quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Assumindo o namoro


  Chega um ponto num relacionamento moderno em que é melhor assumir logo de uma vez que esse relacionamento se trata de um namoro. Geralmente quando se completa mais de 2 meses nesses relacionamentos, é hora de assumir o namoro porque a mulher não é mais sua ficante, pois vocês já estão há muito tempo juntos pra esse relacionamento ser classificado como uma ficada, e não tem uma classificação pra ela, então é mais fácil assumir o namoro do que ficar se enrolando todo na hora de apresentá-la para seus parentes:
-Fulano, essa é Fulana, a mulher com a qual estou tendo um relacionamento moderno faz 5 meses! Fulana, esse é o Fulano, meu primo!
-Oi!
-Oi!
-Cicrano, essa é Fulana, a mulher com a qual estou tendo um relacionamento moderno faz 5 meses! Fulana, esse é o Cicrano, meu primo!
-Oi!
-Oi!
-Beltrano, essa é Fulana, a mulher com a qual estou tendo um relacionamento moderno faz 5 meses! Fulana, esse é o Beltrano, meu primo!
-Oi!
-Oi!
-Cicrana, essa é Fulana, minha namorada!
-Eu sou?
-Alguma objeção?
-Não!
-Fulana, essa é o Cicrana, minha prima!
-Oi!
-Oi!

P.S.: Essas postagens foram só pra movimentar um pouco o blog. Eu só vou voltar a postar normalmente a partir do ano que vem... Se o mundo não acabar!

Mozart metaleiro


   Dizem que Mozart era o equivalente a um metaleiro na época dele. Toda vez que me dizem isso, eu fico imaginando ele quebrando o piano depois de uma apresentação, fazendo o símbolo da “mano cornuta” e gritando:
-YEAH! MÚSICA CLÁSSICA!
    Aí depois ele fazia que nem o Jimi Hendrix, tocava fogo no piano e causava um incêndio!
“Onomatopéia de bombeiro apagando fogo”
-Uau! Que incêndio enorme!
-Pois é!
-Qual foi a causa?
-Show do Mozart!
-De novo?

A senha


  Hoje eu fui acessar o blog e mais uma vez esqueci a senha. Já é a sexta ou a sétima vez. Eu já esqueci minha senha tantas vezes que eu tava até esperando um P.S. do Blogger!
-... Se houver qualquer problema ou se você tiver dúvidas, visite nosso site de ajuda em http://help.blogger.com/

Atenciosamente,
A Equipe do Blogger

P.S.: Vê se dessa vez você anota essa porra dessa senha, seu idiota!

O invasor


  Deve ser muito confuso quando para um cachorro quando chega uma visita em casa, ele avança nela e o dono o prende porque o cachorro vê a visita com um invasor! Ele vê alguém invadindo o território do dono e parte pra cima:
-Opa! Tem um cara invadindo teu território! Pode deixar que eu cuido dele! AUAUAUAU!
   Aí chega o dono e, ao invés de ajudar o cachorro a expulsar o intruso, faz é prender o cachorro:
-QUE PORRA É ESSA, MEU? TU TÁ DO LADO DE QUEM?

sábado, 3 de setembro de 2011

Jesus era humano

  Jesus era uma pessoa assim como eu e você. Mesmo que ele realmente fosse o filho de Deus, Jesus era humano e eu tenho certeza que enquanto era torturado, Jesus teve pelo menos um momento de fraqueza e tentou subornar um dos guardas:
-Ei, se você me soltar eu multiplico um bocado de vinho pra você! Ou então, se você não curte vinho, eu posso ressuscitar alguém! Não tem ninguém que você queira ressuscitar? Eu ressuscito qualquer, mas me deixa sair daqui pelo amor do papai! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

P.S.: Eu vou dar um tempo aqui do blog. De novo? É! De novo! O blog é meu e eu abandono ele quantas vezes eu quiser! Não vou mentir dizendo quanto tempo. Pode ser um mês, pode ser um semestre, pode ser um ano, pode ser quando eu entrar de férias, sei lá. Só sei que na próxima segunda feira não vai ser e nem na segunda feira seguinte.

Briga em festa

  Dizem que antes de você brigar numa festa, você deve ter certeza que você conhece seus amigos pra saber se eles vão te ajudar, mas não é bem assim. Na verdade é exatamente o oposto. Na verdade você deve ter certeza que seus amigos conhecem você, pois não adianta nada você conhecer bem seus amigos, se na hora da briga eles fingirem que nunca nem te viram antes:
-EU VOU QUEBRAR TUA CARA!
-Ah é? Vamos lá, pessoal! Vamos arrebentar ele! Pessoal? Pessoal? Vocês não vão me ajudar?
-Tá falando com quem? Com a gente? Você conhece ele?
-Eu não! E você?
-Também não! E você?
-Nunca vi esse cara na minha vida!
-Seus traíras!
-VOU TE MATAR!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

segunda-feira, 29 de agosto de 2011

Fuçando o celular


   Uma coisa que eu reparei é que hoje em dia praticamente todas as mulheres fuçam os celulares de seus namorados. Basta ele deixar o celular dando sopa, que elas vão direto no registro de chamadas. Aí eu tava pensando, como será que as mulheres faziam antigamente, quando não existiam celulares? Será que elas fuçavam os carteiros? Tipo, o carteiro ia entregar uma carta pro cara, aí antes do cara pegar, a namorada vinha e tomava a carta da mão dele:
-Me dá isso aqui!
-Mas hein?
-QUEM É ANA? QUEM É ANA?
-Bom, eu já fiz minha parte! A carta tá entregue, vou continuar o meu trabalho! Tchau pra vocês!
-RESPONDE, SEU SAFADO! QUEM É ANA?

Não daria certo se eu tivesse filhos


   Eu acho que eu não seria um bom pai. Eu não seria um bom PI porque eu sou uma criançona. Sou uma criança de 20 anos. Não tenho maturidade pra lidar com uma doença, por exemplo.
“BOOOOOOOOOOOOM”
-Se eu fosse esse Coiote, já tinha processado essa tal de ACME faz é tempo!
-Pai, eu tô passand... O senhor tá assistindo desenho?
-Hã? Não! Eu tava assistindo o jornal e... Ah, quer saber? Foda-se! Tava assistindo desenho sim, e daí? Eu pago essa porra de Sky, eu tenho direito de assistir o que eu quiser nessa merda! Fala logo o que é que tu quer!
-É que eu tô passando mal!
-Tá sentindo o quê?
-Não sei explicar! Tô ruim! Acho que tô com febre!
-Deixa eu ver sua temperatura! Cadê a porra do termômetro? Eu vivo dando de cara com, mas justo quando eu preciso, eu não encontro! Ah, tá aqui! Pronto! Deixa eu ver... AAAAAAAAAH!
-O QUE FOI?
-VOCÊ TÁ COM 70 GRAUS DE FEBRE! VOCÊ VAI MORRER!
-EU VOU MORRER?
-EU ACHO QUE VAI! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-QUE GRITARIA É ESSA BEM NA HORA DA NOVELA?
-EU VOU MORRER! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-É ISSO AÍ QUE ELE DISSE! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Tem certeza que não é só gases de novo?
-GASES NÃO DÁ FEBRE! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
“Onomatopéia de peido”
-Passou!
-Hã?
-Passou! Eu melhorei!
-Mas... Mas... O termômetro deu que tu tava com 70 graus!
-Por acaso esse não é o termômetro quebrado que eu mandei você jogar no lixo, é?
-Mandou? Quando?
-Quando você tava assistindo aquele jogo! VOCÊ NUNCA ME ESCUTA!
-Essa não! Vai começar o nhênhênhên!
-NHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊN...

Nome de cachorro


   Um dia desses nós aqui de casa finalmente compramos um cachorro. Meu primeiro cão. O nome dele é Bob. Não fui eu que escolhi o nome, foi minha irmã, mas a verdade é que mesmo que a escolha do nome coubesse a mim, eu iria acabar deixando ela escolher porque eu não gosto de nenhum nome bonito. Eu só gosto de nome feio. Na minha opinião, os nomes mais bonitos são os nomes feios. Palavrões dariam ótimos nomes pra animais de estimação e se os palavrões não tivessem os significados que eles têm, eu provavelmente batizaria os meus animais de estimação com palavrões.
-Oi Jeová!
-E aí, Fulano!
-Esses aí são os teus cães?
-É! Os nomes deles são Cú, Buceta, Pica e Cagar!
-Ué? Mas aqui só tem 3!
-Hã? Ah é! Esqueci desse detalhe! É que minha irmã tá banhando o Cú lá em casa!
-Ah! Eu gostei deles! Principalmente desse aqui!
-Eu já desconfiava que tu iria preferir a Pica!
-Tu comprou todos eles foi?
-Só comprei 3! A minha vizinha me deu a Buceta!
-Ah! Pois eu já vou cara! Falou!
-Falou! Eu também já vou! Vamos galera! Mas hein? Eita! Toda vez tu dá trabalho na hora de ir embora, né? Cachorro teimoso! Vem, Cagar! Vem, Cagar!

Armas em casa

  Eu vi um cara dizer na TV que na casa dele tem várias armas, uma pra cada morador, e, como aqui de vez em quando roubam alguma coisa, achei que talvez seria uma boa idéia nós comprarmos algumas armas, mas logo mudei de idéia. Não daria certo. Se aqui em casa tivesse uma arma pra cada pessoa, minha vida viraria um verdadeiro filme de faroeste. Tenho certeza que um dia eu estaria comendo os bombons da minha irmã sem permissão e aí ela entraria no meu quarto, como se fosse um cowboy entrando em um saloon, diria:
-Maninho, essa caixa de bombons é pequena demais pra nós dois!
   E aí rolaria o maior tiroteio.

Prestando atenção no que as mulheres falam

  Eu cada vez menos entendo as mulheres. Elas reclamam que nós não prestamos atenção no que elas falam, só que quando a gente tenta, elas dificultam pra caralho. Tipo, elas contam uma história e os detalhes dessa história são outras histórias cujos detalhes são outras histórias, aí a gente simplesmente não consegue acompanhar esse ritmo e acaba se perdendo!
-Amor, você não sabe o que aconteceu hoje! Sabe aquela lanchonete que tem perto do meu trabalho? Aquela lanchonete que eu costumo ir com a minha amiga! Aquela amiga que namorou aquele cara daquele carro que bateu naquele outro dia! Aquele dia que eu tava com TPM, mas mesmo assim fui ao trabalho porque tinha aquela reunião com aquele empresário! Aquele empresário muito rico que mora naquele país estranho! Aquele país estranho em que eles comem aquela comida esquisita! Aquela comida esquisita que... Amor?
-Hã?
-Você tá ouvindo?
-Tô sim!
-É que você tá com uma cara de que não sabe do que é que eu estou falando!
-Eu tô ouvindo sim! Pode continuar!
-Então o que foi que eu acabei de falar?
-Tu disse que a comida naquela lanchonete é esquisita!
-VOCÊ NÃO TAVA ME OUVINDO!
-Tá bom! Eu confesso! Eu parei de ouvir quando tu falou do carro do namorado da tua amiga pra tentar lembrar a marca dele e quando eu voltei a ouvir tu já tava falando de alguma comida esquisita!

O acrobata que cai


  Tava lendo uma matéria sobre um acrobata que foi demitido porque caiu muitas vezes e eu achei uma tremenda burrice. Só que eu não achei burrice do acrobata por ser um acrobata mesmo sem ter nenhum equilíbrio, e sim do circo que o demitiu. Ele é justamente o acrobata que cai! Ele podem demitir todos os acrobatas menos ele! É ele que o povo quer ver! O povo não quer o acrobata que faz as piruetas e termina o show fazendo pose de Diego Hypólito, o povo quer ver o acrobata que se estabaca e termina o show numa cadeira de rodas, fazendo pose de Stephen Hawking. É verdade que não é todo mundo que quer ver um acrobata caindo, umas 5 ou 6 pessoas ficariam traumatizadas pelo resto da vida, mas todo o resto da platéia do circo ficaria tão satisfeita que eles seriam capazes até de fazerem a ola! 

Tipos de leitores

  Tava assistindo aula de literatura e a professora mencionou os tipos de leitores só que eu não concordo com os tipos que ela disse. Esses são os verdadeiros tipos de leitores:
1)      O narcoléptico – Basta ele abrir o livro que ele instantaneamente cai no sono.
2)      O procrastinador – Parece o narcoléptico, só que ao invés de dormir, basta ele abrir o livro que ele fica com fome, com sede, com frio, com calor, etc. Demora semanas pra lê um livro de apenas 100 páginas.
3)      O impaciente – Ele lê 3 páginas, diz que o livro é ruim e abandona o livro na prateleira para sempre.
4)      O multitarefa – Ele lê enquanto come, enquanto caga, enquanto assiste aula, etc... Geralmente porque ele precisava ler o livro pra fazer um trabalho, deixou pra última hora e agora está aperreado pra terminar a leitura.
5)      O viciado – Ele lê um livro do Harry Potter inteiro em menos de 24 horas.
6)      O confuso – Ele lê vários livros, mas são tantos que ele confunde as histórias. Ele acha, por exemplo, que Dumbledore é o mago que ajudou Frodo em sua jornada à Nárnia em busca do velo de ouro.  

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

O super poder dos pais sobre os filhos


  Já reparou que sempre que seus pais dizem que se você confessar alguma coisa errada que você fez, você não vai apanhar, você apanha?
-A cada 2 minutos, um carro é roubado no Brasil...
-Alguém devia colocar um alarme nesse carro!
-FULANO! VEM CÁ!
-Tô assistindo o Jornal Hoje, vem cá a senhora!
-Quem foi que quebrou o vaso do corredor?
-Er... Foi o cachorro!
-Filho, pode me dizer a verdade!
-Foi o cachorro! Eu vi com meus próprios olhos!
-Escuta, filho, se você confessar, você não vai apanhar!
-Tá bom! Fui eu!
“PÁ”
-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
  E o pior é que mesmo a gente não acreditando, a gente confessa! É como se pais tivessem um super poder sobre os filhos que os faz confessar! Eu inclusive sou de opinião que a polícia deveria usar os pais dos bandidos para interrogá-los!
-Bruno, você matou Eliza Samúdio?
-Não!
-OK! Parecem que nós não temos escolha! Tragam ela!
-Ela? Ela quem? Do que vocês... MÃE?
-Oi, Bruninho!
-Mãe, o que você tá fazendo aqui?
-Eu vim lhe fazer uma perguntinha: foi você que matou essa tal Eliza?
-Não fui eu não, mãe!
-Filho, pode me dizer a verdade!
-Eu tô dizendo a verdade! Não fui eu!
-Escuta, filho, se você confessar, você não vai apanhar!
-Tá bom! Eu a desossei e dei pros cães comerem!
“PÁ”
-Levem ele de volta pra prisão!
-Merda! Me fudi!

Desejo sincero


   Se tem uma coisa que eu aprendi com meus pais é que pais desejam que coisas ruins aconteçam. Sabe quando seu pai diz que quer chegar em casa e vê a pia cheia de louça suja? Ele realmente quer, que é pra ter um motivo pra descarregar o stress do dia de trabalho em cima de você! Mas nem todos os pais são assim... Alguns descarregam o stress em cima de você mesmo sem motivo!

O exame de próstata e o aborto


  O exame de próstata é um assunto tão delicado para os homens quanto o aborto é para as mulheres. Tanto é que os argumentos deles são exatamente os mesmos. Se uma mulher quer fazer um aborto e seu marido homem tenta impedi-la, ela diz:
-O corpo é meu e eu faço com ele o que eu bem entender!
  E se um homem não quer fazer o exame de próstata e sua esposa tenta obrigá-lo, ele diz:
-O corpo é meu e eu faço com ele o que eu bem entender!

Caçadores de ditado


   Seria legal se inventassem uma versão brasileira dos Caçadores de Mito em que eles caçam ditados populares. Acho que seria mais ou menos assim:
   A primeira cena teria um cara molhando uma pedra com uma mangueira:
-E aí? Já fez buraco?
-Ainda não!
  Aí cortava a cena para um cara em uma loja de animais:
-Quanto custa esse passarinho?
-Tantos reais!
-E aqueles ali?
-Aqueles ali não são dessa loja!
-Então, são de graça?
-São, se você conseguir pegá-los!
-Está comprovado: realmente mais vale um pássaro na mão que dois voando!
  Aí voltava pro cara com a mangueira:
-Nada?
-Nada!
  Aí cortava para um cara na rua:
-Com licença, é verdade que pr bo enten me pala ba?
-Hã?
-Está comprovado que pra bom entendedor, meia palavra NÃO basta!
  Aí voltava pro cara da mangueira:
-ZZZZZZ...
-EI!
-Hã? É o quê? O que é?
-Já fez buraco na pedra?
-Er... Não!
  Aí cortava para um assistindo TV:
-GOL DO TOLIMA!
-Está comprovado que, pelo menos pro Corinthians, é antes nunca do que tarde!
   Aí voltava pro cara da mangueira e ele estaria tentando furar a pedra com uma furadeira, mas a pedra quebraria a furadeira. Aí cortava pro cara na rua e diante dele estaria um policial com um pastor alemão latindo ferozmente pra ele:
-AUAUAUAUAU!
-Tem certeza?
-Não, mas é exatamente por isso que eu estou fazendo isso! Pode soltar!
-Então tá!
-AUAUAUAUAU!
-AAAAAAAAAAH! ESTÁ COMPROVADO QUE CÃO QUE LADRA MORDE SIM! AAAAAAAAAAAAH!
  Aí voltava pro cara da mangueira e ele estaria armando uma bomba na pedra:
-3... 2... 1...
“BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM”
-Eu não acredito! Que porra de pedra indestrutível é essa? CARALHO!
“Onomatopéia de cara chutando uma pedra seguindo de onomatopéia de pedra quebrando em mil pedaços”
  E agora, pra encerrar, uma piada tão velha que dizem que foi inventada por Adão: Quando eu tiver uma filha, vou chamá-la de Gina só pra, quando ela me pedir permissão pra ir a algum lugar, eu dizer “Vá Gina!”

Saúde e Deus te abençoe


   Não gosto de desejar saúde quando as pessoas espirram. Não gosto porque não entendo os critérios. Porque só quando a pessoa espirra? Espirrar não é o único sinal de que a pessoa está doente. Porque não se deseja saúde pra uma pessoa quando ela tosse, vomita ou quando ela está pálida? Outra coisa que eu não entendo é porque se limitar apenas a desejar saúde espirra. Tipo, porque não desejar equilíbrio quando uma pessoa tropeça ou bom gosto musical quando uma pessoa está ouvindo Restart? Eu também não digo Deus te abençoe quando a pessoa espirra. Não acho que espirrar seja algo que faça a pessoa merecedora de ser abençoada por Deus. E além do mais, eu nem tenho esse poder de fazer uma pessoa ser abençoada por Deus! Se eu dissesse Deus te abençoe quando uma pessoa espirrasse, eu estaria mentindo pra ela!
-ATCHIM!
-Deus te abençoe!
-FUNC! Você é padre?
-Não!
-ENTÃO VOCÊ É UM MENTIROSO! Opa!
“Onomatopéia de cara gripado caindo de bunda no chão após escorregar”
-Equilíbrio!

Matéria difícil

   Se tem uma coisa que eu aprendi nos meus tempos de escola, é que esse negócio de matéria difícil é relativo Tem gente que é que nem meu vizinho, que tira 10 em matemática e zero em português. Tem gente que é que nem meu ex-colega de classe, que tira 10 em português e zero em matemática. Tem gente que é que nem meu primo, que tira 10 em português e em matemática. Tem gente que é que nem eu, que só tira zero.

Namorado novo e namorada nova

   Uma coisa que eu reparei recentemente é que homens e mulheres reagem diferente quando o(a) melhor amigo(a), fala que tá de namorado(a) novo(a). A mulher enche a amiga de perguntas:
-Amiga, tô de namorado novo!
-Que legal! Quem é? Como ele é? Quando vocês se conheceram? Aonde vocês se conheceram? Vocês têm amigos em comum? Como vocês se conheceram? Quem pediu quem em namoro? O que ele faz da vida? Onde ele mora? A família dele é daqui?
  Enquanto que o homem geralmente só faz uma pergunta:
-Ei, cara, eu tô de namorada nova!
-Legal! Já comeu ela?

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Reprovados e criminosos


  Pessoas que reprovam na escola e criminosos são semelhantes. Calma, não estou dizendo que reprovados e criminosos são praticamente a mesma coisa, apesar de ambos receberem praticamente o mesmo tratamento por parte de seus familiares, a semelhança que eu estou falando é que a maioria deles é reincidente. Até no comportamento que eles têm quando reincidem, eles são parecidos. Na primeira vez eles choram, ficam envergonhados, prometem que nunca mais farão isso outra vez e na segunda vez, não tão nem aí:
-De novo, Fulano?
-Pois é!
-Eita que você não tem mais jeito! 

Paranóia


  Às vezes eu tenho a impressão de estar sendo vigiado. Tem umas coisas que acontecem comigo que me fazem ter essa impressão. Um dia desses eu tava assistindo as entrevistas do Jim Carrey no site oficial dele, assisti todas e disse pensando alto que queria ver mais o Jim Carrey, pois ele é um dos meus comediantes favoritos e que eu não me cansava dele, aí eu saí do computador, liguei a TV, tava passando um filme do Jim Carrey, coloquei na Sky, tava passando um filme do Jim Carrey, decidi ir ler o jornal e tinha uma notícia dizendo que o Jim Carrey estava no Brasil, só faltava o Jim Carrey aparecer na sala e fazer aquele gesto de “tô de olho em você”, tipo o que o Robert De Niro faz nos filmes da franquia “Entrando Numa Fria”
  É exatamente por causa dessa minha impressão de estar sendo vigiado que eu não me drogo, pois eu acho que no minuto que eu colocar o baseado na boca, todo mundo ao redor abaixaria um zíper da cabeça aos pés, revelando-se agentes do FBI disfarçados de universitários, postes de luz, bancos da praça de filosofia da UFPI e outras coisas, tirariam armas do cú e apontariam pra mim:
-MÃOS AO ALTO E COLOQUE A DROGA NO CHÃO!
-Como é que eu vou colocar a droga no chão com as mãos ao alto?
“RATATATATATATATA”
-Vocês são testemunhas de que não tive escolha, que eu mandei ele colocar a arma no chão e ele não colocou!
-Porra, cara! Ele tava cercado e com as mãos pra cima, não precisava ter matado ele! Vê se pensa antes de agir!
-Você me conhece, sabe que esse negócio de pensar antes de agir não é meu estilo! Eu nunca penso!
   Meu psicólogo disse que essa minha impressão de estar sendo vigiado é um sinal de paranóia, mas eu não confio nele! Eu não confio em ninguém! Está todo mundo conspirando contra mim!

Falando sobre a bronha Parte 1


  Não sou de bater punheta, já passei dessa fase, mas teve um tempo em que eu ficava na bronha direto, como todo muleque entrando na puberdade! Todo homem quando atinge a puberdade passa por uma fase de punheteiro. Essa é a fase em que ele estica de uma vez, pois ele fica o tempo todo fazendo exercício, correndo pro banheiro. Ele tá lá assistindo TV, vê uma mina bonita:
-Opa! Tenho que ir!
  Aí volta, aparece outra menina bonita:
-Aff! Lá vou eu de novo!
  Voltando ao assunto, eu era viciado em tocar uma! Eu era tão viciado que se eu fosse pego no flagra, eu finalizaria antes de sair pra levar a bronca!
“Onomatopéia de eu descabelando o palhaço até que de repente a porta do banheiro abre”
-AAAAAAAAAH! MULEQUE NOJENTO! SE VESTE E SAI DAÍ QUE EU VOU TE DAR UMA BRONCA!
“Onomatopéia de porta do banheiro fechando”
-Bom, como diria o Tiririca, pior que tá não fica, então...
“Onomatopéia de eu voltando a descascar a banana”

Sobrevivi um tsunami

  Eu estive numa praia durante um tsunami. Eu tava no mar, inclusive vi até o grande sinal, que é quando o mar recua, só que eu não sabia que isso era o sinal de uma tsunami! Eu achei que o mar tava era me sacaneando e corri atrás dele! Eu corri pra entrar no mar aí o mar começou a recuar bem naquela
-Oba! Vou banhar de mar... EI!
   Aí o mar foi recuando e eu correndo atrás dele:
-Volta aqui, mar! Volta que eu quero banhar! VOLTA AQUI PORRA! 
   Foi então que a tsunami veio:
-NÃO VOLTA NÃO! EU PERDI A VONTADE DE BANHAR! NÃO VOLTA NÃO! GLUBGLUBGLUBGLUB!

P.S.: É lógico que essa porra não aconteceu! Eu é que resolvi começar a inventar um monte de merda porque se eu for contar só histórias que realmente acontecem comigo, eu não vou contar nada! Minha vida é um saco! Minha vida é tão chata que minha autobiografia caberia todinha na orelha da capa!

Ser homem não é tão fácil


  As mulheres pensam que ser homem não nada difícil, mas a verdade é que também não é nada fácil. Tem coisas q   eu nós homens passamos que as mulheres não passam. Sempre que nós homens caímos, riem de nossas caras. Raramente riem da cara de uma mulher quando ela se estabaca, na maioria das vezes as pessoas ficam preocupadas:
“BUM”
-Você está bem, querida?
-Quer um copo de água? Venha, vou te levar pro hospital!
  Mas quando é um homem que se estrepa:
“BUM”
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! SE FUDEU!
   As pessoas riem da cara de um homem que caiu até sem terem visto a queda:
“BUM”
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! SE FUDEU!
-Eu tava distraído, o que foi que aconteceu?
-HAHAHAHAHA! ELE CAIU! HAHAHAHAHA!
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
  A chance de darem um copo de água pra ele é zero:
“BUM”
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
-Eu tava distraído, o que foi que aconteceu?
-HAHAHAHAHA! ELE CAIU! HAHAHAHAHA!
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
-Pega uma água pra mim!
-Tá me achando com cara de garçom?
  E a única chance do cara que cair ser levado pro hospital é pegar carona com os caras que riram da cara dele porque um deles riu tanto que passou mal.
“BUM”
-Eu tava distraído, o que foi que aconteceu?
-HAHAHAHAHA! ELE CAIU! HAHAHAHAHA!
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
-Pega uma água pra mim!
-Tá me achando com cara de garçom?
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA... SOCORRO... HAHAHA... ACHO QUE VOU LITERALMENTE MORRER DE RIR... HAHAHAHAHA... ME LEVA PRO HOSPITAL... HAHAHAHA...
-Aproveita e me leva também porque eu acho que torci o tornozelo na queda.

Sem internet


   É foda quando a internet sai do ar de noite e continua fora do ar no dia seguinte. É tão foda pra mim ficar sem internet quanto é pra uma criança ficar sem presentes no natal, a diferença é que a criança acorda e corre para uma árvore de natal sem presentes, enquanto eu corro para um computador cujo modem só tem as duas primeiras luzes acesas, mas as reações são iguais:
“Onomatopéia de bocejo”
-Já é de manhã? Será que...
“Onomatopéia de eu correndo para o computador”
-Aaaah! (Esse “Aaaah!” é aquele “Aaaah!” de tristeza que você soltou quando viu que o Elano chutou a bola pra lua na cobrança do pênalti no jogo contra o Paraguai e não aquele “AAAAAAAH!” de terror que você soltaria se, no caminho para a lua, a bola que o Elano chutou atravessasse o avião em que você estivesse viajando!)

Exercício

  Eu sou sedentário. Como eu já disse aqui antes, eu faço isso pra honrar meus ancestrais que atravessaram o Estreito de Bering só pra que eu e seus outros descendentes fôssemos sedentários... E também porque eu sou preguiçoso. Mas eu não sou 100% sedentário. Existe um exercício físico que eu faço diariamente: pentear meus cabelos (pensou que eu dizer bater punheta, né? Mente suja...)! Meu cabelo embaraça de um jeito que pentear ele é um exercício pesadíssimo! Pentear meu cabelo é um exercício tão pesado que eu até tenho que trocar de braço pra conseguir terminar!
-1... 2... 3... 4... 5... Já tá bom! Agora é a hora do braço direito... 1... 2...

segunda-feira, 18 de julho de 2011

Campainha quebrada


  Muitas coisas a gente só dá valor depois que perde. Uma delas é a campainha. A gente aqui de casa agora dá maior valor pra campainha depois que ficamos uma semana inteira com ela quebrada! Essa semana foi uma semana horrível! A campainha não fazia barulho e ainda por cima dava choque! Nós só sabíamos que alguém tava tocando a campainha através dos gritos de dor da pessoa quando tocava:
-AI! FILHA DA PUTA!
-Quem é?

Cabelo foda


  Meu cabelo é foda de pentear! Ele se embaraça de um jeito que é uma luta para desenlinhar! E o pior é que tem gente que tem o cabelo bom, como minha irmã, e reclama de seus cabelos! Isso me deixa puto porque essas pessoas reclamam de barriga cheia! E meu ódio só aumenta quando eu saio do banheiro após meia hora de luta pra me pentear! A vontade é de chegar na minha irmã que nem o Capitão Nascimento chegou na mulher dele e dizer:
- Não abre a boca pra falar do seu cabelo nessa casa!
- O que é isso?
- Você não fala mais do seu cabelo nessa casa! Você tá entendendo?
- O que aconteceu?
-QUEM TEM CABELO RUIM NESSA PORRA AQUI SOU EU! E VOCÊ NÃO VAI MAIS ABRIR A BOCA PRA FALAR DO SEU CABELO AQUI NESSA CASA! VOCÊ TÁ ENTENDENDO? VOCÊ ENTENDEU? QUEM TEM CABELO RUIM NESSA PORRA AQUI SOU EU!

P.S.: Deu pra reparar que um dia desses eu assisti Tropa de Elite de novo?

GPS com vozes de personagens famosos


  Eu sou de opinião que os aparelhos de GPS dos carros deveriam vir com vozes de personagens famosos do cinema, só por diversão. Seria legal ouvir no GPS, por exemplo, o Mestre Yoda dando as direções:
-Virar à esquerda deve você!
  Também seria muito legal ouvir o Rocky Balboa no GPS, só seria difícil entender, devido à péssima dicção de Sylvester Stallone.
-Viie a iieeita!
-Hã?
-Viie a iieeita!
-É o quê?
  Outro personagem bacana de ouvir no GPS seria o Zed, personagem do comediante Bobcat Goldthwait nos filmes da franquia “Loucademia de Polícia”, o único problema é que a gente se assustaria com aqueles gritos dele:
-VIRE à direita!
-Que susto, GPS filho da puta!
 Mas o mais legal de todos seria ouvir o Capitão Nascimento dando as direções! Só não seria legal se a gente errasse o trajeto:
-Vire à esquerda... Do grego, αριστερά... Do latim, sinistra... Do francês, gauche... Do inglês, left... Do alemão, links... Do italiano, sinistra... Do espanhol, izquierda...  Você errou! Motorista, o senhor é um fanfarrão! Tu não é caveira, tu é muleque, ouviu? TU É MULEQUE! PEDE PRA SAIR! PEDE PRA SAIR! PEDE PRA SAIR!

Festa de aniversário


  Eu sou de opinião que só se devia dar parabéns para uma pessoa com mais de 70 anos de idade. Antes disso, fazer aniversário é baba! Só depois dos 70 anos de idade que a pessoa merece parabéns por fazer aniversário!
-Hoje é meu aniversário!
-Quantos anos?
-71!
-UAU! Parabéns! São muitos anos de vida! Parabéns mesmo! Botei fé!
-Hoje também é meu aniversário!
-Quantos anos?
-65!
-Vai se fuder!
  Festa só pra quem tem mais de 80!
-Eu faço 80 anos de idade hoje!
-Opa! Vamos comemorar! Isso é um grande feito! Merece festa!
  Cantar parabéns e bater palmas, só pra quem tem mais de 90!
-Eu faço 95 anos de idade hoje!
-Ô PORRA! Essa é digna até de música acompanhada de coreografia! ♪Parabéns pra você, nessa data querida... ♪

No bar X Em casa

  Aquela propaganda da Brahma que fala sobre a vantagens de assistir o jogo no bar deixou algumas coisas de fora que mudariam completamente o placar. De acordo com aquela propaganda, no bar ganhou de 5X0, mas a verdade é outra porque ela deixou todos os pontos positivos que assistir o jogo em casa tem, que são esses:
·        Se você estiver em casa, você não corre o risco de apanhar porque o bar está cheio de são paulinos, só tem você de corinthiano e o Rogério Ceni é frangueiro.
-Vai Rogério! Não deixa passar mais nenhuma! Por favor! Se o Timão fizer mais um gol, esses caras vão me matar! CUIDADO ROGÉRIO!
-Jorge Henrique chutou... GOOOOOOOOOOOOOOL!
-PORRA ROGÉRIO!

No bar 5X1  Em casa
·        As mulheres realmente aparecem no bar, como na propaganda, mas logo em seguida aparecem os namorados ciumentos delas.
-OBA!
-TÁ OLHANDO O QUÊ?
-Opa!

No bar 5X2 Em casa
·        Se você estiver em casa, sua mulher saberá que a amiga fofoqueira dela, que pensa que você é o único cara do mundo que veste uma camisa 9 do Corinthians do Ronaldo, está enganada:
-Fulana, eu acabei de ver o Cicrano beijando uma sirigaita aqui no bar!
-Tem certeza que era ele?
-Sim! Eu reconheci pela camisa!

No bar 5X3 Em casa
·        Em casa, a não ser que você tenha um filho bebê, dificilmente a alegria do gol pode ser seguida da decepção de alguém vomitando em você!
-André Santos cruzou, lá vai Alexandre PATO... GOOOOOOOOOOOOOOOOL!
-ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!
-BLUAAAAAAAAARGH!
-AAAAAAAAAH!(É o AHHH de tristeza que uma pessoa solta quando descobre que seu papagaio de estimação morreu, não aquele AAAAAH de uma pessoa solta quando descobre que seu papagaio de estimação morreu, ressuscitou e agora é um papagaio zumbi que sai por aí gritando “CURRUPACO! LOURO QUER CÉREBRO! LOURO QUER CÉREBRO! CURRUPACO!”)

No bar 5X4 Em casa
·        E a principal vantagem de beber em casa: não tem filha pro banheiro! Se você estiver mijando e o seu time fizer um gol, você pode sair correndo pra ver o replay sem ter que desviar de ninguém.
-GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ DO BRASIIIIIIIIIIIIIIL!
-OBA! Com licença, com licença, com licença...
9 minutos depois:
-Ufa! Consegui! Ué? Mas esse replay é do Equador! O gol não foi do Brasil?
-O gol do Brasil foi 9 minutos atrás!

No bar 5X 5 Em casa

“Como vai?” e “Há quanto tempo?”


  Eu odeio quando eu pergunto pra uma pessoa como vão as coisas e ela diz que não estão bem! Odeio porque eu não quero realmente saber como vão as coisas! “Como vão coisas?” pra mim é só a seqüência de “E aí?”! Quando eu pergunto pra uma pessoa “Como vão as coisas?”, eu quero que ela responda “Tá tudo em paz!” e só isso! “Como vão as coisas?” pra mim é que nem “Há quanto tempo?”! Quando eu pergunto “Há quanto tempo?”, eu quero que a pessoa responda “Pois é, rapaz!” e não que ela  realmente responda há quanto tempo! 
-E aí, cara?
-E aí?
-Há quanto tempo?
-2 dias, 3 horas, 15 minutos e 43 segundos!
-Er... Er... Como vão as coisas?
-Não estão nad..
-AH, VAI TOMAR NO CÚ!

Quanto mais você dorme, mais você quer dormir

   Já reparou que quanto mais você dorme, mais você quer dormir? É impressionante! Toda vez que eu acordo, minha vontade é dormir mais! Eu só não durmo porque eu tenho que ir pra universidade, porque eu tenho que comer ou porque me dá vontade de ir ao banheiro! Eu inclusive acho que é por isso que as pessoas demoram tanto pra acordar quando estão em coma: porque elas têm um belíssimo atestado que justifica falta em qualquer compromisso, porque elas são alimentadas pelas sondas e porque se elas se mijarem/cagarem, a enfermeira limpa tudo!  

domingo, 10 de julho de 2011

A pior dor do mundo

  Mulheres adoram dizer que a pior dor do mundo é a dor do parto, mas não é! A pior dor é pancada nos testículos! A dor de levar uma pancada no escroto é pior que a dor do parto porque pode acontecer a qualquer momento! Além de ser uma dor horrível, tem esse fator psicológico! Todo dia o homem pode ser atingido nas bolas! Todo dia é um suspense terrível! A gente anda por aí pensando:
-Ai meu Deus! Tomara que eu não seja atingido no saco hoje!
  A dor do parto não tem esse fator psicológico que a dor de ser atingido no saco tem! A mulher não precisa se preocupar em parir a qualquer momento! Nunca aconteceu de uma mulher estar andando por aí e de repente:
-AAAAAAAAH! CARALHO! PARI!
   Mulher não tem que se preocupar com a dor do parto no dia a dia! E tem mais, a mulher recebe um aviso de que vai parir com meses de antecipação e tem todo esse tempo pra se preparar psicologicamente para a dor! O sonho de todo homem é ter esse privilégio!
-E então, doutor?
-O resultado deu positivo! Você vai ser atingido nos ovos daqui a seis meses por uma criança!
-É menino ou menina?
-Menino!
-Droga! Eu sempre quis que fosse uma menina! Meninos são mais fortes!

Morte por preguiça

  Eu vou morrer de preguiça. Literalmente, eu acho que eu vou morrer de preguiça. Eu cheguei a essa conclusão porque eu tenho observado que eu estou cada vez mais e mais preguiçoso. Teve um tempo em que eu me levantava pra mudar de canal, depois eu passei a usar o controle, agora nem o controle eu uso! Eu uso o controle se ele estiver por perto, mas se eu olhar para os lados e não encontrar o controle, eu me sento de frente pra TV e assisto o que quer que esteja passando!
-Pensei que tu não gostava de Glee!
-E eu não gosto! Detesto Glee!
-Porque tu tá assistido, então?
-Eu não achei o controle!
   Eu estou ficando cada vez mais preguiçoso e eu acho que vai chegar o dia em que eu vou estar tão preguiçoso que eu vou morrer de preguiça! Vai chegar o dia em que eu vou morrer por preguiça de respirar!
-Vovô? VOVÔ? MEU DEUS! VOVÔ! NÃO MORRA, VOVÔ! POR FAVOR, VIVA!
-Eu não!
-AAAAAAAAAAAAAAH! O SENHOR TÁ VIVO?
-Não por muito tempo! Viver dá muito trabalho! Tem que ficar respirando o dia inteiro e ainda por cima tem que trabalhar, tem que colocar lixo pra fora, tem que visitar parente... Eu prefiro morrer mesmo que é muito mais fácil! Mortos não precisam trabalhar, não precisam colocar lixo pra fora e os parentes é que têm a obrigação de visitá-los! Vida boa é vida de morto!

P.S.: Eu sou tão preguiçoso que é capaz de eu já ter postado esse texto antes e meu cérebro ficou com preguiça de me lembrar! Eu até poderia verificar todos os meus posts pra saber se esse texto é repetido, mas, por razões óbvias, eu não vou fazer isso!

As lendas do boto, do Saci Pererê e da Iara

   O boto é uma espécie de golfinho tarado que sobe pra superfície pra fazer sexo com as garotas bonitas que passam perto dos rios em noites de lua cheia. Dizem que ele se transforma em um homem muito bonito, engravida as mulheres e que o único jeito de fazê-lo assumir o filho é levando ele pra fazer um teste de DNA no programa do Ratinho!
-Você não acredita que ele é seu filho?
-Não!
-Mas é claro que ele é seu filho, seu miserável! Ele tem um buraco na cabeça!
-Como é que eu vou saber que não foi você que fez o buraco?
-Tu acha que eu ia... Seu filho da...
-Calma! Calma! Eu vou abrir o resultado! ELE É O PAI!
-♪Parabéns pro papaaaaai, parabéns pro papaaaaai… ♪
-SEU VIADO, ESCROTO, FILHO DA PUTA, EU VOU TE MATAR!
-SEGURA ESSA DOIDA!
-♪POOOORRADAAAAA! POOOOORRADAAAAAAA! ♪
  O Saci Pererê era um menino atentado que aprontava todas com uma galerinha da pesada na Sessão Da Tarde. Ele fazia muitas danações e ainda praticava bullying, pois era um exímio lutador de capoeira e usava isso pra intimidar as outras crianças. Um dia, porém, ele cometeu o erro de afirmar ser o maior lutador de todos os tempos e isso despertou a ira do deus da luta: Chuck Norris! Chuck Norris surgiu diante dele e o desafiou para uma luta! A luta começou e imediatamente terminou, pois Chuck lhe aplicou uma rasteira na velocidade da luz, arrancando sua perna. Saci sangrou até a morte, mas prometeu que continuaria aprontando todas mesmo depois de morto, e foi assim que o Saci se tornou uma assombração de uma perna só(pois a rasteira de Chuck Norris é tão poderosa que arrancou até a perna da alma dele) e que causa transtornos nas casas das pessoas, fazendo coisas irritantes como esconder chaves de carro e dar um sumiço em canetas BIC. Dizem que se você vê um tornado aqui no Brasil, você na verdade viu o Saci Pererê em forma de tornado e como aqui não costuma ter tornados, provavelmente isso é verdade.
  A Iara é uma mulher meio-mulher e meio-peixe que usa seu canto para atrair homens que gostariam de fazer sexo com ela para o Rio pra se afogarem:
-♪Neeeear, faaaar, WHREEEEEEEVER YOU ARE ...
-GLUBGLUBGLUBGLUB... SOCORRO... GLUBGLUBGLUB... VOU ME AFOGAR...
-BEM FEITO, SEU ZOÓFILO NOJENTO!
-EU NÃO SOU ZOÓFILO... GLUBGLUBGLUBGLUB...
-Se você não é zoófilo, porque você quer me fuder?
-VOCÊ NÃO É UM ANIMAL POR INTEIRO... GLUBGLUBGLUBGLUB... QUERER TREPAR CONTIGO NÃO FAZ DE MIM UM ZOÓFILO... GLUBGLUBGLUBGLUB... EU NÃO SOU ZOÓFILO... GLUBGLUBGLUBGLUB...
-Você é zoófilo sim! Não existe meio-zoófilo! Você é ou não é zoófilo! Dizer que você não é zoófilo porque você gosta de fazer sexo com sereias e sereias são meio-humanas é o mesmo que dizer que você não é necrófilo porque você gosta de fazer sexo com zumbis e zumbis são meio-vivos! Você é zoófilo! MORRA!

P.S.: Essas são as últimas lendas do nosso folclore que eu refaço aqui no blog porque eu abusei desse negócio! Vou procurar outra coisa pra parodiar, pois isso é mais fácil do que criar um texto do nada. Tô pensando em parodiar lendas da mitologia nórdica, tipo a do Thor e a do Odin, mas por enquanto isso é só um projeto!