Alienação

 Eu sou muito a favor da alienação. A ignorância é uma benção. Queria eu ser ignorante, ser alienado, ter esperança no futuro, ter esperança na humanidade, acreditar em Deus... Eu queria ser feliz.

P.S.: Vou dar um tempo no blog. Não tô muito bem da cabeça não. Dessa vez não é só uma crise de criatividade. Acho que tô tendo uma crise existencial.

Bebês não são humanos

   Eu sou radicalmente a favor do aborto. As pessoas que são contra dizem que é porque os fetos já são humanos. Os que são a favor dizem que fetos ainda não são humanos. Eu sou do grupo dos radicalmente a favor, nós achamos que não só o feto ainda não é humano, como bebês também não. Bebês ainda não são humanos! Eles ainda não são evoluídos! Eles não sabem falar, eles não sabem usar ferramentas, eles não sabem nem ao menos andar eretos! Um australopithecus é mais evoluído que um bebê!

Amigo da Onça

  Isso não é um post, é um aviso: Não aluguem o filme “Amigo da Onça”(título original parece que é “Frenemy” ou algo do tipo)! É horrível!  Eu só aluguei essa porra desse filme porque tinha a cabeça do Zach Galiafi... Galififi... Eu só aluguei essa porra desse filme porque tinha a cabeça do gordinho barbudo do “Se Beber, Não Case” bem grandona na capa e eu sou fã dele, apesar de não conseguir dizer seu nome, mas ele só aparece em uns 10 ou 15 minutos do filme! Tá muito errado isso! Não deveriam colocar a cabeça de uma pessoa que aparece uns 15 minutos no filme ocupando quase toda a capa do DVD! Quanto menos tempo a pessoa participa do filme, menor deveria ser a cabeça dela na capa do DVD! Enfim, esse filme é extremamente confuso e idiota! Eu aluguei ontem e ainda não sei que porra era aquela! Não sei se era um filme de terror, de suspense, de comédia, drama... Assistir aquele filme foi tão confuso quanto assistir aquela fita do filme “O Chamado”! Quando eu terminei, eu até tava esperando aquela menina feia me ligar dizendo que eu morreria em 7 dias! Por falar nisso, será que ela deixa recado na secretária eletrônica?

-“BIP” Você ligou para o Jeová (não sei por que, mas sempre que eu digo meu nome, eu falo com a voz grossa!). No momento eu não posso atender. Deixe seu recado após o sinal. “BIP”

-É... Jeová, aqui é a Samara! Eu só liguei pra avisar que você vai morrer em 7 dias! Era só isso mesmo! Tchau!

  E se a gente assistir o filme mais de uma vez? O que acontece?

-3 dias e meio...

-Mas não eram 7 dias?

-Era pra ser, só que você assistiu 2 vezes!

-Eu não assisti 2 vezes! É que o filme era pequeno e eu fui ao banheiro dar uma cagada, esqueci de pausar o filme e quando eu voltei o filme já tinha acabado, aí eu tive que reproduzir de novo!

-Você reproduziu 2 vezes, portanto serão só 3 dias e meio!

-Mas eu não assisti o filme!

-JÁ DISSE QUE SÃO 3 DIAS E MEIO! PÁRA DE TEIMAR SENÃO EU VOU AÍ TE MATAR É AGORA!

-Tá bom, tá bom! Tchau! Aff! Menina grossa! Não é à toa que os pais dela afogaram ela num poço... 

Só Deus sabe quantos chineses existem

  Existem na China aproximadamente 2 bilhões de pessoas. Só que eu tava pensando, será que é esse mesmo o número? Eles são muito parecidos, pode ter havido uma confusão na contagem! Talvez só sejam 100 milhões de chineses! Talvez tenham contado o mesmo chinês várias vezes!

-1 bilhão e 100... 1 bilhão 101...

-Ei, esse cara aqui eu acho que tu já contou umas 10 vezes! Melhor reiniciar a contagem, né não?

-Escuta, se eu for reiniciar a contagem a cada vez que eu achar que já contei um desses chineses, eu não termino nunca! 1 bilhão 102...

  Ou talvez sejam 20 bilhões de chineses e a maioria deles não foi contada porque acharam que já haviam contado com eles!

-1 bilhão 103... 1 bilhão 104...

-Ei, tu não contou esse aqui!

-Contei sim! Tenho certeza!

-Não, pô! Tu contou o Lee Jing Chug! Esse aqui é o Li Jing Chung e olha, tem também o Le Jing Chung e o Lie Jing Chung! Melhor reiniciar a contagem!

-Eu já disse que não vou reiniciar! E, quer saber? Eu não vou nem terminar a contagem! Vou só inventar um número! 1,370,536,875 chineses... Pronto! Se não acreditarem, que venham contar eles mesmos!

  Só Deus sabe quantos chineses existem!

Teoria dos nomes das partes do corpo

  Eu acredito que as partes dos corpos têm nomes de acordo com o interesse que a gente possui nelas. Tipo, o pescoço só tem um nome. Pescoço só é chamado de pescoço. Já o rosto e a barriga têm mais de um nome. O rosto pode ser chamado, por exemplo, de face e de cara e a barriga pode ser chamada, por exemplo, de pança e de bucho. A barriga e o rosto têm mais nomes que o pescoço porque a gente se interessa mais pela barriga e pelo rosto do que a gente se interessa pelo pescoço. Quanto mais interesse a gente tem por uma parte do corpo, mais denominações a gente dá pra ela! E é por isso que a vagina também é chamada de buceta, priquito, periquita, xota, xoxota, tarracha, xavasca, perereca, xereca, rachada, aranha, tabaco, tcheca, xana, bichana, perseguida...

Suor na bunda

  Todo pessoa tem uma parte do corpo aonde ela sua mais do que no resto do corpo. Tem gente que sua absurdamente nos pés, nas mãos, nos sovacos... Comigo é na bunda. Minha bunda sua pra caralho. Minha cueca fica toda molhada atrás. Pra você ter uma idéia de como é absurda a quantidade de suor que meu rabo produz, se eu me mijasse, ficaria mais molhado atrás do que na frente. E eu não tô falando daquelas mijadinha do tipo ri demais e escapuliu um pouquinho! Eu Tô falando daquelas mijadonas que a gente dá de manhã, com o pau duro e que parecem que demora mais de meia hora. Mas isso tem um lado bom.: eu não preciso abaixar a cueca. Basta abaixar a calça que a cueca desliza como se estivesse patinando no gelo com patins de rodinhas.

Radicalmente imparcial

   Eu sou radicalmente imparcial. Imparcial demais. Chega a ser um exagero. Por mais que eu saiba que um dos lados está errado, eu não consigo sair de cima do muro. Essa imparcialidade chega a ser prejudicial porque eu não consigo ser parcial por mais errado que um dos lados esteja.

-Aquele Nardoni é um monstro!

-Ei, tu não tava lá! Tu não sabe o que aconteceu!

-Eu não acredito que tu tá defendendo aquele animal!

-Não! Não é nada disso! Eu só tô dizendo que algumas crianças são insuportáveis ao ponto em que você quer estrangulá-las e atirá-las do alto de um prédio! Só isso!

Eu sou Fulano

  Isso não é exatamente um post. É um aviso: Você não precisa ter medo de conversar quando eu estou por perto, OK? 90% dos diálogos que eu uso aqui são inventados! Eles nunca aconteceram! Quase nada do que meus personagens dizem saiu da boca de alguém! Quase tudo saiu da minha cabeça transretardada! Os meus personagens são eu! Eu sou Fulano, Cicrano, Beltrano, Lucy(quero dizer, senhor Lúcifer), Agente 00000000, o parceiro do Agente 00000000 que eu nunca dei nome... Eu não coloco aqui as conversas que eu tenho com meus amigos. Até porque eu só converso sobre futebol! 1 hora de conversa comigo e nós já revisamos toda a rodada do brasileirão e estamos sem assunto! Se conversar fosse dança, eu seria o Coisinha de Jesus do Casseta & Planeta!

O divórcio é a morte do casamento e os amigos platônicos são urubus

   Um relacionamento é quase como um organismo. Ele tem até um ciclo da vida. Ele começa como namoro, que fica sério com o sexo, vira noivado, vira casamento, que fica insustentável com a falta de sexo, vira separação e vira divórcio. O divórcio é a morte do casamento e os amigos platônicos são como urubus: eles ficam só rodeando o organismo, esperando ele morrer, pra avançarem na carniça! Especialmente se esse amigo platônico for um homem! Mas não se engane, eu não estou dizendo que o homem que é amigo de uma mulher casada vai ficar tentando destruir o relacionamento dela. Não é nada disso. O homem que fica amigo de uma mulher casada é como um urubu que chega num boi, que está dormindo, pensando que ele está morto. Ele não vai tentar matar o boi ao descobrir que ele está só dormindo, mas se por acaso o boi morrer...

Eu sei que eu vou ter um cachorro

  Eu não tenho um cachorro. Aqui em casa tem 5 gatos, mas eu nunca tive um cão. Eu sei que eu vou ter um quando eu for mais velho. Principalmente porque eu pretendo morar só por um tempo e o cachorro serviria de segurança da casa enquanto eu passaria a tarde toda dormindo porque tomei Coca-Cola demais na noite anterior e passei a noite em claro. O único problema é que eu sei que, se eu me casar, o cachorro faria a mulher ficar com ciúmes porque eu gostaria mais dele do que dela. E não tem como ser diferente. O cachorro não tem os problemas de atitude que as mulheres têm. Se alguma tragédia acontecer e eu virar alcoólatra, algo que a minha genética irá facilitar, o cachorro não me encheria o saco e a mulher sim. Se eu chegasse podre de bêbado e vomitasse no chão da sala, o cachorro não iria brigar comigo. Ele iria até comer o vômito! Já a mulher iria me dar umas vassouradas e fazer com que EU comesse o vômito!

Eu no show do Paul

  Eu tava indo pro Rio de Janeiro, subindo no avião e preocupado com minha mãe que ainda não tinha ligado pra avisar que tinha chegado em casa(o vôo era de madrugada), mas ainda bem que ela ligou quando eu tava n escada e eu pude desligar o TF tranquilamente(já disse que não entendo o motivo de chamarem televisão de TV e não chamarem telefone de TF? Eu chamo telefone de TF e foda-se o resto do mundo!).Mas e se eu não tivesse desligado? O que é que acontece com o avião se um dos passageiros se recusa a desligar o TF? Será que ele, ao invés de voar, ficaria só quicando feito o avião dos irmãos Wright ou será que ele não chegaria nem a decolar? Seria engraçado, eu lá com o TF ligado e a aeromoça:

-Moço, por favor desligue o telefone para que o avião possa decolar!

-Não posso! Minha mãe ainda não ligou!

  O avião taxiando em círculos, feito um marimbondo sem asas, e o povo gritando:

-DESLIGA!

-DESLIGA!

-NÃO! NÃO POSSO!

-DESLIGA!

  Uma coisa que eu reparei durante o vôo de ida para o Rio de Janeiro, é que comissários de bordo não têm moral! Eles não têm moral nenhuma! Eles diziam para os passageira esperarem e não desafivelarem os cintos e ao mesmo tempo se ouvia os barulhos dos cintos sendo desafivelados por todo o avião:

-... Permaneçam sentados nos seus lugares com os cintos afivelados até que os avisos luminosos de apertar os cintos sejam desligados.

“CLIC”

“CLIC”

“CLIC”

  Eu fiquei com gases durante o vôo, mas eu agüentei firme. Agüentei por dois motivos. O primeiro é que ninguém tem nada pra fazer durante o vôo e se eu fosse pro banheiro toda vez que eu quisesse peidar, todo mundo que estivesse acordado saberia que eu estava com algum problema, pois quem não tem o que fazer, presta atenção no que os outros fazem(inclusive eu, que sei qual revista todo mundo que estava no meu campo de visão estava lendo). O segundo motivo é que eu não queria ser o responsável por fazer aquelas máscaras de oxigênio descerem(eu já mencionei aqui nesse blog que as acho inúteis? Na minha opinião, no lugar de máscaras de oxigênio, deveria cair um pára-quedas no colo dos passageiros). Eu segurei a vontade e a bola de gás foi crescendo até o ponto em que já estava doendo. Esperei chegar no Rio, fui pro hotel, sentei no vaso do banheiro do meu quarto, achando que iria parir um tolete pelo cú, mas era só gases. É engraçado como o corpo prega peças na gente. Às vezes a gente acha que vai cagar e apenas peida, às vezes a gente vai peidar e caga, às vezes a gente vai vomitar e só arrota, às vezes a gente vai arrotar e só peida... Ainda bem que não é sempre assim! Já imaginou como seria? A gente teria que correr pro banheiro toda vez que sentisse vontade de fazer qualquer coisa!

-Ei, pra onde tu vai nessa pressa?

-Ao banheiro! É que me deu vontade de bocejar, mas pode ser que eu arrote, peide, vomite, cague, ejacule...

  Na minha primeira noite no Rio, fez muito frio. Rio 40 graus é o caralho! Só se for 40 graus Fahrenheit! Falando sério agora, devia estar uns 20 graus! Não parece grande coisa, mas pra um piauiense, isso é o zero absoluto! Eu tava morrendo de frio! E o pior é que tinha gente com calor! Foi uma experiência surreal! Eu lá no metrô, me tremendo, de casaco, com o capuz do casaco levantado, e tinha gente de camisa regata ao meu lado! Fiquei até puto com eles!

-Seus monstros! Aberrações!

  Eu andei muito de metrô no meu primeiro dia no Rio de Janeiro. Foi um dia muito corrido. Eu cheguei no hotel e só deu tempo de descarregar as malas, peidar no vaso sanitário achando que ia cagar e aí eu já tive que sair pra resolver umas paradas. Bati perna o dia todo! Quando eu voltei pro hotel, tava tão morto que se eu encontrasse a Demi Moore jovem peladona na minha cama, eu derrubava ela!

-I want you inside of m…

-SAI DAÍ! ESSA CAMA É MINHA! SÓ MINHA!

   O nosso hotel não era 5 estrelas. Tava mais pra 5ª categoria. O quarto era minúsculo e metade dele era o banheiro! O banheiro era literalmente um banheiro! Só tinha chuveiro (O cagueiro ficava do lado de fora do quarto, no corredor)! No banheiro você tinha 3 opções: banhar de água quente, banhar de água fria ou se matar. Só que pra banhar de água quente era um inferno. Você tinha que esperar umas duas horas até a água esquente e ela só saia em um fino jatinho, aí você tinha que se contorcer todo pra caber naquele jatinho, tudo isso enquanto se equilibrava em uma perna só, pois a outra era pra segurar a porta fechada porque ela não tinha trinco e ficava abrindo o tempo todo. Depois de um tempo nesse desconforto, você começa a considerar seriamente a opção do suicídio(banhar de água fria, no zero absoluto dos piauienses, nem pensar!).    

   A gente não visitou muitos pontos turístico porque a gente tava liso (por isso o hotel 5ª categoria). Nós só fomos mesmo na praia de Copacabana, pra ver o hotel aonde o Paul McCartney estava hospedado. A gente tava na esperança de ver ele na sacada, mas antes de a gente chegar lá, a gente ouviu uma gritaria. Era tarde, ele provavelmente estava na sacada. Começamos a correr quando vimos um carrão cercado de motos. Era ele. Ficou todo mundo parado olhando, menos minha irmã que foi a única doida a sair correndo pro meio da rua. E ela foi a única que se deu bem. Ele deu um tchau diretamente pra ela. Foi muito emocionante. O Paul McCartney deu um tchauzinho só pra minha irmã. Ela até chorou. O Paul é o cara. Ele já é mais do que consagrado e mesmo assim ainda dá atenção pros fãs. Mesmo sendo mais do que consagrado, ele ainda é simpático. Aposto que o John Lennon e o George Harrison não dariam tchau pra ela(até porque eles já morreram, né?). O Ringo Starr talvez desse tchau pros fãs. Não só por ele estar vivo, mas porque ele é muito simpático. Só não sei é se alguém ligaria. Seria engraçado se ele e o Paul estivessem juntos aí o Paul saísse na janela, a galera ficasse histérica:

-AAAAAAAAAAAAAAAH!

  E o Paul entrasse, o Ringo saísse, todo mundo ficasse calado, com exceção dos grilos clichês:

-CRICRICRICRI!

  O Ringo voltasse pro quarto, cabisbaixo, aí alguém gritasse:

-EI RINGO...

  Ele voltasse sorridente, a pessoa completasse:

-... CHAMA O PAUL!

  E o Ringo mostrasse o dedo pro cara!

  Nós chegamos 14 horas, para um show que começou às 21:30, e mesmo assim ficamos entre os últimos da fila. Ficamos lá sentados só observando a galera. Tava cheio de velhos. Eu acho engraçado como os velhos roqueiros ficam encarando com raiva os jovens roqueiros e vice-versa. Os velhos pensam:

-Esses muleques! Aposto que nem sabem quem é Paul McCartney! Aposto que só vieram aqui pra usarem drogas! Aposto que só conhecem Restart, Luan Santana e outras viadagens dos dias de hoje!

  E os jovens pensavam:

-Esse caducos! Aposto que nem sabem quem é Paul McCartney! Aposto que vieram só para vigiar os filhos deles! Aposto que só conhecem Roberto Carlos, Rita Lee e outras velharias do tempo que o Michael Jackson tinha venta de nêgo!

  Mas a vida é cheia de rivalidades sem sentido! Com motoristas e pedestres é do mesmo jeito! Eles também vivem uma rivalidade sem vilões! Um acha que o outro faz as coisas de maldade! Tipo, um pedestre passa na faixa, o motorista buzina e o pedestre pensa:

“FOM-FOM”

-Malditos motoristas! Buzinam quando a gente atravesse a faixa! Não respeitam a faixa de pedestres!

“FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM”

-VAI SE FUDER! Essa não! Eu não devia ter feito isso! Aposto que ele vai querer me atropelar! Eu não quero morrer!

“FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM”

-Ele buzinou! É agora! Ele vai me atropelar! AAAAAAAAAAAAAH!

“Onomatopéia de carro quase atropelando pedestre, que pulou na calçada pra se salvar”

   Enquanto isso, o motorista pensava:

“FOM-FOM”

-Malditos pedestres! Ficam desfilando na faixa! Abusam da faixa de pedestres!

“FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM”

-VAI SE FUDER!

“FOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM”

-Essa não! Eu não devia ter feito isso! Aposto que ele vai querer me bater! Eu não quero morrer!

-AAAAAAAAAAAAAH!

-Essa não! Ele tá gritando feito um louco! Ele surtou! Vai me atacar! Tenho que sair daqui!

“Onomatopéia de carro quase atropelando pedestre, que pulou na calçada pra se salvar”

  O show foi incrível. O Paul McCartney é demais. E ele é muito engraçado. Mas engraçado mesmo foi um fato que aconteceu lá aonde eu tava. Tinha um cara fumando e umas pessoas ficaram enchendo o saco dele.

-APAGA!

-APAGA!

-APAGA O CIGARRO, PELO AMOR DE DEUS, QUE ESSE CHEIRO DE FUMAÇA É FODA!

  Aí o cara apagou e subiu um fedor de peido que estava sobreposto pelo cheiro da fumaça do cigarro e a mesma galera que tava mandando apagar começou a gritar:

-ACENDE!

-ACENDE!

-ACENDE O CIGARRO, PELO AMOR DE DEUS, QUE ESSE CHEIRO DE FUMAÇA É FODA, MAS PELO MENOS ENCOBRE O FEDOR PODRE DO PEIDO QUE SOLTARAM!

  Meu azar é impressionante. Na única vez que eu decidi ir ao banheiro do avião, no vôo da volta, não é que ocorreu uma turbulência? Eu nem acreditei! Pensei que eu tava imaginando coisa, mas o piloto avisou que realmente a gente tava numa área de turbulência. Aí eu não sabia se mirava ou se me segurava. Até tentei fazer os dois, mas não deu, então eu decidi me segurar. Lá estava eu, com a cara virada, olhos e bocas fechados pra não entrar mijo, o avião pulando e meu pinto girando e jogando mijo pra tudo que é lado, feito sprinkler durante incêndio. Graças à Deus não me mijei, mas em compensação mijei no espelho, no papel higiênico, na parede...

Isso é tudo, pessoal!

Fofoca

Eu gosto de fofoca. Sou bastante fofoqueiro. As pessoas têm uma imagem muito distorcida de fofoca. Fofoca não é uma coisa ruim. Fofoca nada mais é do que notícias. Ninguém conta numa fofoca algo que todo mundo já sabe. Ninguém chega:

-Ei, vou te contar um babado: o Sol é amarelo!

  Fofocas são notícias! Inclusive, eu sou de opinião que os jornais deveriam ser apresentados no formato de fofocas!

-Boa noite, eu sou William Bonner!

-Boa noite, eu sou Fátima Bernardes!

-Ei, eu tenho um babado fortíssimo pra te contar: o supremo mandou prender o jornalista Pimenta Neves!

Os motivos do fim do mundo

 O mundo não acabou, mas eu entendo os motivos que levaram o pastor Harold Camping a achar que isso aconteceria.

1)      A CBF finalmente reconheceu o Flamengo como campeão de 87.

2)      Pe Lanza ousou comparou Restart ao Black Sabbath e não foi brutalmente assassinado com requintes de crueldade por mim.

3)      A união estável dos gays foi finalmente legalizada no Brasil.

4)      José Alencar finalmente esticou as canelas.

5)      Hosni Mubarak finalmente renunciou o governo do Egito.
7)   Ronaldinho voltou a jogar bem.

6)      O Bin Laden finalmente foi pego.

  Com todos esses acontecimentos só nesse ano de 2011, até eu achei que o apocalipse estava próximo!  

Castelo do Conde Drácula

  Eu descobri porque tantas pessoas vão para o castelo do Conde Drácula: é por causa do preço dos hotéis! É caro demais! Eu vou pro Rio de Janeiro assistir o show do Paul McCartney e ficarei hospedado num hotel que cobra uma fortuna! É um absurdo o preço desses hotéis! As pessoas se hospedam no castelo do Conde Drácula porque, mesmo sendo perigoso, é ainda mais em conta do que pagar o preço caro que os hotéis cobram!

“TOC” “TOC” “TOC” “TOC”

“NHÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉNNNNNNNNNNN”

-Vamos embora daqui!

-Ei! Calma aí!

-Calma aí? Tu não viu que a porta abriu sozinha?

-E daí?

-Tu não assiste filmes de terror não? Porta que abre sozinha é encrenca, porra! Vamos embora que o dono desse castelo deve ser no mínimo um vampiro ou um lobisomem!

-Foda-se! Eu não vou pagar uma fortuna em hotel! Prefiro me arriscar a virar comida de monstro do que pagar esse preço absurdo que esses hotéis cobram!

-Bom, eu vou pra um hotel mesmo porque dificilmente dois sobrevivem em um filme de terror! Se eu ficar também, um de nós deve morrer ou virar monstro, por isso é melhor ficar só você mesmo porque assim a chance de você sobreviver é maior!

-Tá bom! Mais tarde eu te ligo e a gente se encontra!

-Falou!
-Espera! Se eu ligar e marcar de a gente se encontrar de noite, é melhor você não ir! Provavelmente eu virei um vampiro e o encontro é uma armadilha!
-Isso é impossível de acontecer! Vampiros não usam celular!
-Que história é essa? É claro que vampiros usam celular!

-Tu já viu algum vampiro, em algum filme, usando celular?
-Não!
-É porque vampiros não usam celular!
-Nada a ver! Eles não usam apenas porque não têm celular! No meu caso, eu tenho e se eu virar vampiro, eu usarei!
-Ô rapaz, vampiros não usam celular!
-Porque vampiros não usam celular? Me diz?
-Sei lá! Deve ser porque eles são meio morcegos e as ondas do celular devem afetar eles de alguma maneira!
-Vampiros não são meio morcegos!
-São sim!
-Não são! Eles apenas se transformam em morcegos!
-Eles se transformam em morcegos justamente porque eles são meio morcegos!
-Não! Eles se transformam em morcegos porque morcegos também são vampiros e assim eles podem chupar sangue enquanto transformados!

-Ah é? Se for assim, porque eles não se transformam em mosquitos? Mosquitos também chupam sangue!
-Porque a quantidade de sangue que um mosquito chupa é pequena demais!
-E a do morcego não é?
-Não se for apenas para um lanche rápido!
-Ô rapaz, eles se transformam em morcegos porque eles são meio morcegos! Deixa de ser teimoso! Eles até têm as mesmas características! Eles voam, eles enxergam no escuro, eles são noturnos...
-Eles não são noturnos porque são meio morcegos! Eles são nortunos porque eles torram com a luz do dia!
-Deixa de ser teimoso, porra! Vampiros são meio morcegos!
-Não são!  E você é que é teimoso!
-Você é que é teimoso! Seu idiota!
-Idiota é tu!
-Vai tomar no cú!
-Vai tu!
-GRRRRR! Tomara que o Drácula de morda!
-Ah é? Pois tomara que ele me morda, eu vire um vampiro, eu te ligue, marque o encontro de noite, tu vá e eu te morda!
"Onomatopéia de porta de castelo sendo violentamente fechada duas vezes, porque da primeira o cara esqueceu de girar a maçaneta e aí a porta abriu de novo"
-VAMPIROS NÃO USAM CELULAR! 


P.S.:Como eu vou estar no Rio de Janeiro, por causa do show do Paul McCartney, e eu só volto na quarta, até lá o blog ficará de molho! Dessa vez não é blefe! O blog ficará abandonado até quarta ou quinta! Eu vou compensar os dias que o blog vai ficar parada, mas ele definitivamente irá ficar parado até quarta ou quinta!

Palmatória

Antigamente os professores utilizavam a palmatória nas salas de aulas. A palmatória, por vezes também chamada férula, é um artefato geralmente de madeira formado por um círculo e uma haste. Foi muito utilizada no passado nas escolas pelos professores a fim de castigar alunos indisciplinados, golpeando-a na palma da mão do aluno castigado. Algumas palmatórias podem conter furos no círculo, a fim de aumentar a sensação dolorosa. Os furos servem para vencer a resistência do ar e aumentar a velocidade do golpe, aumentando assim a dor e vestígio deixado na pele por cada golpe. Mas o que me intriga é: será que os professores eram ensinados nas universidades a utilizaram as palmatórias?

-Muito bem, finalmente chegou a hora de vocês, futuros professores, aprenderem a utilizar a palmatória! Pra começar, nunca apliquem a palmada na mão que o aluno usa pra escrever! Ele pode usar a dor como desculpa pra não ter que copiar o exercício! Alguns alunos provocam a palmada só pra usarem a dor como desculpa pra não copiarem o exercício! Sempre apliquem a palmada na mão que ele não usa! Outra lição que você precisam aprender é que o segredo está no cotovelo! Muitos professores acham que o impulso tem que vir do ombro! Isso é um erro muito comum, mas o impulso vem dos cotovelos! Observem como eu faço! IIIIIÁÁÁÁÁÁ! Viram?

“CLAP” “CLAP” “CLAP”

-Obrigado! Agora pratiquem!

-IIIIIÁÁÁÁÁÁ!

-IIIIIÁÁÁÁÁÁ!

-IIIIIÁÁÁÁÁÁ!

-IIIIIÁÁÁÁÁÁ!

  

O depoimento

-Era um dia como outro qualquer!Eu estava cuidando da minha vida, cumprindo minha rotina diária, quando de repente eu fui capturada! Eu fiquei numa espécie de jaula enquanto era transportada para o local aonde tudo aconteceu! Eu saí daquela gaiola e eu imediatamente fui... SniF! Fui segurada e veio aquele homem horrível vestido de branco...

“Suspiro”

-... Eu tô bem! Eu... Eu posso continuar! Eu fui segurada e veio aquele homem horrível vestido de branco e colocou um objeto no meu ânus! O objeto ficou lá por uns 3 minutos, mas pareceram 3 horas, pois eu não tenho noção do tempo! Eu fui mandada de volta pra minha casa, mas minha vida nunca mais foi a mesma! Eu agora vivo paranóica! Eu penso que a qualquer momento vai acontecer tudo de novo... Snif! BUÁÁÁÁÁÁ! EU SÓ QUERO SABER O PORQUÊ! POR QUÊ?  PORQUE OS VETERINÁRIOS NÃO ARRANJAM OUTRO MODO DE MEDIR AS NOSSAS TEMPERATURAS? NÓS ANIMAIS NÃO AGUENTAMOS MAIS ISSO! POR FAVOR, DESENVOLVAM OUTRA MANEIRA DE MEDIR NOSSA TEMPERATURA! PAREM DE ENFIAR TERMÔMETROS EM NOSSOS CÚS! NÓS SOMOS SEUS MELHORES AMIGOS! NÃO FAÇAM ISSO COM A GENTE! BUÁÁÁÁÁÁ!

Transretardado

  Eu sou um retardado preso no corpo de um não retardado. Eu sou tão retardado que até me dou bem com os outros retardados! Quando eu estudava em um colégio supletivo lá no centro(porque eu sou retardado demais pra conseguir passar do ensino médio em uma escola normal), eu pega o IAPC pra voltar pra casa e a APAE ficava no caminho e eu fiz amizade com dois retardados no ônibus! Eles chegaram pra mim:

-Oi, tudo bem?

-Dãdã!

-Oi!

-Como é teu nome?

-Jeová!

-Oi, Jeová, eu sou o Fulano!

-Dãdãdã!

-E ele?

-Ele é o Cicrano! Ele não disse o nome dele porque ele não fala! Ele só faz dãdã!

-Ah! Ele é que nem o Bambam dos Flinstones!

-Ei, tu gosta do Corinthians, né?

-Como é que tu sabe?

-Tu tá com a camisa do Corinthians!

-Opa! Hehe! Tinha esquecido! É que hoje era prova e eu não precisei ir de farda!

-Eu e o Cicrano também gostamos do Corinthians! Todos os times são ruins, menos o Corinthians!

-É ISSO AÍ! TODOS OS TIMES SÃO RUINS, MENOS O CORINTHIANS!

-DÃDÃ!

 E aí ficamos nós três, 2 retardados e um 1 transretardado, cantando o hino do Corinthians durante todo o percurso:

-♪Salve o Coriiiiiiiinthiaaaans, o campeão dos campeõõõõõõões♪...

-♪DÃDÃDÃDÃ♪!

-♪Eternameeeeenteeeee dentro dos nossos coraçõõõõõõõõões♪...

-♪DÃDÃDÃ♪!

  Eu sou um transretardado e eu sou um otário também. Sou tão otário que uma das minhas diversões é assustar as pessoas. Quando eu digo assustar, não quero dizer como criança, sabe? Não é assustar dando um susto do tipo “BOOOOOO”, ou coisa do tipo, é assustar de verdade. Eu gosto de dizer coisas para as pessoas que as deixam completamente paranóicas! Tipo, eu tô andando no shopping com a pessoa, aí eu viro pra ela e digo:

-E se eu apertasse o botão do alarme de incêndio? Não seria massa? Todo mundo iria sair correndo, ia ser a maior confusão! Acho que eu vou fazer isso!

-Deixa de ser doido!

-Pensa bem, seria massa! Tua iria poder contar essa história pros teus amigos, pros teus filhos, pros teus netos. Toda reunião de família tu iria dizer “Lembra daquela vez que o Jeová acionou o alarme de incêndio no shopping e causou a maior bagunça?”...

-Deixa de ser doido! Não faz isso!

-Eu vou lá!

-EI!

-Tô só brincando! Eu só vou ao banheiro!

-Eu vou contigo!

-Tu vai comigo até o banheiro?

-Vou! Não confio em ti!

  

Mau

  Eu sou mau! Eu admito isso! Se existir o inferno, eu vou pra lá quando morrer! Não vai ser nem na forma de espírito, simplesmente vai se abrir um buraco embaixo do meu cadáver e a terra vai me engolir! É desse jeito que eu vou pro inferno! Vai ser uma coisa inédita!

“Onomatopéia de terra se abrindo e engolindo meu cadáver”

-MEU DEUS!

-Não! Acho que era o Diabo mesmo!

-Eu sei! Eu disse meu Deus no sentido figurado!

-Ah, tá! Sendo assim, tá OK!

  Fugindo do assunto só um pouquinho, eu acho interessante essa expressão “Meu Deus”! A gente costuma falar Meu Deus, né? Como se ele pertencesse à gente!

-Meu Deus! Meu! Minha propriedade! Eu sou dono dele!

  Alguma pessoas ainda falam “Meu Deus do céu” como se não só elas fossem donas de Deus, mas ainda por cima são donas de mais de um deus e precisam especificar sobre qual desses deuses que elas possuem é aquele ao qual elas estão se referindo!

-Meu Deus do céu! O do céu! O meu deus do trovão não tem nada a ver com isso!

  Voltando ao assunto, eu sou mau! Eu sou uma das poucas pessoas desse mundo que admitem que são más! As pessoas não gostam de se avaliarem desse jeito, mas eu não vejo nenhum problema nisso! É a verdade! Não vejo nada de errado na verdade! Eu sou mau! Se eu fosse um lobo, derrubaria as casas de 2 dos 3 porquinhos e depois comeria a vovozinha!

“Onomatopéia de lobo tentando, em vão, derrubar umas casa de tijolos”

-GRRRRR! MERDA! AGORA EU FIQUEI PUTO! VOU DESCONTAR A MINHA FRUSTRAÇÃO NAQUELA VELHA QUE MORA AQUI PERTO! E VAI SERBEM FEITO PRA ELA! VELHA IDIOTA! ISSO É PRA ELA APRENDER A NÃO CONTRUIR UMA CASA NO MEIO DE UMA FLORESTA CHEIA DE ANIMAIS MUTANTES QUE FALAM, DE BRUXAS QUE USAM MAÇÃS PRA ENVENAR MULHERES ALBINAS OU QUE MORAM EM CASAS FEITAS DE DOCES PRA ATRAIR CRIANÇAS E DEPOIS COZINHÁ-LAS E DE LENHADORES PEDÓFILOS QUE ABREM BARRIGAS DE ANIMAIS PRA IMPRESSIONAR E SEDUZIR AS CRIANÇAS QUE ELES PRETENDEM ALICIAR! UMA PESSOA ESTÚPIDA AO PONTO DE CONSTRUIR UMA CASA NUM LUGAR PERIGOSO COMO ESSA FLORESTA MERECE NO MÍNIMO SER DEVORADA POR UM LOBO!

   Eu sou mau! Quer ver como eu sou mau? Uma vez eu estava no shopping, tinha acabado de sair do cinema, e vi um cara andando de costas, pra tirar uma foto de alguma coisa, indo em direção a uma escada rolante e não avisei pra ele! Eu fiquei parado só assistindo, na expectativa! Comprei até uma pipoquinha (tive que comprar porque eu já tinha devorado toda a pipoca do saco que eu comprei pra assistir o filme! Aliás, eu acabei com ela ainda na primeira metade do filme! Nunca consegui fazer o saco de pipoca durar o filme todo! E o refrigerante acaba durante os trailers, sendo que algumas vezes o refri acaba ainda durante aquele momento em que fica todo mundo só encarando a tela em branco, esperando as luzes se apagarem) pra curtir melhor o cara se arrebentando:

“NHOC” “NHOC”

-Vai, cara! Só mais um pouquinho! Dá só mais um passinho pra trás...

-UÔU!

“Onomatopéia de cara caindo na escada rolante”

-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

  O cara lá em uma queda sem fim, porque ele caia pra baixo e a escada rolante tava subindo, e eu lá me mijando de rir! Eu sou mal! Eu sou tão mal que nos filmes de terror eu sempre torço pro vilão!

-Vai, Jason! Pega ela! Pega! Ah não! Ela entrou no porta-malas daquele carro! Aposto que esse retardado do Jason vai passar direto e ela vai escapar! Não disse? JASON BURRO DO CARALHO!

  Se os personagens de filmes de terror pudessem me escutar, nenhum filme de terror teria final feliz porque eu cabuetaria os esconderijos de todas as vítimas!

-Ei, Jason, ela tá dentro do porta-malas do carro!

-SEU CABUETA FILHO DA PUTA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

P.S.: Eu não sou mal! Eu sou é retardado! Eu nunca fiz um teste, mas se fizer, aposto que eu reprovo(ou passo, dependo de qual desses dois resultados é o que aponta a pessoa como sendo retardada)! Eu sou retardado! Eu sou tão retardado que amo andar de elevador! É lógico que eu mantenho as aparências, sou retardo e não idiota, mas por dentro, aqui nessa minha mente retardada, eu fico eufórico:

-MASSA! EU TÔ SUBINDO! TUDO O QUE EU FIZ FOI APERTAR UM BOTÃO E AGORA EU TÔ SUBINDO COMO SE FOSSE O GOKU USANDO O BUKUJUTSU! MUITO LOUCO!

   Eu sou retardado, mas meu corpo não combina com minhas retardices! Esse é meu probelma! Eu sou um retardado preso dentro do corpo de um não-retardado! Sou um transretardado! Mais um dia eu irei fazer a cirurgia de mudança de rosto e finalmente poderei usar o banheiro em paz e ficar brincando com o secador de mãos sem ninguém ficar me olhando com a cara feia!

Sadomasoquismo

  Sadomasoquismo não é pra qualquer um. Você tem que ser resistente e calmo. Se você não for resistente, existe uma saída: a palavra de segurança! É uma palavra simples, como Pikachu, por exemplo, que você fala e que cancela imediatamente a “sessão”, mas você tem que ser calmo, senão ela fica inútil, pois, não interessa o quanto a palavra de segurança seja fácil, você não vai lembrar dela!

“PÁ” “PÁ” “PÁ”

-CHARIZARD, BULBASSAURO, SQUIRTLE...

“PÁ” “PÁ” “PÁ” “PÁ” “PÁ” “PÁ”

-SOOOOCOOOOOORROOOOO!

“PÁ” “PÁ”

P.S.: Eu não sou sadomasoquista. Eu nem sei se esse negócio de palavra de segurança é verdade mesmo ou se é apenas um mito. Mas de uma coisa eu sei: a primeira vez que uma impressão digital foi usada para identificar e condenar um criminoso aconteceu em 1902. Eu vi isso na Wikipédia.

Conversa de pescador

-E aí, Fulano?

-E aí Cicrano?

-Trouxe tudo?

-Trouxe!

-Pois vamos pescar!

 Mais tarde, no meio do lago:

-Rapaz, tu não vai acreditar no que me aconteceu no caminho pra cá!

-Fala aí!

-Eu tava vindo na minha Pampa aí vi uma carreta carregada de cerveja e ela tava toda torta, parecendo a Torre de Pisa, aí eu fiquei lado a lado com ela e, só de brincadeira, assoprei e não é que a bichona capotou?

-É mesmo, rapaz?

-É!

-Vem cá, tu não disse que ia trocar aquela tua Pampa?

-Eu ia!

-Porque era mesmo?

-É porque o vidro é na manivela, sabe, e toda vez que abro ou fecho o vidro, a manivela meio que morde minha mão, sabe?

-Sei! E porque tu não trocou?

-Eu troquei e destroquei! Eu troquei ela por um carro de vidro elétrico, só que toda vez que abria ou fechava o vidro dele, eu levava um choque muito mais forte que as mordidas da manivela da Pampa!

-É mesmo, rapaz?

-É!

-Sabe, meu primo também tem uma Pampa. Uma vez ele me pediu pra ajudar a carregar o armário dele e ficamos eu e o meu outro primo na caçamba, segurando o armário. Sabe quem é o Beltrano?

-Sei!

-Pois é, ele era o meu primo que estava me ajudando a segurar o armário, aí deu um vento danado e meu óculos voou da minha cara, deu umas cambalhotas no ar e não é que ele encaixou direitinho na cara do Beltrano?

-É mesmo, rapaz?

-É! E depois um bode atravessou a rua de repente e meu primo que estava dirigindo a Pampa deu uma freada tão brusca que o meu óculos saiu voando da cara do Beltrano, deu umas cambalhotas no ar e encaixou direitinho na minha cara!

-É mesmo, rapaz?

-É! Vem cá, tu conhece o Beltrano de vista ou tu é amigo dele?

-Eu sou amigo dele!

-Ele já te contou da vez que ele quase fez 100 embaixadinhas?

-Não!

-Ele me disse que fez 99 embaixadinhas e que só não fez 100 porque bem na hora da centésima, um raio atingiu a bola e ela explodiu!

-Aquele Beltrano é um tremendo mentiroso! Odeio esse tipo de gente!

-Também! Tenho raiva de mentiroso!

Medo do fedor

Um dos maiores medos de qualquer pessoa é o de estar fedendo. A gente morre de medo de feder porque a gente nunca sabe que está fedendo. Cecê é que nem chifre, o dono é o último a saber que tem! Tanto é que na maioria das vezes que você pergunta para uma pessoa se ela está sentindo um cheiro estranho, ela diz que não e depois diz que sim! A pessoa diz que não só pra ganhar tempo pra saber se o fedor é dela! Tipo, a outra pessoa pergunta:

-Ei, tá sentindo um cheiro estranho?

-Não!

  Aí na hora que a pessoa que perguntou vira a cara, ele dá uma cheirada no sovaco, sente que o cheiro não é dele e aí sim ele diz que sentiu o fedor:

-Agora eu tô sentindo! Que fedor horrível!

  E se ele der a cheirada no sovaco e sentir que o fedor é dele:

-Não tô sentindo fedor nenhum! Tu tá é doido!Aqui tá muito é cheiroso! Deve ser um tumor no teu cérebro, sabia? Eu tinha um primo que vivia sentindo fedores, ele morreu e descobriram que ele tinha um tumor no cérebro e que esse tumor era o que fazia ele sentir fedores!

-V... V...Você acha que eu tenho um tumor?

  O cara dá mais uma cheirada, sente que o fedor definitivamente é dele e não tem outra escolha a não ser dizer:

-Sim! Você só pode estar com um tumor porque aqui não está fedendo! Você vai morrer!

-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! EU NÃO QUERO MORRER! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Falta de critério

 Algumas pessoas não têm critério nenhum pra se surpreenderem. Tipo, algumas pessoas não se surpreendem com coisas espetaculares:

-Tu viu aquela matéria da mulher de 116 anos de idade!

-Vi! Paia!

  E essas mesmas pessoas se surpreendem com coisas insignificantes:

-Quantos anos ela tem mesmo?

-20!

-ELA TEM 20 ANOS DE IDADE? Meu Deus! Eu podia jurar que ela não tinha nem 15! É sério? Ela tem 20? Caraca! Esse mundo tem cada coisa...

P.S.: Eu não sei se essa gíria existe fora do Piauí, por isso aí vai a explicação: paia é o nosso contrário de massa! Agora, se você não sabe o que é massa, bem, vou tentar explicar de um jeito que você possa entender: Massa é o mesmo que supimpa, mora?

Bife fantasma

  Se tem uma coisa sinistra nesse mundo, é encontrar algo que você já comeu de volta na geladeira! Tipo, num dia você comeu, digamos, um bife e no outro dia você abre a geladeira e lá está o bife de novo

-O que foi, filho? Que cara é essa?

-Eu vi um fantasma!

-UM FANTASMA? DE QUEM?

-De um bife!

-Hã?

-Eu vi um bife fantasma!

-Um bife fantasma? Tu tá doido?

-Não! O pior é que não! Ontem eu comi esse bife e hoje eu abri a geladeira e lá estava ele!

-Talvez tu não tenha comido ele! Talvez tenha sido outro bife!

-Não! Não era outro bife! Era aquele! Eu tenho certeza!

-Que bife é esse?

-Vem cá! É esse aqui...

-Cadê?

-Sumiu! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Celular é viciante

 O celular é uma invenção maravilhosa! Sem dúvida umas das maiores invenções desse geração atual! Só tem um probleminha: é muito viciante! É mais viciante que crac! É mais viciante até do que o oxi! Viciados em oxi passam menos tempo fumando do que os viciados em celular passam tagarelando em seus telefones! Eu tenho uma prima que é tão viciada em celular, que se eu encontrar com ela e ela não estiver pendurada no telefone, eu não a reconheço!

-Oi, Jeová!

-Oi! Eu... Eu te conheço?

-Sou eu, a Fulana! Tua prima!

-Ah, oi Fulana! Nossa! Você tá diferente! Cortou o cabelo?  

Raiva no estacionamento

  Se tem uma coisa que dá mais raiva do que um estacionamento lotado, é um estacionamento lotado que não parece que está lotado! Tipo, você vê uma vaga, vai até ela:

-Droga! Vaga pra deficientes!

   Aí você vai à procura de outra vaga, aparentemente vê uma de longe, chega nela:

-Droga! Malditas motos!

   Aí você vê outra vaga:

-PORRA! OUTRA VAGA PRA DEFICIENTES!

  Nessa hora você perde todas as esperança, decidi ir embora, só que algo que é quase um milagre acontece: um cara vai saindo de sua vaga! Você fica tão feliz que até junta as mãos e reza ali mesmo no estacionamento:

-Senhor, muito obrigado por ter me abençoado com essa vaga! Amén!

  Só que enquanto você rezava, outro cara aproveitou e pegou sua vaga!
-FILHO DA PUTA!

Burrice proposital

  Eu tava vendo um video de um ataque de tubarão com um amigo meu e nesse video o cara tentava bater no tubarão pra soltar o braço dele. É lógico que o tubarão não soltou o braço dele, o braço dele que se soltou dele, mas não é sobre isso que eu quero falar. Eu quero falar sobre o comentário do meu amigo. Meu amigo disse que foi burrice bater no tubarão e que ele não faria isso, pois o cara estava apenas gastando o fôlego que ele iria precisar pra nada só com um braço de volta pra praia. Na hora eu concordei com ele, mas foi só porque eu tava com vergonha de admitir que eu também bateria no tubarão. Eu bateria no tubarão! Ora mas rapaz, eu até bateria os braços como se fossem asas se eu estivesse em queda livre! Eu sei que é burrice, mas é melhor do que ficar sem fazer nada!

-AAAAAAAAAAAAAH! Quer saber? Foda-se! Vai que dá certo?

“Onomatopéia de cara em queda livre batendo os braços até se estabacar no chão”

 P.S.: Se você visse alguém da sua família sendo atacado por um tubarão e não pudesse fazer nada pra impedir, você assistiria? Se eu estivesse nessa situação, eu assistiria! Assistiria mesmo!

-OH MEU DEUS! MEU PRIMO ESTÁ SENDO DEVORADO! ELE VAI MORRER! DAQUI PRA QUE A AMBULÂNCIA CHEGUE, ELE JÁ VAI TER SIDO ENGOLIDO POR INTEIRO! Bom, já que eu não posso fazer nada pra salvá-lo, eu vou assistir! Não é todo dia que se vê um tubarão comendo uma pessoa!

Abelhas são terroristas

  As abelhas são os animais mais filhos da puta que existem na face do planeta Terra. Elas são simplesmente folgadas. Você está lá bebendo seu refri e ela simplesmente chega e toma o refri de você!

-BZZZZ! Isso aqui é meu agora! Perdeu! BZZZZZZ!

  E o pior é que você não pode fazer nada porque elas são terroristas! Você sabia que o ferrão das abelhas tem pequenas farpas, o que impede que ele seja retirado com facilidade da pele humana, e, por causa das farpas, a parte posterior do abdômen onde se localiza o ferrão fica presa na pele da pessoa que ela ferroar e ela perde uma parte do intestino, morrendo logo em seguida após a ferroada? Isso é um ataque suicida! Abelhas são terroristas! E se você matar uma abelha, as outras se vingam de você, mesmo que a filha da puta tenha causado a própria morte por ferroar você, que só queria tomar o seu refri em paz! A abelha que você mata libera um hormônio, ou coisa parecida, que atrai outras abelhas pra atacarem você! Isso é terrorismo! Abelhas são terroristas! A única diferença entre matar uma abelha e matar o Bin Laden, é que se você matar uma abelha, elas vão se vingar atacando você, ao invés de matarem 80 abelhas em uma academia de zangões paramilitares, localizada no noroeste da colméia! Elas não deveriam nem fazer BZZZ e sim LÁLÁLÁLÁLÁLÁLÁLÁLÁ.

Cusparada

  Não tem coisa pior para uma conversa do que uma cusparada. Tipo, você tá conversando com a pessoa e ela fala uma seqüência de palavras com P ou PR, só que ela fala essas palavras com muita força, muita emoção, aí voa uma gotinha de cuspe da boca dela até a sua cara. Isso acaba com a conversa imediatamente porque os dois ficam extremamente envergonhados e resumem a conversa pra ela acabar logo.

-Cara, aconteceu uma coisa incrível nas minhas férias! Eu fui pra praia (momento da cusparada) e um cara foi morreu comido por um tubarão! Tchau!

-Tchau!

  Vai cada um pra um lado, um com a mão no rosto, envergonhado, e o outro também com a mão no rosto, só que limpado o cuspe.

Furão

 Você já percebeu quando alguém tem a intenção de furar a fila? É momento tenso! Você está lá, na fila, e chega o furão e fica do lado da fila, só esperando uma brecha pra furá-la! Você não sabe o que fazer! O primeiro instinto é chegar perigosamente perto da pessoa à sua frente, correndo o risco de encostar na bunda dela e acidentalmente cometer assédio sexual, pra evitar uma possível brecha na fila quando essa pessoa andar! Depois você decide dar uma encarada no furão! Você fica olhando pra ele, mas ao mesmo tempo você tem que ficar de olho se a fila anda, então você fica olhando pro furão, olhando pra frente, olhando pro furão, olhando pra frente, olhando pro furão, olhando pra frente... Aí você sente que o furão está determinado! Mesmo você claramente encarando ele, ele continua ali, na posição de furar, então você decide dar a ele o olho arregalado! Se o olho arregalado não dá certo, você serra os punho e os coloca na sua cintura, parecendo uma xícara em formato de gente! Então você não agüenta mais aquela situação e decide falar:

-Ei, tô de olho em você!

-Hã?

-Eu estou de olho em você!

-Você está me cantando?

-Não! Estou te avisando! Não fure a fila!

-Eu não ia furar a fila! Eu só estou acompanhando minha namorada, essa mulher que está na sua frente e que você está quase assediando sexualmente!

-Opa! Hehe! Foi mal!

O vodu do balcão de restaurantes de fast-food

 Tem alguma espécie de vodu nos balcões de restaurantes de fast-food que faz você perder a memória! É impressionante! Você pode passar duas horas na fila, só repetindo seu pedido pra não esquecer:

-Cheeseburguer com bacon extra e batata frita, Cheeseburguer com bacon extra e batata frita, Cheeseburguer com bacon extra e batata frita, Cheeseburguer com bacon extra e batata frita, Cheeseburguer com bacon extra e batata frita...

  Mas na hora que você chega ao balcão:

-Qual o seu pedido?

-ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ...

  E você tem que olhar no menu de novo pra lembrar a porcaria do pedido!

P.S.: Eu menti sobre o computador estar quebrado! Acontece que eu estava com um bloqueio de criatividade! É esse negócio de colocar post todo dia que me deixa sob pressão psicológica e, como eu disse num post anterior, eu não funciono sob pressão! Foi só eu me livrar da responsabilidade de ter que colocar um post, que minha criatividade voltou com tudo! De agora em diante, eu não garanta que vou colocar um post novo todo dia! Se eu conseguir criar um texto todo dia, eu posto, mas eu não garanto que isso vai acontecer sempre!

Disputando corrida até o caixa eletrônico

  Você já disputou corrida até o caixa eletrônico? Tipo, é tarde da noite, você quer sacar logo o dinheiro pra fazer o que você precisa, vai em direção ao caixa e, do outro lado do posto, você enxerga outro cara indo em direção ao caixa! Seus olhos se cruzam! Você levanta a perna, ele levanta a perna e os dois ficam se encarando naquela posição ridícula, parecendo dois flamingos! Aí começa a corrida e VOCÊ VENCE!

-HAHAHAHAHAHAHA! OTÁRIO! HAHAHAHAHA! TE DERROTEI! HAHAHAHAHA! Cadê? HAHAHA! Cadê? HAHA! Cadê a porcaria do cartão? CADÊ? Opa! Lembrei! DROGA! Esqueci ele em casa!

-HAHAHAHAHA! QUEM É OTÁRIO AGORA? HAHAHAHAHAHAHA!

Sob pressão

 Eu sou péssimo sob pressão. Qualquer coisa que me mandarem fazer, se me pressionarem, não consigo. QUALQUER COISA!

-Diga uma palavra, rápido!

-ÉÉÉÉÉÉ... ÉÉÉÉÉÉÉ... ÉÉÉÉÉÉÉÉ...

-Rápido! Qualquer palavra! Qualquer uma! Você não pode me dizer uma palavra? UMA PALAVRA? VOCÊ NÃO CONHECE NENHUMA PALAVRA?

-ÉÉÉÉÉÉÉ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ...

  Em compensação, se eu não estiver sob pressão, eu sou ótimo! Infelizmente, nessas horas eu raramente sou realmente necessário!

-Que horas são?

-Me...

-MEIO DIA E DOZE!

-Eu... Eu tava perguntando pra ele!

-Eu sei! Só que eu fui mais rápido!

-OK! Obrigado do mesmo jeito!

-De nada!

-Peraí! Eu acabo de lembrar que eu tenho um compromisso doze e meia! Meu Deus! São vinte minutos daqui até lá! Me responde rápido, você disse meio dia e doze ou meio dia e dois?

-ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉ...

-RÁPIDO!

-ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ...

Frio na sala de aula

  Eu estava assistindo aula hoje e senti um frio desgraçado. O ar-condicionado tava mirando bem em cima de mim, mas eu não disse nada. Fiquei lá me tremendo de frio por causa do meu estúpido orgulho masculino. Homens não podem sentir frio, já reparou nisso? Se um homem disser que tá com frio:

-Professora, tô morrendo de frio! Dá pra levantar o ar aí no controle?

  É como se ele dissesse:

-Professora, eu preciso pagar um boquete agora! Não posso esperar mais nem um segundo pra colocar um pênis na minha boca!

   Nós homens não temos permissão de sentir frio! Se a gente tá com frio, a gente tem que agüentar! A gente fica lá sentado, com as pontas dos dedos azuis, se tremendo, morrendo de vontade de mijar(Já reparou que toda vez que a gente fica com muito frio, dá vontade de mijar?), com as pernas dormentes(provavelmente congeladas), com o nariz escorrendo, mas sem reclamar do frio!

-Aqui tá frio, né?

-F... F... Frio? N.. N... N.. Não acho que t... Tá frio n... Não! Tá muito é q... Quente! Se tivesse como, eu p... Pedia pra professora aument... Aumentar a potência do ar-condicionado!

Realidade pornográfica

  Por que a vida real não pode ser como em um filme pornô? Seria tão interessante! Nos filmes pornôs, é tudo muito simples! Qualquer conversa besta leva a sexo! Tipo, o cara passa em frente a mulher e ela diz pra ele:

-Nossa! Você tem cotovelos!

-Sim! Tenho! Por quê?

-Porque eu adoro fazer sexo com homens que possuem cotovelos!

-É mesmo?

-É! Jamais faço sexo com amputados!

-Que interessante!

-Eu me expressei errado, na verdade! Se o amputado tiver cotovelos, eu faço sexo com ele! Mas o braço tem que ir além do cotovelo!

-Como assim?

-Como posso explicar... Hummmm... Sabe aqueles amputados cujos braços vão até justamente o cotovelo?

-Sei!

-Eu não dou pra eles! Seria como transar com um pingüim!

-Hummm... Nunca tinha parado pra pensar nisso!

-Você transaria com um mulher cotoca?

-Eu transaria com qualquer mulher!

-É mesmo?

-É! Desde que ela tenha vagina, eu como mesmo!

-Quer trepar comigo aqui e agora?

-Você tem vagina?

-Tenho!

-Então vamos nessa!

  Se o mundo fosse assim, todo mundo seria extremamente feliz! Tudo de ruim só acontece, aconteceu e acontecerá nesse mundo porque algumas pessoas não conseguem transar e descontam essa frustração nos outros!

-E aí, gatinha? Quer dançar comigo?

-Sai fora, Adolf! Eu nunca dançaria com você! Seu emo! Vai cortar essa franja ridícula! E esse bigodinho de boiola? HAHAHAHA! Você é patético!

-GRRRRR! EU VOU TE MATAR, SUA JUDIA DESGRAÇADA! EU VOU MATAR 6 MILHÕES DE JUDEUS! SIEG HEIL!