Níveis da academia

   Sou de opinião que deviam haver salas diferentes com níveis diferentes nas academias. Tipo, é muito humilhante você se matar por meia hora pra levantar um negócio 15 vezes aí depois vem uma velha de 70 anos e levanta a mesma porra 50 vezes em dois minutos. Deveriam haver níveis como marombado, bombado, fortão, atlético, fora de forma, fraco, fracote, magricela e Zé palito.

Ex-hétero e a tara incontrolável dos homens

   Deve ser muito estranho para um gay que foi casado com uma mulher quando ele finalmente sai do armário e arranja um “macho” pra ele. Tem muitas diferença da relação com um homem pra relação com uma mulher.
-Querido, vamos fazer amor?
-Agora? É que eu tô com dor de cabeça e...
-Saco!
-Ei! Pra onde você vai?
-Dormir!
-A gente não ia transar?
-Você não disse que tava com dor de cabeça?
-Disse!
-Então?
-É que você não me deixou terminar! Eu ia dizer que tô com dor de cabeça e que eu tava indo na farmácia comprar um remédio e que era pra gente transar só depois que eu voltasse porque depois do sexo eu durmo e se eu não tomasse o remédio antes do sexo, eu ia dormir sem tomar e ia acordar com a dor de cabeça ainda mais forte!
-Ah tá! É porque quando minha mulher dizia que tava com dor de cabeça, isso significava que não dava pra transar!
-Só que eu sou homem, esqueceu? Eu posso transar com dor de cabeça! Eu posso transar até com uma faca enfiada na cabeça!
   E o pior é que isso é verdade! Nós homens podemos transar com uma faca enfiada na cabeça!
-Querida, vamos fazer amor?
-AAAAAAAH! TEM UMA FACA ENFIADA NA SUA CABEÇA!
-Eu sei!
-E mesmo assim você quer transar? Não é melhor eu lhe levar no hospital primeiro?
-Depois a gente vai! A faca tá estancando o sangramento, desde que você não toque nela, dá pra dar uma rapidinha antes de ir!

Assumindo o namoro

  Chega um ponto num relacionamento moderno em que é melhor assumir logo de uma vez que esse relacionamento se trata de um namoro. Geralmente quando se completa mais de 2 meses nesses relacionamentos, é hora de assumir o namoro porque a mulher não é mais sua ficante, pois vocês já estão há muito tempo juntos pra esse relacionamento ser classificado como uma ficada, e não tem uma classificação pra ela, então é mais fácil assumir o namoro do que ficar se enrolando todo na hora de apresentá-la para seus parentes:

-Fulano, essa é Fulana, a mulher com a qual estou tendo um relacionamento moderno faz 5 meses! Fulana, esse é o Fulano, meu primo!

-Oi!

-Oi!

-Cicrano, essa é Fulana, a mulher com a qual estou tendo um relacionamento moderno faz 5 meses! Fulana, esse é o Cicrano, meu primo!

-Oi!

-Oi!

-Beltrano, essa é Fulana, a mulher com a qual estou tendo um relacionamento moderno faz 5 meses! Fulana, esse é o Beltrano, meu primo!

-Oi!

-Oi!

-Cicrana, essa é Fulana, minha namorada!

-Eu sou?

-Alguma objeção?

-Não!

-Fulana, essa é o Cicrana, minha prima!

-Oi!

-Oi!

P.S.: Essas postagens foram só pra movimentar um pouco o blog. Eu só vou voltar a postar normalmente a partir do ano que vem... Se o mundo não acabar!

Mozart metaleiro

   Dizem que Mozart era o equivalente a um metaleiro na época dele. Toda vez que me dizem isso, eu fico imaginando ele quebrando o piano depois de uma apresentação, fazendo o símbolo da “mano cornuta” e gritando:

-YEAH! MÚSICA CLÁSSICA!

    Aí depois ele fazia que nem o Jimi Hendrix, tocava fogo no piano e causava um incêndio!

“Onomatopéia de bombeiro apagando fogo”

-Uau! Que incêndio enorme!

-Pois é!

-Qual foi a causa?

-Show do Mozart!

-De novo?

A senha

  Hoje eu fui acessar o blog e mais uma vez esqueci a senha. Já é a sexta ou a sétima vez. Eu já esqueci minha senha tantas vezes que eu tava até esperando um P.S. do Blogger!

-... Se houver qualquer problema ou se você tiver dúvidas, visite nosso site de ajuda em http://help.blogger.com/

Atenciosamente,
A Equipe do Blogger

P.S.: Vê se dessa vez você anota essa porra dessa senha, seu idiota!

O invasor

  Deve ser muito confuso quando para um cachorro quando chega uma visita em casa, ele avança nela e o dono o prende porque o cachorro vê a visita com um invasor! Ele vê alguém invadindo o território do dono e parte pra cima:

-Opa! Tem um cara invadindo teu território! Pode deixar que eu cuido dele! AUAUAUAU!

   Aí chega o dono e, ao invés de ajudar o cachorro a expulsar o intruso, faz é prender o cachorro:

-QUE PORRA É ESSA, MEU? TU TÁ DO LADO DE QUEM?

Jesus era humano

  Jesus era uma pessoa assim como eu e você. Mesmo que ele realmente fosse o filho de Deus, Jesus era humano e eu tenho certeza que enquanto era torturado, Jesus teve pelo menos um momento de fraqueza e tentou subornar um dos guardas:

-Ei, se você me soltar eu multiplico um bocado de vinho pra você! Ou então, se você não curte vinho, eu posso ressuscitar alguém! Não tem ninguém que você queira ressuscitar? Eu ressuscito qualquer, mas me deixa sair daqui pelo amor do papai! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

P.S.: Eu vou dar um tempo aqui do blog. De novo? É! De novo! O blog é meu e eu abandono ele quantas vezes eu quiser! Não vou mentir dizendo quanto tempo. Pode ser um mês, pode ser um semestre, pode ser um ano, pode ser quando eu entrar de férias, sei lá. Só sei que na próxima segunda feira não vai ser e nem na segunda feira seguinte.