segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Fuçando o celular


   Uma coisa que eu reparei é que hoje em dia praticamente todas as mulheres fuçam os celulares de seus namorados. Basta ele deixar o celular dando sopa, que elas vão direto no registro de chamadas. Aí eu tava pensando, como será que as mulheres faziam antigamente, quando não existiam celulares? Será que elas fuçavam os carteiros? Tipo, o carteiro ia entregar uma carta pro cara, aí antes do cara pegar, a namorada vinha e tomava a carta da mão dele:
-Me dá isso aqui!
-Mas hein?
-QUEM É ANA? QUEM É ANA?
-Bom, eu já fiz minha parte! A carta tá entregue, vou continuar o meu trabalho! Tchau pra vocês!
-RESPONDE, SEU SAFADO! QUEM É ANA?

Não daria certo se eu tivesse filhos


   Eu acho que eu não seria um bom pai. Eu não seria um bom PI porque eu sou uma criançona. Sou uma criança de 20 anos. Não tenho maturidade pra lidar com uma doença, por exemplo.
“BOOOOOOOOOOOOM”
-Se eu fosse esse Coiote, já tinha processado essa tal de ACME faz é tempo!
-Pai, eu tô passand... O senhor tá assistindo desenho?
-Hã? Não! Eu tava assistindo o jornal e... Ah, quer saber? Foda-se! Tava assistindo desenho sim, e daí? Eu pago essa porra de Sky, eu tenho direito de assistir o que eu quiser nessa merda! Fala logo o que é que tu quer!
-É que eu tô passando mal!
-Tá sentindo o quê?
-Não sei explicar! Tô ruim! Acho que tô com febre!
-Deixa eu ver sua temperatura! Cadê a porra do termômetro? Eu vivo dando de cara com, mas justo quando eu preciso, eu não encontro! Ah, tá aqui! Pronto! Deixa eu ver... AAAAAAAAAH!
-O QUE FOI?
-VOCÊ TÁ COM 70 GRAUS DE FEBRE! VOCÊ VAI MORRER!
-EU VOU MORRER?
-EU ACHO QUE VAI! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-QUE GRITARIA É ESSA BEM NA HORA DA NOVELA?
-EU VOU MORRER! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-É ISSO AÍ QUE ELE DISSE! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Tem certeza que não é só gases de novo?
-GASES NÃO DÁ FEBRE! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
“Onomatopéia de peido”
-Passou!
-Hã?
-Passou! Eu melhorei!
-Mas... Mas... O termômetro deu que tu tava com 70 graus!
-Por acaso esse não é o termômetro quebrado que eu mandei você jogar no lixo, é?
-Mandou? Quando?
-Quando você tava assistindo aquele jogo! VOCÊ NUNCA ME ESCUTA!
-Essa não! Vai começar o nhênhênhên!
-NHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊN...

Nome de cachorro


   Um dia desses nós aqui de casa finalmente compramos um cachorro. Meu primeiro cão. O nome dele é Bob. Não fui eu que escolhi o nome, foi minha irmã, mas a verdade é que mesmo que a escolha do nome coubesse a mim, eu iria acabar deixando ela escolher porque eu não gosto de nenhum nome bonito. Eu só gosto de nome feio. Na minha opinião, os nomes mais bonitos são os nomes feios. Palavrões dariam ótimos nomes pra animais de estimação e se os palavrões não tivessem os significados que eles têm, eu provavelmente batizaria os meus animais de estimação com palavrões.
-Oi Jeová!
-E aí, Fulano!
-Esses aí são os teus cães?
-É! Os nomes deles são Cú, Buceta, Pica e Cagar!
-Ué? Mas aqui só tem 3!
-Hã? Ah é! Esqueci desse detalhe! É que minha irmã tá banhando o Cú lá em casa!
-Ah! Eu gostei deles! Principalmente desse aqui!
-Eu já desconfiava que tu iria preferir a Pica!
-Tu comprou todos eles foi?
-Só comprei 3! A minha vizinha me deu a Buceta!
-Ah! Pois eu já vou cara! Falou!
-Falou! Eu também já vou! Vamos galera! Mas hein? Eita! Toda vez tu dá trabalho na hora de ir embora, né? Cachorro teimoso! Vem, Cagar! Vem, Cagar!

Armas em casa

  Eu vi um cara dizer na TV que na casa dele tem várias armas, uma pra cada morador, e, como aqui de vez em quando roubam alguma coisa, achei que talvez seria uma boa idéia nós comprarmos algumas armas, mas logo mudei de idéia. Não daria certo. Se aqui em casa tivesse uma arma pra cada pessoa, minha vida viraria um verdadeiro filme de faroeste. Tenho certeza que um dia eu estaria comendo os bombons da minha irmã sem permissão e aí ela entraria no meu quarto, como se fosse um cowboy entrando em um saloon, diria:
-Maninho, essa caixa de bombons é pequena demais pra nós dois!
   E aí rolaria o maior tiroteio.

Prestando atenção no que as mulheres falam

  Eu cada vez menos entendo as mulheres. Elas reclamam que nós não prestamos atenção no que elas falam, só que quando a gente tenta, elas dificultam pra caralho. Tipo, elas contam uma história e os detalhes dessa história são outras histórias cujos detalhes são outras histórias, aí a gente simplesmente não consegue acompanhar esse ritmo e acaba se perdendo!
-Amor, você não sabe o que aconteceu hoje! Sabe aquela lanchonete que tem perto do meu trabalho? Aquela lanchonete que eu costumo ir com a minha amiga! Aquela amiga que namorou aquele cara daquele carro que bateu naquele outro dia! Aquele dia que eu tava com TPM, mas mesmo assim fui ao trabalho porque tinha aquela reunião com aquele empresário! Aquele empresário muito rico que mora naquele país estranho! Aquele país estranho em que eles comem aquela comida esquisita! Aquela comida esquisita que... Amor?
-Hã?
-Você tá ouvindo?
-Tô sim!
-É que você tá com uma cara de que não sabe do que é que eu estou falando!
-Eu tô ouvindo sim! Pode continuar!
-Então o que foi que eu acabei de falar?
-Tu disse que a comida naquela lanchonete é esquisita!
-VOCÊ NÃO TAVA ME OUVINDO!
-Tá bom! Eu confesso! Eu parei de ouvir quando tu falou do carro do namorado da tua amiga pra tentar lembrar a marca dele e quando eu voltei a ouvir tu já tava falando de alguma comida esquisita!

O acrobata que cai


  Tava lendo uma matéria sobre um acrobata que foi demitido porque caiu muitas vezes e eu achei uma tremenda burrice. Só que eu não achei burrice do acrobata por ser um acrobata mesmo sem ter nenhum equilíbrio, e sim do circo que o demitiu. Ele é justamente o acrobata que cai! Ele podem demitir todos os acrobatas menos ele! É ele que o povo quer ver! O povo não quer o acrobata que faz as piruetas e termina o show fazendo pose de Diego Hypólito, o povo quer ver o acrobata que se estabaca e termina o show numa cadeira de rodas, fazendo pose de Stephen Hawking. É verdade que não é todo mundo que quer ver um acrobata caindo, umas 5 ou 6 pessoas ficariam traumatizadas pelo resto da vida, mas todo o resto da platéia do circo ficaria tão satisfeita que eles seriam capazes até de fazerem a ola! 

Tipos de leitores

  Tava assistindo aula de literatura e a professora mencionou os tipos de leitores só que eu não concordo com os tipos que ela disse. Esses são os verdadeiros tipos de leitores:
1)      O narcoléptico – Basta ele abrir o livro que ele instantaneamente cai no sono.
2)      O procrastinador – Parece o narcoléptico, só que ao invés de dormir, basta ele abrir o livro que ele fica com fome, com sede, com frio, com calor, etc. Demora semanas pra lê um livro de apenas 100 páginas.
3)      O impaciente – Ele lê 3 páginas, diz que o livro é ruim e abandona o livro na prateleira para sempre.
4)      O multitarefa – Ele lê enquanto come, enquanto caga, enquanto assiste aula, etc... Geralmente porque ele precisava ler o livro pra fazer um trabalho, deixou pra última hora e agora está aperreado pra terminar a leitura.
5)      O viciado – Ele lê um livro do Harry Potter inteiro em menos de 24 horas.
6)      O confuso – Ele lê vários livros, mas são tantos que ele confunde as histórias. Ele acha, por exemplo, que Dumbledore é o mago que ajudou Frodo em sua jornada à Nárnia em busca do velo de ouro.  

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

O super poder dos pais sobre os filhos


  Já reparou que sempre que seus pais dizem que se você confessar alguma coisa errada que você fez, você não vai apanhar, você apanha?
-A cada 2 minutos, um carro é roubado no Brasil...
-Alguém devia colocar um alarme nesse carro!
-FULANO! VEM CÁ!
-Tô assistindo o Jornal Hoje, vem cá a senhora!
-Quem foi que quebrou o vaso do corredor?
-Er... Foi o cachorro!
-Filho, pode me dizer a verdade!
-Foi o cachorro! Eu vi com meus próprios olhos!
-Escuta, filho, se você confessar, você não vai apanhar!
-Tá bom! Fui eu!
“PÁ”
-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
  E o pior é que mesmo a gente não acreditando, a gente confessa! É como se pais tivessem um super poder sobre os filhos que os faz confessar! Eu inclusive sou de opinião que a polícia deveria usar os pais dos bandidos para interrogá-los!
-Bruno, você matou Eliza Samúdio?
-Não!
-OK! Parecem que nós não temos escolha! Tragam ela!
-Ela? Ela quem? Do que vocês... MÃE?
-Oi, Bruninho!
-Mãe, o que você tá fazendo aqui?
-Eu vim lhe fazer uma perguntinha: foi você que matou essa tal Eliza?
-Não fui eu não, mãe!
-Filho, pode me dizer a verdade!
-Eu tô dizendo a verdade! Não fui eu!
-Escuta, filho, se você confessar, você não vai apanhar!
-Tá bom! Eu a desossei e dei pros cães comerem!
“PÁ”
-Levem ele de volta pra prisão!
-Merda! Me fudi!

Desejo sincero


   Se tem uma coisa que eu aprendi com meus pais é que pais desejam que coisas ruins aconteçam. Sabe quando seu pai diz que quer chegar em casa e vê a pia cheia de louça suja? Ele realmente quer, que é pra ter um motivo pra descarregar o stress do dia de trabalho em cima de você! Mas nem todos os pais são assim... Alguns descarregam o stress em cima de você mesmo sem motivo!

O exame de próstata e o aborto


  O exame de próstata é um assunto tão delicado para os homens quanto o aborto é para as mulheres. Tanto é que os argumentos deles são exatamente os mesmos. Se uma mulher quer fazer um aborto e seu marido homem tenta impedi-la, ela diz:
-O corpo é meu e eu faço com ele o que eu bem entender!
  E se um homem não quer fazer o exame de próstata e sua esposa tenta obrigá-lo, ele diz:
-O corpo é meu e eu faço com ele o que eu bem entender!

Caçadores de ditado


   Seria legal se inventassem uma versão brasileira dos Caçadores de Mito em que eles caçam ditados populares. Acho que seria mais ou menos assim:
   A primeira cena teria um cara molhando uma pedra com uma mangueira:
-E aí? Já fez buraco?
-Ainda não!
  Aí cortava a cena para um cara em uma loja de animais:
-Quanto custa esse passarinho?
-Tantos reais!
-E aqueles ali?
-Aqueles ali não são dessa loja!
-Então, são de graça?
-São, se você conseguir pegá-los!
-Está comprovado: realmente mais vale um pássaro na mão que dois voando!
  Aí voltava pro cara com a mangueira:
-Nada?
-Nada!
  Aí cortava para um cara na rua:
-Com licença, é verdade que pr bo enten me pala ba?
-Hã?
-Está comprovado que pra bom entendedor, meia palavra NÃO basta!
  Aí voltava pro cara da mangueira:
-ZZZZZZ...
-EI!
-Hã? É o quê? O que é?
-Já fez buraco na pedra?
-Er... Não!
  Aí cortava para um assistindo TV:
-GOL DO TOLIMA!
-Está comprovado que, pelo menos pro Corinthians, é antes nunca do que tarde!
   Aí voltava pro cara da mangueira e ele estaria tentando furar a pedra com uma furadeira, mas a pedra quebraria a furadeira. Aí cortava pro cara na rua e diante dele estaria um policial com um pastor alemão latindo ferozmente pra ele:
-AUAUAUAUAU!
-Tem certeza?
-Não, mas é exatamente por isso que eu estou fazendo isso! Pode soltar!
-Então tá!
-AUAUAUAUAU!
-AAAAAAAAAAH! ESTÁ COMPROVADO QUE CÃO QUE LADRA MORDE SIM! AAAAAAAAAAAAH!
  Aí voltava pro cara da mangueira e ele estaria armando uma bomba na pedra:
-3... 2... 1...
“BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM”
-Eu não acredito! Que porra de pedra indestrutível é essa? CARALHO!
“Onomatopéia de cara chutando uma pedra seguindo de onomatopéia de pedra quebrando em mil pedaços”
  E agora, pra encerrar, uma piada tão velha que dizem que foi inventada por Adão: Quando eu tiver uma filha, vou chamá-la de Gina só pra, quando ela me pedir permissão pra ir a algum lugar, eu dizer “Vá Gina!”

Saúde e Deus te abençoe


   Não gosto de desejar saúde quando as pessoas espirram. Não gosto porque não entendo os critérios. Porque só quando a pessoa espirra? Espirrar não é o único sinal de que a pessoa está doente. Porque não se deseja saúde pra uma pessoa quando ela tosse, vomita ou quando ela está pálida? Outra coisa que eu não entendo é porque se limitar apenas a desejar saúde espirra. Tipo, porque não desejar equilíbrio quando uma pessoa tropeça ou bom gosto musical quando uma pessoa está ouvindo Restart? Eu também não digo Deus te abençoe quando a pessoa espirra. Não acho que espirrar seja algo que faça a pessoa merecedora de ser abençoada por Deus. E além do mais, eu nem tenho esse poder de fazer uma pessoa ser abençoada por Deus! Se eu dissesse Deus te abençoe quando uma pessoa espirrasse, eu estaria mentindo pra ela!
-ATCHIM!
-Deus te abençoe!
-FUNC! Você é padre?
-Não!
-ENTÃO VOCÊ É UM MENTIROSO! Opa!
“Onomatopéia de cara gripado caindo de bunda no chão após escorregar”
-Equilíbrio!

Matéria difícil

   Se tem uma coisa que eu aprendi nos meus tempos de escola, é que esse negócio de matéria difícil é relativo Tem gente que é que nem meu vizinho, que tira 10 em matemática e zero em português. Tem gente que é que nem meu ex-colega de classe, que tira 10 em português e zero em matemática. Tem gente que é que nem meu primo, que tira 10 em português e em matemática. Tem gente que é que nem eu, que só tira zero.

Namorado novo e namorada nova

   Uma coisa que eu reparei recentemente é que homens e mulheres reagem diferente quando o(a) melhor amigo(a), fala que tá de namorado(a) novo(a). A mulher enche a amiga de perguntas:
-Amiga, tô de namorado novo!
-Que legal! Quem é? Como ele é? Quando vocês se conheceram? Aonde vocês se conheceram? Vocês têm amigos em comum? Como vocês se conheceram? Quem pediu quem em namoro? O que ele faz da vida? Onde ele mora? A família dele é daqui?
  Enquanto que o homem geralmente só faz uma pergunta:
-Ei, cara, eu tô de namorada nova!
-Legal! Já comeu ela?