Algumas lições que eu aprendi no video-game

1) A gente começa uma aventura com no mínimo 3 vidas.
2) A gente pode entrar na casa dos outros na hora que a gente quiser, revirar suas coisas, levar todos os itens de valor e ir embora como se nada tivesse acontecido.
3) Se a gente cometer crimes até o ponto em que o exército começar a nos procurar, basta se esconder por uma hora que a polícia esquece a gente.
4) Se a gente for preso, tudo fica preto por um segundo e depois a gente é libertado.
5) A única coisa ruim que acontece quando a gente é preso, é que a gente perde dinheiro e armas.
6) Se a gente estiver gravemente ferido, paralizado, envenenado, queimado ou congelado, uma noite de sono cura tudo.
7) Se a gente pegar um vaso de maconha verde, um vaso de maconha amarelo e depois colocar um na frente do outro, de forma que não dê pra ver o que está atrás, eles brilham, somem e no lugar deles surge um remédio verde e amarelo.
8) Se a gente bater em um milhão de monstros pequenos, a nossa força aumenta tanto que quando a gente for bater um monstro grande, só um soco basta pra derrotá-lo.
9) Se tartarugas bípedes encostarem na gente, a gente morre na mesma hora.
10) Pra roubar um carro, basta ficar no meio da rua até alguém parar pra não lhe atropelar, aí você dá um soco na cara do motorista, puxa ele, ele cai no chão e o carro é seu. A polícia vai atrás de você, mas se você entrar numa garagem, eles esquecem que você existe.
11) Pra chocar um ovo, basta dar um determinada número de passos com o ovo dentro de sua mochila.
12) Cogumelos vermelhos fazem você dobrar de tamanho.
13) Penas fazem você ganhar uma capa e ter a habilidade de voar.
14) Se você levar uma pancada, moedas voarão pra todos os lados. Se você não tiver nenhuma moeda, você morre, tudo fica preto e, na escuridão, surge um GAME OVER bem grande.
15) Uma casca de banana faz um kart escorregar e dar vários cavalos de pau.
16) Se você fizer um determinado movimento com os braços e gritar HADOUKEN, uma bola de fogo azul sairá de sua mão.
17) Se sair fogo do cano de descarga do seu carro, ele anda mais rápido.
18) Ouriços correm pra caralho e as pernas deles giram como rodas.
19) Raposas com muitas caudas sabem voar.
20) Gorilas e jacarés se odeiam.
21) Gorilas montam em rinocerontes, avestruzes, peixes-espada gigantes, abelhas gigantes, sapos gigantes e papagaios gigantes.
22) Pra tocar guitarra é fácil, basta acertar na hora certa as figuras coloridas que percorrem o braço da guitarra.
23) Se a pessoa contra a qual você estava lutando em cima de uma ponte começar a balançar de um lado pro outro feito um bêbado e o Shao Khan disser FINISH HIM, dê um uppercut nela que ela voará e cairá da ponte em cima de uns espinhos gigantes.
24) Se você andar pra trás, você defende qualquer soco, mas o inimigo pode lhe dar uma rasteira ou agarrá-lo.
25) Se você pular de uns 10 metros de altura, você sobrevive, mas se você pular de 11 metros de altura, você morre na hora!

ELETROBRAS = A origem do mal

  A ELETROBRAS(eu chamo de CEPISA. Pode mudar de nome mil vezes, eu vou sempre chamar de CEPISA) é a responsável por grande parte da criminalidade do nosso país. Principalmente aqui no Piauí. Como eles são um bando de incompetentes e vive faltando luz(acabou de acontecer essa merda aqui em casa), isso deixa as pessoas com tempo de sobra pra cometer crimes.
-... Então não há previsão pra voltar a luz? OK! Porra! E agora? O que é que eu faço? Não posso assistir TV, não posso usar a internet e não posso nem ouvir música no mp4 porque ele está com a bateria descarregada! O que é que faço? Já sei! Vou cometer crimes! Eu sempre quis cometer crimes, mas nunca tive tempo! Agora, graças a CEPISA(não disse?), eu finalmente tenho tempo pra cometer crimes! Ô MÃE, VOU BEM ALI COMETER CRIMES!
-No caminho de volta, compra leite!
-Hã? repete aí que eu estava distraído planejando meu crime!
-No caminho de volta, compra leite!
-Não ouvi de novo!
-NO CAMINHO DE VOLTA, COMPRA LEITE!
-Tá bom!
2 horas depois:
-Filho, cadê o leite?
-Que leite?
-Que eu te mandei comprar!
-Quando?
"Onomatopéia de campainha tocando"
-Essa não! É a polícia! Diz pra eles que a senhora não sabe aonde é que eu estou!

Manias de fêmea Parte 2

  Uma das manias que as mulheres têm é de espalhar mitos. Como por exemplo o mito de que o tamanho do barulho que um cara faz quando mija é proporcional ao tamanho da pica. Isso é besteira! Se um cara faz muito barulho quando mija, isso não significa que ele provavelmente tem a pica grande, isso significa que provavelmente ele tem a pica rasgada! Outro mito é o de que o tamanho das mãos e dos pés é proporcional ao tamanho da pica! Outra besteira! Se o cara tem pés e mãos gigantes, isso não significa que ele provavelmente tem uma picona, isso significa que ele provavelmente tem elefantíase ou alguma doença do gênero! Mais um mito estúpido é de que se uma mulher engorda de repente, é porque ela anda pagando muitos boquetes! Elas dizem que isso se deve ao fato de que na gala tem frutose e frutose é um tipo de açúcar! Outra bobagem! Na gala realmente tem frutose, mas com o equivalente a apenas 5 a 7 calorias por gozada, de acordo com a Dra. Rachel Vreeman (co-autora do livro do livro “Don’t Swallow your Gum: Myths, Half-truths and Outright Lies About Your Body and Health”. Não foram exatamente essas as palavras que ela usou, mas foi isso que ela quis dizer.). O único jeito de uma mulher engordar por causa de gala é se ela invadir um banco de esperma e tomar uns 5 llitros! Mas a maior besteira de todas é a de que o homem solteiro tem mais relações sexuais do que o homem casado! Isso é que nem a história de que o número de pessoas latinas que moram nos EUA é de cerca de 49 milhões: só é verdade se for levar em consideração apenas o número da contagem oficial, porque tem um monte que não entrou na contagem por serem ilegais!

Mozart

  Eu tava assistindo um documentário no History Channel, e um cara comentou dizendo que o Mozart era como se fosse o Elvis do tempo dele. Já imaginou como seria? Tipo, já imaginou os adolescentes se reunindo pra irem pro show do Mozart?
-E aí gatinha? Vamos lá no show do WAM? Nós todos estamos indo pra lá! Sobe aí na minha charrete!
-Eu não! Não gosto de Mozart! Prefiro ouvir Johann Gottlieb Graun ou Georg Philipp Telemann!
-HAHAHA! Que ridículo! Tu nasceu quando? Em 1730? HAHAHA!
-EI! Eu é que deveria zoar vocês por ouvirem essa música idiota! Esse Mozart é só barulho!
-HAHAHAHA! Parece minha vó falando! Tchau, velhota!
-VÃO SE FUDER!

Geração mimada

  Eu não sou velho, mas eu ouço histórias e através dessas histórias eu percebi que a minha geração, a dos anos 90, e principalmente essa nova geração dos anos 2000 é muito mimada. Tão mimada que hoje as crianças têm o direito de escolher a comida.
-Mãe, o que tem pra comer hoje?
-Hoje eu fiz arroz misturado com feijão, carne cozida e macarrão!
-Não gosto de nada disso!
-Tudo bem! Eu vou passar mais uma hora cozinhando e fazer pra você arroz branco e bife!
-Eu quero arroz à grega!
-Não tem problema! Eu vou lá no supermercado, enfrento uma fila enorme, compro os ingredientes e faço pra você arroz à grega com bife!
2 horas depois:
-Tá aqui!
-Não quero! A senhora demorou demais, eu enchi a pança de sorvete e perdi a fome!
-Não tem problema!
-Na verdade tem sim! A senhora vai ter que voltar no supermercado e comprar mais sorvete!
-OK!
-Ah sim e eu fui suspenso da escola por cuspir no professor que me deu zero numa prova que eu tenho certeza que eu tirei pelo menos 1,5! Assina aqui!
-Tudo bem! Faço tudo pelo meu anjinho!
   Mas antigamente as crianças não tinham nem o direito de ficar sem comer.
-Tá aqui! Arroz misturado com feijão, farinha e carne de alguma coisa que eu não sei o que é, mas que eu achei na geladeira, cheirei e acho que dá pra comer!
-Eu não gosto de nada disso!
"PÁ"
-BUÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Eu fiquei meia hora hora preparando essa porra, COMA!
-BUÁÁÁÁÁÁ!
"NHOC" "NHOC"
-E se amanhã, quando eu for pegar o seu boletim na escola, eu ver outra nota abaixo de 9,5, tu apanha de novo! Seu muleque!

Cético de verdade

 Eu vi no History Channel um cara que disse que era cético, mas um cético de verdade, até o dia em que ele viu umas coisas estranhas e começou a acreditar em ETs. Isso é besteira! Dizer que era um cético de verdade e que passou a acreditar em ETs é o mesmo que dizer que era um metaleiro de verdade e que passou a gostar de forró! Isso não existe! Um cético de verdade olharia nos olhos de um fantasma e mesmo assim não acreditaria em fantasmas. Se o Fantasma se transformasse em uma coisa horrível, ele ainda assim não acreditaria em fantasmas.
-Eu agora sou a Suzana Vieira!
-Fantasmas não existem!
  Se ele se transformasse em uma coisa ainda mais horrível, ele ainda assim não acreditaria em fantasmas.
-Eu agora sou a Dilma Rousseff!
-Já disse que fantasmas não existem!
  Se o fantasma se transformasse na coisa mais assustadora de todas e mostrasse o dedo pra ele, ele ainda assim não acreditaria.
-Eu agora sou a Suzan Boyle e lhe mostro o dedo!
-FANTASMAS NÃO EXISTEM!
  E se depois aparecesse o ET do filme, ele também não acreditaria!
-ET phone home!
-ETs e fantasmas não existem!
   Se o ET fizesse aquele negócio em que ele estica o pescoço e grita, ele ainda não acreditaria!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-Já disse que ETs e fantasmas não existem!
   Se o ET mostrasse o dedo pra ele e ainda fizesse a ponta do dedo brilhar, ele não acreditaria!
-ET call you fag!
-ETS E FANTASMAS NÃO EXISTEM!
   Se depois aparecesse o Jason, ele não acreditaria!
-Jason, ETs e fantasmas não existem!
   Se o Jason tirasse a máscara e mostrasse a sua cara feia(porém não tão feia quanto a da Suzan Boyle) pra ele, ele ainda não acreditaria!
-Já disse que Jason, ETs e fanstasmas não existem!
   Se o Jason enfiasse a espada nele, ele continuaria sem acreditar!
-Uhhh.... Jason... ETs e fantasmas não... Não existem... Empacotei!
   E se ele chegasse no céu, desse de cara com Deus e o diabo, ele não acreditaria!
-FULANO, NÓS ESTAMOS AQUI PRA JULGAR QUAL SERÁ SEU DESTINO POR TODA A ETERNIDADE!
-Deus, Lucy, Jason, ETs e fantasmas não existem!
-EI! É senhor Lúcifer pra você! Acho que não precisaremos de um julgamento! Seu destino é o inferno! Deus?
-Concordo!
-Já disse que Deus, Lucy, Jason, ETs e fantasmas não existem!
  E se ele estivesse em um caldeirão, no inferno, sendo cozinhado pelo capeta, ele ainda não acreditaria!
-AAAAAAAAAAAAAH! AAAAAAAAAAH! DEUS, LUCY, JASON, ETS E FANTASMAS NÃO EXISTEM! AAAAAAAAAAAAAH!
-É SENHOR LÚCIFER!

DIÁLOGOS QUE EU GOSTARIA DE VER Parte 5

 No BBB

1) Bial é sincero na eliminação de um dos Brothers
-... Hoje o Brasil decidiu que saem Janaína e Diogo! VAI GAGUEJAR NA PUTA QUE O PARIU, SEU GAGO DE MERDA!
2) Bial consola Maumau
-BUÁÁÁÁÁÁÁ!
-Maumau?
-Snif! Oi Bial!
-É só pra dizer que você não precisa ficar desse jeito! Seu namorado não morreu, ele só saiu da cada! Ele tá aqui fora te esperando pra te comer, seu viado!
3) Brother dá uma de espertinho no Big Fone
-Você está no paredão!
-É... Você ligou pro número errado! Tchau!
4) Brother dá uma explicação plausível pra botar alguém no paredão
-Eu vou votar no Fulano!
-Qual a sua justificativa, Cicrano?
-Porque ele é um filho da puta e se eu pudesse botar ele em um paredão de verdade pra ele ser fuzilado, eu já teria feito isso!