Broxas

  Não tenho nada contra os broxas. Eu até entendo que às vezes o cara está estressado e por isso não tem cabeça pra comer a mulher direito. É perdoável. Mas nem sempre. Por exemplo, se um cara broxa com a uma mulher gostosa como a Scarlett Johansson ou a Salma Hayek, sou de opinião que deveriam colocar o Charles Manson pra decepar o pênis dele com uma espada!

-SEU FILHO DA PUTA! TU TEM UMAOPORTUNIDADE ÚNICA, UM PRIVILÉGIO QUE TODOS OS HÉTEROS DO MUNDO GOSTARIAM DE TER, E BROXOU? CHARLES, ARRANCA O PINTO DELE!

-HEEELTER SKEEELTEEER!

-AAAAAAAAAAAAAH!

Twitter de Jesus

Já parou pra pensar que se existisse Twitter no ano 33 e Jesus tivesse um, ele só teria 12 seguidores?

jesusdenazare Jesus Cristo

@pedroapostolo @andreapostolo @tomeapostolo @filipeapostolo @mateusapostolo @bartolomeuapo @tiagozebedeu @tiagoalfeu @simaozelote

@judastadeu @joaoapostolo @iscariotes Um de vocês vai me trair!#TODOSCHORA

 1 Apr

P.S.: Eu peguei a lista de apóstolos na Wikipedia e  um tal professor Colin Humphreys, da Universidade de Cambridge, especialista no assunto, disse que descobriu que a Santa Ceia foi no dia 1°. Se tiver errado, a culpa é do tal professor  Colin Humphreys e do Jimmy Wales! Não tenho nada a ver com isso!

            

É difícil tentar ser comediante Parte 2

 São muitos os problemas que um comediante enfrenta e que não são enfrentados em outras profissões. Um desses problemas são os hecklers. Os hecklers são pessoas que atrapalham os shows pra fazerem gracinhas. Isso é um tipo de problema que, por exemplo, os garis não precisam encarar. Nunca na história um gari estava limpando e alguém gritou pra ele:
-Até minha vó faz uma limpeza melhor do que essa... E ela está morta!
  Mas aí você pode dizer que outros artistas também precisam lidar com hecklers, só que com os comediantes é diferente. Os outros artistas são atacados pelos hecklers quando ele fazem uma performance mal feita. Os comediantes podem ser atacados pelo simples fato de fazerem uma performance. Se o comediante for famoso por uma certa piada, o simples fato de ele usar ela é motivo pra ele ser vítima dos hecklers, pois essa piada já é velha. Isso não acontece com outros artistas. Atores, por exemplo, não precisam se preocupar em não fazerem uma cena de uma peça só porque essa cena já está consagrada!
-Ser ou não ser...
-Boooo! Essa aí tá manjada desde os tempos que o Michael Jackson era preto!
 

Notícias Informais Parte 1

  As notícias do dia contadas do jeito que elas seriam contadas a você pelo seu amigo ou colega de trabalho.

1-Morreu um bocado de gente na Síria
   Lá na Síria tava tendo um monte de protestos, em várias cidades, aí o pau comeu e morreu um montão de pessoas. Foram 88 mortes. A galera tava protestando contra o presidente Bashar al Assad, que prometeu um monte de reformas e não cumpriu. Eles queriam ter mais direitos reconhecidos, mas parece que o único direito que esse presidente reconhece é o direito que ele tem de mandar bala no povo de lá!
2-Toureiro se fudeu na França
  Um toureiro se lascou durante um festival lá na França. Ele meteu umas espadas no touro e aí o touro descontou. O infeliz apanhou mais do que a Rihanna quando namorava o Chris Brown.

3-Santos jogará a sério contra a Ponte Preta
  Mesmo já tando classificando pra outra fase da Libertadores, os sardinhas vão jogar a sério contra a Ponte Preta. Acho que o Muricy Ramalho tá com medo de focar só na Liberta, perder o Paulistão, ficar pressionado pra ganhar a Liberta, perder a Liberta e perder o emprego!
4-Caiu um toró muito doido no Amapá
  La no Amapá caiu um toró tão doido que em quatro cidades tiveram que declarar estado de emergência. Lá tá tão alagado que mais parece o Japão um depois da tsunami... Depois do tsunami... After the tsunami. Na dúvida, apele para o inglês, né? Hehe!
5-Livraria de Lisboa entra no Guinness
  Uma livraria de Lisboa entrou no Guinness como a mais velha do mundo. Ela funciona desde 1732. Agora fica a pergunta: se ela é tão antiga, porque só agora entrou pro livro dos recordes? Será que tinha uma livraria mais antiga que ela, aí essa livraria fechou esse ano? Ou será que o dono tava lá vendendo os livros e pensou: "Eu acho que essa é a livraria mais antiga do mundo. Vou avisar o pessoal do Guinness."?
6-Robert Pattinson ganhou uma estátua de cera
  E a estátua é mais bronzeada que ele. Até porque não existe uma cor mais clara do que branco, né?

“Portão/Ponte”

 Eu tava assistindo um filme de época que se passava na Era Medieval e tava reparando naqueles “portões/pontes”, ou seja lá qual for o nome daqueles troços, que tinham nos castelos e tava pensando: como eles fariam se aquela manivela que abre e fecha o “portão/ponte” se quebrasse? Porque aqueles “portões/pontes” só se abriam e fechavam com elas, mas e se elas travassem? Como eles fariam?

-Serviçal, feche o “portão/ponte”!

-Sim senhor! URRRRRRRGH... Senhor, a manivela está travada!

-Como assim?

-Tá travada! Não roda!

-Eita! Vamos ter que empurrar o “portão/ponte” pelo lado de fora!

-Como faremos isso? Aquela coisa é enorme!

-Vamos ter que juntar uma boa quantidade de pessoas!

Horas depois:

-MUITO BEM, PESSOAL, O PLANO É O SEGUINTE: NÓS VAMOS ERGUER O “PORTÃO/PONTE” E DEPOIS VAMOS TENTAR JOGÁ-LO ATÉ O OUTRO LADO PRA ELE SE FECHAR! QUANDO EU CONTAR ATÉ 3! PRONTOS? 1... 2...

-ESPERA! VAI HAVER UMA CONTAGEM ATÉ 3 DEPOIS QUE A GENTE ERGUER O “PORTÃO/PONTE” E ANTES DA GENTE JOGAR O “PORTÃO/PONTE”, OU A GENTE ERGUE E IMEDIATAMENTE DEPOIS JOGA?

-Hum... Não tinha pensado nisso... MUITO BEM, PESSOAL, EU VOU CONTAR ATÉ 3, AÍ A GENTE ERGUE O “PORTÃO/PONTE”, DEPOIS EU VOU FAZER OUTRA CONTAGEM E AÍ A GENTE JOGA O “PORTÃO/PONTE” PRO OUTRO LADO! PRONTOS? 1... 2...

-ESPERA!

-O QUE FOI AGORA?

-A SEGUNDA CONTAGEM É ATÉ 3 TAMBÉM?

-É CLARO QUE ELA É ATÉ 3! PORQUE DIABOS EU FARIA 2 CONTAGENS DIFERENTES?

-FOI SÓ UMA DÚVIDA QUE EU QUERIA TIRAR!

- MUITO BEM, PESSOAL, EU VOU RECAPITULAR PRA QUE NÃO HAJA MAIS NENHUMA DÚVIDA: EU VOU CONTAR ATÉ 3, AÍ A GENTE ERGUE O “PORTÃO/PONTE”, DEPOIS EU VOU FAZER OUTRA CONTAGEM ATÉ 3, E AÍ A GENTE JOGA O “PORTÃO/PONTE”! PRONTOS? 1... 2... 3... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! AGORA PREPAREM-SE PRA JOGAREM O “PORTÃO/PONTE”! 1... 2...

-EU NÃO TÔ AGUENTANDO!

-NEM EU!

-SALVE-SE QUEM PUDER!

“Onomatopéia de “portão/ponte” esmagando umas 10 pessoas”

-Vamos precisar de mais gente! Não só pra repor as que morreram, mas também pra que tenhamos força o suficiente pra jogar o “portão/ponte” pro outro lado!

Horas depois:

-MUITO BEM, PESSOAL, ESTÃO PRONTOS? 1... 2... 3... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! AGORA PREPAREM-SE PRA JOGAREM O “PORTÃO/PONTE”! 1... 2... 3... AAAAAAAAAAAAAAAH! CONSEGUIMOS!

-NÃO CONSEGUIMOS NÃO!

-ELE ESTÁ VOLTANDO!

-SALVE-SE QUEM PUDER!

“Onomatopéia de “portão/ponte” esmagando umas 30 pessoas”

-Essa porcaria de “portão/ponte” vai acabar dizimando toda a população do meu reino! Bom, vamos juntar mais gente pra tentar resolver isso!

Horas depois:

-MUITO BEM, PESSOAL, ESTÃO PRONTOS? 1... 2... 3... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! AGORA PREPAREM-SE PRA JOGAREM O “PORTÃO/PONTE”! 1... 2... 3... AAAAAAAAAAAAAAAH! CONSEGUIMOS!

-ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!

-FINALMENTE!

-AGORA, SERVIÇAL, ABRA O “PORTÃO/PONTE” PRA GENTE ENTRAR NO CASTELO!

-TÁ BOM! URRRRRRRGH... SENHOR, A MANIVELA TRAVOU DE NOVO!

-QUE PORRA! E o pior é que lá dentro só tem ele! Ele não vai ter força pra empurrar sozinho o portão pra baixo! Vamos ter que construir outro castelo e abandonar esse aí!

-SENHOR, E EU? EU VOU FICAR AQUI PRA SEMPRE?

-BEM FEITO! ESSA PORRA DE MANIVELA PROVAVELMENTE DEVE ESTAR COM DEFEITO JUSTAMENTE PORQUE VOCÊ NÃO CUIDOU DIREITO DELA! SE FUDEU, PRA LARGAR DE SER IRREPONSÁVEL!

Controle de solo

Eu não daria certo pra ser um controlador de solo de missões espaciais. Eu não daria certo pra ser um deles porque eu sou gaiato demais! Eu seria um pesadelo para os pobres astronautas! Tipo, eles chamariam a gente:

-Aqui é Major Tom para o controle do solo!

-Ei, galera, não respondam! Eu quero ver como ele reage!

-Controle de solo? Aqui é o Major Tom! Vocês estão me ouvindo? Controle de solo? Tem alguém aí? Aqui é o Major Tom! Por favor, me respondam! Aqui é muito escuro e frio! Eu estou assustado! Tem alguém aí? Eu tô com medo! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-BAZINGA!

-CONTROLE DE SOLO, SEU FILHO DA PUTA! VAI TOMAR NO CÚ! TÁ PENSANDO QUE ISSO AQUI É BRINCADEIRA? EU ESTOU A MILHÕES DE QUILÔMETROS DE DISTÂNCIA DE QUALQUER TIPO DE CIVILIZAÇÃO! EU ESTAVA ENTRANDO EM PÂNICO! EU JÁ ESTAVA ATÉ PLANEJANDO MATAR MEUS COMPANHEIROS PRA FICAR COM O OXIGÊNIO E A COMIDA DELES!

-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Foi mal, Major Tom! Continue sua mensagem!

-Como eu estava dizendo... Aqui é Major Tom para o controle do solo: Estou passando pela porta... E estou flutuando do jeito mais peculiar... E as estrelas parecem bem diferentes hoje!

-Controle de solo para Major Tom: Seu circuito pifou, tem algo errado! Você pode me ouvir Major Tom? Você pode me ouvir Major Tom? Você pode me ouvir Major Tom? Você pode...

-Controle de solo? CONTROLE DE SOLO?

-BAZINGA!

-SEU FILHO DA PUTA!

-HAHAHAHA!

Aranha no quarto

 Aqui de vez em quando aparece uma aranha gigante no meu quarto. Quando eu digo gigante eu não quero dizer gigante do tipo Aragog do Harry Potter, eu quero dizer tipo uma caranguejeira ou uma tarântula. E eu simplesmente não consigo dormir. Não consigo porque eu tenho que ficar encarando ela a noite toda. Existe alguma coisa nas aranhas daqui de casa que as faz ficar paralisadas quando eu as encaro. Se eu não encarar, elas se mexem. Então o jeito é ficar olhando porque eu não sou doido de dormir e depois acordar com uma aranha em cima de mim. E eu não tentarei matar uma aranha dessas. Não depois da última vez que eu tentei. Eu tava no meu quarto, vi essa aranha na parede, joguei a chinela nela, errei E ELA FICOU INVOCADA! ELA ME PERSEGUIU NO MEU PRÓPRIO QUARTO!

-Ih! Uma aranha! Vou dar uma chinelada nela!

“VAP”

-FILHO DA PUTA! TÁ QUERENDO ME MATAR, É? ISSO NÃO VAI FICAR ASSIM NÃO! VEM CÁ, DESGRAÇADO!

-MÃÃÃÃÃE! SOCORRO!

-VEM CÁ, INFELIZ!

 Eu tive que dormir na sala porque toda vez eu tentava entrar no meu quarto ela me dava uma carreira!

-Será que ela já foi embo...

-VOU TE PEGAR!

-AAAAAAAH!

“Onomatopéia de porta sendo fechada desesperadamente”

P.S.: Já reparou que quase todas as minhas histórias envolvendo animais terminam comigo fugindo deles? Eu sou um tremendo de um cagão! É impressionante!