Ver as horas sem ter que tirar o celular do bolso não é a única vantagem em se ter um relógio de pulso. O relógio de pulso também é ótimo para apressar aquela conversa chata com aquele seu ex-colega de classe. Tipo, se você está andando pela universidade e encontra um ex-colega de escola e ele começa com aquele papo chato, basta dar umas 5 olhadas no relógio de pulso, num intervalo de 3 minutos (não dê cinco olhadas seguidas senão o seu ex-colega vai achar que você é louco ou coisa parecida), que você deixa implícito que está atrasado para um compromisso e ele apressa a conversa pra te liberar, mas se você não tem relógio de pulso, o único meio de chegar em tempo pro seu compromisso é deixá-lo tagarelando sozinho ou então interrompê-lo de maneira rude:
-... Sabe o Fulano? Ele se formou em filosofia! Tu lembra que o Fulano costumava dar em cima da Cicrana? Pois é, eles namoraram por um tempo e...
-Sua conversa é muito chata e está me atrasando pra minha aula! Tchau!
Porém o relógio de pulso tem uma grande desvantagem: você se torna o guardião do tempo! Se você tiver um relógio de pulso, pode ter certeza que as pessoas irão interromper você ouvindo música no mp4 pra lhe perguntarem as horas, AO INVÉS DE OLHAREM NAS PORRAS DOS CELULARES DELAS!
-Com lincença?
-Peraí! Deixa eu pausar o mp4... Pois não?
-Ó PODEROSO GUARDIÃO DO TEMPO, por favor me diga que horas são! Eu poderia muito bem olhar no meu celular, mas meu celular não é tão confiável quanto vossa sabedoria, Ó PODEROSO GUARDIÃO DO TEMPO!
P.S.: Eu fico com raiva que me interrompam quando estou ouvindo música, mas eu não sou mal educado com a pessoa. Eu respondo e tudo, apenas fico um pouco chateado. Eu não explodo de raiva. Já imaginou como seria se eu explodisse?
-Com licença?
-Peraí! Deixa eu pausar o mp4... Pois não?
-Que horas são?
-PORQUE É QUE VOCÊ NÃO OLHA NO SEU CELULAR? HEIN? SÓ PORQUE EU TENHO UM RELÓGIO DE PULSO EU SOU O GUARDIÃO DO TEMPO? É? É ISSO?
-Não... Mexa... Um... Músculo!
-Deixa de ser idiota! Ele é um doido, não um tiranossauro!
-Que é que a gente faz então? Evita contato visual? Evita movimentos bruscos?
-Sei lá!
-QUEREM SABER O QUE FAZER? EU DIGO: VÃO TOMAR NO CÚ! GRRRORROOAAOARRR!
-Se não me engano a gente tem que concordar com tudo o que ele diz!
-É! Acho que eu já ouvi falar nisso também! Então tá: Ei, seu doido, nós estamos indo tomar no cú! Nós estamos concordando com o que você disse!
-GRRRORROOAAOARRR!
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