-Moço, por favor desligue o telefone para que o avião possa decolar!
-Não posso! Minha mãe ainda não ligou!
O avião taxiando em círculos, feito um marimbondo sem asas, e o povo gritando:
-DESLIGA!
-DESLIGA!
-NÃO! NÃO POSSO!
-DESLIGA!
Uma coisa que eu reparei durante o vôo de ida para o Rio de Janeiro, é que comissários de bordo não têm moral! Eles não têm moral nenhuma! Eles diziam para os passageira esperarem e não desafivelarem os cintos e ao mesmo tempo se ouvia os barulhos dos cintos sendo desafivelados por todo o avião:
-... Permaneçam sentados nos seus lugares com os cintos afivelados até que os avisos luminosos de apertar os cintos sejam desligados.
“CLIC”
“CLIC”
“CLIC”
Eu fiquei com gases durante o vôo, mas eu agüentei firme. Agüentei por dois motivos. O primeiro é que ninguém tem nada pra fazer durante o vôo e se eu fosse pro banheiro toda vez que eu quisesse peidar, todo mundo que estivesse acordado saberia que eu estava com algum problema, pois quem não tem o que fazer, presta atenção no que os outros fazem(inclusive eu, que sei qual revista todo mundo que estava no meu campo de visão estava lendo). O segundo motivo é que eu não queria ser o responsável por fazer aquelas máscaras de oxigênio descerem(eu já mencionei aqui nesse blog que as acho inúteis? Na minha opinião, no lugar de máscaras de oxigênio, deveria cair um pára-quedas no colo dos passageiros). Eu segurei a vontade e a bola de gás foi crescendo até o ponto em que já estava doendo. Esperei chegar no Rio, fui pro hotel, sentei no vaso do banheiro do meu quarto, achando que iria parir um tolete pelo cú, mas era só gases. É engraçado como o corpo prega peças na gente. Às vezes a gente acha que vai cagar e apenas peida, às vezes a gente vai peidar e caga, às vezes a gente vai vomitar e só arrota, às vezes a gente vai arrotar e só peida... Ainda bem que não é sempre assim! Já imaginou como seria? A gente teria que correr pro banheiro toda vez que sentisse vontade de fazer qualquer coisa!
-Ei, pra onde tu vai nessa pressa?
-Ao banheiro! É que me deu vontade de bocejar, mas pode ser que eu arrote, peide, vomite, cague, ejacule...
Na minha primeira noite no Rio, fez muito frio. Rio 40 graus é o caralho! Só se for 40 graus Fahrenheit! Falando sério agora, devia estar uns 20 graus! Não parece grande coisa, mas pra um piauiense, isso é o zero absoluto! Eu tava morrendo de frio! E o pior é que tinha gente com calor! Foi uma experiência surreal! Eu lá no metrô, me tremendo, de casaco, com o capuz do casaco levantado, e tinha gente de camisa regata ao meu lado! Fiquei até puto com eles!
-Seus monstros! Aberrações!
Eu andei muito de metrô no meu primeiro dia no Rio de Janeiro. Foi um dia muito corrido. Eu cheguei no hotel e só deu tempo de descarregar as malas, peidar no vaso sanitário achando que ia cagar e aí eu já tive que sair pra resolver umas paradas. Bati perna o dia todo! Quando eu voltei pro hotel, tava tão morto que se eu encontrasse a Demi Moore jovem peladona na minha cama, eu derrubava ela!
-I want you inside of m…
-SAI DAÍ! ESSA CAMA É MINHA! SÓ MINHA!
O nosso hotel não era 5 estrelas. Tava mais pra 5ª categoria. O quarto era minúsculo e metade dele era o banheiro! O banheiro era literalmente um banheiro! Só tinha chuveiro (O cagueiro ficava do lado de fora do quarto, no corredor)! No banheiro você tinha 3 opções: banhar de água quente, banhar de água fria ou se matar. Só que pra banhar de água quente era um inferno. Você tinha que esperar umas duas horas até a água esquente e ela só saia em um fino jatinho, aí você tinha que se contorcer todo pra caber naquele jatinho, tudo isso enquanto se equilibrava em uma perna só, pois a outra era pra segurar a porta fechada porque ela não tinha trinco e ficava abrindo o tempo todo. Depois de um tempo nesse desconforto, você começa a considerar seriamente a opção do suicídio(banhar de água fria, no zero absoluto dos piauienses, nem pensar!).
A gente não visitou muitos pontos turístico porque a gente tava liso (por isso o hotel 5ª categoria). Nós só fomos mesmo na praia de Copacabana, pra ver o hotel aonde o Paul McCartney estava hospedado. A gente tava na esperança de ver ele na sacada, mas antes de a gente chegar lá, a gente ouviu uma gritaria. Era tarde, ele provavelmente estava na sacada. Começamos a correr quando vimos um carrão cercado de motos. Era ele. Ficou todo mundo parado olhando, menos minha irmã que foi a única doida a sair correndo pro meio da rua. E ela foi a única que se deu bem. Ele deu um tchau diretamente pra ela. Foi muito emocionante. O Paul McCartney deu um tchauzinho só pra minha irmã. Ela até chorou. O Paul é o cara. Ele já é mais do que consagrado e mesmo assim ainda dá atenção pros fãs. Mesmo sendo mais do que consagrado, ele ainda é simpático. Aposto que o John Lennon e o George Harrison não dariam tchau pra ela(até porque eles já morreram, né?). O Ringo Starr talvez desse tchau pros fãs. Não só por ele estar vivo, mas porque ele é muito simpático. Só não sei é se alguém ligaria. Seria engraçado se ele e o Paul estivessem juntos aí o Paul saísse na janela, a galera ficasse histérica:
-AAAAAAAAAAAAAAAH!
E o Paul entrasse, o Ringo saísse, todo mundo ficasse calado, com exceção dos grilos clichês:
-CRICRICRICRI!
O Ringo voltasse pro quarto, cabisbaixo, aí alguém gritasse:
-EI RINGO...
Ele voltasse sorridente, a pessoa completasse:
-... CHAMA O PAUL!
E o Ringo mostrasse o dedo pro cara!
Nós chegamos 14 horas, para um show que começou às 21:30, e mesmo assim ficamos entre os últimos da fila. Ficamos lá sentados só observando a galera. Tava cheio de velhos. Eu acho engraçado como os velhos roqueiros ficam encarando com raiva os jovens roqueiros e vice-versa. Os velhos pensam:
-Esses muleques! Aposto que nem sabem quem é Paul McCartney! Aposto que só vieram aqui pra usarem drogas! Aposto que só conhecem Restart, Luan Santana e outras viadagens dos dias de hoje!
E os jovens pensavam:
-Esse caducos! Aposto que nem sabem quem é Paul McCartney! Aposto que vieram só para vigiar os filhos deles! Aposto que só conhecem Roberto Carlos, Rita Lee e outras velharias do tempo que o Michael Jackson tinha venta de nêgo!
Mas a vida é cheia de rivalidades sem sentido! Com motoristas e pedestres é do mesmo jeito! Eles também vivem uma rivalidade sem vilões! Um acha que o outro faz as coisas de maldade! Tipo, um pedestre passa na faixa, o motorista buzina e o pedestre pensa:
“FOM-FOM”
-Malditos motoristas! Buzinam quando a gente atravesse a faixa! Não respeitam a faixa de pedestres!
“FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM”
-VAI SE FUDER! Essa não! Eu não devia ter feito isso! Aposto que ele vai querer me atropelar! Eu não quero morrer!
“FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM”
-Ele buzinou! É agora! Ele vai me atropelar! AAAAAAAAAAAAAH!
“Onomatopéia de carro quase atropelando pedestre, que pulou na calçada pra se salvar”
Enquanto isso, o motorista pensava:
“FOM-FOM”
-Malditos pedestres! Ficam desfilando na faixa! Abusam da faixa de pedestres!
“FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM”
-VAI SE FUDER!
“FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM”
-Essa não! Eu não devia ter feito isso! Aposto que ele vai querer me bater! Eu não quero morrer!
-AAAAAAAAAAAAAH!
-Essa não! Ele tá gritando feito um louco! Ele surtou! Vai me atacar! Tenho que sair daqui!
“Onomatopéia de carro quase atropelando pedestre, que pulou na calçada pra se salvar”
O show foi incrível. O Paul McCartney é demais. E ele é muito engraçado. Mas engraçado mesmo foi um fato que aconteceu lá aonde eu tava. Tinha um cara fumando e umas pessoas ficaram enchendo o saco dele.
-APAGA!
-APAGA!
-APAGA O CIGARRO, PELO AMOR DE DEUS, QUE ESSE CHEIRO DE FUMAÇA É FODA!
Aí o cara apagou e subiu um fedor de peido que estava sobreposto pelo cheiro da fumaça do cigarro e a mesma galera que tava mandando apagar começou a gritar:
-ACENDE!
-ACENDE!
-ACENDE O CIGARRO, PELO AMOR DE DEUS, QUE ESSE CHEIRO DE FUMAÇA É FODA, MAS PELO MENOS ENCOBRE O FEDOR PODRE DO PEIDO QUE SOLTARAM!
Meu azar é impressionante. Na única vez que eu decidi ir ao banheiro do avião, no vôo da volta, não é que ocorreu uma turbulência? Eu nem acreditei! Pensei que eu tava imaginando coisa, mas o piloto avisou que realmente a gente tava numa área de turbulência. Aí eu não sabia se mirava ou se me segurava. Até tentei fazer os dois, mas não deu, então eu decidi me segurar. Lá estava eu, com a cara virada, olhos e bocas fechados pra não entrar mijo, o avião pulando e meu pinto girando e jogando mijo pra tudo que é lado, feito sprinkler durante incêndio. Graças à Deus não me mijei, mas em compensação mijei no espelho, no papel higiênico, na parede...
Isso é tudo, pessoal!
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