O Melhor Face Sobre Nada

 Desde Junho ou Julho eu venho publicando meus textos no meu face. Quem gosta das putarias que eu escrevia aqui, vai gostar das putarias que eu escrevo lá. Acho que não precisa me adicionar pra ler, mas se tiver, é só adicionar que eu aceitou sem problemas.

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O último

  Depois de muito refletir, decidi encerrar esse blog. Foram mais de 500 posts, já deu, né? Só tô fazendo esse último post que é pra não dizer que foi sem aviso. Tá avisado. O blog acabou. Enjoei disso aqui. Eu podia só parar de postar, mas sei lá, achei que seria melhor dizer alguma coisa. Esse é o último texto que eu escrevi pra cá. Eu escrevi outros 5, mas decidi não colocar aqui. Depois eu decido o que faço com eles. O título desse texto é “Tem que ser machão”.

  As mulheres querem ser tão safadas quanto os homens, mas não são. Não são, nem precisam ser. Elas se sentem obrigadas por causa do orgulho feminista, mas não precisam ser e essa é justamente a beleza em ser mulher. Mulheres não precisam ser safadas, mulheres podem ser sentimentais. Homens não podem ser sentimentais. Tem que ser machão. A gente não pode sair por aí expressando nossos sentimentos. A gente, por exemplo, não pode atender um telefonema da mãe empolgado. Não pode demonstrar alegria por estar recebendo uma ligação da mãe. Tem que ser machão. Tem que atender com um tom de voz entediado:
-Que é, mãe?
   Mesmo que ele esteja morrendo de vontade de atender gritando:
-OI, MAMI!
   Não pode! Tem que ser machão! Nem mesmo em uma situação completamente “macho”, o cara pode expressar alegria. Como quando o time dele faz gol, por exemplo. Não pode comemorar feliz, tem que comemorar com raiva! Tem que ser machão! Se ele comemora um gol com alegria, olham pra ele como se ele tivesse dito que é fã do Justin Bieber!
-OBA! É GOL! IUPÍÍÍÍÍÍÍÍ... Er... Quer dizer, ÉÉÉÉÉÉ, PORRA! FOI GOL, CARALHO! EU SOU MUITO MACHO! MMA É MELHOR QUE BOXE PORQUE TEM MAIS SANGUE!

O cara de pau

   Um homem quando engravida uma mulher e não quer criar a criança, tenta de tudo pra escapar. TUDO!
-Oi, lembra de mim? Pois é, eu tô grávida e o filho é teu!
-Que é isso? Você não está grávida! Você tá é gorda!
-E esse exame de ultrassom?
-Isso aí é uma merda com formato de gente, não é um bebê!
-Fulano, você está tentando me convencer que eu tenho uma merda com formato de gente no meu útero?
-Fulano? Eu não sou o Fulano! Eu sou o Cicrano, irmão gêmeo dele!
-Fulano, eu sou amiga da tua irmã, lembra? Eu conheço toda a tua família, eu sei que tu não tem nem primo homem, muito menos irmão!
-Acontece que você não me conhece porque eu não sou daqui, eu sou do Ceará!
-E porque toda a sua família é daqui e só você é do Ceará?
-Porque minha mãe é do Ceará!
-Tem uma merda com formato de gente no meu útero e você é meio-irmão gêmeo por parte de pai do Fulano?
-São casos raríssimos, mas são reais!
-Quer saber? Quem não quer mais esse menino sou eu! Eu não quero ser responsável por colocar mais um cara de pau nesse mundo! Vou fazer um aborto!

Vai estudar

   Minha mãe adora me mandar estudar. Dá um ódio, às vezes.
-Porra, agora que não tem mais Megaupload, como eu vou baixar meus seriados?
-Larga disso e vai estudar!
-Eita, mas isso é a sua resposta pra tudo, né? “Tô entediado!” “Vai estudar!”, “Tá chovendo e não dá pra jogar bola!” “Vai estudar!”, “Amanhã tem prova e eu não sei de nada!” “Vai estudar!”...

Término mútuo

   Não existe esse negócio de término de namoro mútuo. Isso aí é que nem uma demissão mútua, simplemente não é possível.
-Fulano, eu gostaria de falar com você!
-Eu também gostaria de falar com você, Cicrano!
-Eu me demito!-Você está demitido!
-HAHAHAHAHA!
-HAHAHAHAHA!
-Ai, ai... Essa foi boa! Bem, tchau! Eu vou cuidar da minha vida!
-Tchau!

Níveis da academia

   Sou de opinião que deviam haver salas diferentes com níveis diferentes nas academias. Tipo, é muito humilhante você se matar por meia hora pra levantar um negócio 15 vezes aí depois vem uma velha de 70 anos e levanta a mesma porra 50 vezes em dois minutos. Deveriam haver níveis como marombado, bombado, fortão, atlético, fora de forma, fraco, fracote, magricela e Zé palito.

Ex-hétero e a tara incontrolável dos homens

   Deve ser muito estranho para um gay que foi casado com uma mulher quando ele finalmente sai do armário e arranja um “macho” pra ele. Tem muitas diferença da relação com um homem pra relação com uma mulher.
-Querido, vamos fazer amor?
-Agora? É que eu tô com dor de cabeça e...
-Saco!
-Ei! Pra onde você vai?
-Dormir!
-A gente não ia transar?
-Você não disse que tava com dor de cabeça?
-Disse!
-Então?
-É que você não me deixou terminar! Eu ia dizer que tô com dor de cabeça e que eu tava indo na farmácia comprar um remédio e que era pra gente transar só depois que eu voltasse porque depois do sexo eu durmo e se eu não tomasse o remédio antes do sexo, eu ia dormir sem tomar e ia acordar com a dor de cabeça ainda mais forte!
-Ah tá! É porque quando minha mulher dizia que tava com dor de cabeça, isso significava que não dava pra transar!
-Só que eu sou homem, esqueceu? Eu posso transar com dor de cabeça! Eu posso transar até com uma faca enfiada na cabeça!
   E o pior é que isso é verdade! Nós homens podemos transar com uma faca enfiada na cabeça!
-Querida, vamos fazer amor?
-AAAAAAAH! TEM UMA FACA ENFIADA NA SUA CABEÇA!
-Eu sei!
-E mesmo assim você quer transar? Não é melhor eu lhe levar no hospital primeiro?
-Depois a gente vai! A faca tá estancando o sangramento, desde que você não toque nela, dá pra dar uma rapidinha antes de ir!