Barcelona 5X0 Real Madri

  O Barcelona meteu uma chinelada no Real Madri. Mas na vida real é fácil demais, tenho certeza que se fosse no video game o Barcelona não ganharia com essa facilidade toda...

Vírus

   Tem mais alguém, além de mim, que não aguenta mais ser o milésimo visitante em praticamente todo site que entra ou receber por e-mail propostas para aumentar o pênis? Isso sem falar dos assassintaos virtuais: já mataram a Britney Spears em um acidente de carro, em um acidente de helicóptero, em um seqüestro... LEAVE BRITNEY ALONE!

Mentiroso, covarde, violento e boca suja

  Uma vez um cara me disse que eu era mentiroso, covarde, violento e boca suja. Aí eu disse:
-Eu? Você deve estar me confundindo com outra pessoa! Eu não sou nada disso que você está falando!
   Aí quando ele virou de costas pra ir embora, eu peguei um tijolo e taquei na cabeça daquele arrombado filho da puta!

Ave Maria

 Alguém sabe em que parte da Bíblia está escrito que Maria era uma ave? Eu já li, reli e não descobri!

Parada Gay

   Não tenho nada contra os gays. Eu só acho que eles deveriam arranjar um jeito melhor de protestarem pelos seus direitos! Eu acho que seria mais eficiente se eles.. elas... THEY fizessem um protesto normal, vestindo roupas normais, levantando faixas e cartazes! Não acho que as Paradas Gays, no formato que têm agora, sejam muito eficientes porque acho meio difícil alguém levar a sério qualquer protesto feito por um homem vestido de Carmem Miranda!

O Palmeiras entregou sim

 Dizer que o Palmeiras não entregou só porque 3 ou 4 jogadores se esforçaram de verdade é o mesmo que dizer que um lutador que subiu no ringue e apenas deu petelecos no adversário não quis perder a luta só porque ele manteve a guarda alta! O Palmeiras entregou, o Vasco entregou, o São Paulo entregou e, no ano passado, Corinthians e Grêmio entregaram! Quem disser que esses times não entregaram é cara de pau ou é idiota!

Êxodo de traficantes Parte 2

 Como diabos foi que tantos traficantes conseguiram fugir? A informação é que  de 50 à 100 traficantes conseguiram escapar, mas como? O morro estava cercado, como eles conseguiram escapar? Será que um deles era o Goku?
-Goku o negó...
-Goku é o caralho! Meu nome é Kakarotto!
-Tanto faz, o negócio tá complicado! Tu vai ter teletransportar a gente daqui!
  Ou será que eles saíram usando a técnica do Nãonãosoueunão?
-PARADO! Você é o traficante conhecido como Polegar?
-Nãonãosoueunão!
-Tem certeza?
-Nãonãosoueunão!
-OK! Pode passar! Mas que você parece o traficante conhecido como Polegar, parece...
P.S.: Dedico esse post à minha mãe que está de aniversário hoje. TE AMO, LINDONA! Parabéns pelos [TOP SECRET] anos de vida!
P.S. 2:Eu sei a idade dela, mas se eu disser eu vou ter que matar todos que lerem esse blog...

Leslie Nielsen morreu

 O eterno Mr. Magoo não terá mais que correr quando a polícia vier por aí. Esse maluco não está mais perdido no espaço... Er... Todo Mundo Em Pânico 3 (não consegui pensar em nenhum outro jeito de mencionar esse filme).

Garganta inflamada

  Ontem eu estava com a minha garganta doendo muito e eu queria ir ao médico, mas minha mãe disse que provavelmente eu estou apenas com a garganta inflamada e que se a gente fosse ao médico num sábado, à meia noite, por causa de uma garganta inflamada, o médico iria rir de mim e por isso ela não me levou. Já imaginou como seria se isso realmente acontecesse?

-Doutor, minha garganta está doendo muito!

-Abra a boca!

-Aaaaaaaaa...

-Humm... Só por curiosidade, que horas são?

-Eeia ooiee!

-Prrrrrrrrr... HAHAHAHAHAHA! VOCÊ VEIO AO MÉDICO NUM SÁBADO, À MEIA NOITE POR CAUSA DE UMA GARGANTA INFLAMADA? HAHAHAHAHAHA! EI PESSOAL, ESSE CARA VEIO AO MÉDICO NUM SÁBADO À MEIA NOITE SÓ POR CAUSA DE UMA GARGANTA INFLAMADA! HAHAHAHAHAHAHA!

-Vai tomar no meio do teu cú!

-HAHAHAHAHAHAHA!

O bar

 Um japonês, um brasileiro, um alemão, um argentino e um português entram em um bar aí o dono do bar disse:
-Como diabo foi que vocês se conheceram?
   Aí o brasileiro disse:
-Tu acredita que em todos esses anos em que nós participamos de infinitas piadas clichês, ninguém nunca perguntou isso? As pessoas estranhamente sempre encaram com naturalidade o fato de pessoas tão diferentes umas das outras se conhecerem! Ninguém nunca achou esquisito nem ao menos o fato de que o alemão, o argentino e o japonês falam português fluentemente!

Falando de sexo

    Uma coisa idiota que se anda fazendo é dizer que fazer sexo é conhecer melhor. Tipo, uma mulher quando vai dizer pra amiga que fez sexo com o namorado, diz que o conheceu melhor. Isso é uma idiotice. Eu conheço meu gato de estimação melhor do que todo mundo e eu nunca fiz sexo com ele! Só que essa idiotice de dizer que conheceu melhor ao invés de dizer que fez sexo faz parte de uma idiotice ainda maior que é evitar falar de sexo. Sexo não é tabu, sexo é natural. Sexo deveria ser tratado com a maior naturalidade do mundo. O mundo seria bem melhor se fosse assim. Já imaginou como seria o mundo se falar de sexo fosse tão natural quanto perguntar as horas?

-Ei moça, com licença, será que dá pra você me dar o cú?

-Dou sim, mas só mais tarde porque primeiro eu vou dar para aquele rapaz ali! Ele me pediu primeiro!

-Tudo bem! Eu espero!

O disfarce supremo

   O melhor disfarce para se cometer um homicídio é uma fantasia de ninja. Se houver uma testemunha e ela chegar na polícia e disser que viu o assassino e que ele era um ninja, nunca irão acreditar.

-Eu vi o assassino! FOI UM NINJA!

-Um ninja, hein? Entendi! ALGUÉM TIRE ESSE VICIADO DAQUI!

Jesus Christ

    Jesus é tão judeu que ao invés de comprar, ele fazia mais vinho!

AIDS

    Eu não tenho medo de pegar AIDS. Eu tenho medo de pegar AIDS e depois pegar outra doença.

Brigas na escola

    Eu nunca perdi quando eu brigava na escola. O meu segredo? Dar o primeiro soco e sair correndo! Vitória por pontos!

Comediantes e filósofos

 Comediantes e filósofos têm muita coisa em comum. Ambos enxergam o mundo por um ponto de vista diferente e raramente são levados a sério.

Notas por extenso

 Já reparou que as únicas notas que os professores escrevem por extenso são ZERO e DEZ (o zero eu sei por experiência própria)? Eu nunca ouvi falar de um professor escrever a nota QUATRO E MEIO!

Gente do interior

   Algumas pessoas do interior têm um jeito estranho de elogiarem os outros. Eles elogiam insultando. 

-Rapaz, adivinha?

-O que foi?

-Estou pegando aquela gostosa da minha vizinha!

-Ô filho da puta! Garanhão! Botei fé! Filho de uma rapariga! 

    É muito estranho esse comportamento. Como é que eles fazem quando estão brigando? Insultam elogiando?

-Qual é? Vai encarar? Seu bonito!

-Tu quer morrer, é? Seu intelectual!

O pessimista e o realista

 Existe uma diferença entre o pessimista e o realista: o pessimista acha que não existe justiça nesse mundo, o realista tem certeza!

Futebol Hardcore

     Eu tenho uma idéia para um esporte. Chama-se “Futebol Hardcore”. Sem faltas. Seria muito mais emocionante. Já imaginou como seria o futebol sem faltas? O jogador cobra o escanteio, o goleiro intercepta a bola, aí viria o atacante e DAVA UMA VOADORA NO GOLEIRO que largava a bola e ela iria parar dentro do GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!

Terra de cegos

 Em terra de cegos, quem consegue ver é considerado louco! Quando alguém enxerga alguma coisa que os outros não conseguem, nem sempre significa que essa coisa não existe!

Êxodo de traficantes

 Mais alguém também achou aquela imagem do "êxodo" dos traficantes da Vila Cruzeiro mórbidamente parecida com uma cena do filme "Branca de Neve e os 7 Anões"? Quando eu vi aquilo eu não consegui parar de rir porque eu tava imaginando os traficantes cantando "Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou/ Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou/ Pararátimbum, pararátimbum"...

Mafiosos

  Nos filmes, os mafiosos constantemente têm que lidar com policiais infiltrados. Eles descobrem quem é, torturam até conseguirem uma confissão e depois matam o cabueta. Eles nunca erram. Mas e se errassem? Já imaginou como seria?
-Ei, Fitzy, você ouviu falar que tem um policial infiltrado no meio da gente?
-É? Quem?
-Você sabe quem é!
-Sei?
-CONFESSA! É VOCÊ!
-EU JURO QUE NÃO SOU EU!
-CONFESSA, SEU FILHO DA PUTA! CONFESSA!
"PÁ"
-NÃO SOU EU! NÃO SOU EU! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-SEU DESGRAÇADO! VOU TE MATAR!
"TIC-TIC" "POU"
"TRRRRRIMMMMMM"
-ALÔ! Desculpa, alô!
-Alô, chefe? Nós descobrimos quem é o policial infiltrado! É o Billy!
-Opa!

Minha alma

 Eu venderia minha alma ao diabo. Eu já vou pro inferno mesmo, quero pelo menos receber algo em troca.
-Ei, Lucy, quer comprar uma alma?
-Quero sim! E é Senhor Lúcifer pra você! Só meu amigos me chamam de Lucy!
-Tanto faz! Passa a grana!
-Toma!
-Pega a alma!
-Valeu! EI! ESSA ALMA JÁ ERA MINHA!
-HAHAHAHAHA! OTÁRIO!

Doidos

 Dizem que um doido nunca sabe que é doido. Mas e se soubesse? Já imaginou como seria? O doido chegava no psicólogo, sentava no divã:
-Doutor, vou lhe poupar 49 minutos: eu sou pirado!
-Bem... Essa foi fácil! Vou ligar pro hospício e encomendar uma camisa de força!
-OK! Enquanto isso eu vou apostar todo o meu dinheiro numa vitória do Palmeiras no jogo desse domingo!

Coca-Cola, o néctar dos deuses Parte 2

 PELOS PODERES DA COCA-COLA, EU TENHO INSÔNIA!

Quando eu era um filhoooooteeeeee (Só eu que lembro dessa música do Rei Leão?)

 Quando era  piva, uma mania idiota que eu tinha era derrubar cacho de maribondos. Eu fazia isso só por diversão. Eu via um cacho de maribondo, pegava uma pedra, atirava no cacho e saia correndo.

-1, 2, 3 e VAI!

“PÁ”

-SAAAAAALVE-SE QUEM PUDEEEEEEEEEER!

    O melhor era quando era aqui em casa. Tem um pé de goiaba aqui em casa e quando maribondos faziam uma casa nele, eu derrubava e pulava na piscina pra me salvar. E o pior é que pouco tempo depois de eu derrubar, os maribondos construíam outra. Eles são teimosos que nem aquele povo que faz casas na beira de rios e todo ano perde tudo na enchente e todo ano reconstrói a casa só pra perder tudo no ano seguinte. Só que uma vez eu me dei mal nessa brincadeira. Eu joguei uma pedra no cacho de maribondo, corri e pulei na piscina... Só que a piscina estava seca. Resultado: quebrei a venta e levei um monte de ferroada!

Morte Parte 2

    Eu tava assistindo no Globo News a "Guerra Civil" no Rio de Janeiro e vi um neguinho  levando um tiro (eu digo neguinho porque eu não tenho certeza se era um traficante ou se era um morador inocente, mas eu tenho certeza que era um neguinho). Não foi como eu imaginava que seria. Na vida real, quando alguém morre levando um tiro, é muito paia. Não tem comparação com quando alguém morre levando um tiro em um filme. No filme, quando o cara leva o tiro, ele cambaleia por uns 50 metros, depois engatinha por mais uns 20 metros, depois rasteja por mais uns 10 metros aí levanta a mão, arregala os olhos e finalmente morre. Na vida real você só ouve o tiro e depois vê o cara cair de lado feito uma bicicleta sem tripé!

Crianças

    Sou de opinião que deveria haver um avião só para pessoas com crianças. Sejam elas bebês ou crianças banguelas de 8 anos de idade, SÃO MARIONETES DO DEMÔNIO E DEVERIAM SER ISOLADAS DA SOCIEDADE. Eu tenho certeza que a idéia original das pessoas que criaram as escolas não era apenas de ter um lugar pra ensinar coisas para as crianças, também era de ter um lugar pra enclausurar essas ameaças ambulantes por pelo menos 5 horas. A escola é um presídio para crianças. Aliás, é mais fácil escapar de um presídio do que de uma escola. Os prisioneiros são bem mais altos que as crianças, eles têm mais facilidade pra pular os muros.

Foto 3X4

   Porque quando a gente vai tirar uma foto 3X4, a gente tem que estar reto e sério? Faz alguma diferença? Se eu for num cinema comprar uma meia entrada e eu estiver torto e sorrindo na foto, a pessoa que estiver vendendo as entradas não irá me reconhecer?

-Eu queria uma meia entrada, por favor!

-Hum! Boa tentativa, mas eu não caio nessa! Essa carteira de estudante não é sua! 

-O quê? É claro que é!

-Não é não! Essa pessoa da foto é torta e sorridente enquanto você é reto e sério! O próximo!

-Mas...

-O PRÓXIMO!

Sinais de que seu namorado quer terminar, mas não tem coragem

1. Se você pergunta se está gorda e ele diz que sim.
2. Se na hora de trepar, ELE diz que está com dor de cabeça.
3. Se ele convidar a SUA mãe pra ir morar com vocês.
4. Se você pede pra ter uma DR e ele COMEMORA.
5. Se ele assumir a culpa pelos peidos do cachorro.
6. Se ele parar de usar desodorante.
7. Se ele cagar com a porta do banheiro aberta e "esquecer" de dar descarga.
8. Se ele virar torcedor do São Paulo (nesse caso é pior porque provavelmente, além de querer terminar o namoro, ele virou gay).

Procrastinação

 Amanhã eu explico o que é procrastinar.

English Parte 2

 Não é querendo ser racista nem nada, mas eu não entendo negros americanos. Não entendo mesmo. Eu não sou muito bom no inglês e eles falam muito rápido. Não é coincidência que existem tantos rappers negros, eles têm uma inclinação natural pra isso. Quando eu vou assistir um comediante stand-up negro, tem que ser com legendas ou então em slow motion. Os europeus também são muito complicados de se entender. Eles possuem um sotaque muito forte. Eu não entendo os europeus nem quando eles falam em português! Quando um português fala eu só entendo "RRRTTTTRRRUTRRUISHHHTRRUTRRRUISSSHHTRUUTRRRISSH". A vontade é de dizer pra eles "ABRE A BOCA QUANDO FOR FALAR, BIGODUDO DO CARALHO!".

Tradições locais

   Eu odeio tradições locais. Tipo, por exemplo, se você for pra África, sua namorada ou sua família lhe obriga a ir a um safári. Eu detesto isso. Se eu fosse pra África e alguém tentasse me convencer a fazer um safári e eu não quisesse ir, eu argumentaria até essa pessoa desistir.

-E aí? Vamos fazer um safári?

-Eu não!

-Mas nós estamos na África! Nós vamos passar uma semana aqui, nós temos que pelo menos uma vez ir num safári!

-Ah é? Quer dizer que se a gente fosse passar uma semana na Colômbia, a gente teria que pelo menos uma vez comprar drogas?

-Hã? Não! É que...

-Quer dizer que se a gente fosse passar uma semana na Alemanha, a gente teria que matar pelo menos um judeu? Se a gente fosse passar uma semana na Indonésia, a gente teria que ser vítima de um tsunami? Se a gente fosse passar uma semana no Rio de Janeiro, a gente teria que ser vítima de um seqüestro? Se a gente fosse passar uma semana na França, a gente teria que ficar uma semana sem tomar banho? Se a gente fosse passar uma semana na Argentina, a gente teria que passar uma semana dando o cú? Se a gente fosse passar uma semana no Oriente Médio, a gente teria que ser terrorista por uma semana? Se a gente...

-Tá bom, tá bom! Já entendi! Você não quer comer sushi e você é extremamente preconceituoso! Já entendi!

O rompimento

 Eu adoraria ver um homem sendo sincero durante um rompimento. É algo tão raro que eu até filmaria. Já imaginou como seria?
-Está tudo acabado entre nós!
-O quê? BUÁAÁÁÁÁÁÁÁ! Foi alguma coisa que eu fiz?
-É claro que sim! O problema não sou eu, é você! Você engordou! Espero que não continuemos amigos!
-BUÁAÁÁÁÁÁÁÁ!

São Paulo 1 X 4 Fluminense Parte 2

 Na súmula do jogo São Paulo X Fluminense, o árbitro Héber Roberto Lopes relatou que o jogador Richarlyson o chamou de viado. É foda né? O Richarlyson chamar o juiz de viado é o mesmo que o Ronaldo chamar o bandeirinha de gordo! Se eu fosse o juiz eu diria:
-Vem cá Richarlyson! Espelho, esse é o Richarlyson! Richarlyson, esse é o espelho! Eu decidi apresentar vocês dois porque depois de ouvir você me chamar de viado, eu fiquei com certeza que vocês dois não se conheciam! Se bem que eu já desconfiava! Principalmente quando você botou aquele aplique ridículo!

Fama

 Muitos artistas reclamam da fama. Dizem que a fama é algo ruim. Mas sabe o que é pior do que ter fama? Não ter fama. Quando você é famoso, as pessoas se empurram pra lhe ver, mas quando você não é famoso, elas lhe empurram pra se verem melhor no espelho do banheiro público. Quando você é famoso e uma multidão corre na sua direção gritando seu nome, isso é uma coisa boa, mas quando você não é famoso, pode ter certeza que é encrenca. Quando você é famoso, as pessoas lhe reconhecem nas ruas, mas quando você não é famoso, sua professora de teoria das comunicações, que dá aula pra voce há cinco meses, não lembra seu nome. Quando você é famoso, as pessoas lhe pedem pra assinar um autógrafo pra elas e até lhe pagam, mas quando você não é famoso, elas lhe pedem pra assinar no máximo uma rifa e quem paga é você!

Meu nome

    Eu tenho um nome bem bíblico. José Jeová. Meu pai me nomeou pelo nome dele. Meu pai se chama José Jeová Soares Lima e eu sou José Jeová Ramos Lima. Mas eu não sei de onde meu avô tirou o nome do meu pai. Quero dizer, eu sei que foi da bíblia, mas ele não explicou em detalhes. Eu gosto de imaginar esses detalhes.

-Edmundo, qual o nome que a gente bota em nosso filho?

-Que tal o nome do pai de Jesus?

-José?

-Não, Jeová!

-Mas o pai não é quem cria?

-Hum... Bem pensado! Vamos fazer o seguinte, botamos os dois nomes! Dessa forma, não tem erro!

Por de trás de todo grande homem

 Por de trás de todo grande homem, há uma grande sombra, dependendo da direção do sol...

O estranho conhecido

 Eu estava passeando pela universidade, esperando a aula acabar pra pegar minha mochila e ir embora, quando esse cara veio pra mim e perguntou:
-Ei, lembra de mim?
-Eu jamais esqueci a cara de ninguém! Sinta-se honrado por participar deste momento inédito, quem é você?

O cão é o melhor amigo do homem

  Sem dúvida nenhuma o cão é o melhor amigo do homem. Tanto é que o cão é o único amigo que o homem deixa vê-lo fuder a esposa. Se fosse qualquer outro amigo, levaria uma facada! E qual o melhor amigo da mulher? Na verdade não está definido qual é o melhor amigo da mulher porque há empate técnico entre o cartão de crédito e o cheque!

Cristo Rei

Em Swiebodzin, no interior da Polônia, foi criada uma estátua chamada Cristo Rei. Ela é semelhante ao Cristo Redentor só que maior e com uma coroa dourada na cabeça. Aí o Fantástico foi falar dessa obra e tratou de analisá-la com a maior arrogância, dizendo que a cidade de Swiebodzin pode até ter uma estátua maior, mas jamais irá se comparar ao Rio De Janeiro porque lá não tem as belezas naturais da favela, digo, cidade maravilhosa. OK! É verdade! Só que em Swiebodzin, as pessoas podem andar de pé sem medo de serem atingidas por uma bala perdida!
 

São Paulo 1 X 4 Fluminense

 O juiz do jogo São Paulo contra Fluminense disse que expulsou o Richarlyson por causa das palavras que o Richarlyson disse pra ele. Aposto que foi mais ou menos assim que aconteceu:
-Ei juiz, me expulsa! Me expulsa, juiz! Por favor! Eu quero ser expulso! Só uma vezinha, vai? Por favor! Deixa de ser mal! Não custa nada! É só levantar o cartão vermelho enquanto você olha pra mim! Vai juiiiiiiiz! Me expuuuuulsa! Ex-pul-sa, ex-pul-sa, ex-pul-sa,  ex-pul-sa,  ex-pul-sa,  ex-pul-sa,  ex-pul-sa...
-TÁ BOM DIABO! TOMA!
-ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!

Câncer de próstata

    Existe a chance de eu morrer com câncer do cú! Não estou dizendo que eu tenho câncer no meu rabo, mas se eu tiver, ele com certeza vai me matar porque eu nunca vou descobrir até que seja tarde demais. EU NÂO VOU AO UROLOGISTA NEM DEBAIXO DE PANCADA! Morro com um tumor no toba, do tamanho de uma bola de boliche, mas morro macho! Eu prefiro correr o risco de ficar parecendo uma tanajura gigante  bípede a deixar alguém enfiar o dedo na minha bunda!

É FODA

 Corinthians empata com um timeco semi-rebaixado, Ronaldo lesionado, São Paulo entrega o jogo descaradamente... Se eu tivesse um saco de pancada, eu dava um tiro nele!

Sala de espera

 Eu sou contra a sala de espera. Acho um absurdo você ficar num lugar fechado com outras pessoas doentes.
-Qual é o seu problema?
-Bem doutor, eu vim aqui pra pedir uma receita pra comprar remédios pra enxaqueca, mas depois de ficar na sala de espera com aquela gente, eu quero remédio contra sarampo, tuberculose e... Peraí! Deixa eu ir perguntar... Ei cara, como é mesmo o nome da tua doença?
-Coqueluche!
-Pois é, eu quero remédios pra enxaqueca, sarampo, tuberculose e coqueluche!

Oscar

 Eu adoraria ver um ator que ganhou o Oscar subir naquele palco, dizer "Eu não esperava receber esse prêmio, por isso eu não fiz um discurso" e depois voltar pra cadeira dele.
-Você não vai fazer um discurso?
-Não! Eu realmente não esperava receber esse prêmio, por isso eu realmente não fiz um discurso!

Censura

    Eu sou contra qualquer tipo de censura. Especialmente na televisão. Se uma criança não tem idade pra ouvir um palavrão na TV ou ver o Jason esquartejando uma vítima ao melhor estilo goleiro do Flamengo, ela não deveria estar assistindo televisão e sim estudando ou brincando. A censura foi criada por pais desleixados que morrem de preguiça de criarem os filhos e botam a TV pra fazer isso! Sem falar que a censura não adianta nada! Se as crianças não aprenderem palavrões na TV, elas vão aprender em outros lugares.  Mais da metade dos palavrões que eu conheço, eu aprendi na escola. Lógico que não foram os professores que ensinaram, mas foi lá que eu aprendi. Quando eu era criança, eu tinha a boca mais suja que a da Dercy Gonçalves. E mais, se uma criança ouvir um palavrão na TV, não tem problema. Se uma criança lhe pergunta o significado de um palavrão, você não precisa ensiná-la o significado, apenas precisa ensiná-la que ela não deve repetir aquilo.  É fácil demais educar uma criança pra não repetir um palavrão:

-Papaaaaaai! O que é buceta?

-Filho, buceta é uma palavra muito feia e se eu ouvir você falando isso de novo eu vou te dar uma taca que vai te deixar com a bunda tão dolorida que você vai dormir feito um monge tibetano por um mês!

Chupetas

 Deveria haver chupetas para pessoas adultas. Chupetas pra gente fazer, por exemplo, uma namorada calar a boca.
-Querido, eu quero discutir o nosso relacio...
-Cala a boca!
"FUMP"
"TXUP" "TXUP" "TXUP"
  Ou pra calar a boca daquele chato da parada de ônibus.
-Tá quente hoje né? Acho que tá fazend...
"FUMP"
"TXUP" "TXUP" "TXUP"
  Ou pra calar a boca do cabeleireiro.
-E aí? Qual a sua profi...
"FUMP"
"TXUP" "TXUP" "TXUP"

Amigos e amigas

 Amigos são muito diferentes de amigas. Quando você tem um amigo homem, você tenta assustá-lo, por brincadeira, mas raramente consegue. Mas com as amigas é diferente: você as assusta sem querer. Isso acontece porque as mulheres têm um negócio de ficarem sonhando acordadas, tipo, no mundo da lua, aí elas se desligam completamente do mundo real e quando você as traz de volta, elas se assustam. E quando você assusta uma amiga, não é engraçado como assustar um amigo porque elas se assustam tão inesperadamente que você se assusta também.
-Oi!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-SEU IDIOTA! TU ME ASSUSTOU!
-EU TE ASSUSTEI? TU ME ASSUSTOU! DOIDA!
  E o foda é que quando você tenta assustá-las de propósito, não dá certo!
-BOOOO!
-Deixar de ser bobo menino!

Olimpíadas Rio 2016

   Muita gente está preocupada com as Olimpíadas do Rio de Janeiro. Todo mundo preocupado porque no Rio de Janeiro a violência é tão grande que um morador da Faixa de Gaza não se mudaria pra lá.

-Eu achei uma casa com um ótimo preço!

-Até que enfim! Vamos finalmente sair desse buraco! Estou cansado de ser bombardeado! Aonde é?

-Rio de Janeiro!

-Foda-se! Eu é que não vou trocar minha casa na Faixa de Gaza por uma no Rio de Janeiro! Pelo menos aqui de vez em quando tem um período de trégua! Lá é tiroteio o tempo todo! 

Leis idiotas

1. No Canadá é proibido tentar aprender bruxaria. Ou seja, os canadenses não têm coragem de proibir alguma coisa a quem CONSEGUE aprender bruxaria! Tipo, acho que eles têm medo de virarem sapos. 
2.   Na Bolívia, em Santa Cruz, é ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo. Ou seja, se for uma de cada vez, tá OK!
3.   Em Menphis, Tennesee, nos EUA, é ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam. Eu fico surpreso que exista uma lei como essa, mas eu não ficaria se descobrisse que após criarem essa lei, a incidência de acidentes de carro nessa região se tornou uma das menores do planeta!
4.   No município de Chico, na Califórnia, EUA, existe uma lei que estabelece uma multa de 500 dólares para quem explodir uma bomba nuclear no território. Ou seja, se você quiser matar alguém por lá, é mais em conta matar a cidade inteira junto com sua vítima porque você só paga 500 pratas enquanto que se você matar só o seu alvo, você vai até preso!
5.  Na Dinamarca, tentar escapar da prisão não é ilegal. Apenas conseguir! O que deve ter túneis sendo construídos nas prisões dinamarquesas...  
6. Na  Indonésia, a pena para a masturbação é a decapitação. Dependendo de qual cabeça, depois de um tempo, é possível ser um reicidente!
7. Na Alemanha, uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.  Ou seja, eles levam a sério as guerras de almofadas por lá!
8. Na Suiça, se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado. PRA LARGAR DE SER BURRO!
9.  Em Blythe, Califórnia, uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público. Aposto que por lá também deve ser proibido dizer que é metaleiro se não gostar de Black Sabbath.
10.  Em Seattle, nos EUA, é proibido a entrada de monstros nos limites urbanos. Ou seja, lá a Dilma não entra.
11.  O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.  Ou seja, se a mulher quiser pagar um boquete no marido por lá, ela tem que ser boa. Se o marido ficar entediado... PRO XADREZ! Pra largar de ser indolente!
12. Na Carolina do Norte, nos EUA, é ilegal praticar sexo no pátio da igreja. Mas por lá já teve caso de um padre praticar DENTRO da igreja, com MENORES DE IDADE e ele nem foi preso, apenas excomungado! Ou seja, se ele tivesse feito a mesma coisa só que no pátio da igreja, só assim é que eles considerariam um absurdo. 
    -O padre foi pego fazendo sexo com um menor de idade!
    -É? E daí?
    -Foi no pátio da igreja!
    -O QUÊ? QUE HORROR! ALGUÉM PRENDA ESSE MONSTRO!
     

Calção

 Porque o calção é calção? Ele é bem menor que a calça! A calça é que deveria ser calção e o calção é que deveria ser calça!

A mãe do amigo

 Quando eu era a criança, a situação mais incômoda pela qual eu passava era quando a mãe de algum amigo meu brigava com ele na minha presença.
-MENINO, QUANTAS VEZES EU JÁ LHE DISSE PRA NÃO JOGAR SUA FARDA NO CHÃO QUANDO VOCÊ CHEGA DA ESCOLA? Oi Jeovazinho, tudo bem?
-T... Tudo!
-Quer um suquinho?
-N... Não!
-Se precisar é só pedir viu? E QUANTO A VOCÊ, MULEQUE, SE VOCÊ JOGAR A FARDA NO CHÃO DE NOVO EU TE DOU UMA PISA TÃO GRANDE QUE A TUA BUNDA VAI BRILHAR NO ESCURO DE TÃO VERMELHA QUE ELA VAI FICAR!
-É... Eu vou lá em casa trocar de calção aí daqui a pouco eu volto e a gente continua jogando video-game!
-Tudo bem! Eu vou aproveitar e trocar de calção também!

Caixa eletrônico

    Uma das piores situações que existem é ficar na fila do caixa eletrônico. Sempre que existe uma fila  com mais de 7 pessoas em um caixa eletrônico, significa que tem um idiota usando. Deveria haver dois caixas eletrônicos disponíveis nesses lugares: um para “profissionais” (pessoas normais) e um para “amadores” (idiotas). O caixa para amadores seria um caixa normal, do tipo que já existe nos dias de hoje. Mas o caixa pra profissionais teria algumas diferenças. Uma delas é limite de tempo. Se a pessoa demorasse mais do que 15 minutos pra fazer uma operação simples como sacar dinheiro, o caixa encerrava a operação, destruía o cartão dessa pessoa e exibia a mensagem “VOCÊ É UM DÉBIL MENTAL E NÃO DEVERIA ESTAR DE POSSE DE UM CARTÃO DE CRÉDITO”.

Freezer

 O freezer daqui de casa é morto de preguiça. Se a gente abrir a porta dele e em seguida fechar, tem que dar um tempo pra ele descansar antes de abri-lo outra vez.
-Ô xente? Que é que tá acontecendo? Abre freezer!
-Não! Acabei de abrir! Dá um tempo!
-Mas eu tenho que guardar essa carne!
-Mais tarde!
-ABRE, PORRA!
-NÃO! TÔ CANSADO! Quando você abre a porta pela primeira vez, eu expulso o ar frio e puxo o ar quente, aí você fecha, eu faço o ar quente se resfriar e perder volume, criando um vácuo. Isso tudo dá muito trabalho sabia? Só abro depois, agora não!

Estréia mundial

 Eu não gosto de assistir filmes na estréia. Esse negócio de acampar no estacionamento do shopping pra ser o décimo primeiro da fila não combina comigo. Eu prefiro esperar o filme sair em rmvb com legenda embutida!

Aquecimento global

    Muitos americanos não acreditam no aquecimento global. Se eu encontrasse com um desses, eu iria amordaçá-lo e amarrá-lo em um dos cabos da ponte Estaiada João Isidoro França, deixá-lo cozinhando lá por 5 dias e depois, caso ele sobrevivesse, perguntá-lo:

-E aí? Acredita no aquecimento global agora?
    Pra mim, que sou teresinense nato, ouvir alguém dizer que não existe aquecimento global seria como se eu fosse Stephen Hawking e ouvisse alguém dizer que não acredita em distrofia neuromuscular. TERESINA É A CAPITAL DO AQUECIMENTO GLOBAL!

Zumbís

   Nos filmes de zumbís, os zumbís são sempre deformados indicando que eles morreram atropelados ou coisa parecida. Será que não existe nenhum zumbí que tenha morrido de causas naturais? Eles nunca colocam um zumbí inteiro nos filmes! E os diretores de filmes de terror decidiram inovar colocando zumbís corredores nos filmes, mas o que eu não entendo é: se eles querem tanto inovar, porque não colocam zumbís inteligentes? Porque não colocam zumbís que, ao invés de se arrastarem ou correrem, simplesmente jogam pedras nas vítimas ou atacam elas com facas?
-HAHAHAHA! Seu zumbí otário! Você nunca vai nos pe... AU!
-O que foi?
- Ele jogou uma pedra em mim! O filho da puta jogou uma pedra em mim! Ei, zumbí, além de estar morto você também está com amnésia? Esqueceu que Jesus disse que só quem nunca erro... AU! SEU ZUMBI DO CARALHO!

Pai e mãe

 Uma das principais diferenças entre pai e mãe é que a mãe geralmente sabe a idade do filho enquanto que o pai, se perguntado, responde como se estivesse participando da extinta prova "Teletubo" do quadro "Video Game" do programa "Video Show".
-Pai, qual é minha idade?
-15, 16, 17, 18, 19, AAAAAAAAAAAAAAAH!

O AUTO-HOMICIDA

    Se você for cometer suicídio, faça parecer com que tenha sido um assassinato. Dessa forma pelo menos os noticiários ficariam mais interessantes. A polícia ficaria louca tentando descobrir quem foi e jamais conseguiria. Seria o lendário crime perfeito. Jamais suspeitariam de você, O AUTO-HOMICIDA! Você seria o autor E a vítima do crime mais lendário de todos... Isso é, se a Al-Qaeda não inventasse de assumir a autoria do crime.

Propagandas de perfumes

   Os caras que fazem as propagandas de perfume deveriam reconsiderar seriamente a escolha de suas profissões. Eles deveriam fazer trailers de filmes pornôs! Não tem uma vez que eu assista a uma propaganda de perfume que eu não fique excitado! As propagandas de perfume são tão sensuais que a propaganda que a Beyoncé fez para o perfume “Fever” foi censurada na TV britânica. Eu consigo até imaginar os caras da censura assistindo essa propaganda:

-OH MEU DEUS! Não podemos permitir que uma propaganda tão saliente vá ao ar antes das 19h30! Depois que eu terminar de bater punheta eu enviarei um relatório alegando que o comercial é ofensivo e possui cenas sexualmente sugestivas inapropriadas para crianças pequenas!

Cumprimentos

  Eu não gosto de cumprimentar as pessoas. Não é uma que eu seja mal educado, é que eu acho que cumprimentar é falta de originalidade. São sempre os mesmos cumprimentos que todo mundo usa. “Olá” aqui no Brasil, “Hello” nos EUA, “Hola” no México, “Hej” na Dinamarca, “Kon'nichiwa” no Japão, “Ni Hao” na China, “Bonjour” na França, “Salamaleque” no Iraque, "Namaste" na Índia, "Shalom" em Israel, “Buongiorno” na Itália e “Heil Hitler” na Alemanha. Eu já faço diferente: ao invés de cumprimentar a pessoa com um inútil “olá” eu a cumprimento com uma informação!

-Oi!

-Antes de cozinhar, retire da geladeira todos os ingredientes de uma só vez. Evite o abre-fecha da geladeira e economize energia!

-Er... Tchau!

Doença rara

  Eu sofro de uma doença muito rara: PREGUIÇA MONSTRA! Nossa, eu já perdi a conta de quantas vezes eu já tive acessos violentos dessa doença! Se você não sabe se tem essa terrível doença, os sintomas são dores de cabeça/estômago imaginárias, enjôo fantasioso e uma vontade muito grande de não ir para a escola/trabalho. Ela não tem cura, mas tem tratamento: ficar de repouso e acessar internet ou jogar video game!

Minha primeira namorada

 Eu me lembro de quando eu rompi com minha primeira namorada. Eu olhei pra ela e disse:
-Eu conheci outra pessoa! Eu me apaixonei! Não foi planejado, mas aconteceu! Espero que continuemos sendo amigos, mão esquerda!
  De vez em quando eu tenho uma recaída e nós reatamos, mas são apenas one-night stands!

Mendigos no sinal

   Eu não dou dinheiro pra pedinte que lava vidro de carro no sinal. Não dou mesmo. Não acho que eles fazem por merecer. Lavar vidro de carro é fácil demais. Se for pra lavar o vidro, eu mesmo lavo. Eles deveriam lavar era o capô, aí eu descolava um troco pra eles. Se eles lavassem o capô eu ficaria até feliz por vê-los ao invés de fazer com eles que nem eu faço quando eu atendo a porta e descubro que era uma Testemunha De Jeová: Fingir de gringo!

-Me dá uma esmolinha que eu lavo o vidro do carro!

-Je ne parle pas portugais!

Torta na cara

 Se você for brincar de torta na cara com seu amigo, não deixe para o outro dia! Uma torta congelada na cara machuca!

Palavrões

   Já reparou como os piores nomes são os melhores? Tem muito nome feio que daria um nome bonito. Tipo, Antônio Ânus, José Porra, Cláudio Merda. Outros palavrões dariam ótimos nomes para animais de estimação, como Pica, Xoxota e Punheta. Já imaginou como seria?
-Meu cachorro aprendeu um truque novo! Olha só: Pica, fica de pé!
-Xoxota! Xoxotinha! Vem cá! Tá na hora de comer, Xoxota!
-Punheta! Olha, gato sem vergonha, se tu arranhar o sofá de novo eu vou te bater! TÚ OUVIU? NÃO ARRANHA MAIS A PORCARIA DO SOFÁ SENÃO EU VOU TE BATER! DESSA VEZ EU NÃO VOU APENAS BOTAR DE CASTIGO, DESSA VEZ EU VOU É BATER! OUVIU? EU VOU BATER, PUNHETA!

Aborto

   Eu costumava ser contra o aborto. Mas depois que um trombadinha safado invadiu nossa casa e furtou meu mp4, com as músicas que eu demorei 4 meses selecionando até conseguir uma sequëncia perfeita, eu agora sou a favor do aborto, da eutanásia, da pena de morte.  Se tirar a vida de alguém está envolvido, eu sou a favor. Gente é bicho ruim e tem mais é que morrer mesmo. E eu vou além: eu sou a favor da criação da pena de tortura. Eu sou de opinião que muitas pessoas, especialmente os bandidos, têm mais é que serem torturadas, pra largarem de ser filhos das putas. Não só os bandidos deveriam ser torturados, como deveriam ser torturados pelas vítimas ou por familiares das vítimas deles.

-E aí? Lembra de mim? Você matou meu irmão na minha frente! É hora da vingança, seu arrombado!

-É um pouco tarde demais pra eu me arrepender, né?

-Ô se é!

-Bosta! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
   Voltando ao assunto, eu acho que o aborto deveria ser permitido. Eu inclusive acho que o aborto deveria ser permitido até mesmo depois de a criança nascer!
-Querido, o Pedrinho quebrou a TV!
-DE NOVO? PRA MIM JÁ CHEGA! EU TENTEI, MAS ESTÁ BEM CLARO QUE ISSO NÃO ESTÁ DANDO CERTO! MANDE ELE IR PRO QUARTO DELE! EU VOU PEGAR MINHA ESPINGARDA! TÁ NA HORA DO ABORTO! 

Parada Hétero

 Eu não tenho nada contra os homossexuais nem contra a Parada Gay. Eu só acho que também deveria existir uma Parada Hétero. Um trio elétrico tocando heavy metal, homens desfilando vestindo as camisas de seus times, arrotando, peidando, coçando o saco  e reclamando o direito de poderem soltar gases em público, coçarem os genitais em público e verem pornografia sem serem julgados por essa sociedade feminista que nos impede de sermos nós mesmos! VIVA O ARROTO! VIVA O PEIDO! VIVA A COÇADA NO ESCROTO! E, PRINCIPALMENTE, VIVA A PLAYBOY! 

Cazuza estava errado

   Eu estava assistindo aula de latim e cheguei à conclusão de que Cazuza estava errado: O TEMPO PÁRA!

Corujas

Você já viu uma coruja e ficou com a impressão de que ELA já tinha TE visto em algum outro lugar? Uma vez eu vi uma coruja que me encarou de um jeito que eu tinha certeza que a qualquer momento ela iria dizer:
-Vem cá, te connheço?

Vacas

    Porque vacas cagam andando? Que espécie de compromisso  é esse que elas têm que é tão urgente ao ponto de elas não se permitirem dar uma paradinha pra mandar um barro?

-Moo! Eu tenho que chegar logo na fazenda! Meu leite tá quase passando da validade! Se meu dono não me ordenhar logo, será um desperdício enorme! Moo!

Puta

 Eu tentei contratar uma prostituta uma vez, mas ela se recusou a assinar. Por falar em gato velho, se for verdade que as quengas são mesmo as mulheres da vida, eu só tenho uma coisa a declarar a respeito disso: a vida é corna.

Meu ar-condicionado

 Meu ar-condicionado é  cheio de frescura, com o perdão do trocadilho. Ele é cheio de onda. Ele não esfria meu quarto se a porta estiver aberta.
-Vai lá, Ar-Con! Faça sua parte!
-Não! Eu me recuso! O meu ambiente de trabalho tem que ser organizado! Eu sou nobre, eu sou um Consul! Eu não trabalho com a porta aberta! Eu não sou que nem o ventilador, eu tenho auto-estima!

Carros

    O que é que tem no ambiente interno de um carro que desperta o primata dentro de nós? Porque é que quando estamos dirigindo, nos tornamos tão agressivos? Até as pessoas mais calmas, ficam tão bocas sujas quanto Mel Gibson, quando estão dirigindo. Até o papa manda tomarem no cú, quando está no papa móvel. Porque você acha que ele fica naquela cabine? Aquilo não é vidro à prova de bala, é vidro à prova de som pra ninguém ouvir o papa insultando os motoristas dos carros de escolta.
-ANDA LOGO PORRA! EU QUERO CHEGAR LOGO À CAPELA SISTINA SENÃO EU VOU ESQUECER MEU DISCURSO! EU PASSEI HORAS DECORANDO ESSA PORRA! ESCOLTA DO CARALHO!  ISSO AÍ NÃO É UM CARRO DE GOLFE, ESSA PORRA PASSA DOS 80 POR HORA! ACELERA! SEU CORNO!
  Acho que até mesmo Gandhi perderia a cabeça se estivesse preso em um engarrafamento.
-AUMMM... AUMMMMM... AUMMMMM... HÁ UM FILHO DA PUTA ARROMBADO NA MINHA FRENTE! ANDA LOGO SEU BAITOLA! “BEEEEEEP” “BEEEEP”

Feriado

 Feriado é pra ser um dia santo. Por isso eu não concordava que hoje merece ser um feriado. Não tem nada de santo na Proclamação da República. Mas eu acabei de mudar de opinião. Esse dia é santo sim, ele acabou de fazer um milagre:ESTÁ CHOVENDO EM TERESINA! ALELUIA!

Corinthians X Palmeiras

 Não é meio estranho que Corinthians e Palmeiras sejam rivais? Quero dizer, o Corinthians é o Timão e o Palmeiras é o porco, certo? O Timão e o porco não deveriam ser amigos? Foi essa a impressão que eu tive quando assisti ao filme "O Rei Leão".
P.S.: Só uma correçãozinha - Porco não, É SENHOR PORCO!

Minha irmã

 A minha irmã tecla mais rápido que o Jon Lord. Eu a vi mandando uma mensagem pra uma amiga dela no orkut e eu disse:
-Thêmis, tu deveria estar no Deep Purple!
  É sério! Ela tecla tão rápido que ela poderia contar toda a saga do Harry Potter em menos de uma hora... Em código Morse!

Alcoólicos Anônimos

 Se o propósito é os alcoólicos ficarem anônimos, porque a primeira coisa que eles fazem é dizer seus nomes? Enfim, o que eu sei é que o AA é um bar Às avessas. No AA você não bebe, você vai lá pra admitir que tem um problema com bebida, fala há quanto tempo você está sem beber e sobre como está sendo difícil e todo mundo sabe os nomes de todo mundo. No bar você bebe, você vai lá pra esquecer que tem problemas, fala sobre a última vez que você tomou um porre e como foi muito massa e você não consegue lembrar nem ao menos o próprio nome!
-Muito bem Fred, hora de parar de beber!
-Pois é Fred! Já chega!
-Você é o Fred!
-Eu sou? Nesse caso eu retiro o que eu disse!

Vai se fuder

  Porque as pessoas mandam alguém que elas não gostam ir se fuder? Se fuder nada mais é que se masturbar. Se masturbar é bom! Eu não vejo sentido em mandar alguém que você odeia fazer algo que irá gostar de fazer. Quando eu tenho raiva de alguém, eu não quero que essa pessoa tenha uma experiência agradável. Muito pelo contrário. Tipo, quando eu estou na fila do SETUT há horas e horas até que finalmente chega minha vez, mas o atendente diz que irá encerrar o expediente e que eu tenho que voltar outro dia, eu não mando ele ir se fuder. Eu não quero que ele tenha uma experiência agradável, eu quero que ele tenha uma experiência ruim.
-ALELÚIA! FINALMENTE! Eu quero 10 reais de crédito!
-Sinto muito, mas eu estou encerrando o expediente! Volte outro dia!
-VAI OUVIR FORRÓ!

Meu amigo gêmeo

  Eu tenho um amigo gêmeo. Nós nascemos no mesmo dia, no mesmo mês e no mesmo ano... Só que por vaginas diferentes!

Suco de maracujá Jandaia

   Minha mãe me comprou uma garrafa de suco de maracujá Jandaia. Quando eu descobri isso, eu tive uma conversa com ela:
-Mãe, se você quer dizer que me odeia, diga! Não gaste seu dinheiro mandando indiretas! Eu sei que não custou muito caro, é óbvio que esse suco é barato, tanto no pejorativo como no literal, mas ainda sim ele é mais caro que saliva! Apenas diga: Filho, eu te odeio e quero que você tome uma overdose de maracujá pra virar uma versão masculina e feia da Bela Adormecida!
    Esse suco é fotre pra cacete! Esse suco é tão forte que faria um golfinho recém nascido hibernar que nem um urso!

Teresina Parte 2

 Porque Deus não vai logo direto ao assunto e taca fogo em Teresina? Coisa chata esse negócio de ficar mandando indireta, enrolando! QUEIMA LOGO ESSA PORRA!

Celebridade

 Muitas celebridades usam óculos escuros quando saem de casa para não serem reconhecidas. Se eu encontrasse com uma delas eu diria:
-Essa técnica só dá certo com o Superman! Acho melhor você arranjar outro disfarce!

Os melhores guitarristas de todos os tempos

 A revista Rolling Stone fez uma lista com os 100 melhores guitarristas de todos os tempos. Eles colocaram Jack White, do White Stripes em 17°! E o pior é que eles receberam dinheiro pra fazerem isso! JACK WHITE NÃO ESTÁ NO TOP 20 DOS MELHORES GUITARRISTAS DE TODOS OS TEMPOS NEM NA LISTA DOS MELHORES GUITARRISTAS DE TODOS OS TEMPOS FEITA POR JACK WHITE!

Jimmy Wales é um pidão

Jimmy Wales é um pidão. Toda vez que eu acesso a Wikipedia esse chato vem me pedir dinheiro. Ele é que nem aqueles mendigos que pedem esmola nos sinais. E ele agora acrescentou a cara dele, com uma expressão à la Gato De Botas do Shrek pra nos fazer sentir pena dele.

Creme Vaginal

  Mulheres, escondam seus cremes vaginais. Não deixe-os em locais de fácil visibilidade. Não estou dizendo pra colocarem em um cofre ou coisa parecida, apenas não deixem em cima da pia, por exemplo. Isso evita constrangimento. Eu estava na casa de um amigo aí eu fui ao banheiro dar uma mijada. Eu terminei, fui lavar as mãos e vi essa caixa de creme vaginal. Eu não sei pra que era, mas também não tive coragem de perguntar. O fato de eu não saber pra que era apenas piorou a situação porque eu comecei a imaginar um monte de coisas. Então chegou a hora de eu ir embora, aí a irmã do meu amigo veio me abraçar e eu apenas dei um aperto de mão nela. Ela ficou curiosa e perguntou porque eu não a abracei e eu não respondi. Aí ela me pressionou e eu acabei falando merda.
-Ué? Porque tu não quis me abraçar?
-Nada não!
-Agora eu estou curiosa! Fala! Porque tu não me abraçou?
-Não é nada não! É besteira!
-Pode falar! Não tem problema não! Porque tu não me abraçou?
-É besteira! Deixa pra lá!
-Fala, menino! Deixa de ser fresco! Porque tu não me abraçou?
-Já disse que é besteira!
-PORQUE TU NÃO ME ABRAÇOU?
-EU NÃO QUERO PEGAR PIRA!

ISSO É UM ASSALTO

    Sempre que um bandido vai assaltar um banco, ele anuncia.

-Atenção todo mundo, ISSO É UM ASSALTO! Não façam nenhuma gracinha senão eu atiro!

    Já imaginou se isso vira moda?

-Atenção todo mundo, ISSO É UM EMPRÉSTIMO! Não façam nenhuma gracinha senão eu rio!

   Esse negócio de anunciar os assaltos já me trouxe problemas. Uma vez eu fui comprar um produto, achei caro, exclamei “Cinqüenta reais? ISSO É UM ROUBO!” e quando eu olhei pro caixa ele estava com os braços pra cima, Aparentemente ele só ouviu a parte do “ISSO É UM ROUBO!” e se confundiu. Mas no final deu tudo certo: eu saí de lá com R$6.570,25 a mais!

Auto-atendimento

  Às vezes eu me vingo das atendentes desses serviços de auto-atendimento. Depois de horas ouvindo musiquinhas, quando eu finalmente sou atendido, eu me vingo!
-Pois não senhor?
-Eu tenho uma reclamação à fazer! Mas só vou fazer dentro de alguns instantes!
  Aí eu boto elas pra ouvirem a musiquinha do Super Mário World por meia hora (eu tenho ela no meu celular... É um ótimo toque. Meu toque antigo era "Symptom Of The Universe" do Black Sabbath, mas eu cansei de me assustar toda vez que o telefone tocava e troquei pela musiquinha do Mário).

“TÍDUDÍDUTÍ-TUDUDÚ-TUDUDUDÍ-TÍDUDÍDUTÍ-TÍTÍDÍ”

  Acredite: VALE A PENA!

Cisco no olho

  É tão triste quando cai um cisco no meu olho. Toda vez eu choro. Aliás, se lhe pegarem chorando enquanto você assiste "Dois Filhos De Francisco", não use a desculpa de que caiu um cisco no seu olho! Nunca dá certo! A técnica é assistir ao filme enquanto corta uma cebola!
-Tu tá chorando?
-Snif... Tô, mas é por causa da cebola! Snif... Tadinha da cebola! BUÁÁÁÁÁÁÁ!

Dilmão

 O Efrém Ribeiro perguntou pra Dilma se ela é sapatona e ela não negou. Ela não respondeu, pra falar a verdade. Eu não sou do tipo que acredita que quem cala consente, mas nesse caso eu acho que ela consentiu. Ela disse que "Isso não é pergunta que se responda!". Não é se você for gay enrustido. Quando alguém pergunta pra uma pessoa heterossexual se ela é gay, ela nega e, no caso dos homens, dá uma dedada no olho de quem fez a pergunta por ter duvidado de sua masculinidade! A questão "Tu é gay?" é sim uma pergunta que se responda! Uma pergunta que não se responda  é "De qual filho você gosta menos?"... Pelo menos não na frente do filho que você gosta menos (que geralmente é o filho do meio).

Meu e-mail cafetão

 Meu e-mail é um cafetão. Toda vez que eu acesso minha conta do Yahoo, ele tenta me arranjar um programa.
-Conheça novas gatas! Online! Solteiras online! Clique!
-Não obrigado!
-Se precisar, já sabe onde clicar, né?








 

Teresina

   Eu sou teresinense. Nasci, cresci e, se o clima continuar esquentando do jeito que está, em breve eu irei morrer em Teresina. O inferno era aqui, só que o capeta não agüentou o calor e mudou o inferno de lugar!   Teresina é tão quente que aquele vento abafado que sai do ar-condicionado dos carros ,antes de sair o ar frio, é mais refrescante que o ar livre de Teresina! É sério! Eu não estou brincando! Essa porra de cidade não é habitável! Nós moramos aqui porque nós somos teimosos! É mais confortável para um urso polar morar no Deserto do Saara do que para qualquer ser vivo morar nessa merda de cidade quente da porra!

Morte

    Você pode morrer a qualquer momento. Você pode morrer antes mesmo de terminar de ler esse post. Ninguém sabe quando vai morrer. Por isso eu acho uma estupidez você gastar seu tempo tentando ter uma vida saudável. Eu acho uma estupidez a pessoa passar horas na academia malhando pra ser saudável quando for velho se não há garantia nenhuma que essa pessoa vai ser velha um dia! Uma pessoa pode muito bem ser saudável e morrer. Tipo, um cara pode muito bem sair da academia e ser atingido por uma bala perdida ou ser atropelado e, dessa forma, ele terá desperdiçado as últimas horas de sua vida numa academia! E eu acho bem feito! Esse cara se achava muito esperto porque teria uma terceira idade saudável e nem ao menos chegou à terceira idade! Toma, pra largar de ser presunçoso!

English

    Eu aprendi inglês na escola. Eu tenho um vocabulário bem extenso. Mas eu não entendo uma palavra do que dizem os escoceses... Ou os irlandeses, ou os ingleses, ou até mesmo os americanos... Basicamente, se você tiver um sotaque, eu não entendo o seu inglês! Se você quiser se comunicar comigo em inglês, você precisa de um celular para mandar mensagens e créditos! Caso contrário você tem que falar comigo como se eu fosse um retardado: lentamente e botando ênfase nas vogais... E nas consoantes!

Eu não acredito em Deus

   Eu não acredito em Deus. Ele é um tremendo mentiroso.
   Eu falei que eu sou ateu, mas isso não é bem verdade. Eu sou semi-ateu. É a minha própria religião. Funciona da seguinte maneira: antes dos jogos do Corinthians, Deus existe! Eu até falo com ele! Depois dos jogos do Corinthians... Bem, aí depende do resultado né?

Tributo ao Dio

  Eu sou fã do Dio. Eu gostaria de usar esse espaço pra homenageá-lo ao meu estilo, com uma piadinha idiota:
  Agora que Ronnie James Dio morreu, a profecia que ele fez no clássico "Heaven & Hell" irá se cumprir: o céu e o inferno irão lutar! IT'S ON! O céu e o inferno irão lutar pra ter Dio!
-Ô Cão, negócio é o seguinte: o Dio vai pro céu!
-O quê? Que nada! Vocês já vão ficar com o Ozzy e ainda querem o Dio? Sai fora!
-Eu não estava fazendo um pedido! Isso era só um comunicado!
-Não vem com história não, Deus, o Dio vem comigo!
-Olha que eu chamo o Miguel!
-Pode chamar! Eu treinei, meu colega! Da outra vez eu não sabia lutar, mas de lá pra cá muita coisa mudou! O Bruce Lee morreu nesse período de tempo! Ele me ensinou a arte do Jeet Kune Do! Eu vou dar uma surra no Miguel! Pode chamar!
-Droga! Porque que o Bruce Lee não era católico?

P.S.:  Eu sou ateu! Eu não acho que só os católicos vão pro céu! Eu não acho nem que o céu existe...

Alguns ditados realistas

1.   Dinheiro não compra felicidade... Mas aluga enquanto você puder pagar.
2.  Em briga de marido e mulher, a mulher sempre acha que tá certa.
3.  Tamanho não é documento... É uma medida.
4.  O crime não compensa... Se você for pego.
5.  Devagar se vai ao longe... Mas demora pra caralho.
6.  A felicidade é algo que se multiplica quando se divide... E a monocelha também.
7. Amor com amor se paga... Mas sexo às vezes tem que ser em dinheiro mesmo.   
8.  Desconfie de homem que ladra e cão que fala
9. Entre mortos e feridos, alguém há de escapar... E com certeza são os feridos!
10. Filho de peixe, alevino é.
     

Eu tive uma namorada

  Eu tive uma namorada uma vez. Ela me traiu. Ainda me lembro das últimas palavras que ela me disse:
-POR FAVOR NÃO ATIRE!
  Desde então eu nunca mais a vi. Desde então ninguém mais a viu.

Exorcistas

 Porque os exorcistas gritam tanto? A pessoa está bem ali pertinho deles. O encapetado pode até estar levitando, mas está todo amarrado, com certeza deve estar prestando atenção. Não precisa da gritaria.

-SAI CAPETA!

-PÁRA DE GRITAR, SEU PEDÓFILO MALDITO! EU TÔ É POSSUÍDO, EU NÃO ESTOU SURDO!

   Eu acho que é justamente por causa dessa gritaria que os demônios se recusam a sair da vítima. Talvez se os padres fossem menos rudes, os tinhosos cooperassem com eles.

-Com licença, senhor Lúcifer, mas esse corpo não lhe pertence! O senhor poderia se retirar, por favor?

-Mas é claro que sim! Mil perdões pelo incômodo! Não voltará a acontecer!

Steve Irwin

  Eu gosto muito de animais. Sempre gostei. Desde criança. Eu adorava assistir as aventuras do Steve Irwin por causa dos animais que ele mostrava. E eu fiquei muito triste quando eu soube que ele morreu após ser ferroado por uma raia. Eu fiquei triste e surpreso. MORTO POR UMA RAIA? Isso é que é ironia do destino! Steve Irwin se metia com crocodilos de até uma tonelada de peso, tubarões gigantescos e o bicho que matou ele foi uma arraia touro, um animal que pesa no máximo 100 kg? Pra você ter uma idéia de como a morte de Steve Irwin foi irônica, eu vou fazer uma comparação: Steve Irwin ter sido morto por uma arraia é tão inesperado como seria se a Ana Maria Braga (uma mulher que sobreviveu a câncer na pele, câncer no cú, câncer na buceta e câncer nas tetas) morresse de caxumba! A arraia é que nem a caxumba: mata, mas é raro essa merda acontecer!
P.S.: Eu não fiquei indeciso! Acontece que tanto faz chamar de raia ou de arraia. As duas formas estão corretas! Que nem whisky e whiskey, viado e são paulino, é tudo a mesma coisa!

Seu vizinho é um inútil

   Seu Vizinho não presta pra nada! O Mindinho vai na orelha, o Indicador vai no nariz, o Polegar pede carona e o Dedo Médio manda quem não deu carona ir tomar no cú! Mas e o Seu Vizinho? Ele não passa de um puxa saco do Dedo Médio. Tente abaixar o Dedo Médio sem pelo menos curvar o Seu Vizinho! Aonde o Dedo Médio vai, o Seu Vizinho quer ir junto! Ele só se separa do Dedo Médio quando você faz aquele cumprimento do Jornada Nas Estrelas! Seu Vizinho não consegue ficar muito tempo longe do Dedo Médio!
   Seu Vizinho é um inútil! Todo vizinho é inútil! Meu vizinho também não consegue ficar muito tempo distante do meu Dedo Médio! Todo dia ele vem reclamar de alguma coisa idiota só pra eu mostrar o Dedo Médio pra ele!

Seu vizinho

   Eu acho que ninguém solteiro sabe o nome do Seu Vizinho(o dedo)! Todo mundo sabe de cor que o Dedo Mínimo é o Mindinho, que o Dedo Médio é o Maior De Todos, que o Dedo Indicador é o Fura-Bolo e que o Polegar é o Mata Piolho, mas eu acho que só os casados lembram o nome do Seu Vizinho! Por falar no Seu Vizinho, ele serve pra alguma coisa? Eu acho que o próximo passo da evolução humana é se livrar desse dedo inútil! Eu nunca usei ele pra nada(e espero nunca usar, se é que você me entende)!

Música do Blog

  Eu estou pensando em colocar umas músicas aqui no blog. Eu sou metaleiro, mas não se preocupem que eu não vou colocar nenhum metal pesado pra tocar aqui não. Eu vou colocar só um hard rock dos anos 80. Eu mostrei as músicas que eu pretendo colocar aqui pra um amigo meu só que eu esquecí de dizer que elas eram hard rock, aí ele me perguntou:
-É isso aqui que tu chama de heavy metal?
-Não pô! ninguém em sã consciência chama isso de heavy metal! Eu não vou colocar heavy metal! Não cria o ambiente que eu quero para um blog de humor! Eu quero meus visitantes relaxados e não revoltados! Eu só vou colocar um hard rock dos anos 80 e 70! Mas eu não vou colocar power ballads porque eu também não quero que eles fiquem tristes né?
  Aí nesse momento o celular dele tocou. A música era do System Of A Down.
-System Of A Down? É isso que TU chama de heavy metal?
-Sim! System Of A Down, Linkin Park, Angra, DragonForce, Edguy, Nightwish e Cradle Of Filth são as melhores bandas de me...
   Eu não deixei ele nem ao menos completar a frase! Dei um soco na venta dele e depois quebrei o dedo mindinho e o indicador dele pra ele nunca mais infamar o símbolo sagrado popularizado pelo falecido Ronnie James Dio!

O teste da mijada

    O teste de gravidez é uma rotina na vida das mulheres da sociedade atual. Como elas vivem tomando remédios dos quais elas não confiam, todo dia seguinte a uma tora é feito o teste de gravidez. Mas não são só as mulheres que fazem testes de gravidez. Esse é um segredo que vem sendo guardado há anos e que eu vou revelar agora: nós homens de vez em quando mijamos nesses negócios pra vermos se eles realmente funcionam.

-Hummm... Vamos ver se essa porcaria funciona mesmo! “XXXXXXXXXXXX” OH MEU DEUS! EU ESTOU GRÁVIDO!

Coca-Cola, o néctar dos deuses

    Não tem nada melhor que uma Coca-Cola bem geladinha. O problema é que a gente nunca acerta o ponto certo. A gente sempre deixa a Coca congelar demais e aí tem que ordenhar a garrafa. Temos que tomar a Coca pedrada porque se esperarmos a Coca descongelar, ela perde o gosto e fica com sabor de remédio pra gripe!

Caixa de supermercado

    Afinal de contas, porque é que a gente têm que agradecer ao caixa quanto a gente faz uma compra? Ele não nos fez um favor, ele fez apenas a obrigação dele! Ele recebe dinheiro pra fazer aquilo! Ele é que deveria nos agradecer!

Internet discada

   Na época da internet discada, downloads de filmes demoravam tanto pra terminar que era melhor você pedir para o dono do arquivo gravar o arquivo em um CD e mandar pelo correio pra você! Não precisava nem ao menos ser via SEDEX. Mesmo que demorasse uns 5 dias úteis, ainda chegava antes do download terminar!