O Melhor Face Sobre Nada

 Desde Junho ou Julho eu venho publicando meus textos no meu face. Quem gosta das putarias que eu escrevia aqui, vai gostar das putarias que eu escrevo lá. Acho que não precisa me adicionar pra ler, mas se tiver, é só adicionar que eu aceitou sem problemas.

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O último

  Depois de muito refletir, decidi encerrar esse blog. Foram mais de 500 posts, já deu, né? Só tô fazendo esse último post que é pra não dizer que foi sem aviso. Tá avisado. O blog acabou. Enjoei disso aqui. Eu podia só parar de postar, mas sei lá, achei que seria melhor dizer alguma coisa. Esse é o último texto que eu escrevi pra cá. Eu escrevi outros 5, mas decidi não colocar aqui. Depois eu decido o que faço com eles. O título desse texto é “Tem que ser machão”.

  As mulheres querem ser tão safadas quanto os homens, mas não são. Não são, nem precisam ser. Elas se sentem obrigadas por causa do orgulho feminista, mas não precisam ser e essa é justamente a beleza em ser mulher. Mulheres não precisam ser safadas, mulheres podem ser sentimentais. Homens não podem ser sentimentais. Tem que ser machão. A gente não pode sair por aí expressando nossos sentimentos. A gente, por exemplo, não pode atender um telefonema da mãe empolgado. Não pode demonstrar alegria por estar recebendo uma ligação da mãe. Tem que ser machão. Tem que atender com um tom de voz entediado:
-Que é, mãe?
   Mesmo que ele esteja morrendo de vontade de atender gritando:
-OI, MAMI!
   Não pode! Tem que ser machão! Nem mesmo em uma situação completamente “macho”, o cara pode expressar alegria. Como quando o time dele faz gol, por exemplo. Não pode comemorar feliz, tem que comemorar com raiva! Tem que ser machão! Se ele comemora um gol com alegria, olham pra ele como se ele tivesse dito que é fã do Justin Bieber!
-OBA! É GOL! IUPÍÍÍÍÍÍÍÍ... Er... Quer dizer, ÉÉÉÉÉÉ, PORRA! FOI GOL, CARALHO! EU SOU MUITO MACHO! MMA É MELHOR QUE BOXE PORQUE TEM MAIS SANGUE!

O cara de pau

   Um homem quando engravida uma mulher e não quer criar a criança, tenta de tudo pra escapar. TUDO!
-Oi, lembra de mim? Pois é, eu tô grávida e o filho é teu!
-Que é isso? Você não está grávida! Você tá é gorda!
-E esse exame de ultrassom?
-Isso aí é uma merda com formato de gente, não é um bebê!
-Fulano, você está tentando me convencer que eu tenho uma merda com formato de gente no meu útero?
-Fulano? Eu não sou o Fulano! Eu sou o Cicrano, irmão gêmeo dele!
-Fulano, eu sou amiga da tua irmã, lembra? Eu conheço toda a tua família, eu sei que tu não tem nem primo homem, muito menos irmão!
-Acontece que você não me conhece porque eu não sou daqui, eu sou do Ceará!
-E porque toda a sua família é daqui e só você é do Ceará?
-Porque minha mãe é do Ceará!
-Tem uma merda com formato de gente no meu útero e você é meio-irmão gêmeo por parte de pai do Fulano?
-São casos raríssimos, mas são reais!
-Quer saber? Quem não quer mais esse menino sou eu! Eu não quero ser responsável por colocar mais um cara de pau nesse mundo! Vou fazer um aborto!

Vai estudar

   Minha mãe adora me mandar estudar. Dá um ódio, às vezes.
-Porra, agora que não tem mais Megaupload, como eu vou baixar meus seriados?
-Larga disso e vai estudar!
-Eita, mas isso é a sua resposta pra tudo, né? “Tô entediado!” “Vai estudar!”, “Tá chovendo e não dá pra jogar bola!” “Vai estudar!”, “Amanhã tem prova e eu não sei de nada!” “Vai estudar!”...

Término mútuo

   Não existe esse negócio de término de namoro mútuo. Isso aí é que nem uma demissão mútua, simplemente não é possível.
-Fulano, eu gostaria de falar com você!
-Eu também gostaria de falar com você, Cicrano!
-Eu me demito!-Você está demitido!
-HAHAHAHAHA!
-HAHAHAHAHA!
-Ai, ai... Essa foi boa! Bem, tchau! Eu vou cuidar da minha vida!
-Tchau!

Níveis da academia

   Sou de opinião que deviam haver salas diferentes com níveis diferentes nas academias. Tipo, é muito humilhante você se matar por meia hora pra levantar um negócio 15 vezes aí depois vem uma velha de 70 anos e levanta a mesma porra 50 vezes em dois minutos. Deveriam haver níveis como marombado, bombado, fortão, atlético, fora de forma, fraco, fracote, magricela e Zé palito.

Ex-hétero e a tara incontrolável dos homens

   Deve ser muito estranho para um gay que foi casado com uma mulher quando ele finalmente sai do armário e arranja um “macho” pra ele. Tem muitas diferença da relação com um homem pra relação com uma mulher.
-Querido, vamos fazer amor?
-Agora? É que eu tô com dor de cabeça e...
-Saco!
-Ei! Pra onde você vai?
-Dormir!
-A gente não ia transar?
-Você não disse que tava com dor de cabeça?
-Disse!
-Então?
-É que você não me deixou terminar! Eu ia dizer que tô com dor de cabeça e que eu tava indo na farmácia comprar um remédio e que era pra gente transar só depois que eu voltasse porque depois do sexo eu durmo e se eu não tomasse o remédio antes do sexo, eu ia dormir sem tomar e ia acordar com a dor de cabeça ainda mais forte!
-Ah tá! É porque quando minha mulher dizia que tava com dor de cabeça, isso significava que não dava pra transar!
-Só que eu sou homem, esqueceu? Eu posso transar com dor de cabeça! Eu posso transar até com uma faca enfiada na cabeça!
   E o pior é que isso é verdade! Nós homens podemos transar com uma faca enfiada na cabeça!
-Querida, vamos fazer amor?
-AAAAAAAH! TEM UMA FACA ENFIADA NA SUA CABEÇA!
-Eu sei!
-E mesmo assim você quer transar? Não é melhor eu lhe levar no hospital primeiro?
-Depois a gente vai! A faca tá estancando o sangramento, desde que você não toque nela, dá pra dar uma rapidinha antes de ir!

Assumindo o namoro

  Chega um ponto num relacionamento moderno em que é melhor assumir logo de uma vez que esse relacionamento se trata de um namoro. Geralmente quando se completa mais de 2 meses nesses relacionamentos, é hora de assumir o namoro porque a mulher não é mais sua ficante, pois vocês já estão há muito tempo juntos pra esse relacionamento ser classificado como uma ficada, e não tem uma classificação pra ela, então é mais fácil assumir o namoro do que ficar se enrolando todo na hora de apresentá-la para seus parentes:

-Fulano, essa é Fulana, a mulher com a qual estou tendo um relacionamento moderno faz 5 meses! Fulana, esse é o Fulano, meu primo!

-Oi!

-Oi!

-Cicrano, essa é Fulana, a mulher com a qual estou tendo um relacionamento moderno faz 5 meses! Fulana, esse é o Cicrano, meu primo!

-Oi!

-Oi!

-Beltrano, essa é Fulana, a mulher com a qual estou tendo um relacionamento moderno faz 5 meses! Fulana, esse é o Beltrano, meu primo!

-Oi!

-Oi!

-Cicrana, essa é Fulana, minha namorada!

-Eu sou?

-Alguma objeção?

-Não!

-Fulana, essa é o Cicrana, minha prima!

-Oi!

-Oi!

P.S.: Essas postagens foram só pra movimentar um pouco o blog. Eu só vou voltar a postar normalmente a partir do ano que vem... Se o mundo não acabar!

Mozart metaleiro

   Dizem que Mozart era o equivalente a um metaleiro na época dele. Toda vez que me dizem isso, eu fico imaginando ele quebrando o piano depois de uma apresentação, fazendo o símbolo da “mano cornuta” e gritando:

-YEAH! MÚSICA CLÁSSICA!

    Aí depois ele fazia que nem o Jimi Hendrix, tocava fogo no piano e causava um incêndio!

“Onomatopéia de bombeiro apagando fogo”

-Uau! Que incêndio enorme!

-Pois é!

-Qual foi a causa?

-Show do Mozart!

-De novo?

A senha

  Hoje eu fui acessar o blog e mais uma vez esqueci a senha. Já é a sexta ou a sétima vez. Eu já esqueci minha senha tantas vezes que eu tava até esperando um P.S. do Blogger!

-... Se houver qualquer problema ou se você tiver dúvidas, visite nosso site de ajuda em http://help.blogger.com/

Atenciosamente,
A Equipe do Blogger

P.S.: Vê se dessa vez você anota essa porra dessa senha, seu idiota!

O invasor

  Deve ser muito confuso quando para um cachorro quando chega uma visita em casa, ele avança nela e o dono o prende porque o cachorro vê a visita com um invasor! Ele vê alguém invadindo o território do dono e parte pra cima:

-Opa! Tem um cara invadindo teu território! Pode deixar que eu cuido dele! AUAUAUAU!

   Aí chega o dono e, ao invés de ajudar o cachorro a expulsar o intruso, faz é prender o cachorro:

-QUE PORRA É ESSA, MEU? TU TÁ DO LADO DE QUEM?

Jesus era humano

  Jesus era uma pessoa assim como eu e você. Mesmo que ele realmente fosse o filho de Deus, Jesus era humano e eu tenho certeza que enquanto era torturado, Jesus teve pelo menos um momento de fraqueza e tentou subornar um dos guardas:

-Ei, se você me soltar eu multiplico um bocado de vinho pra você! Ou então, se você não curte vinho, eu posso ressuscitar alguém! Não tem ninguém que você queira ressuscitar? Eu ressuscito qualquer, mas me deixa sair daqui pelo amor do papai! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

P.S.: Eu vou dar um tempo aqui do blog. De novo? É! De novo! O blog é meu e eu abandono ele quantas vezes eu quiser! Não vou mentir dizendo quanto tempo. Pode ser um mês, pode ser um semestre, pode ser um ano, pode ser quando eu entrar de férias, sei lá. Só sei que na próxima segunda feira não vai ser e nem na segunda feira seguinte.

Briga em festa

  Dizem que antes de você brigar numa festa, você deve ter certeza que você conhece seus amigos pra saber se eles vão te ajudar, mas não é bem assim. Na verdade é exatamente o oposto. Na verdade você deve ter certeza que seus amigos conhecem você, pois não adianta nada você conhecer bem seus amigos, se na hora da briga eles fingirem que nunca nem te viram antes:

-EU VOU QUEBRAR TUA CARA!

-Ah é? Vamos lá, pessoal! Vamos arrebentar ele! Pessoal? Pessoal? Vocês não vão me ajudar?

-Tá falando com quem? Com a gente? Você conhece ele?

-Eu não! E você?

-Também não! E você?

-Nunca vi esse cara na minha vida!

-Seus traíras!

-VOU TE MATAR!

-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Fuçando o celular

   Uma coisa que eu reparei é que hoje em dia praticamente todas as mulheres fuçam os celulares de seus namorados. Basta ele deixar o celular dando sopa, que elas vão direto no registro de chamadas. Aí eu tava pensando, como será que as mulheres faziam antigamente, quando não existiam celulares? Será que elas fuçavam os carteiros? Tipo, o carteiro ia entregar uma carta pro cara, aí antes do cara pegar, a namorada vinha e tomava a carta da mão dele:

-Me dá isso aqui!

-Mas hein?

-QUEM É ANA? QUEM É ANA?

-Bom, eu já fiz minha parte! A carta tá entregue, vou continuar o meu trabalho! Tchau pra vocês!

-RESPONDE, SEU SAFADO! QUEM É ANA?

Não daria certo se eu tivesse filhos

   Eu acho que eu não seria um bom pai. Eu não seria um bom PI porque eu sou uma criançona. Sou uma criança de 20 anos. Não tenho maturidade pra lidar com uma doença, por exemplo.

“BOOOOOOOOOOOOM”

-Se eu fosse esse Coiote, já tinha processado essa tal de ACME faz é tempo!

-Pai, eu tô passand... O senhor tá assistindo desenho?

-Hã? Não! Eu tava assistindo o jornal e... Ah, quer saber? Foda-se! Tava assistindo desenho sim, e daí? Eu pago essa porra de Sky, eu tenho direito de assistir o que eu quiser nessa merda! Fala logo o que é que tu quer!

-É que eu tô passando mal!

-Tá sentindo o quê?

-Não sei explicar! Tô ruim! Acho que tô com febre!

-Deixa eu ver sua temperatura! Cadê a porra do termômetro? Eu vivo dando de cara com, mas justo quando eu preciso, eu não encontro! Ah, tá aqui! Pronto! Deixa eu ver... AAAAAAAAAH!

-O QUE FOI?

-VOCÊ TÁ COM 70 GRAUS DE FEBRE! VOCÊ VAI MORRER!

-EU VOU MORRER?

-EU ACHO QUE VAI! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-QUE GRITARIA É ESSA BEM NA HORA DA NOVELA?

-EU VOU MORRER! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-É ISSO AÍ QUE ELE DISSE! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-Tem certeza que não é só gases de novo?

-GASES NÃO DÁ FEBRE! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

“Onomatopéia de peido”

-Passou!

-Hã?

-Passou! Eu melhorei!

-Mas... Mas... O termômetro deu que tu tava com 70 graus!

-Por acaso esse não é o termômetro quebrado que eu mandei você jogar no lixo, é?

-Mandou? Quando?

-Quando você tava assistindo aquele jogo! VOCÊ NUNCA ME ESCUTA!

-Essa não! Vai começar o nhênhênhên!

-NHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊNNHÊN...

Nome de cachorro

   Um dia desses nós aqui de casa finalmente compramos um cachorro. Meu primeiro cão. O nome dele é Bob. Não fui eu que escolhi o nome, foi minha irmã, mas a verdade é que mesmo que a escolha do nome coubesse a mim, eu iria acabar deixando ela escolher porque eu não gosto de nenhum nome bonito. Eu só gosto de nome feio. Na minha opinião, os nomes mais bonitos são os nomes feios. Palavrões dariam ótimos nomes pra animais de estimação e se os palavrões não tivessem os significados que eles têm, eu provavelmente batizaria os meus animais de estimação com palavrões.

-Oi Jeová!

-E aí, Fulano!

-Esses aí são os teus cães?

-É! Os nomes deles são Cú, Buceta, Pica e Cagar!

-Ué? Mas aqui só tem 3!

-Hã? Ah é! Esqueci desse detalhe! É que minha irmã tá banhando o Cú lá em casa!

-Ah! Eu gostei deles! Principalmente desse aqui!

-Eu já desconfiava que tu iria preferir a Pica!

-Tu comprou todos eles foi?

-Só comprei 3! A minha vizinha me deu a Buceta!

-Ah! Pois eu já vou cara! Falou!

-Falou! Eu também já vou! Vamos galera! Mas hein? Eita! Toda vez tu dá trabalho na hora de ir embora, né? Cachorro teimoso! Vem, Cagar! Vem, Cagar!

Armas em casa

  Eu vi um cara dizer na TV que na casa dele tem várias armas, uma pra cada morador, e, como aqui de vez em quando roubam alguma coisa, achei que talvez seria uma boa idéia nós comprarmos algumas armas, mas logo mudei de idéia. Não daria certo. Se aqui em casa tivesse uma arma pra cada pessoa, minha vida viraria um verdadeiro filme de faroeste. Tenho certeza que um dia eu estaria comendo os bombons da minha irmã sem permissão e aí ela entraria no meu quarto, como se fosse um cowboy entrando em um saloon, diria:

-Maninho, essa caixa de bombons é pequena demais pra nós dois!

   E aí rolaria o maior tiroteio.

Prestando atenção no que as mulheres falam

  Eu cada vez menos entendo as mulheres. Elas reclamam que nós não prestamos atenção no que elas falam, só que quando a gente tenta, elas dificultam pra caralho. Tipo, elas contam uma história e os detalhes dessa história são outras histórias cujos detalhes são outras histórias, aí a gente simplesmente não consegue acompanhar esse ritmo e acaba se perdendo!

-Amor, você não sabe o que aconteceu hoje! Sabe aquela lanchonete que tem perto do meu trabalho? Aquela lanchonete que eu costumo ir com a minha amiga! Aquela amiga que namorou aquele cara daquele carro que bateu naquele outro dia! Aquele dia que eu tava com TPM, mas mesmo assim fui ao trabalho porque tinha aquela reunião com aquele empresário! Aquele empresário muito rico que mora naquele país estranho! Aquele país estranho em que eles comem aquela comida esquisita! Aquela comida esquisita que... Amor?

-Hã?

-Você tá ouvindo?

-Tô sim!

-É que você tá com uma cara de que não sabe do que é que eu estou falando!

-Eu tô ouvindo sim! Pode continuar!

-Então o que foi que eu acabei de falar?

-Tu disse que a comida naquela lanchonete é esquisita!

-VOCÊ NÃO TAVA ME OUVINDO!

-Tá bom! Eu confesso! Eu parei de ouvir quando tu falou do carro do namorado da tua amiga pra tentar lembrar a marca dele e quando eu voltei a ouvir tu já tava falando de alguma comida esquisita!

O acrobata que cai

  Tava lendo uma matéria sobre um acrobata que foi demitido porque caiu muitas vezes e eu achei uma tremenda burrice. Só que eu não achei burrice do acrobata por ser um acrobata mesmo sem ter nenhum equilíbrio, e sim do circo que o demitiu. Ele é justamente o acrobata que cai! Ele podem demitir todos os acrobatas menos ele! É ele que o povo quer ver! O povo não quer o acrobata que faz as piruetas e termina o show fazendo pose de Diego Hypólito, o povo quer ver o acrobata que se estabaca e termina o show numa cadeira de rodas, fazendo pose de Stephen Hawking. É verdade que não é todo mundo que quer ver um acrobata caindo, umas 5 ou 6 pessoas ficariam traumatizadas pelo resto da vida, mas todo o resto da platéia do circo ficaria tão satisfeita que eles seriam capazes até de fazerem a ola! 

Tipos de leitores

  Tava assistindo aula de literatura e a professora mencionou os tipos de leitores só que eu não concordo com os tipos que ela disse. Esses são os verdadeiros tipos de leitores:

1)      O narcoléptico – Basta ele abrir o livro que ele instantaneamente cai no sono.

2)      O procrastinador – Parece o narcoléptico, só que ao invés de dormir, basta ele abrir o livro que ele fica com fome, com sede, com frio, com calor, etc. Demora semanas pra lê um livro de apenas 100 páginas.

3)      O impaciente – Ele lê 3 páginas, diz que o livro é ruim e abandona o livro na prateleira para sempre.

4)      O multitarefa – Ele lê enquanto come, enquanto caga, enquanto assiste aula, etc... Geralmente porque ele precisava ler o livro pra fazer um trabalho, deixou pra última hora e agora está aperreado pra terminar a leitura.

5)      O viciado – Ele lê um livro do Harry Potter inteiro em menos de 24 horas.

6)      O confuso – Ele lê vários livros, mas são tantos que ele confunde as histórias. Ele acha, por exemplo, que Dumbledore é o mago que ajudou Frodo em sua jornada à Nárnia em busca do velo de ouro.