CINDERELA PRETA

  Nessa altura é difícil de acreditar, mas eu juro que esse definitivamente é o último post até o final de Fevereiro ou o começo de Março. Esse é o meu especial de fim de ano. Uma paródia de um conto de fadas. Esse é o meu conto de fodas, CINDERELA PRETA!

CINDERELA PRETA

    Era uma vez uma menina chamada Cinderela! Sua mãe morreu assassinada por um lobo que ficou frustrado por não ter conseguido derrubar uma casa de tijolos e resolveu descontar a raiva nela! Seu pai se casou com uma japonesa maligna chamada Yokoono e teve duas filhas, meio negras e meio asiáticas (que nem o Tiger Woods) chamadas Court e Neylove. Só que seu pai também morreu, esmagado por um enorme pé de feijão que caiu em sua cabeça, e Cinderela acabou vivendo apenas com sua madrasta malvada e suas irmãs igualmente fodas. A primeira coisa que a madrasta de Cinderela fez foi mudar o nome dela pra Cinderela Preta, só de sacanagem!  Mas a madrasta de Cinderela Preta não era o único problema! As irmãs de Cinderela Preta eram muito folgadas e exploravam a pobre órfã, fazendo-a dirigir a carruagem e levá-las pra tudo quanto é canto e fazendo-a ir comprar Coca-Cola no bar da esquina todo santo dia! Mas a maior maldade que elas faziam com a pobre Cinderela Preta era que elas chamavam Cinderela Preta pra brincar no balanço que tem pendurado numa árvore no jardim delas, diziam pra Cinderela Preta que se ela as empurrasse, elas a empurrariam depois, mas quando chegava a vez de Cinderela Preta ser balançada, elas saiam correndo. Um dia, as irmãs de Cinderela Preta foram convidadas para irem a um baile, mas Cinderela Preta não foi e ficou invocada.

-DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! NEM FOI CONVIDADA! DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-Eu nem queria ir mesmo!

-E porque é que você está chorando?

-É porque eu estou cortando cebola!

-Você não está cortando cebola!

-Opa! Eu quis dizer que é porque entrou um cisco no meu olho!

-Que nada! Te pegamos na mentira!

-Vão se fuder!

-Nem vai pra festa! Nem vai pra festa! DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-FILHAS! PAREM DE ZOAR COM A CINDERELA PRETA!

-Obrigada madrasta!                 

-É a minha vez de tirar onda com ela! Nem vai pra festa! Nem vai pra festa! DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-Aff! Ninguém merece!

- DIÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

   Cinderela Preta estava chorando num canto, quando sua fada madrinha apareceu.

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! SOCOOOOOOOOOORROOOOO! FANTASMA!

-Calma! Eu não sou nenhum fantasma! Eu sou sua fada madrinha!

-Minha fada madrinha?

-É! Sua fada mãe morreu após ser sodomizada por 7 anões e por isso eu fiquei responsável por você! Qual é o problema?

-Eu não fui convidada para uma festa!

-Cria vergonha na cara! Uma mulher adulta chorando só porque não foi convidada para uma festa...

-Você está aqui pra me ajudar ou não?

-Tá bom! Eu te ajudo! Mas primeiro, pega esse lenço!

-Obrigada! Como você vai me ajudar? “FRRRRRRRRRRRRRRRRR”

-Que porra é essa? Você assuou o nariz no meu lenço?

-É só uma piadinha clichê!

-Piadinha clichê é o caralho! Você está me devendo um lenço!

-Tá bom, tá bom, como você...

-Esse lenço foi caro! Eu quero um novo!

-TÁ BOM! ESQUECE A PORRA DO LENÇO! Me diz como você vai me ajudar?

-Com isso: Uma varinha mágica que eu roubei do Harry Potter! Primeiro eu transformo aquela abóbora numa carruagem! Deixa eu ver aqui no manual de instruções como é que eu faço isso... Ah sim! Tá aqui! Transformar abóbora em carruagem... MACUMBALÊLÊ! Agora eu transformo aqueles 2 ratos em cavalos pra guiarem a carruagem! Deixa eu ver no manual... MACUMBALÊLÊ! Agora eu transformo aquele mendigo, que está te espionando pela janela, num chofer para a carruag...

-Não precisa! Eu sei guiar uma carruagem! Eu só preciso de um terno e eu ajudarei com muito prazer!

-OK! Deixa só eu ver no manual... Tá aqui...

-Deixa eu adivinhar: Macumbalêlê?

-Exato! Você leva jeito pra fada sabia?

-Tá me estranhando?

-Enfim, vamos lá... MACUMBALÊLÊ!

-Mas fada madrinha, eu não tenho roupas para ir ao baile e também faz uns 10 anos que eu não banho!

-Eu também dou um jeito nisso! Vou usar um feitiço que irá lhe dar um vestido! Deixa eu ver aqui no livro... ABRACADABRA! Por essa você não esperavam né?

-Mas e quanto ao problema do banho?

-Não é preciso mágica pra resolver esse! Eu tenho aqui um ótimo desodorante! Só que esse desodorante só funcionará até meia-noite! Quando der meia-noite, é melhor vazar se não quiser matar todo mundo de fedor!

    Então Cinderela preta foi para o baile, mas enfrentou um obstáculo antes de entrar no salão do baile!

-Convite?

-Eu não sabia que precisava de convite!

-Você achava mesmo que era só chegar aqui numa carruagem de abóbora guiada por um mendigo e você poderia entrar no baile?

-HEI! Mendigo não! Agora eu sou um chofer!

-Fada madrinha! Dá pra você dar um jeito nisso?

-Não precisa! Eu cuido disso!

  Então o mendigo...

-HEI!

   Quero dizer, então o chofer pegou uma bola de boliche e tacou na cabeça do porteiro, deixando-o inconsciente!

-Isso foi genial mendigo...

-HEI!

-Digo, isso foi genial chofer!

-Na verdade meu plano era jogar a bola lá dentro e pedir pra gente ir pegar, mas eu calculei errado e acabei derrubando o infeliz! Enfim, o que importa é que deu certo!

    No baile, o príncipe Encan Tado viu Cinderela Preta dançando e foi amor à primeira vista.

-Uau! Que bundão! Eu tenho que comer essa gostosa!

    Então o Príncipe Encan Tado chamou Cinderela Preta pra dançar!

-Vamos dançar?

-Isso é um desafio?

-Hã? Não é que...

-ATENÇÃO SENHORAS E SENHORES, ESSE HOMEM ACABA DE ME DESAFIAR PARA UMA COMPETIÇÃO DE DANÇA E EU ACEITO!

-OK garota! Não era isso que eu queria, mas se você quer duelar, vamos duelar! Eu tive um grande professor de dança, professor Michael Jackson! Ele me ensinou muito bem! É verdade que ele me molestava de vez em quando, mas ele me ensinou muito bem! Prepare-se pra perder!

   Os dois dançaram e o príncipe Encan Tado venceu. Cinderela Preta então se apaixonou pelo príncipe Encan Tado.

-Eu nunca havia sido derrotada antes! ME POSSUA!

-SÓ SE FOR AGORA!

   Mas aquilo que Cinderela Preta mais temia aconteceu.

“FUNC”-Tá sentindo um cheiro de CC?

-Merda! Que horas são?

-Meia-noite!

-PORRA! Eu tenho que ir! Fui!

-NÃO! VOLTE MEU AMOR! EU QUERO TE FUDER! MEU PAU TÁ DURO! VOOOOOOOOOOOLTEEEEEEEEEEEEEE!

   Só que Cinderela Preta tropeçou e deixou seu sapato no meio do caminho!

-PUTA QUE PARIU! MERDA DE BATENTE DO CARALHO! MINHA UNHA VAI CAIR!

-MEU PAU TÁ DUUUUUROOOOOOOOOOO!

-Bosta! Não dá tempo de calçar o sapato! Até daria se eu não perdesse todo esse tempo falando que não dá, mas eu estou perdendo e...

-EU QUERO TE FUDER!

-Fui!

    O príncipe Encan Tado não conseguiu alcançá-la, mas encontrou o sapatinho dela.

-Porra de nega rápida do cão! Pelo menos eu fiquei com esse sapa... “FUNC” PUTA QUE PARIU! QUE CHULÉ DESGRAÇADO!

    Então o príncipe Encan Tado saiu de casa em casa comparando o chulé das mulheres do reino com o chulé do sapato até que ele chegou a casa de Cinderela Preta. Lá ele encontrou com as irmãs de Cinderela Preta assistindo o fogo da lareira queimando, sentadas em cima de Cinderela Preta porque elas são fodas (lembra que eu disse isso lá no começo? Eu não estava mentindo! São duas otárias!).

-Olá!

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

-Calma! Sou eu, o príncipe Encan Tado!

-Da próxima vez bata antes de entrar! Que susto!

-Deixa eu explicar a situação: eu estou indo de casa em casa comparando os chulés das mulheres com o chulé desse sapato para encontrar a linda donzela pela qual...

-Fala sério!

-Como é que é?

-Você é idiota ou o quê? Você viu a minha cara! Pra que essa frescura de sair cheirando chulé de casa em casa? Eu sou quem você está procurando! Será que não dá pra descobrir só olhando para a minha cara?

-Acontece que eu preciso ter certeza e por isso eu preciso testar o chulé de todas as mulheres do reino!

-EU SOU A CHULEZENTA DO BAILE!

-Sinto muito, mas eu só acredito cheirando!

-Aff! OK! Manda ver!

-Primeiro eu vou cheirar o seu chulé! “FUNC” Não! Muito fraco! Agora o seu! “FUNC” Não! Muito fraco! Agora o seu!

-Finalmente!

“FUNC” “BLUAAAAAAAARGH”-MEU AMOR! SÓ  VOCÊ TEM UM CHULÉ FORTE O SUFICIENTE PRA ME FAZER VOMITAR! ME BEIJE!

-Sim, meu amor, eu lhe beijo e depois nós nos casamos e viveremos felizes para sempre!

-Espera um minutinho! O que foi que você disse?

-Que toda semana eu tenho que comprar ração pro gato e eu não agüento mais isso!

-Definitivamente não foi isso que você disse!

-Não? Hum! Acho que eu só pensei mesmo! Então foi que eu lhe beijo e depois nós nos casamos e viveremos felizes para sempre!

-Eu não quero me casar com você!

-Não? Então porque você saiu de casa em casa, cheirando o chulé de dezenas de mulheres?

-Sexo!

-Você passou por todo esse trabalho só por sexo?

-Eu gosto de sexo!

-Escuta aqui mocinho, se você quiser fazer sexo comigo, nós vamos ter que nos casar!

-OK!

-Mas... Você não disse que não queria casar comigo?

-Disse! Mas eu também disse que queria fazer sexo com você!

-Então pra fazer sexo comigo, você se dispõe a se casar?

-Eu gosto de sexo!

   Cinderela e o príncipe Encan Tado se casaram e eles viveram felizes até o dia do divórcio! Depois disso, só ela viveu feliz! Ele se matou! Quanto à Fada Madrinha, ela se casou com o mendigo...

-HEI!

  Digo, ela se casou com o chofer que era apaixonado por ela e por isso ajudou ela a ajudar Cinderela Preta! Quanto ao destino das irmãs malvadas e da madrasta de Cinderela Preta, bem, ninguém se importa! Ninguém se interessa pelo destino delas! Não vejo nenhum bom motivo pra eu perder meu tempo inventado um destino pra elas. Invente você, eu tenho mais o que fazer. Tchau!

ACABOU