Monogamia

  O ser humano é o único ser polígamo que tenta ser monógamo. E tudo isso por causa de Deus. Eu digo que é muita cara de pau dele. Deus era um Ricardão! O cara botou um belo dum par de chifres no Zé e ainda vem querer cobrar fidelidade dos outros? Fala sério! É por isso que eu acho que foi a mulher de Moisés que disse pra ele os Dez Mandamentos! Acho que ela era ventríloqua e fez ele acreditar que era Deus que estava falando.
-Não cobiçarás a mulher do próximo!
-De novo?
-Hã?
-O senhor já tinha falado pra não cometer adultério e agora vem falar pra eu não cobiçar a mulher do próximo! O senhor me parece estranhamente interessado em minha mulher não levar chifre!
-É porque ela é uma boa pessoa!
-E sua voz me parece muito familiar!
-Chega! Acabaram os mandamentos! Vá espalhar eles pro resto dos judeus!
-OK!
Meia hora depois:
-E aí? Falou todos pra ele?
-Não! Ele tava começando a desconfiar que era eu e por isso parei no décimo!
-O quê? Porra! Quer dizer que você não disse o mandamento de que os homens teriam que dar presentes para as mulheres todos os dias?
-Não!
-Bosta! E agora? Será que você consegue fazer com que ele suba de novo na montanha?
-Não! Já foi um milagre conseguir fazer aquele preguiçoso subir uma vez!

EmpaTite

 A pressão sobre o Corinthians está grande. E vai ficar maior ainda dependendo do resultado da próxima quarta-feira, contra o Deportes Tolima, na Colômbia, pela Libertadores da América. Por conta disso, o técnico Tite não quer ver o Timão perder a sua essência, de uma equipe competitiva como manda o torneio. Mas é claro né? Se o Corinthians for eliminado, nem Deus salva a vida dele.

-EU ORDENO QUE PAREM!

-Oh! V.. V... Você é Deus?

-SIM! E EU ORDENO QUE VOCÊS, CORINTHIANOS, DESAMARREM O TITE!

-Espera aí, se você existe, então você vem ignorando nossas preces pra ganhar uma Libertadores deliberadamente? 
-HÃ?
-PEGUEM ELE!

-ESPEREM! ESPEREM! JESUS, MEU FILHO, ME AJUDA!

-Você me ajudou quando eu fui crucificado?

-MAS... MAS...

-Payback is a bitch!

Bêbados

 Eu não sou muito de freqüentar bares, mas mesmo assim eu conheço os diferentes tipos de bêbados.

1)      O bêbado católico que é aquele que faz confissões.

-Eu nunca amei sua mãe! Hic! Só me casei com ela porque ela engravidou.

2)      O bêbado cego lutador.

-Tá olhando o quê? Hic! Quer brigar?

3)      O bêbado barangófilo que é aquele que é o garanhão das mocréias.

4)      O bêbado Forrest Gump que é aquele que fica contando histórias difíceis de acreditar.

-Eu era pra ser jogador de futebol profissional! Hic! Eu era melhor que o Pelé! Mas eu machuquei o joelho e isso acabou com a minha carreira.

5)      O bêbado emo que é aquele que fica no canto escuro do bar, chorando e pensando em se matar. 

6)      O bêbado pseudo-rico que é aquele que pensa que tem dinheiro.

-Uma rodada pra todo mundo na minha conta! Hic! Amanhã eu pago!

7)      O bêbado esquizofrênico que é aquele que fica falando sozinho.

8)      O bêbado Suzana Vieira que é aquele bêbado que se acha, começa a dar em cima de todas as mulheres e depois se zanga quando leva um fora.

-E aí gatinha? Hic! Hoje é seu dia de sorte! Hic! Eu decidi dar uma chance pra você!

-Pois pra mim tá parecendo que hoje é meu dia de azar! Sai fora!

-Tudo bem! Hic! Azar o seu! SUA PUTA!   

9)      O bêbado Serginho Malandro que é aquele bêbado que fica fazendo pegadinhas e piadas sem graças.

-Hic! Você é meu amigão! Toca aqui! RÁ! Deixa que eu toco só! Hic!

10)   O bêbado bulímico que é aquele que parece que bebe só pra vomitar.

11)   O bêbado Estrela Do Orkut que é aquele que faz qualquer coisa que os outros mandarem só pra arrancar umas risadas e que vai parar nos vídeos do Orkut de todo mundo que esteve na festa!

-Vai lá cara! Bebe o mijo!

-Tudo bem! Hic! Lá vou eu!

-BEBE, BEBE, BEBE, BEBE... AAAAAAAAAH! HAHAHAHA! EU NÃO ACREDITO QUE ELE BEBEU! VOCÊ FILMOU?

-FILMEI!

-ESSA VAI PRO MEU ORKUT!

-PRO MEU TAMBÉM!

12)   O bêbado Ligador que é aquele que tem a promoção Oi Cartão Total e sai ligando pra todo mundo!

-Alô?

-Que é que tu quer me ligando uma hora dessas, cara?

-Eu queria te perguntar se tu assistiu o The Middle hoje? Hic!

-Hã?

-Foi engraçado né? Hic!

-Tu tá bêbado?

-Só um pouquinho!

13)   O bêbado apaixonado que é o pior tipo. É aquele bêbado que vai na casa da ex-namorada e fica gritando por ela do meio da rua mais alto do que a mulher do “Me dá meu chip Pedro”.

-QUERIDA! EU TE AMO! Hic! VOLTA PRA MIM!

-EU VOU CHAMAR A POLÍCIA!

-CHAMA A POLÍCIA! CHAMA A POLÍCIA! 
-VAI EMBORA!
-EU COMPUS ESSA MÚSICA ESPECIALMENTE PRA VOCÊ: ♪Look into your heart/ You will find♪...

-ESSA MÚSICA É DO BRYAN ADAMS, SEU BÊBADO DESGRAÇADO!

-Hic! É? TEM CERTEZA QUE NÃO É MINHA? Hic!

-É CLARO, SEU IMBECIL! E VOCÊ SÓ CONHECE ELA POR CAUSA DO FAMILY GUY!

-Hic! MAS ESSA EU TENHO CERTEZA QUE É MINHA: ♪A-well-a everybody's heard about the bird/ B-b-b-bird, bird, bird, b-bird's the word ♪… 
       14) O bêbado pseudo-cientista que é aquele que encarna a Wikipedia.

-Sabia que esse negócio de que o ser humano só usa 10% do cérebro é mito? Hic! Apesar da evolução ter gerado uma certa redundância nos circuitos do cérebro, ele é usado por completo. Hic! Diversas técnicas empregadas pela neurociência moderna mostram que não existem áreas inativas no cérebro. Como determinadas funções são concentradas em áreas específicas do cérebro, pode ocorrer que em um dado momento uma certa função, e sua região cerebral correspondente, não esteja a ser utilizada. Isto é, não utilizamos 100% do nosso cérebro durante 100% do tempo, mas utilizamos todo o cérebro ao longo de nossas diversas atividades normais. Hic!

-Como diabo foi que a gente chegou nesse assunto?

       15) A bêbada do Tchan que é aquela bêbada que vira a Carla Perez, mas infelizmente só no jeito de dançar porque na aparência ela tá mais pra Perez Hilton.

       16) A bêbada Britney Spears adolescente que é aquela que toma umas, dá pra todos e ainda diz que é virgem.

Agressores de animais

   Eu sou de opinião que pessoas que maltratam animais não deveriam ir pra uma prisão e sim pra um canil. Esses filhos das putas deveriam ficar rodeados de Pit Bulls, Rottweilers e outros cães meliantes. Já imaginou como os cães reagiriam?

-Então você não gosta de animais não é? GRRRRRRRRRRRR!

-Foi tudo um mal entendido, senhor Totó! Eu... Eu... SOOOOCOOOOORROOOO! ME TIREM DAQUI!

-AU, AU, AU!

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Eu vou diretinho pro inferno

  Uma criança de 3 anos morreu carbonizada na madrugada deste domingo (30) após um incêndio em um barraco na Avenida Engenheiro Heitor Antônio Eiras Garcia, próximo à Rodovia Raposo Tavares, na Zona Oeste de São Paulo. Segundo a polícia, a avó, uma empregada doméstica de 36 anos, havia deixado a criança sozinha em casa por volta da 1h para ir para um baile funk e só retornou depois das 4h30, quando o fogo já havia sido controlado e eu vou diretinho pro inferno porque a parte dessa notícia que me deixou chocado foi a idade da avó do pretinho (se ele não era pretinho antes do incêndio...)!
-Criança de 3 anos morreu sapecada, blá, blá, blá... AVÓ DE 36 ANOS? QUE HORROR!

Fábio Assunção e Ronaldo

 O ator Fábio Assunção, da Rede Globo, esteve no treinamento do Corinthians na manhã deste sábado, no CT Joaquim Grava, no Parque Ecológico do Tietê, para acompanhar o trabalho dos jogadores e tirar foto com o craque Ronaldo. Ao comentar sobre a obsessão do Timão pela Libertadores, o ator brincou:
-O Corinthians com a Libertadores parece o mocinho da novela que nunca consegue ficar com seu grande amor.
   E Ronaldo respondeu:
-Ei Fábio, toca aqui... Peitinho!

Fantasmas

  Muitas pessoas se cagam de medo de fantasmas, mas será que isso não é o mesmo caso da aranha? Será que eles não têm tanto medo da gente quanto a gente tem deles?
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-O QUE FOI FILHA?
-BUÁÁÁÁÁ! EU VI UMA PESSOA VIVA!
-Querida, pessoas vivas não existem! Isso deve ser uma brincadeira do seu irmão!
-Mas o meu amigo monstro disse que tem uma morando fora do armário dele!
-Querida, vocês têm muita imaginação! Pessoas vivas não existem! Durma!
-Tá bom, mas deixa a luz apagada! É pra deixar mesmo, porque na noite passada eu acordei pra ir no banheiro...
-Pra ir ao banheiro!
-Querida você já vai começar com essa chatice de novo?
-Mas querido, nossa filha tem que aprender a falar português corretamente!
-OK! Você pode corrigir a menina, mas não faça isso comigo!
-Respondeu o carneirnho do meio!
-Hã?
-É que a vizinha daqui do lado fica colocando CD da Xuxa pra filha dela o dia todo e essa porra ficou gravada na minha cabeça!
-Mãe? Posso continuar?
-Pode filha!
-Eu estava indo no banheiro...
-Ao banheiro!
-Você não consegue se controlar né?
-Desculpa!
-É sério! Eu não aguento mais essa sua frescura!
-Eu vou me controlar!
-Assistir o filme!
-...
-Viu? Você tá se tremendo todinha pra me corrigir! Vá se tratar! Isso deve ser algum tipo de doença!
-Posso continuar o que eu estava dizendo?
-Fala filha!
-Eu estava indo AO banheiro e descobri que vocês deixam a luz apagada só até eu dormir!
-Mas dessa vez nós iremos deixar a luz apagada até amanhã!
-Promete?
-Prometo!
-Boa noite!
-Boa noite!
-ZZZZ!
-Crianças acreditam em tudo que a gente diz né?
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