Eu no show do Ozzy

  Eu inventei de ficar com a garganta inflamada nas vésperas do show do Ozzy. É foda! Mas isso não me impediu. Eu fui na farmácia e comprei um remédio.

-Moço, eu preciso de um remédio pra garganta inflamada! Me dê um anti-inflamatório, um antibiótico, me dê o Anti-Cristo se for necessário, mas me cure!

  Graças à Deus eu curei em tempo recorde pra ir ao show. Mas eu iria mesmo se não estivesse curada. Eu iria pro show do Ozzy, mesmo se eu estivesse vomitando o tempo todo.

-♪Crazy, but that’s how it goes♪...

-YEAH! Opa! BLUAAAARGH!

-Senhor, nós vimos o senhor vomitando! Obviamente o senhor está muito doente, por isso pedimos que se retire!

-Não! Eu não estou doente não! Eu tô vomitando porque... Eu tô vomitando porque eu estou drogado!

-Ah tá! Sendo assim tudo bem! Pensamos que o senhor estivesse gripado! Pode continuar curtindo o show.

  Eu não fiquei nervoso durante o vôo pra ir ver o show do Ozzy, mas eu tenho certeza de que se eu ficasse, iria ter alguém me acalmando dizendo que aquilo tudo era normal.

-O QUE FOI ISSO? O QUE FOI ISSO?

-O que acontece é que, em todo vôo, faz esse barulho na hora da decolagem! Isso é normal! Não se preocupe!

   Mas a pessoa faz isso não tem a mínima idéia! Essa pessoa não é piloto, como pode ela ter certeza dessas coisas? A verdade é que ela não tem certeza se é normal e ela não tá dizendo isso pra acalmar quem estar nervoso! Ela diz isso pra acalmar ela mesma! Mesmo se o avião estivesse caindo, ela diria que está tudo normal!

-AH MEU DEUS! EU SOU JOVEM DEMAIS PRA MORRER!

-O que acontece é que, em todo vôo, chega uma hora em que o avião cai em espiral com a asa esquerda pegando fogo! Isso é normal! Não se preocupe!

  Eu ouvi o discurso do comissário de bordo e eu acho que ele deveria fazer algumas alterações:

-Senhoras e senhores, em caso de poso na água, rezem! Um salva-vidas não irá lhe ajudar em nada! Eles basicamente só servem pra que o corpo não afunde e os parentes tenham algo pra enterrarem, isso se os tubarões não o comerem antes de ele ser encontrado!

   Durante o vôo tinha um muleque que não se aquietava. Normalmente isso não me irritaria, mas acho que por eu estar um pouco nervoso de voar pela primeira vez, eu fiquei puto! Eu não fiz nada, mas minha vontade era nocauteá-lo assim que os pais deles não estivessem olhando!

-Olha, querido! Dormido feito um anjo! Provavelmente ele pulou tanto que se cansou e apagou!

-É! Deve ter sido isso mesmo! Mas porque o nariz dele está sangrando?

  Na metade do vôo, me deu aquela vontade de bater punheta. Meu pau simplesmente levantou e disse:

-Hora da ação!

-Agora não!

-EI! Nós estamos a mais de mil metros do chão! Essa pode ser a última vez!

   Mas eu não bati. Não tive coragem. Bater punheta em avião é perigoso. Pode literalmente cegar. Existe uma chance (remota, porém real) de você estar batendo punheta, ocorrer uma turbulência justamente na hora da gozada e a gala ir parar no seu olho. E além de perigoso, é constrangedor. Já imaginou dizer pro médico como a gala foi parar no seu olho?

-Então, eu estava batendo punheta e aí bem na hora da gozada, teve uma turbulência e foi assim que a gala atingiu meu olho!

-Sei! Vou fingir que acredito!

   Em Brasília venta pra caralho! Venta até enquanto faz sol. Aqui em Teresina, dizer que ventou em dia de sol é atestado de mentira!

-... Então eu cheguei atrasado por causa disso, querida!

-E esse cabelo assanhado?

-Hã? É que.... É que eu peguei uma ventania quando tava indo buscar a gasolina a pé!

-SEU SAFADO! CACHORRO! TAVA FAZENDO UM SOL DESGRAÇADO E TU VEM DIZER QUE PEGOU VENTANIA? TU NÃO SABE NEM MENTIR! CAFAJESTE! SEM VERGONHA!

   Você já esteve em outro estado e esqueceu completamente disso? Aconteceu comigo lá em Brasília! Assisti Os Simpsons e aí começou o jornal, só que eu pensei que era o PITV e fiquei muito confuso!

-Olha, eles estão de cenário novo! Ué? Quem essa apresentadora? E quem é esse apresentador? Que sotaque estranho é esse que eles estão falando? O QUE ESTÁ ACONTECENDO?

   Lá na capital do país, as mulheres camarão vão ao extremo! São extremamente gostosas e extremamente feias! Eu tava no Brasília Shopping, subindo na escada rolante, e na minha frente tava essa gostosa que me deixou... Qual o melhor modo de dizer isso? Ah, foda-se, ela me deixou de pau duro! Só que quando ela virou de lado, ela era tão feia que eu acho que meu pau desmaiou, ao invés de broxar!

-UAU! Que gosto... AAAAAAAAH!

-A...

-Joseph(nome do meu pau)? Joseph? Chamem uma ambulância!

   Tô brincando! Meu pau não tem nome! Esse negócio de que homem bota nome no pau não passa de um estereótipo! Homens não botam nomes em seus paus! A gente bota apelido! O do meu é Snake!

-UAU! Que gosto... AAAAAAAAH!

-A...

-Snake? SNAKE! SNAAAAAAAAAAAAAAAKE! (Se você entendeu essa piada do Snake, parabéns! Você é um viciado em video-games! Bem vindo ao clube dos asilados! Agora você é um de nós! One of us! One of us! One of us!)

   Eu estava assistindo o Fantástico, porque eu não tinha nada melhor pra fazer lá em Brasília, e vi uma parada sobre que a gente tem que começar a comer insetos ou coisa parecida, aí o repórter comeu e disse eu gostou! Eu não confio nesses repórteres! Eu boto fé que na hora que desligam a câmera, eles vomitam!

-Hummm! Tá bom!

-E... Corta!

-Terminou a gravação?

-Terminou!

-BLUAAAARGH!

   Lá em Brasília eu fui na feira do Paraguai e não entendi o motivo do nome.  Lá tem de tudo, menos paraguaios! Lá tem árabes:

-Quanto é isso?

-Ali Babá, Mohammed, Shalom, tlinta e tlês leals! Sem galantia!

   Tem japoneses:

-Arigatô, karaokê, judô, tlinta e tlês leals! Sem galantia!

   E tem chineses:

-Kung Fu, Lee Jun-Fan, Chan Kong-Sang, tlinta e tlês leals! Sem galantia!

    Mas não tinha nenhum paraguaio. Nem os produtos eram paraguaios!

-Deixa eu ver aqui... Made In Taiwan! Quanto é?

- Tlinta e tlês leals! Sem galantia!

    Minha preocupação, antes de ir pro show, era meus óculos! Eu nunca fui a um show usando óculos! Eu sempre precisei deles, mas só recentemente comecei a usá-los, pois agora eu tenho dores de cabeça, além da cegueira! Os óculos era uma preocupação porque, como é que eu iria bater cabeça usando óculos?

-♪Screams break the silence♪…

-YEAH!

“CRAC”

-MERDA!

  E eu preciso usar meus óculos, senão eu enxergo somente um borrão!

-O Ozzy tá gordo né?

-Esse não é o Ozzy! É só um segurança no canto do palco!

-E porque ele tá segurando um microfone?

-Ele não está!

-E o que é aquilo que ele tá segurando?

-Nada! Ele está até de braços cruzados!

   O show foi massa! Foi o melhor da minha vida! O único problema foi a espuma que o Ozzy joga na galera! Eu tava tão doido que quando ele jogou, eu fiz foi gritar ao invés de abaixar e entrou espuma no meu nariz e na minha boca e a espuma cobriu meus óculos, aí eu tirei os óculos pra limpar, ele jogou a espuma de novo e dessa vez foi bem nos meus olhos! Mas foda mesmo foi tentar convencer o policial que eu estava com os olhos vermelhos por causa da espuma!

-Eu juro,senhor policial! Não é mentira!

-Você tem o direito de ficar calado! Faça-me o favor de usá-lo!