Nomes de países

   Eu sou contra esse negócio de um país ter mais de um nome diferentes em cada país. Tipo, a Costa do Marfim. Não é Costa Do Marfim, é Côte d'Ivoire, mas a gente não consegue dizer e por isso traduzimos para o português. Tá errado isso. É como se você mudasse o nome de uma pessoa só porque não consegue dizer!

-Como é seu nome?

-Arnold Schwarzenegger!

-Xuazinégi!

-Schwarzenegger!

-Xuazinéger!

-Schwarzenegger!

-Xuarzinégi!

-SCHWARZENEGGER!

-Arnold Silva!

P.S.: Na verdade não é bem um P.S., é só um texto que eu fiz, inspirado nesse post, em homenagem ao desenho que mais marcou a minha infância. Só vai entender direito quem assistia Dragon Ball Z.

-Pois não? O que deseja?

-Eu gostaria de patentear o meu golpe! É que um monte de gente usa o Kamehameha e poucas pessoas sabem que esse golpe é do Mestre Kame, por isso eu gostaria de patentear meu golpe pra assegurar que o mesmo não aconteça comigo!

-Tudo bem! Qual é o nome do golpe?

-Makankosappo!

-Macacôsapô?

-Makankosappo!

-Macacôsapon?

-MA... Makankosappo!

-Macaconsapon?

-GRRRR! Makankosappo!

-Macanconsapon?

-GRRRRR! MAKANKOSAPPO!

-AAAAAAAAAAAAH!

“Onomatopéia de explosão”

Copo meio cheio e copo meio vazio reloaded Parte 2

  O que eu realmente queria falar sobre o copo meio cheio e o meio vazio, antes de ter a epifania do post anterior, é que as pessoas que possuem esses dois pontos de vista, além de verem as coisas de um modo diferente, falam de um modo diferente. Eles usam frases diferentes quando estão na mesma situação!

Copo meio cheio                         Copo meio vazio

Quando eu tiver tempo...             Quando eu estiver sem nada melhor pra fazer...

Daqui a pouco!                            Depois!

Já vou!                                         Te acalma, porra!

Pois não?                                     Que é?

Nossa! Como isso é caro aqui...  Isso é um roubo!

Talvez!                                        Sei lá!

Copo meio cheio e copo meio vazio reloaded

  Eu já mencionei minha teoria de que tudo na vida tem dois pontos de vista: o do copo meio cheio(otimista) e o do copo meio vazio(pessimista). Eu mudei de idéia. Eu ainda acho que tudo na vida tem esses dois pontos de vista, mas eu não considero mais o copo meio vazio como sendo pessimista. Agora eu considero o copo meio vazio como um perfeccionista. Ele apenas queria que o copo estivesse todo cheio. O pessimista não vê um copo meio cheio e nem um copo meio vazio, ele vê um copo com água parada que vai ser usado como ninho por um Aedes aegypti(Copiei e colei da Wikipédia SIM! Não tenho vergonha nenhuma de admitir que não sei escrever o nome dessa porra!), que vai colocar ovos nesse copo, desses ovos nascerão mosquitos da dengue, um desses mosquitos irá picar o cara pessimista, ele irá pegar dengue hemorróidica(uma mutação da dengue hemorrágica) e ele vai ter uma morte horrível sangrando pelo cú!

N.I.B.

  Finalmente fiz minha tatuagem. N.I.B., minha música favorita. Muita gente me disse que isso me atrapalharia na busca por um emprego. Não é bem assim. Talvez atrapalhasse outra pessoa, mas não a mim. No meu caso, a tatuagem me ajudaria a arranjar um emprego. Na hora que o cara visse:

-Oh! Você tem uma tatuagem?

-É! N.I.B... Significa Natasha Inês Brito! Minha ex-namorada! Ela morreu de câncer aos 19 anos de idade! É por causa dela que eu escolhi fazer francês na universidade! A gente namorava desde os 15 anos e sonhava em dar aulas de francês juntos, no mesmo cursinho. Se eu faltasse, ela me substituiria. Se ela faltasse, eu a substituiria. Mas eu nunca vou substituir ela. Ela é insubstituível. Snif! Desculpa! Me emocionei!

-BUÁÁÁÁÁÁ! O EMPREGO É SEU!

-BUÁÁÁÁÁÁÁ! OBRIGADO!

-BUÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-Snif! Snif! E se eu dissesse que essa história toda é mentira?

-Snif! Aí não só eu não lhe contrataria, como eu iria garantir que você não daria aula em nenhum curso de língua estrangeira de todo o Piauí! Snif!

-... Ainda bem que eu tenho a tatuagem pra provar que é verdade, né?

-É... Snif! TADINHA DA NATASHA! BUÁÁÁÁÁÁ!

 Quando se faz uma tatuagem, muitas pessoas perguntam qual o significado dela. Eu não me importo com isso. Tanto é que eu escolhi N.I.B. pra ser a minha. O significado da sigla não é Nativity In Black ou Name In Blood, como muitos pensam, mas uma referência ao apelido dado a Bill Ward, baterista do Black Sabbath, por causa de sua barba, que parecia uma ponta de caneta ('pen nib', no inglês). Geezer Butler, baixista do Black Sabbath, colocou esse título na música porque ele não conseguia pensar em nenhum título (provavelmente ele tava drogado). Aí ele colocou Nib e botou os pontos, transformando em N.I.B., apenas pra ficar mais intrigante. Enfim, eu só escolhi N.I.B. porque é minha música favorita. Por isso, quando me perguntam:

-O que significa N.I.B.?

  Eu digo:

-É minha música favorita!

-Mas o que significa a sigla?

-Significa que é uma música muito massa e que é minha favorita!

-Deixa de ser besta! Diz aí! O que significa?

-Aff... Saco... Significa Natasha Inês Brito! Minha ex-namorada! Ela morreu de câncer aos 19 anos de idade!

-BUÁÁÁÁÁÁ! TADINHA DA NATASHA! BUÁÁÁÁÁÁ!

-É! É isso aí! Buá! Agora pára de me encher o saco!

Assistindo TV enquanto dorme

  Você conhece gente que assiste TV enquanto dorme? Meu pai é assim! Você chega perto da TV, pra desligar, e ele:

-ZZZZ... Não desliga não! Eu tô assistindo! ZZZZ...

   Você não pode nem mudar de canal pelo controle remoto que ele:

-EI! Coloca de novo no jornal!

    E não é só a TV não! Com o rádio é a mesma coisa! Mas o engraçado é que se ele estiver dormindo e eu ligar a TV, ele briga!

-Desliga isso aí, menino! Eu não consigo dormir ouvindo esse barulho!

-Que diabo é isso? O senhor consegue assistir a TV enquanto dorme, mas não consegue dormir enquanto ouve a TV?

Cachorro de estimação do pai

 Ainda bem que meu pai nunca teve um cachorro de estimação. Eu digo isso porque meu pai foi criado pra ser machão e não demonstrar seus sentimentos (pois na época dele demonstrar os sentimentos era considerada uma coisa tão gay quanto colocar um pênis na boca), mas essa regra escapava aos cães. Com cães, você poderia demonstrar seus sentimentos à vontade e é por isso que eu dou graças a Deus (Só pra deixar claro: eu sou ateu. Só digo “graças a Deus” porque “graças à... Nada! Não tem ninguém lá em cima” seria uma coisa ridícula) que meu pai nunca teve um cão de estimação, pois seria foda eu ver meu pai abraçando o cão por ter trazido pra ele um graveto que ele atirou e depois eu entregar uma prova em que eu tirei 10 e ganhar só um aperto de mão (Isso nunca aconteceu. Eu nunca tirei 10). Mas eu não dou graças a Deus por causa da minha saúde psicológica. Eu dou graças a deus pela saúde do pobre animal. Hoje eu entendo porque meu pai não me abraçava muito (Na verdade ele só me abraçava se eu acabasse de sair de uma situação de vida ou morte, como quase me afogar. Aliás, acho que é por isso que ele me pôs na natação. Não foi pra que eu aprendesse a nadar, foi pra que não ocorresse a situação de eu quase me afogar e ele ter que me abraçar), mas quando eu era criança, eu não entendia e aí o pobre cachorro iria sofrer por causa disso!

-Ladrão de pai!

“PÁ”

-CAIIIIN! CAIIIIN! CAIIIIN!

P.S.: Lembre-se que nada nesse blog deve ser levado a sério. Não venha me mandar mensagens de consolo. Um dos motivos de eu não fazer muitos textos assim é justamente porque quando eu fazia esse tipo de texto para as minhas amigas, elas ao invés de rirem no final do texto, ficavam era me enchendo o saco:

-Ôôô! Tadinho! Você quer um abraço? 

-Hã? NÃO! Isso aqui é só um texto e ...

-Vamos dar um abraço nele! Venham, meninas, vamos dar um abraço grupal!

-Saco! Se os peitos de vocês não estivessem na minha cara, eu ficaria muito puto...

Coca-Cola esquecida na despensa

  Poucas coisas no mundo se comparam a alegria de encontrar uma Coca-Cola esquecida na despensa (ou depósito, que é como a gente chama aqui em casa). Tipo, você dá uma festa, compra um monte de refrigerantes e salgadinhos e creme de galinha, sobra muita coisa e você passa uma semana comendo bem, colocando creme de galinha na comida, comendo salgadinhos na sobremesa (que aqui em casa deveria se chamar sobresofá, pois a gente come é no sofá, assistindo Jornal Hoje) e bebendo as Cocas que sobraram, só que essa semana acaba e aí você esquece que tinha mais uma Coca-Cola no depósito. É então que acontece: Um dia você vai no depósito e encontra a Coca esquecida! É maravilhoso! Você sente como se estivesse presenciando um milagre!

-Meu Deus! Uma Coca-Cola surgiu do nada! Talvez um anjo tenha trazido ela pra me recompensar por ter dado 5 reais pro mendigo naquele dia!

-Ou talvez você seja um idiota e tenha esquecido ela aqui!

-Eu prefiro a versão do anjo!

   Adoro restos de festas. Nada melhor do que abrir a geladeira e ter uma coisa boa pra comer. Geralmente é o contrário, você abre a geladeira e não tem porra nenhuma! Aí você e seja lá quem mora com você ficam reclamando:

-Porra! Tô morrendo de fome!

-Eu também, mas não tem nada pra comer!

-É! É foda!

  E se não estão reclamando, estão sonhando acordados!

-Eu queria comer um hambúrguer bem grandão!

-Eu também! Queria uma pizza!

-Eita! Uma pizza uma hora dessas realmente cairia bem!

-Ai, ai...

   Restos de festas são bom, mas nem sempre! Os salgadinhos às vezes reagem mal no nosso estômago! Eu não sei o que acontece, mas a merda fica bem grossona e pra você cagar ela você tem que prender a respiração e botar força, aí você passa o dia todinho bocejando pra desentupir os ouvidos!

-UUUAAAH!

-Que diabo de sono doido é esse, menino?

-Não é sono não... UUUAAAH! Eu tô forçando o bocejo que é pra desentupir os ouvidos... UUUAAAH! É que minha merda tava grossa e pra ela sair do meu cú eu tive que prender a respiração e fazer força, aí meus ouvidos ficaram entupidos com aquelas bolhas de ar... UUUAAAH!

-Eca! Detalhes demais!

Bebês chorando

Você já esteve com um bebê que não quer parar de chorar? É horrível! O bebê tá lá chorando:

-BUÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-O que foi, bebê? É leite que você quer? Tome leite! Não é leite não? É a fralda? Não! Ela tá limpa!

  E o choro se intensifica!

-BUÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-O que foi, bebê? Tá entediado é? BUGABUGABUGA! Olha o chaveiro do titio! Olha só! BUGABUGABUGA! 

  E o choro se intensifica mais ainda, aí você entra desespero!

-BUÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-O QUE É, BEBÊ? O QUE É VOCÊ QUER? POR FAVOR, ME DIGA O QUE VOCÊ QUER! PÁRA DE CHORAR, PELO AMOR DE DEUS!

  Por fim, você segue o ditado: se não pode vencê-los, junte-se a eles! E você e o bebê ficam lá chorando e nessa hora chega a mãe dele:

-BUÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-BUÁÁÁÁÁÁÁÁ!

-Porque é que vocês estão chorando?

-BUÁÁÁÁ! EU NÃO SEI! EU NÃO SEI! EU TENTEI DE TUDO PRA DESCOBRIR O PORQUÊ, MAS EU NÃO SEI! BUÁÁÁÁÁÁ! EU NÃO SEI!

Roubando manga

  Uma das atividades mais populares na época da minha infância era roubar manga do vizinho. Toda vizinhança tem uma casa com um pé de manga. Um pé de manga que mais parecia um pé de chinelos, de tantas chinelas que ficavam presas em cima dele. A gente jogava uma chinela, a manga caía, mas o chinelo ficava. Aí a gente jogava o outro chinelo pra derrubar aquele que ficou preso, só que o chinelo entendia errado e achava que a gente jogava ele pra fazer companhia pro outro!

-Teu irmão ficou preso, vai lá fazer companhia pra ele!

  Às vezes o pé de manga ficava na calçada e a gente subia no pé de manga, mas o vizinho não gostava, porque as folhas caiam e entupiam o esgoto dele, então ele brigava e a gente descia correndo! Diferente do Adriano, que pula 30 centímetros de altura e quebra a perna, a gente pulava da metade da árvore, pra fugir do vizinho, de uns 3 metros de altura, e nem ao menos deslizava! Era aterrissando e usando o impulso do pouso pra sair correndo!

-SEUS MULEQUE SEM VERGONHA!

-CORRE!

  Mas às vezes a gente ficava muito alto, porque queria pegar uma manga bem rosinha, e não dava pra pular, então a gente fingia que fazia parte do galho da árvore!

-Eita porra! Lá vem o vizinho! Vamos aproveitar que a gente é da cor do tronco e vamo se camuflar! Não se mexe!

  A gente se camuflava tão bem que enganava até o cachorro do dono do pé de manga! Ele nem latia, só fica olhando pra gente com a cabeça inclinada!

  Só que infelizmente nós não éramos os únicos camuflado! Muitas vezes tinha um cacho de marimbondo por ali!

-Eita porra! Lá vem o vizinho! Vamos aproveitar que a gente é da cor do tronco e vamo se camuflar! Não se mexe!

-Opa!

-Que foi?

-MARIMBONDO!

   E nesse caso, não interessa a altura, a gente pulava mesmo! Na verdade a gente praticamente corria pelo tronco da árvore feito o Sonic, desafiando a gravidade!

Vaga pra deficiente

  Você já discutiu com alguém que aparentemente não é deficiente por essa pessoa ter estacionado em uma vaga especial? Tipo, você já está há horas procurando uma vaga e não acha, então decide esperar alguém sair e lhe dar a vaga quando você vê esse cara andando para um carro numa vaga especial:

-EI, SEU FILHO DA PUTA, ESSA VAGA É PRA DEFICIENTE! VOCÊ NÃO TEM VERGONHA NA CARA NÃO?

-Eu sou deficiente visual!

-Não parece!

-É que eu sou cego de um olho só!

  Aí você e as pessoas que estavam por perto curiando a confusão, iniciam uma espécie de reunião para decidir se é válido ou não que uma pessoa cega de um olho só pode estacionar na vaga pra deficiente!

-Eu digo que ele pode! Afinal, ele tem uma deficiência!

-Eu digo que não! Ele não tem uma deficiência, ele tem meia deficiência!

-Acontece que não existe vaga pra meio-deficiente, então ele pode estacionar na vaga pra deficiente!

-Se não existe vaga pra meio deficiente, é porque meio deficiente não precisa de vaga!

   O “meio deficiente” já foi embora e o cara que começou a confusão já conseguiu uma vaga, estacionou, fez as compras e foi embora, mas a discussão continua mesmo sem eles!

-Quer dizer que um cara que é deficiente só de uma perna não pode estacionar numa vaga pra deficiente?

-Um cara que é deficiente só de uma perna não consegue andar, mas um cara que é deficiente só de um olho consegue enxergar!

-E tu é deficiente só de um olho pra saber disso?

-E por acaso tu é?

-OK! Digamos que um cara tem paralisia só de um lado, ele não pode estacionar na vaga de deficiente?

-Você está fazendo que nem ele ali fez! Você está citando um caso completamente diferente!

-E um cara com Síndrome de Down? Ele pode estacionar em vaga pra deficiente?

-O caso em questão não é esse! O caso é sobre um cara cego só de um olho!

-Eu pensei que o caso era sobre quem pode ou não usar uma vaga de deficiente!

-Também, mas o caso principal é sobre o cego de um olho só! Vamos resolver cada um no seu tempo!

-Eu digo que a gente faz uma votação sobre quem pode usar a vaga de deficiente!

-Não é assim que se resolve um caso desses! Tu acha que se fizessem um plebiscito sobre quem pode usar vaga de deficiente, não iria aparecer um monte de engraçadinhos dizendo que pode quem estiver com pressa?

-Mas nesse caso é sobre quais deficientes podem usar a vaga especial!

-Eu digo que só os cadeirantes deveriam usar as vagas especiais!

-Eu digo que não!

-Pensem bem: qual o desenho que tem nas vagas? Não é o de um cadeirante? Se fosse pra cegos usarem essas vagas, haveria também o desenho de um caboco de bengala!

-Isso não é um tipo de descriminação?

-Não!

-Eu digo que é!

-Eu digo que não!

  A conversa continua por horas até eles ficarem com fome, darem o assunto por encerrado e irem pra suas respectivas casas pra jantar! Por falar em supermercados, você já foi comprar um suco e depois descobriu que o suco não era o que você queria? Tipo, você chega lá e compra um suco de abacaxi e quando chega em casa, descobre que o suco é de abacaxi com hortelã, mas que você não percebeu na hora de comprar porque eles colocaram ABACAXI bem grandão e hortelã quase ilegível! Eles fazem isso de propósito, sabia? Eles fazem isso porque sabem que se botarem ABACAXÍ COM HORTELÃ, ninguém compra essas porras! Mas sabe que até que é bom? Eu gostei!

Píííí

 Eu sou de opinião que deveriam existir diferentes tipos de “pííí” pra censurar um palavrão na TV. Dessa forma, a gente pode assistir o que quiser, na frente das crianças, e ainda morrer de rir. Porque você ouve:

-Seu píííí filho de uma pííííí, vai tomar no píííí!

   E não acha graça! Deveria haver diferentes píííís. Tipo, se o cara quer dizer “Seu viado filho de uma puta, tomar no cú” ficaria:

-Seu ÚÚÚÍÍÍ filho de uma “onomatopéia de caixa registradora”, vai tomar no “onomatopéia de peido”!

   Talvez isso até ajudasse a acabar com os palavrões. Tipo, as crianças iriam começar a substituir os palavrões por aqueles sons e, quando elas crescessem, aqueles sons já teriam tomado o lugar dos palavrões!

-Cara, tu não vai acreditar: Eu comi a Fulana no PRR ontem!

-Grande coisa! Todos os caras da nossa sala já meteram no PRRR da Fulana! Ela é uma TINTIN! Até o Cicrano já comeu o PRRR daquela TINTIN e olha que ele é ÚÚÚÍÍÍ e nem gosta de mulher!

Capitão Coragem

 Nós homens achamos que somos extremamente corajosos. Nós achamos que se houver uma situação de perigo, nós iremos dar uma de heróis. Tipo, nós achamos que se ouvirmos nosso vizinho brigando com a mulher, nós iremos interferir.

-PÁRE DE BATER NESSA MULHER, VILÃO! EU INTERFIRO!

-ESSA NÃO! É O CAPITÃO CORAGEM! EU FUJO!

-Muito obrigado por me salvar Capitão Coragem! Como posso agradecê-lo?

-Chupe meu pau!

-OK!

  Só que provavelmente não seria isso que aconteceria. Provavelmente se a gente estivesse em casa assistindo TV na sala e ouvisse o vizinho brigando com a mulher, a gente ignoraria.

-SUA VADIA! SUA RAPARIGA! VOU TE ESPANCAR!

-Deve ser só uma briguinha besta!

   Se a gente ouvisse ele espancando a mulher, a gente continuaria ignorando.

“Onomatopéia de espancamento”

-PÁRA! PÁRA! SOCORRO!

-Deve ser só uma briguinha besta!

  Se a gente ouvisse tiros, a gente continuaria ignorando.

-Eu não quero mais apanhar!

-Você não vai apanhar não! Você vai morrer!

“Onomatopéia de tiros”

-... Deve ser só uma briguinha besta!

   E mesmo se a gente ouvisse a polícia chegando, a gente continuaria ignorando!

“Onomatopéia de sirenes”

-ABAIXE A ARMA E PONHA AS MÃOS PRA CIMA!

-NÃO!

-ELE VAI ATIRAR!

“Onomatopéia de tiroteio seguida de onomatopéia de bala perdida atingido vizinho covarde de raspão”

-AU! Deve ser só uma briguinha besta!

   Nós homens não somos fortes e corajosos. Só em filmes. Tipo, só em filmes que o cara quebra o pé e fica:

-Ai! Acho que eu quebrei o pé!

   Na vida real é bem diferente!

-AAAAAAAAAAAAAAI! AAAAAAAAAAI! MEU PÉ! MEU PÉ! EU QUEBREI MEU PÉ! POR QUÊ? POR QUÊ?

-Não tá quebrado não!

-Não? Então é o quê? Eu estirei os ligamentos do pé?

-Não! Você só torceu de leve! Não tá nem inchado!

-Tem certeza?

-Tenho!

-Olha direito! Eu acho que ele tá maior do que o normal!

-Não!

-Bem aqui, ó! Parece que tá inchado!

-Comparando com o outro pé, ele não tá inchado não!

-OK, então! Er... Eu vou ali pro meu quarto esconder minha vergonha por uns dias! Depois a gente se vê!

Tipos de ereção

  As mulheres pensam que toda ereção é igual. Não é. Existem variados tipos de ereção.

1)      A espontânea – Acontece mais constantemente na pré-adolescência. O pau simplesmente fica duro sem nenhum motivo aparente, fazendo o pobre pivete questionar suas preferências sexuais.

-Meu deus! Meu pau ficou duro quando eu olhei a comida girando no microondas! Será que eu sou algum tarado por comida?

2)      A motivada – Acontece mais constantemente na adolescência. O pau fica duro só do cara pensar em uma mulher. Mas ele não fica apenas duro. Ele fica super duro. E ele se ergue com uma violência tão grande que parece que ele vai se desprender do corpo e avançar sobre o “alvo” feito um míssil teleguiado!

-SALVEM SUAS VIDAS! ELE ESTÁ FORA DE CONTROLE! FUJAM!

3)       A estimulada – Essa acontece mais constantemente na idade adulta. O pau fica duro quando o cara vê a mina que ele tá pegando ou a namorada. Ele não fica tão duro como antes e parece que ele perdeu a capacidade telecinética dele porque agora ele só fica duro com o estímulo visual, não apenas com o pensamento.

  A forçada – Essa acontece geralmente na meia-idade, quando o cara já tá casado há uns 10 anos. Na verdade o pau não fica duro, ele só fica em pé, pois o cara nem quer fuder! O cara só vai fuder porque é quinta-feira e quinta-feira é dia da foda! Essa não acontece com pensamento nem com estímulo visual. O cara tem que pegar o pinto e sacudir ele até ele ficar de pé!

-Levanta infeliz, é quinta-feira!

4)        A tensa – Também acontece na meia idade. O pau fica duro, mas querendo broxar porque o cara está trepando com a secretária e não consegue evitar de pensar na esposa!

5)       A renovada – Também acontece na meia idade. Essa acontece quando o cara vai transar com a secretária pela primeira vez depois do divórcio. Sem preocupações, o pau fica duro como se o cara ainda tivesse 20 anos de idade!

6)       A zumbi – Essa acontece na terceira idade. É a ereção causada por Viagra. O pau fica duro como se o velho ainda tivesse 16 anos de idade. Só que ele não tem. O pau não sabe disso, mas o coração dele sabe.

-Doutor, pelo amor de Deus, me ajude! Eu tomei Viagra e acho que todo meu sangue está desviado pro meu pau! Minhas pernas estão dormentes! Eu acho que eu vou morrer!

-Eu lhe disse pra não tomar o Viagra!

-Mande uma ambulância!

“Tútútútútútútútú” (Ele é velho e velhos ligam de telefone fixo! Por falar nesse tútútú, eu sinto falta dele! Sou de opinião que deveria haver isso nos celulares porque nos celulares a ligação cai e você não recebe nenhum sinal de que isso acontece! Quando você percebe que a ligação caiu, você já está falando sozinho há umas duas horas!)

-Alô? Alô? Droga! E agora o que é que eu faço? Eu nunca me vi nessa situação antes! Será que eu ligo ou eu desço e peço pra recepcionista mandar uma ambulância?

Macacos

  Nós homens achamos macacos fascinantes. Tudo que os macacos fazem, a gente acha divertido. TUDO!

-Quiquiqui!

-UÔU! Tu viu só? Aquele macaco cagou na própria mão e depois atirou a merda em mim! Eu tive que dar uma de Matrix pra não ser atingido bem na testa pelo tolete do macaco! FOI MASSA!

P.S.: O blog tá escatológico hoje, né?

P.S.2: Aprendi recentemente essa palavra e tava só esperando a oportunidade de usá-la! Eu literalmente criei esses 2 textos só pra usar essa palavra! Espero que eu tenha usado direito...

Cagando

  Você já cagou em um vaso menor que o da sua casa? Na teoria não parece grande coisa, mas na prática é horrível! É horrível porque como você senta na posição que está acostumado a sentar em seu vaso, só que como esse vaso é menor, suas nádegas ficam mais apertadas e você tem que fazer mais força pra merda sair!

-UUUUGH! Que é... Que tá... Acontecendo? UUUUGH! A merda... Não quer sair! UUUUUUGH!

   Aí você tenta mudar de posição:

-Não... Não... Também não... Não...

  E por fim você acaba cagando todo curvado, com os joelhos quase encostando no peito, que é pro cú ficar mais aberto e a bosta deslizar com mais facilidade!

-Agora sim!

   Por falar em cagar, eu fiz uma descoberta interessante um dia desses: o número de batidas na porta é proporcional à intensidade do “tem gente”. Eu tava esperando um cara sair do banheiro de um bar e bati 1 vez! Nenhuma resposta! Provavelmente o cara nem ouviu!

“TOC”

-...

 Bati 2 vezes e o cara respondeu!

“TOC” “TOC”

-Tem gente!

   Bati 3 vezes e o cara respondeu numa espécie de canto:

“TOC” “TOC” “TOC”

-Tem geeeeeente!

   Bati 4 vezes e o cara respondeu alto:

“TOC” “TOC” “TOC” “TOC”

-TEM GENTE!

   Bati 5 vezes e o cara respondeu gritando:

“TOC” “TOC” “TOC” “TOC” “TOC”

-TE ACALMA AÍ, SEU FILHO DA PUTA! TEM GENTE AQUI, CARALHO!

   Por falar em bater na porta do banheiro, um dia desses eu recebi a resposta mais estranha! Eu bati na porta do banheiro:

“TOC” “TOC”

-Quem é?

-... Er... É o Jeová!

-Tem gente!

   Quem é? Que espécie de resposta é essa? Se fosse outra pessoa, qual seria a reação dele?

“TOC” “TOC”

-Quem é?

-É o Fulano!

-Pode entrar Fulano! Se fosse outra pessoa eu lhe deixaria esperando do lado de fora, mas como é você, pode esperar eu terminar de cagar aqui dentro!

Tipos de risadas

 1)       Risada abortada – É aquela que a pessoa aborta porque ficou chocada de ter rido.

-Por quando tempo um preto trabalha honestamente? Depende de quanto tempo ele foi condenado a prestar serviços à comunidade!

-HAHAHA... EI! Isso é racismo, cara!

-É só uma piada! Relaxa!

2)      Risada fujona – É aquela risada que a pessoa não quer deixar escapar, mas ela foge. Ela geralmente pega no tranco feito um carro.

 -Por quando tempo um preto trabalha honestamente? Depende de quanto tempo ele foi condenado a prestar serviços à comunidade!

-HAHAHA... EI! Isso é racismo, cara!

-É só uma piada! Relaxa!

-Eu não sou a favor desse tipo de piada! RRRHUMRRHUM... Não! Eu não vou rir dessa piada! Ela foi horrível! RRRHUMRRHUM... Não! RRRHUMRRHUM... Não! RRRHUMRRHUMHAHAHAHAHAHA! Droga! Eu vou pro inferno quando morrer!

3)      Risada curta – É aquela que a pessoa dá quando ouve uma coisa engraçada, mas nem tanto. É soltada pelo nariz.   

-Ah, a nostalgia não é mais o que costumava ser...

-Huhum! 

4)      Risada gaiata – É aquela risada que se dá quando se vê alguém se dando mal.

-Sobe aí na garupa! Só tem cuidado com o cano de descarga!

-É o quê?

“TSSSSSSSSS”

-AU!

-ÍÍÍÍÍÍHIHIHIHIH! Mas é burro!

5)      Risada Papai Noel – É uma risada parecida com a do bom velhinho! Geralmente dada quando a pessoa se surpreende.

-... Aí ele chamou ela de puta na frente do sogro dele!

-ÔÔÔÔHOHOHO! Foi mesmo?

-Foi! Quer ir comigo visitar ele no hospital?

6)       Risada burra – É aquela risada que a gente dá quando não entende, mas não quer reconhecer. É a mesma risada que as pessoas dão por educação, no começo de um show, quando um comediante tá aquecendo o público com umas piadas fracas.

-... Neste momento o mudo começou a movimentar as mãos desesperado e disse para o tradutor aonde ele havia escondido o dinheiro. Aí o tradutor disse ao mafioso “Ele disse que o senhor é um corno, viado e imbecil, e que se o senhor for homem aperta o gatilho agora”.

-Hamhamham!

7)      Risada retardada – É aquela risada que os apresentadores da ESPN, que vivem aparecendo no Top Five do CQC, dão. É aquela que o cara dá meia hora depois de ouvir a piada! Ela geralmente é precedida por uma risada burra!

-... Neste momento o mudo começou a movimentar as mãos desesperado e disse para o tradutor aonde ele havia escondido o dinheiro. Aí o tradutor disse ao mafioso “Ele disse que o senhor é um corno, viado e imbecil, e que se o senhor for homem aperta o gatilho agora”.

-Hamhamhamham!

-Bem, eu tenho que ir! Falou!

-Falo... Hihihihihi! Só agora que eu fui entender! Hihihihihi! Falou!   

8)      Risada histérica – É aquela risada forçada que pessoas como o Bola, do Pânico Na TV, dão porque elas sofreram muito bullying na infância e simplesmente perderam a capacidade de sorrir naturalmente.

-... Neste momento o mudo começou a movimentar as mãos desesperado e disse para o tradutor aonde ele havia escondido o dinheiro. Aí o tradutor disse ao mafioso “Ele disse que o senhor é um corno, viado e imbecil, e que se o senhor for homem aperta o gatilho agora”.

-HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA! ESSA FOI MUITO BOA! HUAHUAHUAHUAH!

9)       Risada pneu furando – É aquela risada que as pessoas dão geralmente quando estão tirando onda com a cara de alguém!

-Aí eu disse que tinha sido meu primo que tinha tuitado aquelas coisas!

-PRRRRRRRRRRRRSRSRSRS! Tu acha mesmo que alguém vai cair nessa, Felipe?

10)   Risada suína – É aquela risada que a pessoa interrompe com um ronco e depois fica envergonhada.

-HAHAHAHARONC!

11)    Risada suína múltipla – É aquela risada que a pessoa intercala com roncos, sem conseguir parar nem pra se sentir envergonhada!

-HAHAHARONCHAHAHARONCHAHARONCRONCHAHARONC!

12)  Risada confusa – É aquela risada que você chora enquanto dá. Ela é crescente, tem uns momentos Muttley em que você faz barulho como se estivesse tendo um ataque de asma e geralmente termina com a pessoa soluçando, tentando respirar.

-HAHAHAHA... HHHHHHHHHH... HAHAHAHAHA... HHHHHHH... HAHAHAHAHA!

13)  Risada assustadoramente confusa – É uma risada confusa, porém tão longa e tão forte, que lhe assusta.

-HAHAHAHA... HHHHHHHHHH... HAHAHAHA... HHHHHHHHHH... HAHAHAHA... HHHHHHHHHH... HAHAHAHA... HHHHHHHHHH...Socorro... HAHAHAHA... HHHHHHHHHH... HAHAHAHA... HHHHHHHHHH... Acho que estou subconscientemente tentando me suicidar... HAHAHAHA... HHHHHHHHHH... HAHAHAHA... HHHHHHHHHH... Chamem uma ambulância...

P.S.: Se esse post for repetido, peço desculpas! Não fiz de propósito! Acontece que eu perdi o controle sobre as minhas postagens quando ainda o blog tinha umas 300 e hoje já tem quase 500. Quero deixar bem claro que eu nunca repito nem copio textos de propósito! Se acontecer de alguém em algum outro blog já ter feito um texto igual ou semelhante a esse, juro que é coincidência! Eu não copio de ninguém! A única coisa que eu copiei foram as piadas do texto porque eu não sou bom com piadas e não consegui inventar nenhuma na hora!

Bichos e filhos

  As pessoas gostam de dizer que ter um animal de estimação é como ter um filho. Não é. Ter um animal de estimação é melhor do que ter um filho. Tem coisas que você deixa o animal fazer quantas vezes ele quiser e que você não deixaria seu filho fazer jamais. Se seu cachorro lhe acordar 5 horas da manhã, latindo feito um doido, você só se zanga com você!

-Saco! Esqueci de comprar a ração dele! Vou sair por aí atrás de ração porque desse jeito eu não vou conseguir dormir!

  Mas se seu filho lhe acorda nesse mesmo horário, você surta:

-FILHO DA PUTA! TU ME ACORDOU 5 HORAS DA MANHÃ? EU TENHO QUE IR PRO TRABALHO ÀS 8, SEU VIADO! TU PENSA QUE SOU DE FERRO? É? TU PENSA QUE SOU DE FERRO? ME DIGA! ME DIGA SE TU PENSA QUE EU SOU DE FERRO! ME DI-GA! ME DIGA! VAI! DIZ!

-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Desculpa, papaizinho! Essa é a última vez que isso acontece!

  Se um cachorro caga dentro de casa, você apanha e no máximo, reclama de si mesmo.

-Mas eu sou burro! Deixei a porta da sala aberta e ele foi lá e cagou!

   Se seu filho cagasse na sala, você surtaria de novo:

-FILHO DA PUTA! TU CAGOU NA SALA? QUAL É O TEU PROBLEMA? TU É RETARDADO? É? TU É RETARDADO? ME DIGA! ME DIGA SE VOCÊ É RETARDADO! ME DI-GA! ME DIGA! VAI! DIZ!

-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Desculpa, papai! Essa é a última vez que isso acontece!

   Se seu gato de estimação derrubar um vaso caro, mais uma vez você, no máximo, só reclama de si mesmo!

-Eu devia ter colocado esse vaso num local mais seguro! Vacilei!

   Mas se seu filho derruba um vaso caríssimo:

-muleque! TU QUEBROU AQUELE VASO CARÍSSIMO DA TUA MÃE? SABE QUANTAS PRESTAÇÕES EU TIVE QUE PAGAR NAQUELA PORRA QUE EU NEM AO MENOS GOSTAVA? TU PENSA QUE DINHEIRO NASCE EM ÁRVORE? É? TU PENSA QUE DINHEIRO NASCE EM ÁRVORE? ME DIGA! ME DIGA SE TU PENSA QUE DINHEIRO NASCE EM ÁRVORE! ME DI-GA! ME DIGA! VAI! DIZ!

-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! Desculpa, pai! Essa é a última vez que isso acontece!

   E se você ficar velho, seu cachorro não lhe coloca num asilo!

-SEU INGRATO! EU TE CRIEI E É ASSIM QUE TU ME AGRADECE? É ASSIM QUE TU ME AGRADECE POR TER TE CRIADO? É? É ASSIM QUE TU ME AGRADECE POR TER TE CRIADO? ME DIGA! ME DIGA SE É ASSIM QUE TU ME AGRADECE POR TER TE CRIADO! ME DI-GA! ME DIGA! VAI! DIZ!

-HAHAHAHA! Aproveita, velho do cão! Essa é a última vez que tu me esculacha!

TV por assinatura e caixas de chocolate

  Coincidiu de nessa páscoa eu trocar a minha TV por assinatura por outra e foi por isso que eu percebi como TV por assinaturas e caixas de chocolate são semelhantes! Você paga as duas apenas por causa de uma pequena porcentagem de seu conteúdo(Warner, Sony, SporTV e bombons de chocolate preto e de chocolate branco), mas paga caro porque é obrigado a levar junto o pacote inteiro(canais de propaganda e bombons de amendoim e café). Meu sonho é que um dia a gente possa escolher pagar apenas pelos canais que a gente quer assistir de uma TV por assinatura e que a gente possa escolher pagar apenas pelos bombons e não pelos ruimruins de uma caixa de chocolate!

Cartas e e-mail

  Um velho que eu conheço me disse que prefere cartas a e-mail porque você nunca recebe uma carta com o vírus. Eu pesquisei e ele tem razão! Antraz é causado por uma bactéria. Na verdade eu até concordo com ele quando ele diz que as cartas normais têm vantagens sobre o e-mail, só acho que ele apenas escolheu o exemplo errado. Ele podia ter dito que prefere cartas porque ele não recebe mensagens de estranhos dando dicas pra ele de como aumentar o próprio pênis. Ele provavelmente só recebe essas mensagens das namoradas dele. Outra vantagem é que se você abrir uma carta, não corre o perigo de o carteiro pifar e você ter que levá-lo para um canalha consertá-lo pelo dobro do preço que deveria ser cobrado! Mais uma vantagem é que você não precisa decifrar a mensagem!

-Vc? Deve ser você! Ñ? Deve ser não! Blz? Aushuahsuahsuash? Não faço a mínima idéia do que isso possa significar!

P.S.:Eu sei sim, só tô tirando onda! Flw?

Festa

Eu gosto de comer salgadinhos em festas. O problema é que só uma certa quantidade é aceitável. Se você comer muitos saldinhos, as pessoas lhe julgam. Até os bêbados olham pra você, lhe condenando:

-Hic! Aquele cara não sente vergonha de comer esse tanto de salgadinhos numa festa? BLUAAAARGH!

  Você tem que desviar a atenção da pessoa que estiver com você na mesa pra poder comer sossegado.

-Fulano, olha aí no seu celular que horas são!

-Eu olhei ainda agorinha, são 11:30!

-Será que você não pode olhar de novo, só pra ter certeza?

-Eu tenho certeza que são 11:30!

-OLHA A HORA NO SEU CELULAR PRA EU PODER COMER O SALGADINHO!

-T... Tá bom! S... São 11:30!

  É muito estranho quando você junta diferentes tipos de amigos numa festa. É estranho porque, não sei quanto a vocês, mas eu sou diferente de acordo com a pessoa com a qual eu estou falando! Com minha família e meus amigos de infância eu sou um pouco mais imaturo, com os meus amigos e amigas da universidade eu tento ser um pouco mais inteligente. Quando junta os dois, eu fico confuso! E quando os dois se misturam, tipo minhas amigas da universidade começam a se entrosar com meus primos, aí é que eu fico confuso mesmo!

-Ei, tem um cacho de marimbondos ali! Não vamos derrubá-lo e depois sair correndo porque isso é coisa de criança e também é crueldade com os pobres bichinhos!

  Sabe por que não existe festa de Páscoa, diferente do que acontece com o Natal? É porque não tem banheiro no mundo que agüente! Eu sempre como demais na Páscoa! Até me avisam, mas eu nunca ouço!

-Cuidado! Tá comendo chocolate demais! Vai dar dor de barriga!

-Não tô nem aí!

  E depois, no banheiro, eu me arrependo!

“Onomatopéia de peido”

-Parece que eu tava aí sim! Opa! Lá vem! UUUUUUGGHHH!

“Onomatopéia de diarréia”

  Diarréia de Páscoa, ou, como eu gosto de chamar, ressaca de chocólatra, é horrível! Você perde completamente a perspectiva da vida! Se o assassino do “Pânico” ligar pra você, você fica até feliz!

-Você gosta de filmes de terror?

-Ainda bem que você ligou! Por favor, me mate! Eu lhe imploro! Acabe com esse sofrimento! Ah não! Lá vem outra vez! UUUUUUGGHHH!

“Onomatopéia de diarréia”

  Você já adiantou a parte dos parabéns numa festa de aniversário? Tipo, a festa tá muito chata, você quer ir embora, mas quer comer o bolo antes de ir embora, aí você reúne uns amigos:

-Essa festa tá um saco! Todos concordam?

-Sim!

-Sim!

-Sim!

-Muito bem! Esse é o plano: eu vou até a cozinha, pego o bolo, acendo a vela e trago ele aqui pra sala! Você fica perto do interruptor e na hora que você me ver entrando na sala com o bolo nas mãos, você apaga a luz! Vocês dois ficam perto do aniversariante, garantem que ele não vai sair daqui da sala e na hora que as luzes se apagarem, vocês viram o aniversariante na minha direção e puxam o coro de parabéns pra você! Entendido?

-Entendido!

-Entendido!

-Entendido!

-Então vamos botar esse plano em ação! Assumam suas posições que eu vou pegar o bolo!

-Esperem!

-O que foi?

-Vocês querem fazer aquele gesto de juntar as mãos e depois jogá-las pro alto?

-Nós estamos em público, cara!

-Eu quero!

-Eu também quero!

-Eu não vou pagar esse mico!

-Deixa de ser besta, mermão!

-Já disse que não!

-Essa pode ser sua única oportunidade de fazer isso! Você quer estar em casa um dia e ver um grupo de amigos fazendo esse gesto em algum filme e se arrepender de não ter feito quando teve a chance?

-Tá bom! Eu faço!

Pacotinhos de ketchup

  As pizzarias sempre nos entregam uma quantidade absurda de pacotinhos de ketchup. Você pede uma pizza e junto com ela vêm uns 100 pacotinhos. Um mês depois você pede outra pizza e ainda tem os pacotinhos da pizza anterior!

-Não quero não! Pode ficar com eles! Eu ainda tô tentando acabar com os pacotinhos que vocês enviaram da última vez! Eu ando botando ketchup em tudo, até na ração dos gatos, mas essa merda não acaba nunca!

Cabeça de peixe

 Porque quando a gente pede peixe, eles entregam o peixe com cabeça e tudo? Porque não arrancam a cabeça do peixe? Que eu saiba, ninguém come cabeça de peixe! É horrível você comer um animal enquanto ele te encara! Eu até peço desculpas a ele!

“NHOC”

-Eu sinto muito por você ter visto isso!

  Mas ainda bem que só fazem isso com os peixes! Já imaginou se a gente pedisse um filé e a cabeça do boi viesse junto?

-Aqui está o seu filé e essa foi a cara que o boi fez quando mataram ele! Bon appétit!

Eu não malho

  Eu não malho primeiro porque eu morro preguiça e segundo porque a maioria das pessoas malha porque hoje em dia ser malhado é considerado ser saudável, só que uns 20 ou 30 anos atrás ser gordo era considerável saudável!

-Nossa! Como seu filho é gordo!

-Pois é! Diferente desse meu outro filho magrelo, esse aqui come muito e por isso é balofo, cheio de saúde!

  Aí o tempo passou, ser gordo virou prejudicial e ser musculoso passou a ser saudável!

-Nossa! Como seu filho é musculoso!

-Pois é! Diferente desse meu outro filho balofo, esse aqui malha muito e por isso é marombado, cheio de saúde!

   E é por isso que eu não malho! Porque, pela lógica, em breve ser magrelo será considerado ser saudável e ser gordo ou musculoso será considerado prejudicial à saúde!

-Nossa! Como seu filho é magro!

-Pois é! Diferente desse meu outro filho marombado, esse aqui come e malha pouco e por isso é magrelo, cheio de saúde!

-QUE MERDA! Fala sério! Primeiro eu passei anos comendo pra ficar gordo e ser considerado saudável e aí ser gordo passou a ser considerado uma coisa ruim, então eu malhei feito um condenado pra ficar malhadão e ser considerado saudável e agora ser malhadão também é considerado ruim? Eu desisto!

Eureca

Você sabia que Eureka é a primeira pessoa do singular do perfeito do indicativo do verbo heuriskein, (εὑρίσκω), que significa "encontrar"? Eu não! Eu pensava que era apenas uma palavra que o Arquimedes tinha inventado! Eu achava que toda vez que fazia alguma coisa, ele gritava uma palavra inexistente pra comemorar! Tipo, ele terminava de cagar:

-BLECATICATOBA!

  E dava descarga!

Controle remoto

  Não é foda quando a TV simplesmente não entende o controle remoto? Tipo, você aperta o botão, a luzinha pisca, indicando que a TV recebeu o comando do controle, mas nada acontece!

-Cansei desse documentário! Acho que eu vou assistir algum episódio do Friends pela sexta vez seguida!Eu nem sei qual é o episódio que está passando, mas, seja lá qual for, eu devo ter assistido ele no mínimo 6 vezes! Deixa eu apertar os botões pra mudar o canal... 44! Ué? 44! O que é que tá acontecendo? 44! Não é a pilha do controle! Eu comprei essas pilhas ontem! 44!

   Primeiro você pensa que a TV não está recebendo o sinal do controle e começa a apontar o controle pra ela de uma série de ângulos diferentes, fazendo poses como se estivesse ensaiando passos pra algum tipo de dança tribal africana, aí você finalmente percebe a luzinha piscando, indicando que a TV recebeu o comando do controle, e começa a gritar com a TV enquanto aperta o botão, como se isso ajudasse em alguma coisa:

-É QUARENTA E QUATRO! QUARENTA E QUATRO!

    Aí finalmente a TV recebe seu comando, só que ela não recebe por inteiro:

-NÃO É O 4, SUA TV IDIOTA! É 44! QUARENTA E QUATRO!

    Aí você tenta de novo, só que dessa vez você aperta os botões com muita força!

-NÃO É 444! É 44! QUARENTA E QUATRO! GRRRRRRRRRR!

   Aí você atira o controle na TV e vai usar o computador pra esfriar a cabeça!

Hitler vegetariano

 Quando eu descobri que Hitler era vegetariano, eu não fiquei surpreso! Se eu passasse a vida todinha sem comer carne, eu também iria tentar matar todo mundo! Se quando eu fico sem comer carne na semana santa, porque minha mãe é foda tenta me impor a religião dela, eu já fico agressivo, imagina se eu nunca comesse carne! Só de pensar em ficar sem comer carne eu já quero matar pelo menos 5 judeus!

-O que é que tem pro almoço?

-Peixe!

-MORTE AOS JUDEUS!

P.S.: Não tenho nada contra os judeus. Isso é só uma piada inofensiva! Idiota, mas inofensiva! Porém, só pra garantir que nada de ruim aconteça, seria melhor que eles mantivessem uma certa distância de mim durante a semana santa! Semana santa... Odeio a semana santa! Pra mim é semana infernal, isso sim!

Cadeiras de balançar e colchões d’água

  Eu não entendo como as pessoas velhas conseguem relaxar em cadeiras de balançar. Eu me sentei em uma e foi uma das experiências mais horríveis da minha vida!

-EU VOU CAIR PRA FRENTE... Ufa! Não caí pra frente, MAS EU VOU CAIR PRA TRÁS... Ufa! Não caí pra trás, MAS EU VOU CAIR PRA FRENTE...

  Acho que algumas pessoas gostam de ficar inconfortáveis. Uma prova disso, além das cadeiras de balançar, são os colchões d’água. É um pesadelo você deitar em uma cama com colchão d’água! Elas ficam balançando o tempo todo, deixam você enjoado! E, mesmo que você consiga ignorar o enjôo, você não consegue dormir porque você fica com medo do colchão estourar! Um colchão d’água estourando deve ser o pior meio de você acordar porque você se molha, larga a cara na grade da cama e ainda se assusta!

-ZZZZZZ...

“PFSSS”

-AAAAAH! MINHAS ROUPAS! MINHA VENTA! MEU CORAÇÃO!

MALDITA RECICLAGEM

  Eu não tenho saco pra reciclagem. Eu não escolho em qual lata de lixo jogar o meu lixo.

-Ei, essa aí é a lata de plástico!

-Foda-se! Eu ia jogar era no chão! Já é esforço suficiente eu andar até a lata de lixo, você ainda quer que eu escolha em qual lata de lixo jogar essa merda? FO-DA-SE! Eu não tô nem aí pra reciclagem! É perda de tempo! O mundo já está condenado de qualquer jeito!

   Mesmo que o mundo não esteja condenado, já imaginou se daqui a alguns anos uns ETs dominam nosso planeta?

-ATENÇÃO, HUMANOS: NÓS VIEMOS EM MISSÃO DE GUERRA! COMO SEU PLANETA É MUITO LIMPINHO, NÓS DECIDIMOS TOMAR O PLANETA DE VOCÊS E DEPOIS ESTUPRÁ-LOS!

-MERDA! Sabia que eu devia ter jogado o lixo em qualquer lata, ao invés de ficar procurando qual era a lata mais adequada! Agora eu vou ser estuprado! É foda! MALDITA RECICLAGEM!

P.S.: Isso é tudo mentira! Eu reciclo sim! Apenas imaginei o que eu diria se não reciclasse e decidi postar aqui no blog! Mas eu realmente acredito que existe uma possibilidade de ETs invadirem a Terra pra nos estuprar!

Agnósticos

Os agnósticos são os posers do mundo religioso. Eles são basicamente ateus que querem ir pro céu. A fé deles é conveniente. Tipo, quando eles fazem uma prova e descobrem que a professora fez vários tipos de prova diferente, pra não haver pesca, eles rezam pedindo ajuda:

-Deus, por favor me ajude a tirar nota alta nessa prova!

   Aí eles tiram nota alta e não vão à igreja rezar pra agradecerem!

-Que Deus que nada! Eu tirei essa nota sozinho! Eu não tirei 10 porque Deus me ajudou, eu tirei 10 porque eu sou o cara!

   Agnósticos são tipo aquelas pessoas que gostam de futebol, mas não torcem pra nenhum time e sim pra seleção brasileira. Essas pessoas que “torcem pra seleção brasileira” não querem que ninguém tire onda com a cara deles pelo time deles ter apanhado, mas querem tirar onda com a cara dos outros! É mais ou menos o mesmo princípio dos agnósticos! Os agnósticos não querem ir pra igreja, mas também não querem ir pro inferno junto com os ateus!

-EU EXISTO! MWAHAHAHAHA! É HORA DO JUÍZO FINAL!

-Ih! Parece que a gente tava errado! O Diabo existe e nós vamos pro inferno!

-Nós uma ova, Jeová! Você e os outros ateus podem ir sem mim!

-Mas você nunca pisou numa igreja!

-Acontece que eu sou agnóstico!

-Tá certo isso, Lucy?

-EI! É senhor Lúcifer pra você! Agora entra logo no inferno!

-Tá bom!

-Vai ser assim? Sem nenhuma resistência? Você não sabe que no inferno o calor é... Infernal?

-Eu sou teresinense!

-Ah! Então vai ser mole pra você! Sabia que o inferno original era lá, mas que eu mudei por causa do calor?

-Sei! Em 2010 eu fiz uma piada sobre isso no meu blog!

   Eu não tenho medo de ir pro inferno, se existir um. Se eu for pro inferno, eu me alio ao capeta e invado o céu!

-O plano é o seguinte, Lucy, a gente...

-Senhor Lúcifer!

-Tanto faz! A gente chega lá, desce o cacete em todo mundo e toma o céu deles!

-Você acha que vai ser fácil desse jeito?

-Com certeza! Lá só tem caras bonzinhos, ninguém deve saber brigar! E mesmo que eles tentem se defender, Jesus vai impedir eles dizendo “Ofereçam a outra face! Ofereçam a outra face!”. Vai ser moleza!

O melhor agente do mundo

   Essa história se passa um pouco antes de Justin Bieber ser famoso.

-Você está atrasado!

-Eu sei! Me desculpe!

-Deixa pra lá! Não faz mal! Você tem certeza que quer fazer isso?

-Depende! Você é mesmo o melhor agente do mundo?

-Modéstia à parte, sim! Todos os meus clientes fazem sucesso!

-Então eu quero!

-Você está ciente que o preço que eu cobro é muito caro?

-É lógico! Eu sou jovem, não estúpido!

-Muito bem, então... Essa não! É os homi! Disfarça!

-...

-... Ufa! Não nos perceberam!

-Escuta, porque a gente não se encontrou no seu escritório?

-Digamos que meu escritório não tem ar-condicionado! Você não agüentaria o calor! Agora vamos ao que interessa! Assine aqui!

-OK! Justin... Bieber! Pronto! Assinei!

-Ótimo! Meus parabéns! Mesmo sem ter talento nenhum, você será um sucesso! Eu providenciarei isso!

-Muito obrigado!

-Pode ir!

-Tá certo! Tchau Lucy!

-EI! É SENHOR LÚCIFER PRA VOCÊ! VOCÊ É MEU CLIENTE, NÃO MEU AMIGO! SÓ MEUS AMIGOS ME CHAMAM DE LUCY! Muleque folgado...

P.S.: Versão Brasileira: Herbert Richers!