Teresina Parte 3

  Hoje tá tão quente que eu estou sériamente pensando em comprar nitro pra deixar meu ventilador mais rápido. Se deu certo com meu carro no Need For Speed, talvez dê certo com meu ventilador aqui no Need For Wind!

Violência

 A violência é uma coisa natural! A violência faz parte de nossas vidas. Logo que nascemos, nós já somos apresentados à violência quando o médico dá um tapão nas nossas bundas recém paridas. Até mesmo antes de nascermos, já demonstramos sermos violentos ao chutarmos as barrigas de nossas mães.

    Violência faz parte da nossa natureza! Nós gostamos de violência! Violência dá audiência! Se um homem subir na Torre Eiffel pra se matar, você acha que o jornal terá mais audiência se ele pular ou se ele desistir? Iria ser o policial tentando salvar a vida dele, falando no megafone, e o povo incentivando ele a se suicidar:

-Não faça isso! Não vale a pena! Você...

-PULA! PULA! PULA! PULA!

-Ô, pessoal! Parem com isso! Desse jeito ele vai acabar pulando! 

-PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA!

    As pessoas em casa ficariam comendo pipoca e torcendo pelo suicídio:

-PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA!

     Até o câmera faria coro:

-PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA! PULA!

    Violência dá audiência. Porque vocês acham que as demonstrações da esquadrilha da fumaça sempre lotam? O povo não quer ver os pilotos fazendo manobras arriscadas em seus aviões, o povo quer ver um acidente:

-CAI! CAI! CAI! CAI! CAI! CAI! CAI! CAI! CAI! CAI! CAI! CAI!

A saga de um pirata

  Eu acho um absurdo que baixar filmes piratas seja crime. Eu acho isso porque nós temos mais trabalho para baixar um filme do que os produtores, diretores e atores dos filmes tiveram para gravar. Por exemplo, para baixar certos filmes de kung fu dos anos 70, você tem que viver uma verdadeira saga: Você acessa uns 3 mil links quebrados antes de finalmente achar um link que presta, em AVI sem legenda pesando uns 4 gigas, só pra descobrir, após 10 horas de download, que esse arquivo é daqueles que o cara que fez comprou o DVD do filme e gravou o filme com a câmera do celular e esse filho da puta ainda por cima estava gripado e fungou durante o filme todo e por isso não dá pra ouvir nada além do som desse nojento tentando desentupir a venta, aí você acessa outros 5 mil links quebrados até finalmente conseguir achar um link que presta, em AVI com legenda, mas esse arquivo pesa uns 20 gigas, aí você deixa o computador baixando o dia inteiro, só que falta luz e quando você vai tentar baixar de novo, o link quebrou, aí você acessa mais uns 12 mil links quebrados até finalmente achar o link perfeito, em AVI pesando 700 megas, só que sem legenda, aí você baixa e depois você vai atrás da legenda só que, após 5 horas de procura, você chega à conclusão que não tem a legenda pra esse filme nem em inglês e nem em português, aí você baixa a legenda em espanhol, leva uns 2 dias pra traduzir a legenda e finalmente assiste, só pra descobrir que o filme é uma porcaria supervalorizada pelos fas do gênero desse filme só porque ele é o único, e provavelmente é o motivo de ter sido o único, em que dois determinados atores, ídolos dos fãs do gênero, aparecem juntos e aí você quebra a mão dando um murro no imbecil que lhe indicou esse filme!

Academia

  Eu não faço academia por respeito aos meus ancestrais. Eles atravessaram o Estreito de Bering a pé para que eu pudesse ter uma vida de sedentário e eu vou honrar esse sacrifício que eles fizeram. Se eu tivesse atravessado o mundo para que meu descendentes tivessem uma vida sem precisar fazer nenhuma caminhada e eles não apenas decidissem fazer caminhadas por pura vaidede, como ainda por cima decidissem pagar pra fazerem isso em uma esteira de alguma academia, eu viraria um fantasma e iria puxar o pé deles durante a noite. Um fantasma não! Eu ficaria tão puto que eu viraria um zumbi e comeria o cérebro deles!
-Ei Lucy, será que dá pra eu voltar para o mundo dos vivos como um zumbi pra me vingar de meus descendentes?
-Em primeiro lugar, pra você é senhor Lúcifer! E em segundo, só dá pra você voltar para o mundo dos vivos como um fantasma!
-Mas assombrá-los é castigo pouco!
-O que foi que eles fizeram?
-Eu atravessei o Estreito de Bering, num frio desgraçado, a pé, só pra eles terem uma uma vida sem precisar fazer nenhuma caminhada e eles não apenas decidiram fazer caminhadas por pura vaidede, como ainda por cima decidiram pagar pra fazerem isso em uma esteira de alguma academia.
-Parece ser um bom motivo! OK!
-Valeu Lucy!
-É SENHOR LÚCIFER! Só por causa disso ao invés de ser um zumbi corredor estilo "Zumbilândia", você vai ser um daqueles zumbís retardados estilo "A Noite dos Mortos Vivos"!
-Merda!

Dinheiro

  Quando eu digo pra alguma gostosa o quanto eu ganho, eu sempre digo o quanto eu ganho por ano, incluindo o décimo terceiro, aí dessa forma fica parecendo que eu ganho mais.

-Quanto é que você ganha?

-Uns R$ 16.250,00 por ano!

-UAU! E isso é muito?

-Que é que você acha?

-Eu não faço a mínima idéia!

-Vamos deixar desse jeito!

P.S.: É mentira. Eu apenas pensei em um número divisível por 13 e coloquei aí. Na verdade eu não ganho porra nenhuma. Sou estudante universitário. Sou mais liso que semente de melancia!

Ninguém é perfeito

    Jesus nos ensinou que ninguém é perfeito. E ele não precisou nem dizer. Bastava olhar pra ele: o cara era filho de Deus e era magrelo, assanhado e provavelmente, como a maioria dos judeus, deveria ser narigudo também. Se o filho de Deus tem tantos defeitos, então todo mundo tem defeitos. Jesus era muito assanhado. Aposto que Maria devia se irritar muito com ele.

-Jesus, meu filho, corte esse cabelo! Seu cabelo é horrível!

-Mas mãe, eu sou um profeta! Eu preciso ter um visual imponente!

-Mas Buda era um gordão careca!

-A senhora quer que eu seja um gordão careca?

-Não, é que...

-Então me deixa em paz!

-Meu Deus do céu!

-Que é?

-Fala pro nosso filho cortar esse cabelo horrível!

-Deixa o menino em paz!

-Ave eu! Tá bom! Se quer tanto assim ficar parecendo um mendigo, pode ficar!

-Êêêêê! Valeu pai! O senhor nunca me abandona!

-Nem sempre!

-Hã?

-Nada! Deixa pra lá!

Natal

   Natal está chegando, as pessoas estão comprando suas árvores de natal e fica a pergunta: o que diabos é que pinheiros têm a ver com o nascimento de Jesus? Jesus vivia no Oriente Médio, duvido muito que havia pinheiros por lá! As pessoas deveriam colocar luzinhas de natal em cactos, não em pinheiros! E ao invés de Papai Noel ser um branquelo barbudo que viaja em um trenó puxado por renas, deveria ser um árabe com um turbante na cabeça que viaja montado em um camelo! E ao invés de gritar "HOHOHO!" ele deveria gritar "LÁLÁLÁLÁLÁLÁLÁLÁ!". E ao invés de invadir as casas pra entregar presentes, ele deveria bater nas portas pra tentar vender tapetes.

"TOC" "TOC" "TOC" "TOC"

-Quem é?

-LÁLÁLÁLÁLÁLÁLÁLÁ!

-Saco! Todo natal é a mesma coisa... JÁ DISSE QUE EU NÃO QUERO COMPRAR NENHUM TAPETE!