob necessitado, fazer a montagem pra mim e me enviar, eu ficaria agradecido!

O internetês

  Tem umas coisas do "internetês" que eu discordo. Uma delas é o vc. Eu sou de opinião que a abreviação de você deveria ser a mesma que a gente usa na vida real, que é só o c! Outra é o naum. Que porra de abreviação é essa que torna a palavra maior? Mais uma é o kkk. Ninguém ri desse jeito e além do mais, qual é a dificuldade em escrever hahahaha? E por fim o rsrsrs. O rsrsrs também não deveria ser usado, a não ser que você seja o Muttley.

Globocop

 Ainda hoje o povo quer saber de quem é a culpa pelo Globocop ter sido alvejado. Eu digo que a culpa é do cara que batizou o helicóptero. É bem capaz dos bandidos terem atirado no helicóptero por causa do nome!
-Olha lá! É o Globocop!
-O QUÊ?
"RÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁ"
-TÁ DOIDO? PORQUE TU TÁ ATIRANDO NO GLOBOCOP?
-Ah é Globocop? Eu tinha entendido Robocop! Eu pensei que o Robocop tava naquele helicóptero e que ele estava vindo prender a gente!
-Meu Deus do céu! Robocop? Tu foi nas profundezas do baú, hein? Essa é do tempo que o Miguel Falabella apresentava o Video Show...
-Pior é tu que tava baixando "As Tartarugas Ninja 2" um dia desses!
-Hehe!

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

"Flamenguisse" da Globo

 Finalmente chegou o dia em que a "flamenguisse" da Globo atingiu um nível tão crítico que ela deixou a imparcialidade de lado ao ponto de noticiar gol do Flamengo marcado até no video-game!
  Em breve devem aparecer, na página inicial do site da Globo, matérias do tipo "Ronaldinho faz gol do meio de campo em partida de futebol de botão" e "Ronaldinho marca um gol de voleio no sonho que eu tive ontem durante a minha soneca que eu tiro depois do almoço, que é geralmente quando o almoço é feijoada e meu bucho fica muito pesado e eu tenho que tirar uma soneca senão eu passo o dia todo lesado".

P.S.: Provavelmente o título do segundo exemplo deve ser resumido.

Como você sabe se você nunca experimentou?

  Eu não tenho muita frescura com comida, mas tem certas coisas que eu nunca vou experimentar. Uma delas é grilo. Eu estava assistindo um Globo Repórter e vi uns chineses comendo grilo frito ou assado (sinceramente eu não sei a diferença. Se você me der uma carne frita e disser que é carne assada, eu jamais descobrirei) e eu disse pra meu primo, que estava assistindo comigo, que nunca iria experimentar.
-Eca! Deus me livre de comer grilo!
-Tu não é ateu?
-Sou!
-Então como é que tu fica falando essas coisas como, por exemplo, Deus me livre?
-Porque seria estúpido dizer Big Bang me livre!
-Deixa pra lá, o que eu realmente queria perguntar é porque tu não experimentaria grilo?
-Por quê? Tu ainda pergunta? É um inseto! O gosto deve ser horrível!
-Como você sabe se você nunca experimentou?
-Hein?
-Como você sabe que o gosto é horrível se você nunca experimentou?
-Senso comum!
-Besteira!
-Ah é? Enfia o dedo na tomada!
-Tá doido?
-Vai lá! Enfia!
-Eu não!
-Por quê?
-Porque eu vou levar um choque!
-Como você sabe se você nunca experimentou?

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

DIÁLOGOS QUE EU GOSTARIA VER Parte 2

No tribunal

1)      Juiz pedindo ordem no tribunal 
-Isso é mentira!
-Você sabe que isso é verdade!
-EI! EI! Ordem no tribunal! Calem as bocas senão eu pego esse martelo e taco nas suas cabeças!
2)      Advogado alegando insanidade mental
-Ele é doido juiz! Tu não é doido?
-Dããã!
-Viu? Doidinho! Pirado! Maluco varrido!
-Pega leve aí!
-Louco! Retardado!
-EI! Já chega! O senhor já está exagerando! Acho que o juiz já está convencido!
3)       Réu dando em cima do juiz pra tentar se safar
-Como você se considera?
-Eu me considero apaixonado pelo senhor! Bonitão!
-O que significa isso?
-Significa que eu te amo! E aliás, adorei seu visual! Esse vestido caiu muito bem em você!
-Isso não é um vestido! É uma toga!
-O que você quiser, gostoso!
4)      Platéia presente no tribunal torcendo pelo réu
-FULANO, Ê, Ô! FULANO, Ê, Ô!
-O réu é considerado culpado!
-JUIZ LADRÃO!
-EI! Quer levar uma martelada também?

One-liner aleatório Parte 3

 Minha amiga disse que eu terminei meu último relacionamento porque eu sou muito superficial, mas isso não é verdade! Eu terminei o relacionamento porque a garota com a qual eu estava ficando engordou!

One-liner aleatório Parte 2

  Eu nunca consegui manter um relacionamento sério! A última garota com a qual eu fiquei disse que isso é porque eu não presto atenção no que as mulheres falam! Pelo menos eu acho que foi isso que ela disse.

One-liner aleatório Parte 1

 Caro leitor, eu não sei exatamente como lhe dizer isso: Fgtiuutwqvbhjhtropçtrekgtd.

Estereótipos

  Eu acho muito errado a mania que as pessoas têm de criar estereótipos pra pessoas estrangeiras. Uma mania tão feia só pode ter sido inventada pelos ingleses, com seus dentes tortos e amarelos!
P.S.: Eu não sou preconceituoso! Isso é coisa de gente branca!

Ditados populares

   Eu acredito que muitos ditados populares ficarão perdidos no futuro. Acontece que hoje em dia alguns ditados são tão populares que as pessoas não terminam de contá-lo porque pra bom entendedor... Enfim, como eu estava dizendo, eu acho que certos ditados populares ficarão perdidos por causa dessa mania!
Ano 2056:
-E aí Fulano?
-E... Aí... Cicrano?
-Tá fazendo o que?
-,Tô... Tentando... Abrir esse vidro de picles, mas eu não consigo! É foda! Estamos no ano de 2056 e ainda não inventaram uma embalagem melhor pra picles! Inventaram a lipoaspiração caseira, mas não inventaram uma nova forma de embalar picles!
-Então desiste!
-Não! Nunca! Água mole em pedra dura...
-O quê?
-Hã?
-Água mole em pedra dura faz o quê?
-Não sei! Nunca me contaram o resto desse ditado! As pessoas pressupunham... Está certo isso?
-Isso o que?
-Pressupunham?
-Sei lá! Eu tenho cara de professor de português?
-Enfim, as pessoas faziam o ato de pressupor que eu sabia o resto do ditado e só diziam metade, aí eu ficava com vergonha de admitir que não conhecia o ditado e fingia que elas realmente não precisavam dizer o resto, por isso eu nunca aprendi o resto desse ditado!

domingo, 23 de janeiro de 2011

Meu vizinho é um viado enrustido

   Antes de prosseguir com essa piada, eu quero deixar bem claro que viado e gay são duas coisas diferentes. O gay é um ser humano homossexual e o viado é uma subespécie de filho da puta. O viado, apesar de pagar boquetes e tomar no cú, não é gay. Tanto é que todos os viados são homofóbicos e vice-versa. Eu não tenho nada contra os gays. Muitos amigos meus são gays. Alguns deles até sabem que são gays.
   Eu tenho um vizinho que é viado enrustido. Ele tá preso dentro do armário. Ele tenta se assumir, mas não consegue então ele decidiu pedir ajuda. Ele decidiu pedir pra alguém tirá-lo do armário. Como ele não consegue dizer que ele é viado, ele decidiu que outra pessoa tem que dizer que ele é viado. Por isso, todo dia antes de sair em sua moto, ele fica acelerando a moto sem sair do lugar, de forma a fazer um barulho infernal e ele vai fazer isso até alguém tirá-lo do armário.
"VRRRRRRRRRRRRRRUUUMMM" "VRRRRRRRRRRRRRRUUUMMM" "VRRRRRUUUUUMMM"
-PÁRA COM ISSO, SEU VIADO!
-Muito obrigado por me libertar!
P.S.: Se você também fica incomodando os vizinhos acelerando sua moto, VOCÊ TAMBÉM É UM VIADO! Pronto! Te libertei! Agora deixe seus vizinhos em paz!

sábado, 22 de janeiro de 2011

DIÁLOGOS QUE EU GOSTARIA VER Parte 1

Os Cavaleiros do Zodíaco

1)      Ikki se revoltando com Shun.
-Iiiiiikkiiiii!
-Dessa vez não!
-Hã?
- Toda vez eu tenho que salvar o teu rabo, mas isso acaba agora! Pra mim já chega! Eu não vou mais te ajudar! Eu sou um cavaleiro, não uma babá! Se vira!
2)      Hyoga, Shun, Shiryu e Ikki se revoltando com Saori.
-Saori, a gente se demite!
-Quê? Por quê?
-A gente tá cansado de ser desvalorizado!
-É isso aí! Eu já fiquei cego umas mil vezes por tua causa, mas você nunca gritou meu nome na hora de pedir socorro!
-Pois é! Nem o meu!
-E nem o meu! Toda vez você só grita o nome do Seiya! É como se a gente nem existisse!
-Mas...
-Mas nada! Tchau!
-É isso aí! Tchau!
-Falou!
-Adeus! Arranje outros trouxas pra arriscarem a vida por você!
3)      Shiryu finalmente faz aquela pergunta a Mu de Áries.
-Mu, não agüento mais de curiosidade! Me diz aí que porra é essa na tua testa?
-Espinhas!
4)      Shun finalmente revela seu segredo.
-Pessoal, eu tenho uma coisa pra lhes contar: Eu sou gay!
-Tá bom!
-Vocês não estão surpresos?
-Não!

O peido

  O peido mais parece um daqueles castigos de humilhação pública que os deuses da mitologia grega costumavam dar aos humanos que os ofendiam. Eu não me surpreenderia se descobrissem algum texto dizendo que Zeus nos castigou com o peido porque a gente inventou a roda no formato circular e ele queria que ela fosse quadrada ou alguma besteira parecida. Veja só o motivo de eu pensar assim: O peido é um gás que a gente solta cuja única função é nos envergonhar com o seu fedor e o pior é que a gente ainda buzina enquanto o solta, como se estivesse anunciando o peido dizendo:
-CONTEMPLEM O MEU FEDOR VEGONHOSO!
  E como se isso não bastasse, algumas vezes, mais frequentes pra quem tem intolerância à lactose, o estômago ronca antes de nós peidarmos, como se estivéssemos antecipando esse acontecimento dizendo:
-EM BREVE EU IREI LIBERAR O MEU ODOR INDECENTE... CONTEMPLEM O MEU FEDOR VEGONHOSO!

Falando em público Parte 2

 Eu morro de medo de falar em público. Eu tenho tanto medo que quando eu vou falar em público eu esqueço quase todas as letras do alfabeto, com exceção de algumas vogais.
-Éééééééééééé... Ooooooo... Aaaaaaaa... Éééééé...

sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Fogos de artifício

  Não entendo porque alguém solta fogos de artifício pra comemorar que passou no vestibular. Me disseram que é pra avisar pra todo mundo que você passou no vestibular, mas isso não é verdade! Você não avisa pra todo mundo que você passou no vestibular ao soltar fogos de artifício! Você só avisa que alguém passou no vestibular! A menos que a pessoa que você queira avisar tenha um grande conhecimento de acústica!
-Fogos de artifício? Hum... Deixa eu fazer aqui uns cálculos... É! Exatamente como eu desconfiava: O FULANO PASSOU NO VESTIBULAR! Vou ligar pra ele... “TUNDAN-TINDUNDAN-TINDUNDIN”... “Após o sinal, diga o seu nome e a cidade de onde está falando”... “TÃÃÔ... Alô? Fulano? Aqui é o Cicrano! Eu ouvi os foguetes! PARABÉNS! Qual é o curso?
-Francês!
-Francês? Parabéns do mesmo jeito!
-Como assim do mesmo jeito?
-Hã?
-VOCÊ PENSA QUE É MELHOR DO QUE EU?
-Não é que...
-VAI SE FUDER!
-Ai, ai! Alunos de francês e seu complexo de inferioridade...

P.S.: Eu posso tirar onda com os alunos de francês porque eu faço francês na UFPI. Você, leitor, não pode! O que faz você pensar que você pode zoar com os alunos de francês? VOCÊ PENSA QUE É MELHOR DO QUE EU?

Pensando alto

 Antes de eu conhecer a expressão pensando alto, todo mundo achava que eu era doido.

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Noção do tempo

  Quando você está apertado, mas tem que esperar um determinado tempo pra ir ao banheiro, 10 minutos parecem 1 hora. Quando você está em uma lan house, asilando, 1 hora parece 10 minutos. Por isso toda vez antes de eu ir asilar numa lan house, eu tomo 4 litros de água e só me permito ir ao banheiro quando eu voltar pra casa!

Copo meio cheio e copo meio vazio Parte 4

Título estilo copo meio vazio =  Quase 15 mil alunos são eliminados no 2° dia do Enem

Título estilo copo meio cheio = Concorrência do Enem diminui consideravelmente para os que não foram eliminados

Título estilo copo meio vazio = Tornado é registrado no Rio de Janeiro e assusta população

Título estilo copo meio cheio = Tornado é registrado no Rio de Janeiro, mas era apenas um tornado de baixa intensidade e tudo não passou de um susto

Título estilo copo meio cheio = Santos oficializa contratação de Diogo, que jogou no Flamengo

Título estilo copo meio vazio = Santos oficializa contratação de Diogo, que não jogou nada pelo Flamengo

Título estilo copo meio cheio = Letícia Spiller dá à luz Stella no RJ

Título estilo copo meio vazio = Site da Globo fica sem notícias relevantes pra dar e acaba colocando uma pseudo-notícia na página inicial

Novos Ricos

  Novos ricos têm um problema que os ricos de nascença não têm. Como os ricos de nascença sempre foram ricos, eles estão acostumados, mas os novos ricos estão realizando um sonho de quando eles eram crianças e acabam agindo como se fossem crianças. Assim como crianças competem pra ver quem tem o maior brinquedo, eles disputam pra ver quem tem os maiores pertences.
-Meu iate é tão grande que  tem um porta-aviões!
-Isso não é nada, eu tenho um iate tão grande que o bote salva-vidas dele é do tamanho do Titanic!
-Eu tenho uma mansão tão grande que eu tenho que pegar um avião pra ir do meu quarto até o banheiro!
-Isso não é nada,  eu tenho uma mansão tão grande que ela teve que ser construída em Júpiter porque não cabia em nenhum dos outros planetas do Sistema Solar!
-EU SOU MAIS RICO QUE VOCÊ!
-NÃO! EU É QUE SOU MAIS RICO QUE VOCÊ!

Risada maléfica

  Não sei de onde tiraram esse negócio de risada maléfica. Todo vilão que preste tem uma risada maléfica, mas na vida real isso não acontece. Bin Laden nunca deu uma risada maléfica em seus vídeos. Hitler também nunca deu uma risada maléfica em seus discursos. Quando o Bush deu o discurso de posse da presidência dos E.U.A., ele não deu uma risada maléfica.
-... Renovados em nossa força testados, mas não esgotados, estamos prontos para as maiores realizações na história da liberdade. Que Deus os abençoe e presida sobre os Estados Unidos da América. MWAHAHAHAHAHAHA!

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

Carne de Sol...

... Deve ser quente pra caralho!

Violência Parte 2

 Como eu já disse, a violência é natural no ser humano, mas as pessoas não aceitam isso. Elas ficam procurando motivos e acabam inventado qualquer coisa. Um dos motivos é o desenho animado. Dizem que as crianças vêem violência nos desenhos e imitam. Dizem que elas vêem o Goku batendo no inimigo e aí as crianças saem de casa e batem nos amiguinhos. Isso é besteira! Há um tempo atrás os desenhos dos Looney Tunes eram muito populares, mas eu nunca ouvi falar de criança nenhuma atacando ninguém com uma bigorna.

Copo meio cheio e copo meio vazio Parte 3

Título estilo meio cheio = Menina de 5 anos sequestrada no DF é encontrada após 19 dias em Goiás

Título estilo meio vazio = Polícia demora 19 dias pra encontrar menina que foi sequestrada

Título estilo meio cheio = Japoneses criam casa móvel à prova de apocalipse nuclear

Título estilo meio vazio =  Japoneses se equipam para apocalipse nuclear

Título estilo meio cheio =  Alemanha eleva para 2,3% previsão de crescimento do PIB em 2011

Título estilo meio vazio =  Alemanha eleva previsão de crescimento do PIB em 2011, mas aumento não chega nem a 3%

Título estilo meio cheio = Prefeito espera que Teresópolis volte ao normal em 30 dias

Título estilo meio vazio = Previsão diz que ainda vai demorar 30 dias pra que Teresópolis volte ao nomal

Título estilo meio vazio = Número de mortos na região serrana do Rio alcança 711

Título estilo meio cheio = Número de mortos na região serrana do Rio não chega nem perto de 800

Título estilo meio cheio = Sudão do Sul: 97,5% de apoio à independência na capital Juba

Título estilo meio vazio = Parte da população de Juba é contra a separação da capital e do Sul do Sudão

O que os homens querem

 Ser ricos!

O que as mulheres querem

 Quando a mulher diz que quer um homem inteligente, ela quer dizer dizer um homem que seja inteligente de não ter nenhum vício, que é pra sobrar mais dinheiro pra ele gastar com ela. Quando a mulher diz que quer um homem sensível, ela quer dizer um homem que não resista quando ela pedir dinheiro pra ele. Quando a mulher diz que quer um homem desapegado aos bens materiais, ela quer dizer um homem que não hesite em dar o dinheiro dele pra ela. Quando a mulher diz que quer um homem com conteúdo, esse conteúdo é dinheiro na carteira dele. Quando a mulher diz que quer um homem com atitude, essa atitude é dar dinheiro pra ela. Quando a mulher diz que quer um homem bem dotado, ela não está falando do tamanho do pênis e sim do tamanho da conta bancária dele. Quando a mulher diz que quer um homem compreensivo, ela quer dizer um homem que compreenda que ele tem que dar dinheiro pra ela. Quando a mulher diz que quer um homem bonito, ela quer dizer um homem rico.

P.S.: Antes de colocar minha cabeça a prêmio, lembre-se de que esse é um blog de humor! Nada aqui deve ser levado a sério! Entendeu, mãe?

Eu não tenho Orkut

 Eu não tenho Orkut. Não tenho e adoro dizer isso. Adoro ver a reação das pessoas quando eu digo isso. Por eu ter 20 anos de idade, quando eu digo que não tenho conta no Orkut, as pessoas reagem como se eu fosse um homem de 50 que disse que é virgem.
-Qual é o teu Orkut?
-Eu não tenho!
-Hã?
-Eu não tenho Orkut!
-Tu não tem Orkut?
-Não!
-Não o quê? Tu tá negando que tu não tem Orkut ou tu tá dizendo outra vez que tu não tem Orkut?
-Eu não tenho Orkut!
-Pois nós vamos já numa lan house fazer um Orkut pra você!
-Eu não quero ter um Orkut!
-Por quê?
-Porque não! Eu não gosto do Orkut!
-Porque tu não gosta do Orkut? É porque tu tem um MySpace? É isso?
-Não!
-Pode dizer! Não precisa ter vergonha! Muitas pessoas têm MySpace! Isso é completamente normal!
-Eu não tenho MySpace, eu não tenho Orkut, eu não tenho Facebook e o meu Twitter quem usa é a minha irmã! Eu não gosto de redes socias!
-Isso não faz o menor sentido! Todo mundo gosta de redes sociais! Nós vamos pra uma lan house agora mesmo! Tu vai ter um Orkut nem que seja na marra!

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Parada de ônibus

  Quando se está em uma parada de ônibus sozinho, a única coisa pra se fazer é ouvir a conversa dos outros. Só que às vezes você se esquece que não faz parte da conversa. Foi isso que aconteceu comigo uma vez. Tinha dois caras conversando, eu estava sozinho na parada, ouvindo a conversa deles, e acabei me intrometendo.
-Rapaz, lá na festa eu peguei uma gostosa! Pense numa bichona!
-Uma bichona?
-É! Um mulherão! É jeito de falar!
-Ah tá! Pensei que tu tava falando que era uma bichona, um viado!
-Eu também!
-Hã?
-Er... Quero dizer... Meu ônibus chegou!
  Fiquei com tanta vergonha que peguei o ônibus errado só pra sair de lá!

Copo meio cheio e copo meio vazio Parte 2

 Outro exemplo de como usar os dois pontos de vista no jornalismo (essa é uma matéria do Bola Nas Costas): Em um jogo da sexta divisão inglesa, no jogo Boston United x Gloucester City, o zagueiro Rory Coleman, do Boston, evitou que a bola entrasse no gol usando a mão, o juiz não viu e validou o lance.

Título estilo copo meio cheio (seria usado pela Globo se o zagueiro fosse do Flamengo) = Zagueiro herói e sortudo consegue evitar gol, usando a mão, sem ser punido.

Título estilo copo meio vazio = Na sexta divisão inglesa, zagueiro defende com a mão e juiz ignora.

Copo meio cheio e copo meio vazio

  Tudo na vida tem dois pontos de vista: o do copo meio cheio(otimista) e o do copo meio vazio(pessimista). Vou dar um exemplo usando uma matéria que eu acabei de ver no site da Globo. Na matéria, dizia queMichael Jordan desafiou Michael Enn Sirvet, um artista, a fazer uma mesa de jantar para seu novo apartamento em Charlotte. Michael Enn Sirvet recorreu à carreira de Jordan para chamar a sua atenção e apresentou uma mesa, feita em metal, com furos que representam cada um de seus 32.292 pontos. Aí Michael Jordan gostou da idéia e comprou a peça de Sirvet para a decoração. Pois bem, essa matéria pode ter dois títulos, um com o ponto de vista do copo meio cheio e outro com o ponto de vista do copo meio vazio.

Título estilo copo meio cheio = Jordan compra mesa com 32.292 furos, seu total de pontos na carreira.

Título estilo copo meio vazio = Michael Jordan compra uma mesa toda furada.

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Ronaldinho

  Eu não agüento mais a babação da Globo com o Ronaldinho Gaúcho. Desde que ele assinou com o Flamengo, parece que a Globo fez foi parir ele! Tudo que ele faz, a Globo tira foto e quer mostrar para os outros.
-Olha só o Ronaldinho no seu primeiro treino pelo Flamengo! Agora olha só o Ronaldinho em seu primeiro treino com bola pelo Flamengo! Agora olha o Ronaldinho em seu primeiro vôo pelo Flamengo! Eles crescem tão rápido...



Falando em público

  Eu tenho um problema em falar em público. Tipo, subir num palco e falar pra uma platéia, sabe? Eu tenho um problema em fazer isso! Mas meu problema não é que eu não consiga falar em público, porque eu consigo! Meu problema é que eu não consigo falar em público sem produzir uma crescente mancha de mijo nas minhas calças! E aquele truque de imaginar a platéia em roupas de baixo pra perder o medo de falar em público também não ajuda! Imaginar a platéia em roupas de baixo só me faz ter ainda mais vergonha de falar em público  porque quando eu faço isso, além de me mijar, eu tenho uma ereção!

Extinção

  Os naturalistas exageram muito. Tipo, eu sei que muitas espécies de animais são extintas por causa do homem, isso é um fato, mas nem todas são. Pesquisadores estimam que 150 espécies são extintas todos os dias no mundo e os naturalistas acham que todas são por causa do homem! Eu tenho certeza que pelo menos metade não é. Desde muito tempo antes do homem sugir, animais já eram extintos, mas os naturalistas não entendem isso. Um exemplo disso é o panda. Se eles não querem fuder, não é nossa culpa! Mas eles insistem em tentar salvá-los, sabe por quê? Porque pandas são bonitos! É só por isso! Eu digo isso porque um outro animal corre tanto risco quanto o panda, que é o aye-aye, e nem 10% dos recursos que destinam pra tentar salvar os pandas é usado pra tentar salvar o aye-aye! E isso é porque o panda é fofinho e o aye-aye parece o diabo! Isso é porque o panda de pelúcia é o presente que você dá pra sua filha dormir agarrada e o aye-aye de pelúcia você manda pelo correio para assustar aquele muleque que você descobriu que é quem fica tocando sua campainha e sai correndo depois!  Mas eu tenho certeza que vale mais a pena salvar o aye-aye. Tenho certeza que se a gente tratasse os aye-ayes que nem a gente trata os pandas, eles não fariam o cú doce que os pandas fazem. Tenho certeza que e a gente tratasse os aye-ayes da mesma forma como  gente trata os pandas, eles não apenas iriam fuder suas fêmeas, como eles iriam sair fudendo todos as outras fêmeas do zoológico, até mesmo as fêmeas de pandas, só de gratidão!
 
-Eles estão me tratando desse jeito só pra que eu tenha filhotes, então eu vou ter filhote de tudo quanto é jeito! Se o que eles querem é um mundo com mais aye-ayes, então não só vão existir mais aye-ayes, como também vão existir aye-pandas, aye-girafas, aye-leões, aye-tudo!

Globo de Ouro

    Isso não é uma piada, é só uma espécie de desabafo: hoje, eu perguntei pra minha irmã se ela já ouviu falar de um seriado chamado Brooklyn Bridge e ela disse que não, aí depois eu perguntei pra ela se ela já ouviu falar de um seriado chamado Seinfeld e ela disse que sim! Daqui a dez anos, eu tenho certeza de que algum jovem metido a comediante vai perguntar pra sua irmã se ela já ouviu falar de um seriado chamado Glee e ela vai dizer que não, aí depois ele vai perguntar pra ela se ela já ouviu falar de um seriado chamado The Big Bang Theory e ela vai dizer que sim!

P.S.: Uma piadinha rápida pra tentar salvar esse post: As eleições pra presidente aqui no Brasil são que nem as Olimpíadas, elas acontecem de quatro em quatro anos e o Brasil só se fode nelas!

domingo, 16 de janeiro de 2011

Casamento

  O foda de um relacionamento é que ele não e democrático! Só a mulher é que tem que ser valorizada! Por exemplo, quando chega a uns 10 anos de namoro, a mulher tem todo o direito de dizer pro homem realizar o sonho de infância dela, aquilo que ela fantasiava desde os 5 anos de idade, brincando com suas amiguinhas, que é o casamento, senão ela larga ele, mas nem se eles estiverem com 100 anos de namoro,  o homem tem o direito de fazer esse tipo de ultimato! Nem se eles estiverem com 100 anos de namoro, o homem tem o direito de dizer pra mulher que ela tem que realizar o sonho de infância dele, aquilo que ele fantasiava desde os 5 anos de idade, brincando com os seus amiguinhos, senão ele larga ela!
-Querida, cansei de ser enrolado! Ou você vem comigo me ajudar a salvar a Saori das garras do terrível Mestre Do Santuário, ou nosso namoro termina aqui!
   E o mais foda é que o casamento é a realização do sonho de infância da mulher, mas é o homem que tem que se ajoelhar e pedir, como se estivesse implorando!
-Querida, eu estou aqui, ajoelhado, diante de você, pra lhe perguntar se você quer que eu banque uma festa enorme em sua homenagem! Então, você aceita que eu banque uma festa caríssima, longa, chata, na qual você vai chegar uma hora atrasada enquanto eu fico todo esse tempo plantado feito um idiota, na frente de todo mundo, só lhe esperando e rezando pra que você não fique muito cansada depois da festa, que é a única parte que realmente me interessa e que também é a única parte gratuita, pois diferente do resto ela pode acontecer até no banco de trás de um carro, e que justamente é a única parte que não tem garantia nenhuma de que irá acontecer?
-Sim! Eu aceito!

Piratas

  Será que alguma vez já existiu um pirata com 2 tapa olhos, 2 pernas de pau e 2 mãos de gancho? CAPITÃO LEPROSO, o pirata menos perigoso dos 7 mares!

Jesus deveria ser um anti-herói Parte Final

  Se Jesus fosse um anti-herói, a parte em que ele morre crucificado também seria alterada. Pelo menos as falas dele seriam:
-AU! Deixem quieto! AU! Eu só queria salvar as suas almas e vocês me crucificaram, mas isso não vai ficar assim! AU! Daqui a 3 dias eu ressuscitarei e aí vocês vão ver o que é bom pra tosse! AU! Vocês vão se arrepender de terem escolhido o Barrabás! AU! Morri!
   E por fim, a parte em que ele ressuscita:
-SOCOOOORROOOOOOO!
-SOCOOOORROOOOOOO!
-O que é que está acontecendo?
-É Jesus! Ele voltou dos mortos! Ele é um zumbi! Ele está comendo o cérebro de todo mundo que é pecador, ou seja, de praticamente todo mundo! E o pior é que ele é um daqueles zumbis que correm! Essa não! Lá vem ele! SALVE-SE QUEM PUDER!
-CÉÉÉÉÉÉÉREEEEEEBROOOOO! CÉÉÉÉÉÉÉREEEEEEBROOOOOO!
-Deus, porque o abandonaste? Agora ele vai matar a nós todos!
-CÉÉÉÉÉÉÉREEEEEEBROOOOO!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

FIM
P.S.: Pensando melhor, ainda bem que ele não era um anti-herói!

Jesus deveria ser um anti-herói Parte 6


  Se Jesus fosse um anti-herói, a Última Ceia estaria desfalcada.
-Jesus cadê o Judas?
-Tá bem ali no quintal!
-OH MEU DEUS! ELE ESTÁ... CRUCIFICADO!
-Exatamente, que é pra largar de ser traíra!

Jesus deveria ser um anti-herói Parte 5

   Se Jesus fosse um anti-herói, a parte em que Jesus recupera a visão do cego de Jericó seria bem diferente.
-Jesus, Filho de Davi, tem misericórdia de mim!
-Cala a boca, cego!
-Pois é, seu cego da porra, deixa o Jesus em paz!
-Jesus, Filho de Davi, tem misericórdia de mim!
-Aff! Deixa comigo! Que é que tu quer, diabo?
-Eu quero ver!
-Tá bom!
-Estou enxergando! ESTOU ENXERGANDO!
-Satisfeito?
-Demais! Obrigado senhor!
-Agora vaza e não me enche mais o saco!

Jesus deveria ser um anti-herói Parte 4


   Se Jesus fosse um anti-herói, a parte em que ele transforma água em vinho seria mais realista.
-Jesus acabou o vinho!
-Deixa comigo mãe! Ei, vocês, encham os seis potes de água que servem para que os convidados procedam aos rituais de purificação até à boca. Encheram? Ótimo... MACUMBALÊLÊ! Pronto! Toda essa água virou vinho!
-Muito obrigado Jesus! Você salvou meu casamento! Acabar a bebida é visto como um escândalo e seria uma desonra para mim e meu noivo! Seria o fim da festa!
-Quem disse que eu fiz isso por vocês? Eu fiz isso porque eu não ia agüentar ficar sóbrio durante toda essa chatice de casamento!

MMORPG

   Eu não gosto de MMORPG porque você não zera esses jogos e essa é, na minha opinião, a grande emoção de um RPG! Não tem nada melhor do que passar literalmente 6 dias seguidos, dormindo 3 horas da manhã e acordando 6, azilando um RPG e finalmente zerar o jogo.
-ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! PORRA! ZEREI! PORRA! CARALHO!
   Quem vê até pensa que a gente tá é com raiva, de tanto palavrão que a gente fala.
-PORRA! CARALHO! PUTA QUE PARIU! MERDA! EU ZEREI ESSA DESGRAÇA! ÉÉÉÉÉÉÉÉ! Agora eu vou recuperar minha vida social e azilar só 2 horas por dia na Master Liga mesmo, pelo menos até arranjar dinheiro e disposição de ir la no shopping dos camelôs, comprar outro jogo de RPG e começar tudo de novo!

Chuveiro elétrico

  O chuveiro elétrico daqui de casa tem dois modos: o modo verão e o modo inferno. É modo inferno mesmo, porque só o capeta pra conseguir tomar banho naquela água quente da porra! No modo inferno a água fica tão quente que eu fui molhar o sabonete e o sabonete derreteu!

sábado, 15 de janeiro de 2011

Jesus deveria ser um anti-herói Parte 3

  Se Jesus fosse um anti-herói, também seria interessante a parte em que o Diabo tenta ele no deserto.
-Bota pra cima, Lucy! Vem pra porrada!
-Eu não quero brigar! Eu só quero te atentar! E é senhor Lúcifer!
-Você não quer, mas eu quero! Vem cá...
-AAAAAAAH! SOCOOOORROOOO! DEUS, SEGURA ESSE TEU FILHO!
-Pede penico!
-Pára! Pelo amor do teu pai, pára!
-Só se tu disser que tu é viado!
-Eu sou viado!
-Diz mais alto!
-EU SOU VIADO!
-Mais alto!
-EU SOU VIADO! EU SOU VIADO! ME SOLTA, POR FAVOR! BUÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Vai embora, seu Lucy fracote!
-Snif! É senhor Lúcifer! Snif!


To be continued...

Jesus deveria ser um anti-herói Parte 2

  Se Jesus fosse um anti-herói, a parte dos 3 Reis Magos seria muito melhor:
-Mirra? Que porra é essa?
-Você já fala?
-Mas é claro! Eu sou a porra do Messias, eu posso tudo! E quanto a essa merda de mirra, vaza daqui com ela e só volte quando você tiver um presente de verdade pra me dar!
-Sim, mestre!
-Mirra... O que diabos é que eu faria com essa bosta?
-Jesus, você não deve tratar as pessoas desse jeito!
-CALA A BOCA! Você não é meu pai de verdade! Pensa que eu não sei? Eu sei de tudo! Eu sou a porra do Messias, eu sei mais sobre o mundo que o Raul Seixas!

Jesus deveria ser um anti-herói

    Jesus é um grande personagem, mas eu não gosto da personalidade dele. Ele é muito sem graça! Eu leria a Bíblia se Jesus fosse um anti-herói! Já imaginou como seria? Seria massa aquela parte em que ele leva um tapa na cara.
“PÁ”
-Ah, viado! GOLPE DA PRAGA NÚMERO 6!
-AAAAAAAAAH! MINHA PELE!
-ISSO É PRA APRENDER A NÃO SE METER COM O FILHO DE DEUS! E AGORA, O MEU FATALITY...  GOLPE DA PRAGA DOS GAFANHOTOS!
“Cricri” “Cricri” “Cricri” “Cricri” “Cricri” “Cricri”
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! ESTOU SENDO DEVORADO POR GAFANHOTOS! AAAAAAAAAAAAAAAH!
-Hasta la vista, baby!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
P.S. Eu sei que o cara das pragas é Moisés, mas se ele pode, eu acho que Jesus também consegue!



No que é que você está pensando?

  Eu não sei por que é que os outros homens se enrolam tanto na hora de responderem a essa pergunta que mais cedo ou mais tarde suas namoradas irão lhes fazer: "No que é que você está pensando?". É tão simples! Basta responder com uma meia verdade:
-Em você! Eu te amo!
  Eu digo meia verdade porque muitas vezes realmente é nelas que a gente está pensando, só que quem está interpretando elas é a Scarlett Johansson!

Pisa Parte 2

  Crianças são seres sádicos. Eu me lembro que quando eu era muleque, eu e meu primo parávamos tudo o que nós estivéssemos fazendo pra ouvir nosso outro primo apanhando e ficar discutindo sobre o método que estava sendo utilizado na taca!
"PÁ"
-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Essa foi com a mão direita!
-Que nada! Quando é com a mão direita, faz mais barulho!
"PÁ"
-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Essa sim foi com a mão direita! Eita! Lá vem ele! Vamos voltar pro jogo e fingir que nós não paramos o jogo pra ouvir a taca dele! 
-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! A MAMÃE ME BATEU!
-Por quê?
-Porque ela é uma bruxa!
-EU OUVI ISSO!
-Essa não! De novo não! Eu tenho que me esconder!
-MUITO BEM! AONDE ELE ESTÁ?
  A gente respondia apontando pra debaixo da cama:
-Tia, eu não sei! Ele saiu pela janela!
 

Herói

  O cara que salvou a mulher da enchente disse que não é herói. Eu entendo a modéstia dele,mas eu sou de opinião que em certas circunstâncias você deveria ter licença pra poder deixar a modéstia de lado. Por exemplo, se você é eleito o melhor jogador do mundo só uma vez, na cagada, que nem o Kaká, você tem que ser modesto, mas se você é eleito duas vezes seguidas, que nem o Messi, você deveria poder ser arrogante. É o caso desse cara. Ele não é herói porque ele chegou por último em uma maratona, porque o marido dele é o presidente dos Estados Unidos e recebeu um boquete ou porque ele meteu a mão na bola, foi expulso, mas impediu que a seleção dele fosse eliminada da Copa Do Mundo. Se ele fosse desse tipo de "herói", ele deveria ser modesto, mas ele é herói porque ele salvou a vida de uma pessoa! Ele tem todo o direito de se achar e se eu fosse ele, meu discurso seria outro. Se eu fosse ele, eu diria:
-Rapaz, eu sou o cara! Deveriam fazer uma estátua em minha homenagem! Desde que não fosse aqui, porque aí vinha outra enchente e carregava ela! Deveriam derrubar o Cristo Redentor e substituir pelo Gilberto Redentor! Eu sou o cara!

sexta-feira, 14 de janeiro de 2011

Pesca

  Me irrita a atitude de alguns pescadores que pescam e depois soltam os peixes. Eles se acham muito bonzinhos só porque eles não matam os peixes.
-Você vai soltar esse peixe?
-Vou! Eu não preciso pescar pra sobreviver e nem sou um desses idiotas que pesca um peixe e leva pra casa pra mostrar como se fosse um troféu! A menos que haja necessidade, eu não faria mal a nenhum ser vivo!
-É mesmo? E esse buraco na boca dele? Tu acha que fez um favor pra ele ao atravessar a boca dele com um gancho?

Alma Gêmea

  Acho que na música Alma Gêmea, do Fábio Júnior, teve uma censurada. Veja esse trecho da música:
Duas forças, que se atraem
Sonho lindo de viver
Estou morrendo, de vontade
De você!
  Tô morrendo de vontade de você? Que porra é essa? Não faz nenhum sentido! Só pode ser censura! Com certeza a letra original deve ter sido essa:
Duas forças, que se atraem
Sonho lindo de viver
Estou morrendo, de vontade
De foder você!

Amy Winehouse

 Tava vendo o site da Globo e tive um déjà vu: eu vi uma matéria falando que a Amy Winehouse se estabacou durante um show. Qual é o problema dessa mulher? Por que diabo é que ela não consegue ficar em pé? Que porra! Eu conheço portadores de labirintite que possuem um equilíbrio melhor que o dela!

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

Eu sou viciado

    Eu tenho uma confissão a fazer: eu sou viciado. Sou viciado em oxigênio. Eu consumo oxigênio o tempo todo. Se eu não consumo oxigênio, eu começo a passar mal. Eu sou tão viciado em oxigênio que se eu passar um dia sem oxigênio, eu montanh... Digo, eu morro!

Jesus Luz em Pink Flamingos

 Se, no filme "Pink Flamingos", a protagonista Divine enfrentasse Jesus Luz pelo título de pessoa mais nojenta do mundo, ela perderia.
-Eu sou a pessoa mais nojenta do mundo!
-Não! Eu é que sou!
-Ah é? Eu vou provar que eu sou mais nojenta que você! Eu vou comer essa merda de cachorro!
"NHOC" "NHOC"
-HAHAHAHAHA! Isso é brincadeira de criança! Veja só a mulher que eu andei fudendo!
 -ECA! SEU PORCO!

O JORNAL DO INTERIOR


    Poderia existir um telejornal para os leigos. Um telejornal com uma linguagem simples. O JORNAL DO INTERIOR!
-Boa noite, gente! Meu nome é William Boni!
-Boa noite! Eu sou a Fátima Bernardi! Tá começando o Jornal Do Interior de hoje!
-Lembra daquele caba que tentou matar uma deputada lá nos EUA? Pois é, a mulher dele disse que ele é gente boa!
-Se ele fosse gente boa, ele não andava atirando nos outro, né William?
-Tá certo, Fátima! Agora, mudando de assunto, lá no Rio de Janeiro, tá tudo alagado!
-Pois num é, rapaz? O negócio lá tá feio, né William?
-Tá certo Fátima! Agora, vamos falar de esportes: o Ronaldin se apresentou lá no Flamengo!
-Teve uma festança, né William?
-Tá certo, Fátima! Agora, a previsão do tempo!
-DIABO! VAI CONTINUAR CHUVENDO! VAI ALAGAR TUDO! Com você, William...
-Eu tô com fome! Vou pra casa comer um cuscuz! Estamos encerrando mais um Jornal Do Interior! Tchau pra vocês aí que tão assistindo!  

Deus tem um senso de humor sinistro

 Deus tem um senso de humor sinistro! A prova disso é o mês que ele escolheu pra alagar o Rio de Janeiro...

P.S.: Too soon? Fuck it!

Trânsito em Teresina

 Aqui em Teresina as luzes dos semáforos têm significados diferentes do resto do mundo. No resto do mundo verde é siga, amarelo é atenção e vermelho é pare, mas aqui em Teresina verde é siga, amarelo é vá rápido antes de ficar vermelho e vermelho é vá rápido e buzinando! Mas não é só isso que é diferente por aqui não! As placas de proibido estacionar aqui significam estacione, mas deixe alguém no banco do passageiro pra dizer pro guarda que o motorista foi ali rapidinho e que ele não precisa multar e as vagas para deficientes aparentemente são só enfeites!

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Pisa

    Eu discordo completamente desse negócio de que dar uma pisa nos filhos é crueldade. Pra mim, crueldade é deixar o filho sem video-game. Quando eu era criança, eu implorava por uma taca.
-Eu peguei seu boletim na escola!
-Não acredite em nada do que tá escrito aí! É tudo mentira! Existe um complô contra mim! O verdadeiro boletim é aquele que eu lhe mostrei na semana passada! A senhora vai acreditar no seu próprio filho ou num pedaço de papel?
 -Você vai ficar sem video-game até recuperar sua nota!
-NÃÃÃÃÃÃÃÃO! NÃO, PELO AMOR DE DEUS! EU TAVA QUASE MATANDO O BISON!  ME BATA, MAS NÃO ME TIRE O STREET FIGHTER!
-Você vai ficar sem video-game até recuperar a nota e ponto final!
-NÃO! POR FAVOR! ME DÊ UMA PISA AO INVÉS DISSO! A SENHORA NÃO PRECISA NEM SE ESFORÇAR! BASTA ERGUER O PUNHO QUE EU CORRO NA DIREÇÃO DELE E DOU-LHE UMA NARIGADA, MAS NÃO ME TIRE O STREET FIGHTER PELO AMOR DE DEUS! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Cerveja e mulheres gostosas

   Se tem uma coisa que eu nunca entendi é como mulheres gostosas ajudam a vender um produto. Toda propaganda de cerveja, por exemplo, tem uma mulher gostosa! Mas como isso ajuda? Como a imagem de uma mulher gostosa ajuda a vender um produto? E se ajuda, só dá pra fazer isso com propagandas? Tipo, eu posso chegar na rua e mostrar uma foto de uma mulher gostosa pra um cara e vender uma cerveja pra ele através desse método?
-Ei cara, tá vendo essa mulher dessa foto?
-Sim!
-Ela é gostosa né?
-Demais!
-Agora compre uma de minhas cervejas!
-OK!
P.S.: Eu decidi dar um fim às férias do blog. Tô viciado nessa porra, não consigo ficar longe dele. Só que eu não vou mais postar com a frequencia de antes. Serão no máximo uns 3 posts por semana de agora em diante.

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Rehab

   Eu não posso adiar essa piada pra Março porque é uma piada pontual! Se eu não fizer ela agora, ela fica velha demais, então vou abrir essa excessão nas férias do blog:
    Saiu uma notícia agora há pouco no site da Globo dizendo que a  Lindsay Lohan aparece saudável em um jogo de basquete e o motivo pra isso ser notícia é que ela ultimamente andava mais feia que cú de tartaruga e é surpreendente que uns tempos na clínica de reabilitação tenham conseguido melhorar a aparência dela! Enfim, a punch line... Digo, a lição que eu quero tirar dessa história é que não deveriam ter aceitado o não como resposta quando tentaram fazer a Amy Winehouse ir pro rehab porque, dessa forma, talvez pudessem ter evitado que fossem tiradas fotos traumatizantes como essa:
                                                                             
P.S.: Essa foto foi editada porque eu zelo pela saúde mental dos meus leitores. Vocês são poucos, mas também são gente! Aliás, o fato de vocês serem tão poucas pessoas os torna ainda mais especiais, uma vez que vocês são uma raça em extinção! Não duvido nada que daqui a pouco a BBC comece a perseguir vocês com câmeras e microfones pra documentarem as suas vidas:
-Eis aqui uma espécie muito rara de homo sapiens: Os leitores do blog do Jeová! Vejam! Agora está acontecendo o momento em que eles visitam o blog do Jeová! Isso é um momento único na história! É a primeira vez que esse acontecimento está sendo filma...
-EI! Quem são vocês? Porque vocês estão me filmando? Eu vou chamar a polícia!
-Não foi dessa vez que esse raro momento foi documentado! O espécime se assustou com as nossas câmeras e ativou seu mecanismo de defesa, popularmente chamado de 190!