Eu acho que Moisés tava cagando quando o arbusto flamejante falou com ele. Pense bem, o que ele estava fazendo perto de um arbusto? Moisés tava cagando! É a única explicação! Mesmo que ele só estivesse passando por perto e o arbusto falou com ele, a única explicação pra ele ter ficado e ouvido o que o arbusto tinha pra falar é que ele não estava em condições de fugir correndo! Se ele estivesse só passando por perto e o arbusto pegou fogo e falou com ele, ele teria fugido!
“Onomatopéia de arbusto pegando fogo”
-Ei, Moisés, chega mais aí que eu tenho umas paradas pra te contar!
-AAAAAAAAAAAAH! ARBUSTO FANTASMA! ARBUSTO FANTASMA!
Moisés tava cagando e por isso não fugiu!
-URGHHH! Sai tolete do inferno! UGHHH!
“Onomatopéia de arbusto pegando fogo”
-Ei, Moisés, chega mais aí que eu tenho umas paradas pra te contar!
-Ô diacho! Que hora pra aparecer uma assombração! Bom, já que eu não tenho condições de sair correndo, fala aí arbusto fantasma!
-Não sou arbusto fantasma não! Eu sou uma sarça ardente!
-Dá no mesmo! É mato pegando fogo! Continua o que tu queria dizer!
-Eu queria dizer que eu na verdade sou Deus!
-DEUS?
-E aí?
-E aí doido? Que susto você me deu! Ou melhor, que susto você me “deus”!
-...
-Não entendeu a piada não?
-Entendi! É que eu não achei graça!
-Chato! Fala logo o que tu tem pra falar!
-Vai chover s...!
-Peraí, se tu é Deus, porque ficou enchendo o saco com aquela baboseira de sarça ardente?
-Porque sarça não é o mesmo que arbusto!
-Mas se tu não é uma sarça, porque tu ficou ofendido?
-Eu não fiquei ofendido! Acontece que sarça e arbusto não são a mesma coisa!
-E qual é a diferença?
-A diferença é que... É que... Ah, deixa essa porra pra lá! Não é sobre isso que eu vim falar! Eu vim aqui dizer que vai chover sa...
-Por que uma sarça ardente?
-Hã?
-Porque tu veio na forma de uma sarça ardente? Por que tu não veio em forma de animal ou coisa parecida?
-Porque eu queria ser original! Todos os deuses vêm pra Terra na forma de um animal, mas nenhum veio na forma de uma planta, muito menos de uma plante em chamas!
-Ah!
-Bom, como eu estava dizendo, vai chover sapo!
-Fala sério!
-Tô falando, pô! Vai chover sapo, o Rio Nilo vai ficar vermelho, mosquitos vão atormentar homens e animais, moscas vão escurecer o ar e atacam homens e animais, uma peste vai atingir os animais, pústulas vão cobrir homens e animais, uma chuva de granizo vai destruir plantações, uma nuvem de gafanhotos vai atacar plantações, uma escuridão vai encobrir o Sol por 3 dias, os primogênitos de homens e animais vão morrer... Vai ser um negócio sinistro!
-E porque vai rolar essas onda aí?
-Porque o imbecil do faraó não vai querer te libertar e libertar os outros judeus!
-É mesmo?
-É! Vai lá pedir pra ele que tu vai ver!
-Tá bom! Deixa só eu terminar aqui! UGGGGHHH!
Depois:
-Ei faraó, libera eu e minha galera aí!
-Hum! Sai fora!
-Rapaz! Vai chover sapo!
-HAHAHAHAHAHA! Chover sapo? HAHAHAHAHA!
-Tá bom! Depois não diga que eu não avisei!
-É! Vai chover sapo e depois vai chover granizo!
-O arbusto flamejante falou contigo também?
-Hein? Que história é essa de arbusto flamejante?
-Nada não! Deixa pra lá! Eu vou pra casa ensaiar como eu vou abrir o Mar Vermelho! Eu tava pensando em usar uma vareta e fazer uns movimentos como se eu estivesse conduzindo uma ópera, mas acho melhor usar um cajado e tacar ele no chão pra deixar um clima todo místico e tal, estilo Gandalf no Senhor dos Anéis! E eu vou ter que pensar numa frase de impacto também! Eu não posso só chegar lá, bater o cajado no chão e dizer “Abre, porra!”. Seria o mesmo que o Neil Armstrong descer da nave e dizer “Até que enfim! Não agüentava mais ficar naquela merda de espaçonave! O cheiro de peido tava insuportável e eu não podia nem abaixar o vidro, senão eu iria morrer que nem o alien que era meio que filho da Sigourney Weaver no Alien Resurrection!”...
-Eita! Foda-se a linha do tempo, né? Moisés falando sobre o Neil Armstrong fazendo uma referência ao filme Alien Resurrection...
-Essa porra já tá toda bagunçada mesmo! Bagunça a mais ou bagunça a menos não faz diferença nenhuma! E tu esqueceu da parte em que Moisés fala sobre ópera e sobre o Senhor dos Anéis!
-Ah é! Tem isso aí também! Ei, já que nós estamos aqui numa espécie de caos cronológico, me diz aí porque vocês judeus não acreditam em Jesus?
-Porque ele andava na água! Uma coisa é abrir a água ao meio com o poder da mente, outra é andar em cima dela!
-Vocês acreditam que um cara pode abrir o Mar Vermelho, mas não conseguem acreditar que um cara pode andar na água?
-E tu que acredita num cara que tem cabeça de lobo?
-Ah é? Agora que eu não liberto vocês mesmo!
-Foda-se! Não tem nem aí! A gente vai fugir de um jeito ou de outro!
-Se vocês vão fugir de qualquer jeito, pra que vir me pedir pra lhes soltar?
-Por que... Por que...
-Você tem que admitir que isso não faz o menor sentido!
-Escuta aqui, eu já disse que iria chover sapo! Eu fiz minha parte! Agora me dá licença, que eu ainda preciso pensar numa frase de impacto pra quando eu for abrir o Mar Vermelho!
P.S.: Foi mal pelo post longo! É que eu não tirava onda com religião já faz um tempo e acabei me empolgando!
