sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

CINDERELA PRETA

  Nessa altura é difícil de acreditar, mas eu juro que esse definitivamente é o último post até o final de Fevereiro ou o começo de Março. Esse é o meu especial de fim de ano. Uma paródia de um conto de fadas. Esse é o meu conto de fodas, CINDERELA PRETA!


CINDERELA PRETA

    Era uma vez uma menina chamada Cinderela! Sua mãe morreu assassinada por um lobo que ficou frustrado por não ter conseguido derrubar uma casa de tijolos e resolveu descontar a raiva nela! Seu pai se casou com uma japonesa maligna chamada Yokoono e teve duas filhas, meio negras e meio asiáticas (que nem o Tiger Woods) chamadas Court e Neylove. Só que seu pai também morreu, esmagado por um enorme pé de feijão que caiu em sua cabeça, e Cinderela acabou vivendo apenas com sua madrasta malvada e suas irmãs igualmente fodas. A primeira coisa que a madrasta de Cinderela fez foi mudar o nome dela pra Cinderela Preta, só de sacanagem!  Mas a madrasta de Cinderela Preta não era o único problema! As irmãs de Cinderela Preta eram muito folgadas e exploravam a pobre órfã, fazendo-a dirigir a carruagem e levá-las pra tudo quanto é canto e fazendo-a ir comprar Coca-Cola no bar da esquina todo santo dia! Mas a maior maldade que elas faziam com a pobre Cinderela Preta era que elas chamavam Cinderela Preta pra brincar no balanço que tem pendurado numa árvore no jardim delas, diziam pra Cinderela Preta que se ela as empurrasse, elas a empurrariam depois, mas quando chegava a vez de Cinderela Preta ser balançada, elas saiam correndo. Um dia, as irmãs de Cinderela Preta foram convidadas para irem a um baile, mas Cinderela Preta não foi e ficou invocada.
-DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! NEM FOI CONVIDADA! DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Eu nem queria ir mesmo!
-E porque é que você está chorando?
-É porque eu estou cortando cebola!
-Você não está cortando cebola!
-Opa! Eu quis dizer que é porque entrou um cisco no meu olho!
-Que nada! Te pegamos na mentira!
-Vão se fuder!
-Nem vai pra festa! Nem vai pra festa! DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-FILHAS! PAREM DE ZOAR COM A CINDERELA PRETA!
-Obrigada madrasta!                 
-É a minha vez de tirar onda com ela! Nem vai pra festa! Nem vai pra festa! DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Aff! Ninguém merece!
- DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
   Cinderela Preta estava chorando num canto, quando sua fada madrinha apareceu.
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! SOCOOOOOOOOOORROOOOO! FANTASMA!
-Calma! Eu não sou nenhum fantasma! Eu sou sua fada madrinha!
-Minha fada madrinha?
-É! Sua fada mãe morreu após ser sodomizada por 7 anões e por isso eu fiquei responsável por você! Qual é o problema?
-Eu não fui convidada para uma festa!
-Cria vergonha na cara! Uma mulher adulta chorando só porque não foi convidada para uma festa...
-Você está aqui pra me ajudar ou não?
-Tá bom! Eu te ajudo! Mas primeiro, pega esse lenço!
-Obrigada! Como você vai me ajudar? “FRRRRRRRRRRRRRRRRR”
-Que porra é essa? Você assuou o nariz no meu lenço?
-É só uma piadinha clichê!
-Piadinha clichê é o caralho! Você está me devendo um lenço!
-Tá bom, tá bom, como você...
-Esse lenço foi caro! Eu quero um novo!
-TÁ BOM! ESQUECE A PORRA DO LENÇO! Me diz como você vai me ajudar?
-Com isso: Uma varinha mágica que eu roubei do Harry Potter! Primeiro eu transformo aquela abóbora numa carruagem! Deixa eu ver aqui no manual de instruções como é que eu faço isso... Ah sim! Tá aqui! Transformar abóbora em carruagem... MACUMBALÊLÊ! Agora eu transformo aqueles 2 ratos em cavalos pra guiarem a carruagem! Deixa eu ver no manual... MACUMBALÊLÊ! Agora eu transformo aquele mendigo, que está te espionando pela janela, num chofer para a carruag...
-Não precisa! Eu sei guiar uma carruagem! Eu só preciso de um terno e eu ajudarei com muito prazer!
-OK! Deixa só eu ver no manual... Tá aqui...
-Deixa eu adivinhar: Macumbalêlê?
-Exato! Você leva jeito pra fada sabia?
-Tá me estranhando?
-Enfim, vamos lá... MACUMBALÊLÊ!
-Mas fada madrinha, eu não tenho roupas para ir ao baile e também faz uns 10 anos que eu não banho!
-Eu também dou um jeito nisso! Vou usar um feitiço que irá lhe dar um vestido! Deixa eu ver aqui no livro... ABRACADABRA! Por essa você não esperavam né?
-Mas e quanto ao problema do banho?
-Não é preciso mágica pra resolver esse! Eu tenho aqui um ótimo desodorante! Só que esse desodorante só funcionará até meia-noite! Quando der meia-noite, é melhor vazar se não quiser matar todo mundo de fedor!
    Então Cinderela preta foi para o baile, mas enfrentou um obstáculo antes de entrar no salão do baile!
-Convite?
-Eu não sabia que precisava de convite!
-Você achava mesmo que era só chegar aqui numa carruagem de abóbora guiada por um mendigo e você poderia entrar no baile?
-HEI! Mendigo não! Agora eu sou um chofer!
-Fada madrinha! Dá pra você dar um jeito nisso?
-Não precisa! Eu cuido disso!
  Então o mendigo...
-HEI!
   Quero dizer, então o chofer pegou uma bola de boliche e tacou na cabeça do porteiro, deixando-o inconsciente!
-Isso foi genial mendigo...
-HEI!
-Digo, isso foi genial chofer!
-Na verdade meu plano era jogar a bola lá dentro e pedir pra gente ir pegar, mas eu calculei errado e acabei derrubando o infeliz! Enfim, o que importa é que deu certo!
    No baile, o príncipe Encan Tado viu Cinderela Preta dançando e foi amor à primeira vista.
-Uau! Que bundão! Eu tenho que comer essa gostosa!
    Então o Príncipe Encan Tado chamou Cinderela Preta pra dançar!
-Vamos dançar?
-Isso é um desafio?
-Hã? Não é que...
-ATENÇÃO SENHORAS E SENHORES, ESSE HOMEM ACABA DE ME DESAFIAR PARA UMA COMPETIÇÃO DE DANÇA E EU ACEITO!
-OK garota! Não era isso que eu queria, mas se você quer duelar, vamos duelar! Eu tive um grande professor de dança, professor Michael Jackson! Ele me ensinou muito bem! É verdade que ele me molestava de vez em quando, mas ele me ensinou muito bem! Prepare-se pra perder!
   Os dois dançaram e o príncipe Encan Tado venceu. Cinderela Preta então se apaixonou pelo príncipe Encan Tado.
-Eu nunca havia sido derrotada antes! ME POSSUA!
-SÓ SE FOR AGORA!
   Mas aquilo que Cinderela Preta mais temia aconteceu.
“FUNC”-Tá sentindo um cheiro de CC?
-Merda! Que horas são?
-Meia-noite!
-PORRA! Eu tenho que ir! Fui!
-NÃO! VOLTE MEU AMOR! EU QUERO TE FUDER! MEU PAU TÁ DURO! VOOOOOOOOOOOLTEEEEEEEEEEEEEE!
   Só que Cinderela Preta tropeçou e deixou seu sapato no meio do caminho!
-PUTA QUE PARIU! MERDA DE BATENTE DO CARALHO! MINHA UNHA VAI CAIR!
-MEU PAU TÁ DUUUUUROOOOOOOOOOO!
-Bosta! Não dá tempo de calçar o sapato! Até daria se eu não perdesse todo esse tempo falando que não dá, mas eu estou perdendo e...
-EU QUERO TE FUDER!
-Fui!
    O príncipe Encan Tado não conseguiu alcançá-la, mas encontrou o sapatinho dela.
-Porra de nega rápida do cão! Pelo menos eu fiquei com esse sapa... “FUNC” PUTA QUE PARIU! QUE CHULÉ DESGRAÇADO!
    Então o príncipe Encan Tado saiu de casa em casa comparando o chulé das mulheres do reino com o chulé do sapato até que ele chegou a casa de Cinderela Preta. Lá ele encontrou com as irmãs de Cinderela Preta assistindo o fogo da lareira queimando, sentadas em cima de Cinderela Preta porque elas são fodas (lembra que eu disse isso lá no começo? Eu não estava mentindo! São duas otárias!).
-Olá!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-Calma! Sou eu, o príncipe Encan Tado!
-Da próxima vez bata antes de entrar! Que susto!
-Deixa eu explicar a situação: eu estou indo de casa em casa comparando os chulés das mulheres com o chulé desse sapato para encontrar a linda donzela pela qual...
-Fala sério!
-Como é que é?
-Você é idiota ou o quê? Você viu a minha cara! Pra que essa frescura de sair cheirando chulé de casa em casa? Eu sou quem você está procurando! Será que não dá pra descobrir só olhando para a minha cara?
-Acontece que eu preciso ter certeza e por isso eu preciso testar o chulé de todas as mulheres do reino!
-EU SOU A CHULEZENTA DO BAILE!
-Sinto muito, mas eu só acredito cheirando!
-Aff! OK! Manda ver!
-Primeiro eu vou cheirar o seu chulé! “FUNC” Não! Muito fraco! Agora o seu! “FUNC” Não! Muito fraco! Agora o seu!
-Finalmente!
“FUNC” “BLUAAAAAAAARGH”-MEU AMOR! SÓ  VOCÊ TEM UM CHULÉ FORTE O SUFICIENTE PRA ME FAZER VOMITAR! ME BEIJE!
-Sim, meu amor, eu lhe beijo e depois nós nos casamos e viveremos felizes para sempre!
-Espera um minutinho! O que foi que você disse?
-Que toda semana eu tenho que comprar ração pro gato e eu não agüento mais isso!
-Definitivamente não foi isso que você disse!
-Não? Hum! Acho que eu só pensei mesmo! Então foi que eu lhe beijo e depois nós nos casamos e viveremos felizes para sempre!
-Eu não quero me casar com você!
-Não? Então porque você saiu de casa em casa, cheirando o chulé de dezenas de mulheres?
-Sexo!
-Você passou por todo esse trabalho só por sexo?
-Eu gosto de sexo!
-Escuta aqui mocinho, se você quiser fazer sexo comigo, nós vamos ter que nos casar!
-OK!
-Mas... Você não disse que não queria casar comigo?
-Disse! Mas eu também disse que queria fazer sexo com você!
-Então pra fazer sexo comigo, você se dispõe a se casar?
-Eu gosto de sexo!
   Cinderela e o príncipe Encan Tado se casaram e eles viveram felizes até o dia do divórcio! Depois disso, só ela viveu feliz! Ele se matou! Quanto à Fada Madrinha, ela se casou com o mendigo...
-HEI!
  Digo, ela se casou com o chofer que era apaixonado por ela e por isso ajudou ela a ajudar Cinderela Preta! Quanto ao destino das irmãs malvadas e da madrasta de Cinderela Preta, bem, ninguém se importa! Ninguém se interessa pelo destino delas! Não vejo nenhum bom motivo pra eu perder meu tempo inventado um destino pra elas. Invente você, eu tenho mais o que fazer. Tchau!

ACABOU

quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

O significado dos nomes


    Eu fico puto com essa besteira de as pessoas perguntarem qual o significado dos nomes delas. Nomes não devem significar nada. Nomes são apenas pra identificar as pessoas. Por isso, se eu tiver uma filha, eu vou chamá-la de Maria que é pra quando alguém me perguntar o que significa o nome dela, eu dizer que significa que eu não tenho criatividade pra inventar nomes e por isso escolhi um dos nomes mais comuns que existe! Eu tô brincando, Maria é o nome da minha avó, que eu amo do fundo do meu coração!

P.S.: Eu sei que eu disse que o post anterior era o último, mas acontece que eu me toquei que eu esqueci de homenagear minha vó pelos 80 anos e por isso decidi fazer esse post pra dedicar a ela. Mas esse definitivamente é o último post até pelo menos o final de Fevereiro ou o começo de Março!

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Materialismo

  Um dia desses eu tive a prova que eu precisava pra acabar com todas as minhas dúvidas sobre se o materialismo já está passando dos limites: um garoto estava andando pela rua, caiu, derrubou o celular e a mãe dele se preocupou mais com o celular do que com o pirralho! Depois que ele caiu, ela gritou:
-MEU CELULAR! SEU IDIOTA! TU DERRUBOU MEU CELULAR! EU NUNCA MAIS LHE DEIXO USAR MEU CELULAR!
-Mãe, pega leve! Eu estou todo arrebentado!
-BEM FEITO, PRA LARGAR DE SER BURRO!
   O pobre garoto sangrando pela boca e a mãe dele preocupada com o estado do celular!
-Passou! Passou! Foi só um susto! Quando a gente chegar em casa, eu vou recarregar suas baterias e você vai se sentir muito melhor! E QUANTO A VOCÊ, PODE ESQUECER AQUELE TAL GUITARREIRO QUE VOCÊ QUERIA TANTO QUE EU LHE COMPRASSE!
-É Guitar Hero...
-CALA A BOCA SENÃO EU QUEBRO OS DENTES QUE SOBRARAM NA TUA BOCA!

P.S.: Vou dar férias pra esse blog. Por isso vocês, 5 ou 6 pessoas que vêem esse blog e não são da minha família, não precisam mais ver este blog pelo menos até Março porque até lá eu não irei mais transcrever por aqui nenhuma das loucuras que se passam na minha cabeça!

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Intervalo

  50% dos momentos mais marcantes de nossas vidas só acontecem depois do intervalo. Por falar em intervalo, eu acho um desperdício colocar propagandas no começo do intervalo de um filme. 1/3 das pessoas corre pro banheiro nessa hora, 1/3 muda de canal e o outro 1/3 muda de canal e depois corre pro banheiro. As propagandas que passam logo no começo do intervalo deveriam ser direto ao assunto para que as pessoas as vejam antes de mudarem de canal/correrem pro banheiro/mudarem de canal e correrem pro banheiro. Ao invés de colocar uma história sem pé nem cabeça e só no final dizerem "Brahma", eles deveriam apenas colocar um cara gritando "COMPREM BRAHMA". As únicas propagandas que as pessoas assistem no intervalo de um filme são as últimas, porque mais da metade das pessoas calcula errado o tempo do intervalo e bota no canal do filme antes do intervalo terminar.
-Ainda tá no intervalo, vou mu...
-Não! Deixa aí! Tá terminando o intervalo! Essa deve ser a última propaganda.
  Outra alternativa é acabar o intervalo, intercalar as propagandas com o filme e deixar os espectadores se mijarem.
-Eu vejo gente morta!
"COMPREM BRAHMA"
-Com que freqüência?
"COMPREM BRAHMA"
-Todo...
"COMPREM BRAHMA"
-...tempo!
"COMPREM BRAHMA"
-AAAAAAAAAAAAAH! NÃO AGUENTO MAIS! FODA-SE O FILME! EU VOU MIJAR! E depois acho que vou comprar uma Brahma.

domingo, 26 de dezembro de 2010

Como tratamos as pessoas


   Já reparou que a gente se importa mais com o julgamento de pessoas estranhas? Você jamais coçaria o saco na frente de um cara que você nunca viu, mas na frente do seu melhor amigo mais parece que você jamais vai parar de coçar! Sabe por quê? Porque a gente enjoa dos conhecidos! O modo como você trata um conhecido é inversamente proporcional ao tempo em que você o conhece! Quanto mais você conhece um cara, pior você o trata! E não é só com os amigos não, com as mulheres também! Quando vocês se encontram pela primeira vez, você até puxa a cadeira pra ela sentar. Quando você está noivo dela, de vez em quando você cobre a boca, deixa escapar um arroto e depois pede desculpas. Quando você é casado com ela, você peida quando ela estava com a boca aberta e depois manda ela parar de reclamar do fedor. E não são só os homens não! As mulheres também sofrem essa transformação! No primeiro encontro, ela chega 10 minutos antes do combinado. No quarto aniversário de namoro, ela vai junto com ele ao restaurante. No dia do casamento, ela o faz esperar no altar por uma hora e meia.

Porrada

   Eu acho uma besteira enorme alguém sair na porrada com outra pessoa por causa de futebol. Na verdade eu acho uma besteira enorme alguém sair na porrada por qualquer coisa. Se alguém zoar seu time, não dê um murro nele porque isso é uma tremenda idiotice! Não dê porrada em ninguém por causa de futebol! Dê um tiro! É muito mais fácil! Ao invés de passar 10 anos aprendendo Muay Thai, passe apenas 10 segundos aprendendo a usar um revólver.
-DIÁÁÁÁÁ! Teu time nem tem Libertadores!
"TIC-TIC" "POU"-DIÁÁÁÁÁ! Teu corpo nem tem vida!

Perdido no tempo

  Desde que eu entrei de férias, eu não sei mais em que dia do mês eu estou, em que dia da semana, só sei o mês e o ano porque todo mundo deixa bem claro quando Dezembro acaba! Dezembro é o único mês que recebe um enterro estilo militar, com pessoas atirando pro céu! Mas eu tô ligado na hora! Eu tenho um relógio de pulso digital e eu sou viciado nele. De vez em quando eu dou uma olhada só por olhar mesmo, porque eu não tenho nenhum compromisso. Chega a ser involuntário! Eu estou assistindo TV e de repente sinto meu olhar sendo atraído para o relógio de pulso. Por falar no meu relógio, quando alguém me pergunta a hora e são, por exemplo, 5 pras 3, eu não digo 5 pras 3, eu digo 14:55, que é o que tem no meu relógio, e quem perguntou que se vire com os cálculos! Se eu gostasse de fazer esses cálculos idiotas, eu teria um relógio de ponteiro!

sábado, 25 de dezembro de 2010

Mulheres gostosas

  Mulheres gostosas são muito superestimadas. Todo cara quer pegar uma mulher gostosa. Todo cara, quando tá numa festa, só quer dar em cima de uma mulher gostosa. Eu não sou assim. Eu não gosto de dar em cima de mulheres gostosas. Mulheres gostosas não sabem conversar. Elas não têm conteúdo! Elas só sabem falar sobre um único assunto! A gente tenta ter uma conversa intelectual com elas, mas elas ficam o tempo todo voltando a falar do mesmo assunto. Parecem vitrolas quebradas! A gente chega nelas e diz:
-E aí? Você viu que o Lula vetou os royalties?
-Eu não estou interessada em você! Sai fora!
-Pois é, ele foi muito esperto em fazer isso só depois das eleições, né?
-Já disse que não estou interessada em você!
-E o Obama? O cara é um revolucionário mesmo! Além de ser o primeiro presidente negro, ele ainda sancionou a lei que permite gays no exército!
-EU NÃO ESTOU INTERESSADA EM VOCÊ!
-Tu não sabe falar de outra coisa não? Aff! Quer saber? Vou vazar! Vou procurar uma mulher com conteúdo!

Serial Killers

   Uma dica para os pais e mães: Eu vi uma matéria dizendo que serial killers têm muita auto-estima, então, se você tiver um filho e não quiser que ele se torne um assassino, vá até ele, olhe bem nos olhos e diga:
-Filho, você é um perdedor! Um tremendo de um fracassado! Você não serve pra nada! Eu e sua mãe lhe odiamos profundamente! Péssima noite e tenha pesadelos!
  Se você fizer isso eu garanto que ele não se tornará um homicida... Ele muito provavelmente deve se tornar um suicida, mas com certeza não se tornará um homicida!

José Alencar

  O José Alencar só morre se alguém decepá-lo ou enfiar um estaca no coração dele. Já reparou que muitos ricos talentosos morrem cedo (alguns conseguem sobreviver), mas nenhum rico sem talento morre antes dos 80?

Siso

  Está crescendo um dente na minha boca. Isso é ridículo! Eu tenho 20 anos de idade! Eu achei que já tinha superado essa fase! E pelo visto os meus outros dentes também, porque aparentemente não tem espaço suficiente pra esse dente na minha boca! Tá um empurra, empurra danado aqui dentro! Se meus dentes fossem gente, aposto que teria um deles gritando agora:
-AU! VOCÊ ESTÁ PISANDO NA MINHA RAIZ!
-Foi mal, mas é porque o Siso chegou tão atrasado que a gente pensou que ele não vinha mais e ocupou a boca inteira! Só que agora que ele chegou, a gente tá se espremendo pra encaixá-lo! Alguns dentes estão se sentindo tão culpados por terem deixado a boca sem lugar pro Siso que estão subindo uns em cima dos outros só pra ele caber na boca! Tá um caos!

sexta-feira, 24 de dezembro de 2010

O Cavaleiro Do Apocalipse

   Se só existir um cavaleiro do apocalipse, eu adoraria ser ele! Eu adoraria escolher quem viverá e quem morrerá em 2012!
-Ozzy Osbourne... É claro que você vive! Você é o melhor músico de todos os tempos!
-Thanks!
-MORRA DADO DOLABELLA! VÁ ESPANCAR MULHERES NO INFERNO!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-Paul McCartney... Você vive! Junto com o Ozzy, você é o maior gênio da história da música!
-Thank you!
-MORRA JUSTIN BIEBER! SEU HERMAFRODITA DO CARALHO!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-Adriano, você vai ou não vai pro Corinthians?
-Eu tenho um compromisso com o time do Roma...
-Então MORRA!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-Deixa eu ver quem é que falta... Já matei todos os pagodeiros, todos os forrozeiros, todos os palmeirenses... Acho que por hoje tá bom! Ei Osama, amanhã eu quero falar com você! E não adianta se esconder de mim porque eu te acho! Eu não sou o Bush, eu te acho!

Consulta no exorcista

 Será que a gente tem que marcar consulta com o exorcista? Afinal de contas ele é uma espécie de médico, né? Já imaginou como seria?
-Olá doutor-padre Merrin!
-Olá senhora MacNeil! Em que posso ajudá-la?
-É minha filha! Acho que ela está possuída!
-Ela anda se masturbando com crucifixos?
-Sim!
-Ela anda vomitando um troço verde?
-Sim!
-Ela costuma levitar e falar com mais de uma voz ao mesmo tempo e em um idioma morto, mas morto de verdade e não morto-vivo que nem o latim?
-Sim!
-É! Parece que sua filha realmente está com o diabo no corpo! Tome! Eu vou receitar pra ela duas doses diárias de água benta! Você aplica jogando na cara dela e gritando “SAI CAPETA” a cada 12 horas ou então a cada vez que ela girar a cabeça em 360 graus! Se isso não der certo, me liga e amarre-a na cama que irei até sua casa exorcizá-la!
-Obrigada doutor-padre! Tchau!
-Tchau! Muito bem, quem é o próximo?
-Sou eu! Bom dia doutor-padre Merrin!
-Olá senhora Thorn! Como vai o seu filho?
-Ele é exatamente o motivo pelo qual eu estou aqui!
-Possuído?
-Como é que o senhor sabe?
-Parece que está havendo uma epidemia de diabo-etes (ou cão-tapora. Escolha o que você, caro leitor, achar mais engraçado)! Primeiro foi o filho recém nascido dos Woodhouse, depois a filha dos MacNeil e agora o pequeno Damien! Haja água benta!

Natal

  Natal é a única data comemorativa em que se comemora mais a véspera do que a própria data! O Reveillon pra mim não conta porque Reveillon pra mim é só uma contagem regressiva, não uma data coemorativa. Só o Natal tem a véspera mais comemorada que a própria data comemorativa. Aliás, na prática, só o Natal tem véspera! Só o Natal tem véspera, na prática, porque ninguém diz "Ei, amanhã é véspera de 7 de Setembro" ou "Ei, amanhã é véspera de Dia das Crianças"!

Dinossauros

  Será que os outros dinossauros tiravam onda com a cara dos tiranossauros por causa daqueles bracinhos ridículos?
-Ei, Tiranossauro, vem cá!
-O que é, Estegossauro?
-É que eu estou com uma coceira nas costas e eu não consigo coçar, será que dá pra você me dar uma mãozinha? Hihihihihi!
-Seu filho da puta! Tu me chamou aqui só pra fazer essa piadinha escrota?
-HAHAHAHAHA!
-Pelo menos meu cérebro não é do tamanho de uma noz!
-Como é que é? Tu quer briga é?
-Bota pra cima!
-Eu chamo o Espinossauro pra ele te dar uma surra que nem a que ele te deu no Jurassic Park 3!
-Chama! Pode chamar!
-Tu tá duvidando é?
-Chama! Vai, chama!
-ESPINOSSAAAAAAAAURO!
-Fui!
-VOLTA AQUI! COVARDE! MÃOZINHA! DENTUÇO!

Natal

  Já imaginou como seria difícil explicar o Natal pra uma pessoa que nunca teve nenhum contato com religião? Tipo, imagina que existe um lugar aonde não existe religião, Ateulândia, e você fosse visitar esse lugar e explicar o Natal pra uma pessoa de lá, já imaginou como seria complicado?
-Feliz Natal!
-O que é Natal?
-Ah é! Esqueci que vocês não tem contato com religião aqui. Vou tentar explicar de forma resumida: uma virgem teve um filho de um ser onipresente e onipotente e esse filho andava na água, multiplicava vinho, multiplicava peixes, foi crucificado e depois ressucitou, aí foi decidido que no dia 25 de Dezembro seria celebrado o aniversário dele, apesar de que ele muito provavelmente não nasceu nessa data, e o aniversário desse semideus é comemorado com uma festa cujo tema principal é a adoração a um velho barbudo cujo meio de transporte é um trenó puxado por renas e que invade as casas das pessoas pra deixar presentes embaixo de pinheiros enfeitados!
-Eu me perdi na virgem tendo um filho! E de onde diabos é que saiu esse velho barbudo? Que porra de reviravolta foi essa? Parece até um filme do M. Night Shyamalan!

quinta-feira, 23 de dezembro de 2010

EU TENHO UM SONHO

      EU TENHO UM SONHO DE QUE UM DIA NÓS HOMENS HETEROSSEXUAIS PODEREMOS PEIDAR NA FRENTE DE NOSSAS NAMORADAS, TRANQUILAMENTE, SEM TER QUE DIFAMAR NENHUM ANIMAL DE ESTIMAÇÃO LOGO DEPOIS!

Double K.O. da vida real

 Vi esse vídeo no Kibe Loco e tive um flashback de quando eu jogava Super Street Fighter II e o Blanka usava o golpe do choque quando tanto o meu personagem, sempre o Vega porque o Vega era apelão, quanto ele estavam com o life quase zerado e meu personagem dava um chute nele, causando um Double K.O. e levando a luta para o terceiro round. Não só pelo fato de os dois bichos terem morrido em uma luta envolvendo choque elétrico, mas também pelo grito gay que um deles deu por volta dos 22 segundos do vídeo!
P.S.: Por mais limitado que fosse, o Super Nitendo ainda é o maior video game de todos os tempos! Ou como diria Kanye West: Yo Playstation 2, I'm really happy for you, but Super Nitendo was the best video game of all time... OF ALL TIME!

Apocalipse

 Ouvi dizer que em 2012 irão acontecer coisas impossíveis como prenúncios do apocalipse. Coisas absurdas como Israel e Palestina se entenderem, nevar em Teresina e o Corinthians ser campeão da Libertadores. Se realmente essas coisas acontecerem, eu dou um jeito de comprar um foguete e me mandar pra Lua antes que seja tarde porque pelo que eu ouvi dizer, só as baratas e o José Alencar irão sobreviver!

Tilt

  Já reparou que o video game só dá tilt nas horas mais inconvenientes? O video game só dá defeito quando está faltando um simples peteleco dado pelo seu personagem pra você matar o chefão! Agora, quando o chefão está estuprando seu personagem, o jogo funciona perfeitamente! Por falar em dar tilt, será que dá pra usar isso como trapaça naqueles RPGs live action?
-E agora seu personagem morre!
-Não! O jogo deu tilt! Vamos começar tudo de novo!

Documentários do Animal Planet

    Filme de terror nenhum se compara ao efeito psicológico causado por um documentário do Animal Planet. Especialmente os documentários sobre parasitas. Os filmes lhe impressionam, mas você sabe que é tudo ficção e você esquece em poucos dias, mas os documentários são sobre a vida real. Documentários sobre parasitas que, entre outras coisas, devoram seus olhos pelo lado de dentro ou fazem você enlouquecer e arrancar seu próprio pinto utilizando um alicate. Você só assiste até o fim porque fica na esperança que esses parasitas só sejam encontrados em lugares isolados do resto do mundo, como o Butão ou o Acre.
-Esses terríveis parasitas geralmente são encontrados...
-Por favor não seja no Brasil, por favor não seja no Brasil, por favor não seja no Brasil, por favor não seja no Brasil... 
-... No Brasil, mais especificamente em Teresina, no Piauí!
-Merda!

Lá no estrangeiro

  Será que lá na Grécia, quando dois gregos estão conversando e um deles não entende o que o outro está falando, o outro pergunta se por acaso ele está falando em português? Será que existem muitos padeiros brasileiros em Portugal? Será que existem muitos donos de pastelarias brasileiros no Japão? Será que lá na China, fazem piadas dizendo que brasileiros têm paus pequenos? Será que tem um idiota desocupado lá no Iraque escrevendo uma piada sem graça sobre o que acontece aqui no Brasil?

Papai Noel dos correios

  Se eu fosse uma criança carente e fosse mandar uma carta para o tal do projeto Papai Noel dos correios, eu mandaria uma carta dizendo que eu fui miuto bom, mas não queria nenhum presente, apenas a paz mundial. Aí talvez alguém lesse e dissesse:
-Nossa! Que criança altruísta! Vamos dar um monte de presentes pra ele porque o tadinho merece!
   É o dom da manipulação! Você não adquire, isso nasce com você! Geralmente vem no lugar do coração...

Refrigerante diet, refrigerante light e água

   Eu sou contra a fabricação de alimentos diet ou light. Se você não pode beber refrigerante, BEBA ÁGUA, SEU GORDO! Beba água até emagrecer e aí sim você pode beber refrigerante! Afinal de contas pra que alguém bebe refrigerantes diet/light? Eles são porcarias! Nem de longe lembram um refrigerante normal! Água, mesmo não tendo gosto, tem um gosto melhor que essas merdas! Por falar nisso, água tem gosto sim! Se você estiver vendado e alguém colocar você pra beber água, você saberá que é água, sabe por quê? PORQUE ÁGUA TEM GOSTO! Água tem gosto de água! E água tem cheiro também! Água tem cheiro de água, tem cor de água e tem gosto de água! Inodora, incolor e insípida é o caralho!
P.S.: Eu não estou questionando a necessidade de pessoas tomarem refrigerantes diets, e sim o gosto delas, porque refrigerante diet é uma merda! Se eu não pudesse beber refrigerante normal, eu não tomaria refrigerante diet porque o gosto é horrível! E eu só estou fazendo uma piada, não me leve a sério. É só uma piada! Não vão eliminar os refrigerantes diets e lights da face da Terra só porque eu disse que eles são ruins. E mesmo que eliminem, existe uma alternativa para os amantes de refrigerante diet/light: suco de tabaco! Pegue um cigarro, coloque num liquidificador, adicione água, ligue o liquidificador por uns 2 minutos, desligue o liquidificador, coloque a gororoba num copo e beba! Deve ter o mesmo gosto de refrigerante diet/light! É não, tô brincando! Eu não acho que refrigerante diet/light deve ter o mesmo gosto de suco de tabaco! Eu acho que suco de tabaco deve ser melhor que refrigerante diet/light!

Vírus e antivírus

   Estou pensando seriamente em fazer o teste de HIV no meu computador. Ele tem algum grave defeito no sistema imunológico dele. É só acessar a internet e ele pega um monte de vírus. Por falar em vírus, eu tinha o antivírus Avast, mas eu desinstalei essa porra! Não aguentava mais a fanha do Avast! Ô mulher entrosada do cão é essa fanha do Avast! Sem falar que ela me assusta. Estou eu aqui usando tranquilamente o computador e do nada:
-AFF FUAV DEFINIFÕEV DE VÍRUV EFTÃO ATUALIVADAV!
-QUEM TE PERGUNTOU? RAPARIGA!
-MENINO, TU TÁ DOIDO É? TÁ GRITANDO COM QUEM?
-COM ESSA PUTA ENTROSADA E FANHA DO AVAST QUE FICA ME ASSUSTANDO! ESSA RAPARIGA! QUENGA! CUNHÃ! EU VOU DESINSTALAR ESSA MERDA!

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Algumas informações inúteis sobre mim

    Eu era um bebê feio. Eu era tão feio que quando eu nasci, o MÉDICO chorou. Eu era um bebê feio até dentro da barriga da minha mãe, tanto é que quando o médico fez o ultra-som na minha mãe, ele tentou mudar de canal. Eu era tão feio que até minha sombra era uma visão desagradável.
    Meu psicólogo disse que eu tenho um problema de baixa auto-estima, mas eu não confio no que ele diz por que ele me odeia. Todo mundo me odeia.
    Eu nunca fiz mal a uma mosca sequer. Não estou insinuando que eu sou santo, tô dizendo que eu sou é lento!
    Eu detesto ser chamado pelo meu primeiro nome. Muitas pessoas me perguntam o porquê disso:
-Jeová, porque tu odeia tanto ser chamado de José?
-São 3 motivos: O primeiro é que o fato de eu me chamar Jeová é incomum, poucas pessoas se chamam assim, e é herege, é pecado usar o nome de Deus, e eu me identifico bastante com essas duas características; O segundo é que José é nome de pobre; E o terceiro é que entre ser chamado pelo nome de um DEUS e ser chamado pelo nome de um PADRASTO CORNO MANSO de um PROFETA SUPOSTAMENTE SEMIdeus, eu prefiro a primeira opção! 

Máquinas de lavar

  A pessoa que criou as máquinas de lavar era extremamente racista. Esse cara criou um verdadeiro apartheid entre as roupas brancas e as roupas coloridas. Ele está na lista das pessoas mais racistas da humanidade, junto com William J. Simons (fundador do segundo Klu Klux Klan), Michael Richards (detentor do record de maior quantidade de niggers ditos no menor período de tempo), George Lucas (Lado Negro da Força = Racismo Puro do Caralho) e outros rebentos de cunhãs.
P.S.: Esse post é dedicado à todas as meias que tentaram acabar com o apartheid das máquinas de lavar, se esconderam dentro de calções, ficaram rosadas ou deixaram todas as outras roupas beges e foram jogadas no lixo como forma de retaliação por sua rebeldia.

Algumas diferenças entre homens e mulheres

1)        A mulher namora pra encontrar um homem pra casar, enquanto que o homem casa pra não ter mais que procurar mulheres pra namorar.
2)        O homem vai ao shopping center porque descobriu um produto que ele quer, ou precisa, e pode comprar, enquanto que a mulher vai ao shopping pra ver se encontra um produto que ela quer comprar, mesmo que ela não precise e nem possa pagar.
3)        O homem que perde a virgindade com 14 anos é o herói da família, enquanto que a mulher que perde a virgindade com 14 anos é expulsa de casa.
4)        O machista é um ser covarde e desprezível, enquanto que a feminista é uma pessoa forte e admirável.
5)        Se uma mulher está triste, é preciso conversar com ela e fazê-la esquecer esse problema para poder transar com ela, enquanto que se um homem está triste, basta transar com ele para poder fazê-lo esquecer esse problema e, de preferência, sem falar nada!

Tumor benigno

   Se tem uma coisa que eu não entendo, são os tumores benignos. Porque benignos? Que bem eles fazem? E se eles são assim tão bons, porque as pessoas se submetem a uma cirurgia pra retirá-los? Não existem tumores benignos e sim tumores fracotes! Era isso que os médicos deveriam dizer: tumor fracote.
-E então doutor, o que é essa mancha?
-Câncer de pele!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-Calma, é só um tumor fracote! Você vai ficar bem!
-Ufa! Porque você não disse apenas que era um tumor fracote?
-Porque eu queria ver sua cara de susto quando eu dissesse que você tinha câncer de pele!
-SEU FILHO DA PUTA! EU VOU TE MATAR! EU VOU ENFIAR ESSA INJEÇÃO NO TEU OLHO!
-AAAAAAAAAAAAAAAAH!
-Calma, eu só queria ver tua cara de susto quando eu dissesse que ia enfiar a agulha no teu olho! Não é tão bom quando brincam com os SEUS sentimentos né?
-Não! Tem razão! Nunca mais assusto ninguém desse jeito! Mas precisava você babar daquele jeito?
-Era só pra dar um toque de realismo!
-Foi bem realista mesmo! Realista até demais... Eu vou bem ali trocar de calça!

Fotos em festas

  Já reparou que hoje em dia é impossível ir pra uma festa sem tirar fotos? É um pé no saco! Toda festa, você tem que colocar um sorriso amarelo e tirar pelo menos umas 5 fotos! Tudo culpa da tecnologia! Antigamente só se tirava fotos em festas importantes pra economizar filmes! Em formaturas, se espremia todos os convidados e todos os formandos e tirava só uma foto porque os pais deles estavam quebrados por terem torrado todo o dinheiro que tinham na festa e o máximo que conseguiram com o dinheiro que sobrou foi fazerem uma vaquinha pra comprarem um filme usado e era preciso um microscópio pra poder descobrir quem era quem no retrato, mas hoje cada pessoa tem que tirar pelo menos 5 fotos até mesmo no aniversário de 3 anos da data que o vizinho adotou o gato dele que ele nem sabe a idade porque o maldito gato foi pego em um abrigo de animais já adulto! Sem falar das 1.489 fotos que são tiradas da cabeça do dono da máquina em 1.489 ângulos diferentes! E o pior de tudo É QUE NINIGUÉM OLHA ESSAS FOTOS! ESSAS MERDAS DESSAS FOTOS SÓ SÃO OLHADAS QUANDO SÃO TIRADAS E NO DIA SEGUINTE, QUANDO ELAS ESTREIAM NO ORKUT, DEPOIS DISSO NINGUÉM NUNCA MAIS OLHA PRA ESSAS PORRAS enquanto que sua avó todo dia, antes dormir, pega a lupa e olha a foto dela e de seu falecido avô (e dos 400 convidados) tirada no dia em que eles se casaram.

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Politicagem

   Eu acho muito errado que políticos possam largar o cargo para não serem cassados e depois poderem se candidatar de novo como se nada tivesse acontecido. Se você trabalha em um supermercado e for pego roubando dinheiro dos clientes, você não tem a opção de se demitir antes de ser demitido pra depois poder se candidatar à vaga de novo como se nada tivesse acontecido! Você é demitido e preso e era isso que deveria acontecer com os políticos!

Biscoito de água e sal

  Eu fico imaginando se os criadores dos outros biscoitos tiraram muita onda com a cara do criador do biscoito de água e sal.
-E aí, Fulano, qual foi o biscoito que tu criou?
-De chocolate! E tu Beltrano, qual foi o biscoito que tu criou?
-De morango! Olha lá, é o Cicrano! Ei Cicrano, vem cá!
-E aí Fulano? E aí Beltrano?
-Cicrano, qual foi o biscoito que tu criou?
-De água e sal!
-...PFFFFFFFFFFFHAHAHAHAHAHA! BISCOITO DE ÁGUA E SAL! HAHAHAHAHA!
-VOCÊS VÃO VER! MEU BISCOITO SERÁ UM SUCESSO! PESSOAS IRÃO COMÊ-LO DE MANHÃ COM MARGARINA ENQUANTO ESCREVEM EM BLOGS! VOCÊS VÃO VER!
-HAHAHAHAHAHAHA! FALOU, CICRANO! HAHAHAHAHAHAHAHA!

O 11° mandamento

  Acho que existiam 11 mandamentos, mas Moisés não aceitou o 11°. 
-... Não cobiçarás a mulher do próximo e não baterás punheta.
-Desculpe, qual é o último mesmo?
-Não baterás punheta!
-Deixa eu ver se eu entendi, você quer que a gente fique 40 anos em um deserto, sem nada pra fazer além de exodar e ainda por cima sem bater punheta?
-Sim!
-QUE ABSURDO! Deixa o meu povo bater!
-Não! 
-Eu não vou anotar essa porra!
-Moisés, anote o último mandamento!
-Não! Não quero!
-Ah é? Deixe quieto! Seu povo pode bater punheta, mas daqui a centenas anos, um cara chamado Hitler irá massacrar tua galera e eu não vou fazer nada pra impedir!
-Que se fodam! Eu já vou estar morto mesmo!

Carecas

  Não existe esse negócio de estar ficando careca. Todo mundo está ficando careca! A sorte é que o cabelo da maioria cresce mais rápido do que cai. Se sua testa tem mais de um palmo de comprimento, você não está ficando careca, você é careca!

segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Amigo oculto

  Fim de ano, Natal está chegando e os sorteios para os amigos ocultos já devem ter sido feitos. Se você for participar de um amigo oculto e quiser dar um susto em todo mundo e ao mesmo tempo arrancar algumas risadas, comece seu discurso dizendo:
-Meu amigo oculto é um Homo sapiens...

Buzinas

    Deveriam existir vários níveis de buzina nos carros. Tipo, nos volantes deveriam existir vários botões, cada um com um tipo diferente de buzina e, ao invés de buzina, deveria sair uma voz do carro dizendo “E aí, cara?”, pra quando a gente encontra um conhecido e buzina pra ele, “Pode passar!” pra quando a gente quer deixar algum pedestre atravessar a rua, “Tua porta tá aberta!” pra quando a gente tá atrás de um carro que está com uma porta aberta, seja uma porta normal ou do porta malas, “Com licença que eu quero passar!” para quando a gente quer fazer uma ultrapassagem, “Qual é, cara?” pra quando alguém nos irrita, mas nem tanto, “Seu corno!” pra quando alguém nos irrita muito e “Tem um assassino no banco de trás!” pra quando a gente estiver participando de alguma lenda urbana! Mas o principal deveria ser um botão que a gente aperta, o capô abre e sai uma daquelas mãos gigantes de espuma, que os fãs de beisebol usam, fazendo o gesto obsceno de mostrar o dedo médio!

Embalagens de plástico

  Não entendo porque as embalagens de plástico seladas a vácuo, ou sei lá como, ainda não foram extintas. Ninguém gosta delas! Ninguém gosta de comprar um mouse e depois ter que esfaquear a embalagem dele pra poder usá-lo! Porque esse é o único jeito de abrir essa embalagens malditas! É impossível abrir ESSAS PORRAS só com as mãos! Se você faz isso, cobre para as pessoas verem você fazendo porque isso é praticamente um truque de mágica! Mr. M não conseguiria desvendar como você consegue fazer isso, SEU MONSTRO! ABERRAÇÃO! A verdade é que se a Excalibur, ao invés de estar enfiada em uma pedra, estivesse dentro de uma embalagem de plástico e a pessoa que a tirasse usando apenas as mãos se tornasse rei, o Rei Arthur seria apenas Arthur.

domingo, 19 de dezembro de 2010

Machismo e feminismo

   Eu acho muito errado que machismo seja errado e feminismo não seja. Se um é errado, o outro também deveria ser. Na verdade, feminismo é mais grave do que machismo porque no machismo a mulher só presta pra fuder e cozinhar enquanto que no feminismo o homem não serve pra absolutamente nada!

Médicos e farmacêuticos

  Que espécie de idioma é esse que os médicos usam pra escrever as prescrições que somente eles e os farmacêuticos entendem? Porque só pode ser outro idioma! Se você der uma prescrição pra qualquer ser humano que não seja um farmacêutico ou um médico, ele não entende, mas os farmacêuticos e os médicos não precisam ler duas vezes. Será que tá no currículo de medicina o idioma mediquês? Será que só os médicos e os farmacêuticos assistem essa aula? Será que eles tiram onda dos dentistas falando entre si nesse idioma?
-E aí Fulano?
-E aí Cicrano?
-Eu não sabia que tu tava estudando aqui na UFPI!
-Pois é! Tô fazendo medicina e tu?
-Odontologia!
-Ah, ei, olha lá o Beltrano! Ei, Beltrano!
-E aí Cicrano? E aí Fulano?
-Adivinha só? O Fulano tá fazendo medicina aqui na UFPI!
-Eu sei! Nós assistimos aula junto! OPPERPTPEWWG?
-GHSFGHSET!
-O que foi que vocês disseram?
-Nada não! FSETRYHHGJFGJ odontologia ATGST! HAHAHAHAHA!
-Vocês estão falando de mim?
-Não! Que é isso! Nós estamos falando dele Beltrano?
-Não! DSASGSEREHT Cicrano GSRGFH, HAHAHAHAHA!
-HAHAHAHAHAHA!
-EI! Eu ouvi meu nome! Vocês estão falando de mim que eu sei! Seus rebentos de cunhãs! Vão tomar no cú!
-SDGRYEHRF, você!
-VÃO SE FUDER! Eu vou embora!
-HFHRTGK, Cicrano! HAHAHAHA! Ai, ai! A gente se diverte né? Eu também já vou! Falou, Fulano! A gente se vê na aula de mediquês!
-HFHRTGK, Beltrano!

Jesus e o Natal

    Se Jesus tivesse mudado os planos e ficado na Terra depois de ressuscitar, ele teria ficado muito puto com o Natal. Não estou nem dizendo isso porque o Natal virou uma celebração ao capitalismo, e sim porque ele não receberia nenhum presente.
-Ei mãe, esse ano me dá um presente de Natal?
-Não! Já disse mais de mil vezes, você é judeu e não vai celebrar o Natal!
-Mas mãe, eu sou a razão de existir o Natal! É injusto que eu não receba nenhum presente!
-Já disse que não!
-Droga! Eu deveria ter ido morar com o papai, como estava planejado!
-Ah é? Você quer morar com o seu pai, é? Eu posso providenciar isso, ZÉ TRAZ A CRUZ!
-Ave a senhora, mãe, deixa de ser exagerada!
-Se você quiser eu posso lhe dar um presente de Natal!
-Eita, Lucy, tu não perde uma oportunidade de me atentar né? Quer saber? Já enchi! Vaza!
-Você tá me expulsando da sua casa?
-Tô! Saia dessa residência que não te pertence!
-OK! Mas nossa amizade acabou aqui! De agora em diante, eu sou senhor Lúcifer pra você!
-Lucy, Lucy, Lucy, Lucy, Lucy, Lucy!
-GRRRRRROOOOOAAAARRRRRRRRRRRRRR!
-PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAI!
-Tá bom, apelão, eu saio! Mas eu vou contar toda a história do seu caso com a Maria Madalena pro Dan Brown e mandar ele fazer um livro pra espalhar pra todo mundo!

sábado, 18 de dezembro de 2010

Flores no túmulo

    Eu não entendo porque a gente tem que dar flores para os presuntos. Já não bastasse eu gastar meu tempo indo visitar uma pessoa que está enterrada no chão, eu ainda tenho que dar flores pra ela? Pra quê? Existe algum bom motivo? Tipo, se eu levar flores para um defunto e ele virar zumbi, ele vai me poupar porque eu lhe dei flores?
-CÉÉÉÉÉÉÉREEEEBROOOOO! CÉÉÉÉÉÉÉREEEEBROOOOO!
-POR FAVOR, NÃO ME MATE! EU... EU LHE DEI FLORES!
-SÉRIO?
-EU JURO!
-OK! OUTRO CÉÉÉÉÉÉÉREEEEBROOOOO! OUTRO CÉÉÉÉÉÉÉREEEBROOOO!

sexta-feira, 17 de dezembro de 2010

Comida chinesa

    Hoje eu comi um yakisoba aí veio um biscoito da sorte e eu abri e ele estava em branco. Eu sei que eu sou extremamente azarento, mas isso já é ridículo!

Pisca-pisca

   Detestei os piscas do Riverside. Parece que tá tendo um grande curto-circuito ou uma atividade paranormal. É capaz de em breve parar um disco voador lá em cima, sair um ET cabeçudo de dentro da nave e dizer:
-Chamou?
-N... Não!
-Oh! É porque nós vimos essas luzes piscando dessa forma estranha e achamos que vocês estavam nos convocando aí nós viemos em paz e... Deixa pra lá! Foi só um mal entendido! Tchau!

Emergência

  Não entendo porque o número da ambulância é 192. Não entendo. Se é uma emergência, porque um número tão grande? Porque não apenas 1? Esse número não está sendo usado! Se estiver, é por uma pessoa bastante tagarela porque toda vez que eu ligo dá ocupado! É um absurdo que a pessoa tenha que ligar para um número tão grande em caso de emergência. Já imaginou, um cara com o braço amputado, sangue jorrando pra todo lado e ainda tendo que lembrar de 3 números nesse momento de pânico e terror?
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-Peraí, peraí! Eu vou ligar pra ambulância... Qual é o da ambulância mesmo? É 190, 191, 192 ou 193?
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-OK! Vou testar 1 por 1! MERDA! Disquei o 8 por engano! Vou ligar de novo! PORRA! Disquei o 1 duas vezes! É porque eu tô me tremendo e quando eu fui apertar...
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAA... Morri!
-Bem... Acho que não será mais preciso ligar pra ambulâ... 192! É 192! EU LEMB... Ah, que importa né? Você já morreu mesmo!
-CÉÉÉÉÉÉÉÉREEEBROOOOO! CÉÉÉÉÉÉÉREEEEEBROOOOO!
-OH MEU DEUS! VOCÊ VIROU UM ZUMBI! Eu tenho que ligar pra polícia! Qual é o número da polícia mesmo? É o 190, 191, 192 ou 193? 192 não é porque eu acabei de me lembrar que é o da amb...
-CÉÉÉÉÉÉÉÉREEEBROOOOO! 
-OK! Vou testar 1 por 1! MERDA! Disquei o 8 por engano! Vou ligar de no...
-CÉÉÉÉÉÉÉÉREEEBROOOOO! 
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
"NHOC" "NHOC" "NHOC"

Sonambulismo

 Se uma pessoa sonâmbula sonhar acordada, a gente deve evitar fazê-la dormir?
-SOCORRO!
-O que foi?
-Eu estava conversando com ele aí eu perguntei pra ele se ele já imaginou como seria se ele fosse o namorado da Scarlett Johansson e aí ele ficou desse jeito aí!
-FON-FON! FON-FON!
-SEU IDIOTA! ESQUECEU QUE ELE É SONÂMBULO? SE ELE DORMIR, ELE MORRE!
-Foi mal!
-Essa não!
-Que foi?
-Ele está indo pra sala!
-FON-FON! FON-FON!
-E daí?
-Tem gente assistindo TV lá! EI, O QUE É QUE VOCÊS ESTÃO ASSISTINDO?
-GLOBO REPÓRTER!
-É SOBRE ANIMAIS OU SOBRE DOENÇAS?
-DOENÇAS!
-DESLIGUEM A TV! RÁPIDO, DESLIGUEM A TV!

Café descafeinado e cerveja sem álcool

  Eu fico imaginando se o cara que inventou o café descafeinado e o cara que inventou a cerveja sem álcool são a mesma pessoa. Já imaginou se fosse? Essa seria a rotina dele: Ele  acorda e se levanta de sua cama, que não tem colchão, depois vai escovar os dentes, sem colocar pasta na escova, e depois toma sua invenção no café da manhã. Aí ele coloca sua gravata, sem vestir terno, e vai ensaiar com sua banda de heavy metal, que não tem guitarrista. Depois do ensaio, ele volta pra casa e toma banho, sem usar xampu e nem sabonete, apenas o condicionador, e ele almoça feijão e batata frita, sem arroz e nem bife. Depois ele vai pro seu laboratório, aonde ele entra pela janela porque não tem porta no laboratório, aí ele trabalha em sua nova invenção, ketchup sem tomate entre os ingredientes, até a hora da janta. Na hora da janta, ele volta pra casa pra jantar espinhas de peixe, a carne ele joga fora, e quando ele termina, ele decide que, após uma longa noite de trabalho, é hora de ele finalmente dormir em sua cama sem colchão, às 11 horas da manhã.

CLUBE DOS PAÍSES DESENVOLVIDOS

  Eu gostaria que houvesse um atentado terrorista no Brasil. Me faria me sentir importante. Só países grandes sofrem atentados terroristas. Mas o único jeito de ter um atentado terrorista aqui é se algum terrorista burro se perder no caminho pros EUA, for parar no Rio de Janeiro e confundir o Cristo Redentor com a Estátua da Liberdade. 
-Agente 00000000, você achou a caixa preta?
-Achei!
-Toca ela aí!
-Lá vai...
-Veja, lá está a Estátua da Liberdade!
-Ué? Não era pra ela estar segurando uma tocha?
-Pois é! Pelo visto era propaganda enganosa! Eu ficaria muito puto se viesse pra cá ver a Estátua da Liberdade e descobrisse que ela não segura uma tocha! Mesmo que eu não viesse aqui a atentado terrorista, eu seqüestrava o avião e tacava nela só de raiva!
-Eu também!
-Bem, vamos acabar logo com isso! BANZAAAAAAAAAA...
-EI! Quem grita banzai são os kamikazes! Nós terroristas gritamos ALÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Foi mal! É que eu sou novato!
-Taca logo essa porra!
-ALÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
"BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM"
    Só países grandes sofrem atentados terroristas. É como se fosse um requisito pra entrar no CLUBE DOS PAÍSES DESENVOLVIDOS!
-Nome?
-República Federativa do Brasil!
-Sinto muito, mas você não está na lista dos membros do clube!
-EI! EU ACABEI DE SOFRER UM ATENTADO TERRORISTA!
-Acontece que eu fiquei sabendo da caixa preta, OK? Eu fiquei sabendo que o atentado era para os EUA, mas o terrorista burro se confundiu e derrubou o Cristo Redentor ao invés da Estátua da Liberdade!
-Droga! Me cabuetaram! Quem foi que disse?
-A Argentina!
-ARGENTINA, QUE MERDA É ESSA?
-Se eu não entro, nenhum país da América do Sul entra!
-Ah é? Pois adivinha só: tu vai chorar por minha causa Argentina PORQUE EU VOU TE DAR UM MURRO!

Atores da Globo

  Já reparou que os atores da Globo raramente tem sobrenome de gente? Quantos Gianecchinis você conhece? E quantos Reymonds? E quantos Gagliassos? Me parece que um dos principais requisitos pra ser contratado pela Globo é ter um sobrenome escroto!
-Senhor Carlos Silva, você me parece ser um bom ator, mas tem um pequeno problema!
-Qual?
-Seu sobrenome!
-Que é que tem meu sobrenome?
-É de gente! As pessoas conseguem pronunciar seu sobrenome de primeira! Nós temos uma regra, se a pessoa não tiver que repetir seu sobrenome pelo menos duas vezes até acertar, você não pode ser ator da Globo!
-E se eu mudar meu sobrenome pra CHRTUYREYUI!
-CFGJLKOU?
-Não! CHRTUYREYUI!
-CKLOPTR?
-Não! CHRTUYREYUI!
-CHRTUYREYUI?
-Isso!
-Tá bem! Eu tive que repetir duas vezes até acertar! Parabéns, Carlos CHRTUYREYUI, você agora é um ator da Rede Globo!

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

Gravata borboleta

  Quem inventou a gravata borboleta era gay ou no mínimo afeminado. Um lacinho com o nome de gravata borboleta? GAY! Aquilo não deveria nem ser chamado de gravata! Deveria ser chamado de colar de tecido borboleta!
P.S.: Não quis ofender os gays. Não tenho nada contra os gays. Inclusive, um dos meus gatos de estimação é gay, acreditem se quiser! Pelo menos eu acho que ele é gay. Tem uma gata do vizinho que vive aqui em casa se oferecendo pra ele e ele não faz nada! Ou ele é gay ou ele é extremamente tímido! Por falar nisso, será que existem mesmo gatos tímidos? Será que alguma vez alguma gata se ofereceu pra um gato e ele gaguejou?
-MIAU?
-M... M... Miau!

Alarme falso

   Eu odeio ir ao banheiro e descobrir que foi só um alarme falso. Sabe, quando você fica com muita dor de barriga, corre pro banheiro, abaixa as calças e é apenas um peido que sai? Apenas um peido não, porque é um senhor peido. É um peido que mais parece um terremoto. É um peido que faz o espelho do banheiro quebrar. “PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR”. O foda é que pouco depois acontece de haver uma emergência de verdade, você acha que é só outro alarme falso e se borra!

11 de Setembro

    Eu acredito que os terroristas que seqüestraram os aviões dos atentados de 11 de Setembro sabiam pilotar. É isso ou os pilotos eram extremamente burros ou egoístas. Só sendo burros ou egoístas pra escolherem tacar o avião em um prédio a levarem um tiro. Ou então eles eram burros e egoístas:
-TACA ESSE AVIÃO NO WORLD TRADE CENTER SENÃO EU TE MATO!
-OK! Eu não quero morrer!
-Seu burro, se você tacar o avião no World Trade Center, a gente morre do mesmo jeito!
-CALA A BOCA SEU CO-PILOTO DESGRAÇADO! "TIC-TIC" "POU"
-Bom, já que eu vou morrer mesmo, então eu escolho tacar o avião no World Trade Center! Se eu vou morrer, eu quero que o maior número possível de pessoas morra junto comigo! Se eu morrer de tiro, só quem vai morrer são os passageiros e eu, se eu tacar o avião no WTC, vai morrer mais gente ainda então... BANZAAAAAAAAAAAAAI!
-EI! Banzai é para os kamikazes! Nós terroristas falamos ALÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Foi mal! É que eu sou novato! Então, lá vai... ALÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
   Já imaginou como seria se o piloto tivesse errado o WTC? A caixa preta seria uma comédia!
-E então, agente 00000000, achou a caixa preta?
-Achei!
-Toca ela!
-Certo, lá vai...
-... se eu tacar o avião no WTC, vai morrer mais gente ainda então... BANZAAAAAAAAAAAAAI!
-EI! Banzai é para os kamikazes! Nós terroristas falamos ALÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Foi mal! É que eu sou novato! Então, lá vai... ALÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! OPS!
-SEU IDIOTA! VOCÊ ERROU A TORRE!
-Foi mal! Eu já disse que sou novato!
-Ainda bem que essas torres são mais altas que os outros prédios! Tenta outra vez!
-Tá certo! ALÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-DE NOVO? QUAL É O TEU PROBLEMA?
-EU JÁ DISSE QUE EU SOU NOVATO, PORRA! EU TÔ NERVOSO!
-Aff... Ô comissária de bordo, traga uma água com açúcar pra gente acalmar esse idiota!
-OK! Aqui está senhor!
-Muito obrigada! Glub, glub... ECA! Tá doce demais!
-Desculpa senhor! Eu vou pegar outra!
-O serviço nos aviões é péssimo!
-Pois é!
-Aqui está senhor!
-Muito obrigado! Glub, glub, glub... Aaaaaaah! Agora sim!
-Pronto?
-Pronto!
-Tá mais calmo agora?
-Tô!
-Acha que acerta dessa vez?
-Com certeza!
-Então vamos lá, ou melhor, vamos Alá!
-Que trocadilho horrível!
-Desculpa!
-Deixa pra lá! Tô pronto! ALÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
"BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM"

A criação


    Existe uma parte da bíblia que foi cortada: a parte de quando Deus criou os nomes de suas invenções. Porque na bíblia apenas mostra Deus criando as coisas, mas ele já havia colocado os nomes nelas, tanto é que ele só disse “Que se faça a luz!” e não “Que se faça... Hummm... Que nome eu coloco nesse troço? Já sei! Que se faça a luz!”. Outra prova de que Deus criou os nomes das invenções bem antes de inventá-las é que ele batizou a Terra de Terra!
-Que se faça a Terra! Hummm... Tem bem mais água do que eu imaginava que teria... Mas eu já coloquei o nome de Terra e não estou muito a fim de mudar!

quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Pombos

   Eu odeio pombos! Odeio profundamente! Se eu vejo um, dou-lhe um chute! Dou-lhe um chute porque sei que eles cagam na gente e nos nossos carros de propósito. Eles fazem isso só de maldade! Eles gostam de sujar as coisas que nós da raça humana construímos ou compramos com carinho, seja um penteado, seja um carro ou seja uma estátua! Eles são racistas no sentido mais literal da palavra! Eles cagam de propósito! Sabe como é que eu sei? Porque eu nunca pisei em merda de pombo. Nunca! Não tem merda de pombo no chão! Sabe porque? Porque o chão é público! Se eles cagarem no chão, a gente não se importa! Eles só cagam em coisas privadas, menos em privadas porque eles sabem que a gente não se irritaria se eles fizessem isso! Por isso eu digo FODAM-SE OS POMBOS! EU OS CHUTO E CHUTO COM TODAS AS MINHAS FORÇAS! CHUTO MESMO! Quando eu li que o Ozzy arrancou a cabeça de um pombo a dentadas, eu pensei:
-Será que existe alguma coisa que esse homem tenha feito na vida dele que eu não considere uma obra de arte? VIVA OZZY OSBOURNE, O DEUS DO HEAVY METAL... E FODAM-SE OS POMBOS!

Merda pra você

   No mundo do teatro existem uns costumes estranhos. Eles não desejam boa sorte, eles dizem “merda pra você”. Isso com certeza pode dar em confusão.
-E aí? É hoje né?
-É! Grande estréia! Tô muito nervoso!
-Bem, merda pra você!
-Hã?
-Merda pra você!
-VAI SE FUDER SEU FILHO DA PUTA!
-Não! Espera! É que...
-SEU VIADO, CORNO MANSO! TU SABE QUE EU TÔ NERVOSO E AINDA ME MANDA IR A MERDA? EU VOU TE ARREBENTAR!
-Peraí, eu...
-TOME PORRADA!
"PÁ"-Pára! Espera... "PEI" "PÁ" "PUM"

Adriano

  O Adriano possivelmente vem jogar no Corinthians em 2011. O Timão e o gordão já tem um acordo, falta apenas a liberação do Roma para ficar tudo acertado. Eu fico imaginando como terá sido a negociação.
-E aí Adriano, quer vir pro Brasil?
-Olha Roberto, querer eu quero, mas eu quero voltar é pro Flamengo. Sabe, eu quero ficar perto da minha família lá na Vila Cruzeiro!
-OK! Eu entendo! Por falar em Vila Cruzeiro, tu ficou sabendo da invasão?
-Que invasão?
-Da invasão da polícia na Vila Cruzeiro e no complexo do Alemão!
-Não! Lá na Itália não teve nenhuma menção a isso nos jornais!
-Pois, olha só aqui nesse jornal, que eu coincidentemente e convenientemente estou carregando mesmo ele sendo de um bom tempo atrás!
-Meu Deus!
-Pois é! Não tem mais traficante nem na Vila Cruzeiro e nem no Complexo do Alemão! Só escaparam algumas dezenas! Ouvi dizer que eles fugiram pra cá pra São Paulo!
-Pra cá? Hummmm... Pensando bem, acho que a sua proposta é boa! Acho que eu vou vir é pro Corinthians! Sabe, por causa da Libertadores!
-Entendo! A Libertadores é muito importante né?
-É... Libertadores... Vem cá, tu sabe mais ou menos aonde é, aqui em São Paulo, que esses traficantes estão? Só por curiosidade!
-O Andrés sabe! Ele entende muito de drogas! Afinal, ele é o presidente do Corinthians!

terça-feira, 14 de dezembro de 2010

Celular no avião


O que será que acontece se alguém esquecer o telefone ligado no avião? Será que dá uma pane geral no sistema? Tipo, se um celular toca no avião, será que ele simplesmente pára em pleno ar e despenca feito o Coiote do desenho do Papa Léguas, só que sem a plaquinha de bye bye? Eu imagino que a briga deve ser maior até mesmo do que quando alguém se esquece de botar o celular no silencioso quando está no cinema! Já imaginou como seria?
“TRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMM”
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-Pronto! Pronto! Desliguei!
-SEU FILHO DA PUTA! NÓS QUASE MORREMOS POR SUA CAUSA!
-Foi mal! Mas eu já desliguei!
-IDIOTA!
-EI! Eu já pedi desculpas! Relaxem!
-Querido, você se lembrou de desligar seu bip?
-Acho que o bip não tem problema, tem?
“BIP” “BIP”
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! 

Inter 0 X 2 Mazembe


    O Internacional perdeu de 2 X 0 pro Mazembe, mas o que mais me chamou a atenção foi a comemoração do goleiro Kidiaba quando o seu time fez o gol: ele mais parecia um cachorro arrastando a bunda no chão pra dar aquela coçada no toba.

Eu não sei guardar segredos

   Eu sou péssimo em guardar segredos. Eu sempre deixo escapar.
-Ei, filho, nós vamos fazer uma festa surpresa pra tua irmã! Não conte pra ela, OK?
-OK!
Na hora do almoço:
-Eca! Esse ovo tá sem sal! Thêmis, me passa a festa!
-Hã?
-Eu quis dizer, me passa a surpresa!
-Hein?
-Eu quis dizer, me festa o sal... Me surpresa o sal... Surpresa passa o sal... Festa passa o sal... AAAAAH, Foda-se! Nós estamos fazendo uma festa surpresa pra ti! Pronto, contei! Agora me passa o teu cachorro não desapareceu, foi atropelado! 

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Coube

  Sou de opinião que tá mais do que na hora do povo fazer uma rebelião e mudar a regra do caber. É uma regra muito idiota! Deveria ser cabeu e não coube! O verbo não é couber, é caber! Ninguém fala ele boute na porta, é bateu na porta PORQUE A PORCARIA DO VERBO É BATER E NÃO BOUTER! Se é ele bateu na porta, então deveria ser ele cabeu no carro! Ou então ele boute na porta e coube no carro. E além do mais, coube parece nome de jogador de basquete acusado de estupro. E mesmo se o verbo fosse couber, seria ele coubeu no carro e não ele coube no carro. FODA-SE O COUBE!

Acidente de carro

   Estive envolvido em um acidente de carro quase ainda agora. Não foi nada demais, quebrou apenas a lanterna. Já foi tudo resolvido. Por falar em acidentes de carro, já reparou que todo mundo tem a mesma reação ao participar de um acidente de carro? Todo mundo sai, aí vai olhar para a "pereba" recém aberta no carro e fica encarando, com os braços cruzados, por pelo menos uns 5 minutos, como se estivesse olhando pra uma obra de arte em um museu.
-É... Lindo! Acho que o autor quis expressar sua falta de habilidade quando está ao volante!

Inferno

   Sou ateu, não acredito no iferno, mas, apesar de não acreditar no inferno, eu morro de medo de ir pra lá. Um dos meus maiores medos é que quando eu tiver 69,4 anos (expectativa de vida do homem brasileiro), eu chegue lá na fila do céu e São Pedro me pergunte:
-Nome?
-José Jeová Ramos Lima!
-Espere só um instante! Vou fazer uma ligação rapidinha... 9090 666... “TUNDAN-TINDUNDAN-TINDUNDIN”... “Após o sinal, diga o seu nome e a cidade de onde está falando”... “TÃÃÔ... Alô? Lucy? Aquela en...
-Porque você sempre me liga a cobrar? E é senhor Lúcifer!
-É que o filho do chefe não gosta de dinheiro! Toda vez que ele vê dinheiro é aquela ladainha de “Dê a César o que é de César, blá, blá, blá!” então a gente nunca paga a conta de telefone! Nosso telefone só não foi cortado ainda por um milagre, literalmente falando! Enfim, eu tô ligando só pra dizer que aquela encomenda que tu fez há uns 69,4 anos chegou!

Guerra entre humanos e robôs


   Se um dia houver uma grande guerra entre humanos e robôs, eu não confiaria em pessoas com próteses.
-Jeová, tem certeza que você quer fazer isso? Você está cometendo um grande erro!
-Sinto muito, mas você é como se fosse um deles! Eles não teriam problemas em aceitá-lo entre eles, você sofreria preconceito, mas seria aceito e provavelmente eles fariam uma proposta de aceitá-lo em troca de você nos entregar! Além do mais, eu acho que eles já fizeram! Eu vi você falando com a TV!
-Eu não estava falando com a TV! Acontece que ela estava com a imagem ruim e por isso eu estava insultando ela!
-Sinto muito, mas eu não consigo acreditar em você! É muito arriscado! Adeus!
-Você vai mesmo matar seu melhor amigo?
-Infelizmente vou! Quais suas últimas palavras?
-VIVA A ALIANÇA ROBÔ!
“TIC-TIC” “POU”
-Agora querida, deseje-me sorte!
-Tem certeza que você quer fazer isso, querido? É muito arriscado!
-Tenho! Alguém tem que detê-lo! Ele é muito inteligente e se eles o pegarem antes de mim, será uma tragédia! Alguém precisa deter Stephen Hawking antes que seja tarde demais!
“TIC-TIC”-Você não vai a lugar nenhum!
-Sogro? O que você está fazen... Droga! Como eu não pensei nisso?
-É isso aí! Ponte de safena! Eu sou um deles! E não vou deixá-lo matar Stephen Hawking! Ele é muito importante para os planos do nosso líder! Diga adeus!
-Adeus!
“POU”
-Merda! Morri!
-Obrigado Thêmis!
-Mesmo depois de todos esses anos, você continua dependendo de mim, né maninho?
-Pois é! Agora, vamos pegar Stephen Hawking!

Ternos nos defuntos


   Porque enterramos os homens vestidos de terno? Fará alguma diferença a roupa que ele está vestindo? Será que Deus se importa com a roupa que o cara está vestindo quando foi enterrado? Já imaginou como seria? O cara chegava na porta do céu e São Pedro dizia:
-Senhor Bruno, em vida o senhor espancou muitas mulheres, chegou até a mandar matar, desossar, esquartejar e transformar uma delas em ração pra cachorro, mas como senhor está muito elegante o senhor pode entrar no céu! Agora você senhorita Eliza Samúdio, aliás, me perdoe por tê-la deixado tanto tempo esperando, você chegou aqui vestindo uma roupa literalmente aos pedaços, você vai direto pro inferno!
    E se é pra escolher uma roupa pro presunto não ficar pelado na hora da galera dar uma última checada pra decidir se rouba ou não o relógio dele, porque um terno? Porque não um pijama? Eu garanto que é mais fácil descansar em paz vestindo um pijama do que vestindo um terno!


domingo, 12 de dezembro de 2010

A bênção


  Não entendo o costume de pedir a bênção para alguém da família. Não entendo e jamais entenderei esse costume.
-Peça a bênção para o seu padrinho!
-Por quê? Por acaso ele é o papa? Quem o elegeu como o encarregado de distribuir as bênçãos de Deus?
-Apenas peça a benção!
-Eu devo me ajoelhar? Devo oferecê-lo o coração de uma jovem virgem, ainda batendo? Como é que é o processo?
-Apenas peça a porcaria da bênção e acabe logo com isso!
-Ó todo poderoso padrinho, guardião das bênçãos de Deus, humildemente lhe peço que me proporcione o privilégio de ser abençoado por vossas mãos sagradas!
-Hein?
-Bença tio!
-Deus te abençoe! Ô Ramos, porque toda vez é essa palhaçada toda pra esse menino me pedir a bênção?
-Ele é um idiota! O que mais eu posso dizer? Meu filho é um idiota!

Formigas


  As formigas são cheias de frescuras! Elas não usam copos descartáveis! Acho que é porque como todas são filhas da rainha, elas se acham nobres demais pra usar copo de pobre. Eu estava em uma festa de crianças e reparei nisso. Como bom desocupado que sou, resolvi fazer o experimento lá em casa. Abandonei um copo descartável cheio pela metade com refrigerante, verifiquei 10 minutos depois e não havia nem ao menos uma formiga burra boiando afogada. Eu fiquei perplexo, pois as formigas lá de casa fariam até Louis Pasteur acreditar na abiogênese. É só largar um copo sem lavar que, simplesmente do nada, surgem umas 10 formigas!