segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

Achei a psicoterapeuta perfeita pro Charlie Sheen

A pisicoterapeuta americana Sarah White diz ter encontrado uma maneira bastante insólita para fazer com que seus pacientes se abram com mais facilidade no divã. Sarah tira a roupa, em uma prãtica que ela batizou de "terapia nua". Ela cobra US$ 150 pela primeira sessão, feita pela internet. Depois de estabelecer um contato inicial com o paciente, passa a recebê-lo pessoalmente em seu consultório em Nova York. As consultas feitas ao vivo são mais caras: segundo reportagem publicada no diário eletrônico "The Daily", cada encontro com Sarah sai por US$ 450.
   Não sei se ela conseguiria resolver o problema dele, mas com certeza ele ficaria bastante satisfeito com o trabalho dela...

domingo, 27 de fevereiro de 2011

Zé do Caixão cagado e cuspido

  Sou só eu que acho que Rubens Ewald Filho, o cara que apresenta o Oscar aqui pro Brasil, é o Zé do Caixão cagado e cuspido?




Manias de macho Parte 4

  Uma mania que nós homens temos é de fingir que não damos importância pra algo que não conquistamos. Tipo, quando a gente joga uma bolinha de papel no lixo e erra, a gente finge que isso nem aconteceu.
-Besteira! Se eu quisesse eu tinha acertado! É fácil demais! Qualquer um acerta!
 Mas quando a gente acerta...
-Eu sou demais! Tu viu? Desse ângulo é extremamente difícil! É praticamente impossível! É um milagre! Eu deveria ser canonizado! Eu deveria ser São Jeová, o santo dos arremessos! Toda vez que alguém fizesse um arremesso difícil, essa pessoa deveria dizer "Me ajuda a fazer essa cesta, São Jeová"!
  Outro exemplo é que quando o Flamengo perde a Taça Guanabara, os torcedores esnobam o torneio.
-É só o primeiro turno! É um título simbólico e insignificante! Eu não ia nem assistir! Só assisti porque a Sky tava fora do ar por causa da chuva e não deu pra assistir o filme que eu tinha reservado!
   Mas quando o Flamengo ganha...
-ÉÉÉÉÉÉ, PORRA! É CAMPEÃO! MEEEEEEENGOOOOOOO! MEEEEEEENGOOOOOO! RONALDINHO É MELHOR DO QUE PELÉ!

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

Constrangimento no banheiro

    Um constrangimento muito comum que acontece quando estamos no banheiro, é quando alguém entra pensando que ele está desocupado. Mas o constrangimento é amplificado quando é uma mulher que está usando. Tipo, quando um homem está usando e alguém entra no banheiro pensando que o banheiro está desocupado, ele apenas solta um EI indignado.
-Opa!
-EI!
-Foi mal!
  Mas as mulheres soltam um grito apavorado e isso amplifica o constrangimento.
-Opa!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! 
-DESCULPA! DESCULPA! DESCULPA! DESCULPA! DESCULPA! DESCULPA!
   Pra quê esse grito? Será que vocês mulheres pensam que a qualquer momento vai entrar um cara e começar a bater punheta olhando vocês cagarem? Isso nunca aconteceu na história da humanidade (já não posso garantir que não tenha acontecido na história dos ETs de Plutão)! E se acontecesse, gritar não ajudaria vocês em nada! Talvez até ajudasse na punheta do safado!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! 
-É isso aí! Grita pra mim, sua gostosa!
   Por isso, se vocês mulheres estiverem usando o banheiro e alguém entrar pensando que ele está desocupado, apenas soltem um EI indignado, pois gritar só amplifica o constrangimento ou então TRANQUEM A PORRA DA PORTA QUANDO VOCÊS ESTIVEREM CAGANDO/MIJANDO!
P.S.: Por falar em banheiro, sabe porque é que, nos banheiros caseiros, os vasos ficam de frente com as portas? É pra quando o dono estiver com caganeira, ele entrar e já ir direto pro vaso! É sério! Inventaram isso pra evitar que a pessoa passe pelo constrangimento de cagar nas calças por não encontrar o vaso! Infelizmente essa invenção tem um lado negativo: por causa dessa invenção, a gente pode passar pelo constrangimento de alguém entrar pensando que o banheiro está desocupado e dar de cara com gente despejando a diarréia!
"Onomatopéia de chuva de merda saindo de um cú"
-Ufa! Que alívio!
-Opa!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! 
-DESCULPA! DESCULPA! DESCULPA! DESCULPA! DESCULPA! DESCULPA!
 


 

quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011

GOLPE DA MANUTENÇÃO SEM FIM

  Se houvesse nos Cavaleiros do Zodíaco, um cavaleiro de Velox, ele teria o poder mais maligno de todos. Ele acabaria com o Ikki facilmente.
-GOLPE FANTASMA DE FÊNIX!
-AAAAH! O que está acontecendo?
-Você está tendo ilusões terríveis que irão deixá-lo louco, destruírem sua mente e também sua alma!
-MWAHAHAHAHAHAHA!
-Hã?
-Você chama isso de golpe enlouquecedor? Vou lhe mostrar um golpe que enlouquesse de verdade: GOLPE DA MANUTENÇÃO SEM FIM!
-Mas... Não aconteceu nada?
-Será mesmo? Dê uma olhada no seu computador!
-OK! Parece normal!
-Agora tente acessar a internet!
-Tá bom... Ué? Está lenta! Meu Deus! Parece até internet discada! QUE PORRA É ESSA? O QUE ESTÁ ACONTECENDO?
-Devido às fortes chuvas, nossos sistemas estão em manutenção, por isso alguns computadores terão sua internet afetada e ela ficará lenta! E ISSO ESTÁ ACONTECENDO DESDE ONTEM! ESSA PORRA DE MANUTENÇÃO DO INFERNO NÃO TERMINA NUNCA! ESSE É O PODER MALIGNO DO MEU GOLPE DA MANUTENÇÃO SEM FIM!
-NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!
-MWAHAHAHAHAHAHA!

quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011

Teoria dos nomes de coisa ruim

  Essa confusão que anda tendo com o nome do ditador da Líbia só confirma uma teoria que eu tenho: a de que coisa ruim tem mais de um nome. O ditador da Líbia  é chamado de Gaddafi, Kadafi, Kaddaffi, Khadafi, Qaddafi. O diabo é chamado de cão, demônio, capeta, Lúcifer, Satanás. O Marcos Aparecido dos Santos, bandido que fatiou a Eliza Samudio pro Bruno, é conhecido no mundo do crime como O Bola, O Paulista, O Neném. A maior torcida organizada da porcad... digo, do Palmeiras, atende pelos nomes de Mancha Verde e Mancha Alviverde.

terça-feira, 22 de fevereiro de 2011

Óculos e fones de ouvido

  Já reparou que os óculos e os fones de ouvido de mp4 são as únicas coisas que as pessoas literalmente pegam pra experimentarem? Tipo,quando elas querem experimentar óculos e fones de ouvido(geralmente pra zoarem com sua cara dizendo que você é cego por usar óculos com grau tão alto ou surdo por ouvir música no volume máximo), elas tiram de você! Elas não esperam você entregar fones de ouvidos e óculos, mas todas as outras coisas elas esperam você entregar! Já imaginou se elas fizessem com as outras coisas como elas fazem com os fones de ouvido e com os óculos?
-Que chinela massa! Posso experimentar?
-Pode! Espe... UOU!
"Onomatopéia de cara se estabacando de costas no chão"
-ESPERA EU ENTREGAR, PORRA!
-Foi mal!

Cartão amarelo

  O sistema de cartões usado no futebol poderia ser usado em relacionamentos. No sistema de cartões do futebol, quando um jogador comete uma falta desleal ou 3 faltas seguidas(se bem que aqui no Brasil esses juízes idiotas raramente usam o critério de quantidade de faltas, especialmente quando o time do jogador que comete essas faltas começa com F e termina com lamengo),  ele recebe um cartão amarelo e quando o jogador recebe 2 cartões amarelos no mesmo jogo ou comete uma falta grave, ele recebe o cartão vermelho e é expulso de campo. Esse sistema seria perfeito para um namoro.
-Feliz aniversário querido!
-Hoje não é meu... Opa! MERDA!
-EU NÃO ACREDITO QUE VOCÊ ESQUECEU O ANIVERSÁRIO DO NOSSO NAMORO DE NOVO! JÁ É A TERCEIRA VEZ!
-Desculpa querida!
-CARTÃO AMARELO PRA VOCÊ!
   2 meses depois:
-Querida, chegue... O QUÊ?
-Não é nada disso que você está pensando! Ele é meu primo!
-ISSO NÃO É DESCULPA PRA ELE ESTAR PELADO NA SUA FRENTE!
-Isso é... É só uma brincadeira dele! É isso aí! É só uma brincadeira!
-VOCÊ TÁ ACHANDO QUE EU SOU IDIOTA É? CARTÃO VERMELHO!
-Mas eu nem tinha cartão amarelo!
-Ô Arnaldo Cezar Coelho, explica pra essa puta porque é que eu dei cartão vermelho pra ela!
-Você realmente não tinha cartão amarelo, só que chifre é uma infração grave, por isso você recebeu cartão vermelho direto! A regra é clara!

Favela barra pesada

  Eu fui visitar um amigo meu que mora numa favela e pense numa favela barra pesada! Rapaz, o tráfico lá é tão escancarado que eu tava achando que a qualquer momento iria passar o carrinho da economia vendendo drogas!
-Vai passando o carrinho da economia! Vai passando o carrinho da economia! No carro da economia, você encontra crac e cocaína diretamente do produtor para você consumidor...

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

Horário de verão

  Ainda bem que acabou o horário de verão. Por causa dele, ultimamente eu andava tendo umas conversas muito complicadas.
-Que horas começa o jogo?
-17:00!
-17:00 daqui ou de lá do horário de verão?
-De lá!
-OK!
-15:30 é pra gente estar já no bar se preparando pra assistir o jogo!
-15:30 daqui ou de lá?
-Daqui!
-OK!
-Por falar em horas, que hora é essa?
-Daqui ou de lá?
-Daqui, é lógico!
-15:00!
-Eita, pois vamos indo pro bar!
-Te acalma! Ainda tem tempo!
-Mas tu disse...
-É que eu me confundi! Agora que são 14:00! É porque esse meu relógio tá ajustado pro horário de lá! Foi mal!
 Por falar em horário de verão, já imaginou como seria se ele terminasse bem no ano novo?
-5... 4... 3... 2... 1... 59:59... 59: 58... 59:57...

O Mundo Animal

 O mundo animal tem umas coisas meio difíceis pra nós, seres humanos (deixei bem claro para o caso de algum ET que aprendeu português na UIP, Universidade Intergaláctica de Plutão, estar lendo essa besteira), aceitarmos. Por exemplo, o tio-avô dos meus gatos não é irmão do avô deles! Ele é literalmente tio-avô! Pior do que isso só o cachorro do meu vizinho que é filho do próprio bisavô!

sábado, 19 de fevereiro de 2011

Indiana Jones realista

  Tava conversando com um amigo meu que tem um tio arqueólogo e ele disse que o tio dele odeia o Indiana Jones porque o Indiana Jones não representa a realidade dos arqueólogos, mas já pensou como seria chato se você fosse assistir o Indiana Jones realista com sua namorada ou namorado?
"TANTARANTAAAAAAN-TANTARAAAAN..."
-Desculpa a demora, amor, é que eu me distraí lendo umas piadas que escreveram no banheiro! Algumas delas são bem engraçadas! Já aconteceu alguma coisa nesse filme?
-Não!
-Aff... Eu não acredito! Desde o começo do filme ele escova essa porra dessa pedra! Já tá com 40 minutos de filme e esse infeliz continua escovando essa merda dessa pedra! Vamos embora! Porque será que o Indiana Jones vai ficando pior a cada filme, hein? Eu pensei que não tinha como a franquia afundar mais depois do Indiana Jones e o Reino da Caveira de Cristal, mas esse Indiana Jones realista consegue ser pior do que Mulher Gato!

sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

Vida infernal

   Eu tenho certeza que em alguma religião obscura, essa fase da vida pela qual estou passando é o conceito de inferno!
-Filho, se você for uma boa pessoa, você vai poder passar a eternidade no reino do deus Trupitrupi comendo yakisoba, bebendo Coca-Cola e jogando video game direto, mas se você for uma má pessoa, você vai cuidar de 2 gatinhos de insistem em cagar dentro de casa e aí você vai ter que apanhar merda umas 10 vezes por dia!
-Não! Eu não quero apanhar merda 10 vezes por dia!
-Então se comporte! Trupitrupi observa tudo o que você faz! 
  É sério! Eu não agüento mais! Eu estou pra verificar se meus gatos são gatos ou são tijolos!


P.P.E. (Post-piada-escrota): Essa piada do gato e do tijolo representa o ciclo da vida. Ela mostra como a vida dá voltas e mais voltas, como se fosse um círculo. Pois, quando você é bebê,  você não entende e não acha graça nela.
-Como diferenciar um gato de um tijolo? Taca na parede, se miar é gato!
-Gugu-dada!
   Quando você tem uns 3 anos, você acha ela levemente engraçada.
-Como diferenciar um gato de um tijolo? Taca na parede, se miar é gato!
-Haha... Papai fala englaçado!
   Quando você tem 6 anos de idade, você acha ela o máximo.
-Como diferenciar um gato de um tijolo? Taca na parede, se miar é gato!
-HAHAHAHAHAHA!
   Quando você tem 9 anos de idade, você acha ela apenas levemente engraçada.
-Como diferenciar um gato de um tijolo? Taca na parede, se miar é gato!
-Haha... Eu já tinha ouvido essa! Ela é boa, mas eu já tinha ouvido!
   Quando você tem 30 anos, você não acha ela engraçada.
-Como diferenciar um gato de um tijolo? Taca na parede, se miar é gato!
-Você é um idiota, sabia?
   Quando você tem 80 anos, você tá meio gagá e acha ela levemente engraçada.
-Como diferenciar um gato de um tijolo? Taca na parede, se miar é gato!
-Haha... Eu acho que já ouvi ela antes!
    Quando você tem 90 anos, você está completamente gagá e acha ela o máximo.
-Como diferenciar um gato de um tijolo? Taca na parede, se miar é gato!
-HAHAHAHAHAHA!
-Droga! ENFERMEIRA! MEU PAI SE MIJOU!
    Quando você tem 100 anos de idade, você acha ela levemente engraçada:
“TÚÚÚ........... TÚÚÚ........... TÚÚÚ........... TÚÚÚ........... TÚÚÚ...........”
-Como diferenciar um gato de um tijolo? Taca na parede, se miar é gato!
“TÚÚÚ.. TÚÚÚ.. TÚÚÚ.. TÚÚÚ........... TÚÚÚ........... TÚÚÚ...........”
-O QUE FOI ISSO? O QUE FOI ISSO?
-Os batimentos cardíacos dele deram uma leve acelerada, mas já se estabilizaram!
-E o que isso significa?
-Ou ele achou a piada levemente engraçada, ou ele peidou!
   Quando você tem 125 anos de idade, você não acha ela engraçada, até porque você já era!
-Snif! Querido bisavô, eu sinto muito sua falta! Snif! Eu lhe trouxe esse jarro de flores pra lhe homenagear e também vou lhe homenagear lhe contando sua piada favorita! Snif! Como diferenciar um gato de um tijolo? Taca na parede, se miar é gato!
-...
-BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! EU QUERO MEU BISAVÔ DE VOLTA! 
-CÉÉÉÉÉÉREEEEEBROOOOOOO!
-AAAAAAAH! ZUUUUUUMBÍÍÍÍÍÍ!

Moral dessa idiotice = Cuidado com o que deseja ou seu bisavô pode virar um zumbi!

quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011

Manias de macho Parte 3

  Mais uma mania idiota que nós homens temos é a de termos vergonha das coisas que gostamos. A gente acha que só deve gostar de mulher e futebol. Qualquer outra coisa é proibida. Coisas como desenho animados. Se a gente pega um amigo assistindo um desenho animado, a gente owna ele:
-DIÁÁÁÁÁ! ASSISTINDO CAVALEIROS DO ZODÍACO? Cria vergonha na cara, rapaz! Um homem desse tamanho assistindo desenhinho? Toma! Pega aqui os filmes "Os Mercenários", "Police Story" e "O Vôo Do Dragão"! Assiste cada um 2 vezes por dia até tu virar macho de verdade!
   Mas quando a gente chega em casa...
-FAÇA ELEVAR o cosmo no seu coração♪...
   Mas não é só com desenho não. Com música também. A gente diz que música romântica é coisa de viado, mas quando chega em casa...
-♪CAAAAAAAAARRIE, CAAAAAAAARRIE/ Things they change my friend ÔÔÔ♪...

P.S.: Quero dedicar esse post pra minha irmã que está se formando. PARABÉNS MANINHA!

terça-feira, 15 de fevereiro de 2011

DIÁLOGOS QUE EU GOSTARIA DE VER Parte 4

 Em filmes de terror
1) Freddy Krueger encontra fã
-MWAHAHAHAHA! Você vai morrer!
-Freddy Krueger? É você mesmo?
-Hã? Sim, sou eu! Por quê?
-EU SOU SEU FÃ! ME DÁ UM AUTÓGRAFO!
-OK!
-Eu já assisti todos os seus filmes!
-É sério?
-É! Até mesmo o O Novo Pesadelo de Wes Craven. Foi uma porcaria, viu?
-Sinto muito por isso! Depois de um tempo falta criatividade! Toma aqui seu autógrafo!
-Valeu!
-AIÁ!
"Onomatopéia de cabeça sendo arrancada"
2) Brinquedo Assassino encontra David Beckham
-Eu vou te matar!
-Vai nada!
"Onomatopéia de jogador viadinho chutando boneco escroto"

 -AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...
3) Fantasma Da Ópera encontra Susan Boyle
-Pronto eu tirei minha máscara, agora tira a tua!
-Eu não estou usando máscara!
-BLUAAAARGH! QUE HORROR! SAI DAQUI, SUA ABERRAÇÃO!
4) Padre Karras fala com a mãe dele
-A sua mãe está aqui conosco, Karras! Quer deixar uma mensagem? Eu vou ver se ela recebe!
-Pergunta pra ela qual a receita daquele bolo que ela fazia! É que ela morreu e não disse pra ninguém!
-Qual bolo? Como é que eu pergunto?
-Só diz que é aquele bolo que eu gostava muito! Um que ela fazia nas semanas santas!
-Certo! É só isso?
-É!
5) Jason VS Chuck Norris
-Implore por sua vida!
-Por favor não me mate!
CHUCK NORRIS FACT: CHUCK NORRIS NÃO APENAS CONSEGUE FAZER JASON FALAR, COMO AINDA FAZ ELE IMPLORAR PRA NÃO MORRER!
6) Adolescente foge do Crystal Lake
-Eu ouvi dizer que muitas pessoas que acamparam aqui foram assassinadas!
-Como é que é?
-Várias pessoas que acamparam aqui foram brutalmente assassinadas por um serial killer!
-OK! Eu vou embora!
-Por quê?
-Aqui não tem internet, não tem TV, é cheio de mosquitos, formigas e ainda tem o risco de a gente assassinado! Só por tudo isso!

segunda-feira, 14 de fevereiro de 2011

Negociando a vida

  Muitas pessoas quando estão prestes a morrerem, negociam as suas vidas. Fazem promessas pra continuarem vivendo. Já imaginou se realmente desse pra negociar sua vida? Tipo, você está prestes à morrer e na hora H o tempo pára, você vai pro purgatório, se encontra com Deus e o Cão e faz suas propostas:
-E aí pessoal, vamos direto aos negócios né? OK! Que tal se eu ficar o resto da vida sem beber Coca-Cola?
-Hummm... Que é que você acha Jeová?
-Eu acho que vocês deveriam aceitar essa min...
-Não, eu estou falando com o Jeová Deus!
-Opa! Foi mal!
-Muito bem Jeová, que é que você acha?
-Acho que não! E você Lúcifer?
-Também não!
-Então nossa resposta é não!
-Merda! Posso fazer outra proposta?
-Pode!
-Que tal se eu virar vegetariano?
-Jeová?
-Não! Lúcifer?
-Também não!
-PORRA! O QUE É QUE VOCÊS QUEREM DE MIM ENTÃO?
-Jeová?
-Que tal se você ficar o resto de sua vida sem ouvir Black Sabbath?
-É... Puxa! Essa é difícil! É... Eu posso ouvir as músicas da carreira solo do Ozzy?
-Não! Nada relacionado ao Black Sabbath!
-Sendo assim eu prefiro morrer!
-Tem certeza?
-É! Não vale a pena viver sem Black Sabbath!
-OK! A gente se vê daqui a 5 minutos e aí a gente decide se tu vai pro inferno ou pro céu!
-Tá bom! Até mais, Deus! Até mais, Lucy!
-EI! É senhor Lúcifer pra você!

Manias de macho Parte 2

  Uma outra mania feia que nós homens temos é de menosprezar nossos amigos. Tudo que eles fazem, foi errado ou precipitado. Por exemplo, digamos que ele compre uma bicicleta. A gente vai sempre botar um defeito nela.
-Olha só minha nova bike!
-Aff... Tu comprou da marca Y? A marca X é muito melhor!
No dia seguinte:
-Olha só! Troquei minha bike por uma marca X!
-Aonde?
-Na loja Z!
-Aff... Na loja W é muito mais barata!
No dia seguinte:
-Olha! Vendi minha bike da loja Z e comprei na loja W! Realmente deu pra economizar uma grana!
-Afff.. Nessa época do ano, não são as melhores do estoque! As melhores do estoque são vendidas em Janeiro!
Em Janeiro do ano seguinte:
-Olha, vendi aquela pra comprar essa! Realmente ela parece ser melhor!
-Que horas foi que tu comprou?
-Umas 10, 11 horas!
-Aff... Tem que ser lá pra 7! As melhores são vendidas cedo!
Janeiro do outro ano:
-Olha! Uma bicicleta da marca X, comprada na loja W, em Janeiro, às 7 da manhã!
-Afff... Da marca X? Essa já está ultrapassada demais! Tu devia ter comprado da marca T!
-GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR! VAI SE FUDER!
-Afff.... Vai se fuder? Que insulto paia! Tu deveria ter mandado eu ir tomar no cú!
-GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!

Manias de fêmea Parte 1

   Algumas mulheres são extremamente exageradas. Por exemplo, se sua namorada lhe faz uma ligação e você não atende, ela começa a criar várias teorias absurdas sobre o porquê de isso ter acontecido. E o pior é que ela formula essas hipóteses e ela mesma confirma.
-Ai, meu Deus! Será que aconteceu algo com ele? Aconteceu! Eu sei que aconteceu! Será que ele se machucou? Se machucou! Eu sei que ele se machucou! Será que ele morreu? Morreu! Ele morreu! Eu sei disso! Eu vou até encomendar o caixão! Alô? É da funerária?
    E aí quando você retorna a ligação, ela briga com você como se você é que tivesse botado aquelas idéias na cabeça dela.
-Alô? Querida? Você me ligou?
-LIGUEI, SEU ARROMBADO! PORQUE VOCÊ NÃO ATENDEU? VOCÊ ME FEZ PENSAR QUE VOCÊ ESTAVA MORTO!
    Aí ela começa a fazer referências a filmes de terror.
-EU PENSEI QUE VOCÊ TINHA SIDO ESQUARTEJADO POR UM MANÍACO USANDO UMA MÁSCARA DE COURO E ARMADO COM UMA SERRA ELÉTRICA! EU PENSEI QUE VOCÊ TINHA SIDO DECAPITADO POR UM ZUMBÍ GIGANTE USANDO UMA MÁSCARA DE HOCKEY E ARMADO COM UM FACÃO MAIOR QUE UMA ESPADA! EU PENSEI QUE... “A HORA DO PESADELO”!
    Mas é melhor que ela pense isso do que pensar que você está traindo ela. Geralmente, as namoradas pensam que você se machucou, mas as esposas costumam pensar que você está botando chifre nelas. Nesse caso, ela também começa a criar várias teorias absurdas que ela mesma confirma.
-Ai meu Deus! Será que ele está me traindo? Está! Será que é com alguém que eu conheço? É! Será que é com a secretária dele? É! Eu sei que é! Aquele safado!
    Só que a bronca é pior. É pior porque antes de você chegar em casa, ela já imaginou todos os seus argumentos e já imaginou como rebater todos eles. Você chega em casa e é como se a briga já tivesse terminado e você já tivesse perdido.
-Oi, querida!
-EU QUERO O DIVÓRCIO!
-O QUÊ? POR QUÊ?
- Por quê? POR QUÊ?  VOCÊ PENSA QUE NÃO SEI, NÉ? VOCÊ PENSA QUE EU NÃO SEI? MAS EU SEI! EU SEI!
-Então me diz o que é porque eu não faço a mínima idéia!
-NÃO SE FAÇA DE BOBO! VOCÊ SABE MUITO BEM! VOCÊ SABE!
    E você não só é convencido de que sabe o que é, como também sabe que foi uma coisa errada e até pede desculpas.
-Desculpa querida! Me desculpa! Eu nunca mais farei isso de novo! E eu sei que o fato de eu não me lembrar o que foi que eu fiz só torna a minha atitude ainda mais difícil de perdoar, mas você precisa me desculpar!
    Mas não tem jeito. Seu casamento acabou. Aí você liga pra sua mãe chorando.
-BUÁÁÁÁÁÁÁÁ! MEU CASAMENTO ACABOU!
-Porque, meu filho? O que foi que aconteceu?
-Snif... Eu não sei... Snif!
    Mas lembre-se: sua mãe também é uma mulher!
-Não se faça de bobo, meu filho! Você sabe muito bem! Você sabe!
-EU NÃO SEI! EU JURO QUE EU NÃO SEI! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! EU JURO QUE EU NÃO SEI! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!

Ronaldo se aposenta hoje

  O Ronaldo se aposenta hoje e com isso ele deixa milhões de torcedores tristes. Felizmente nenhum deles é Corinthiano. Com o salário do Ronaldo, o Corinthians dá pra pagar 2 jogadores com metade do peso dele e o dobro do futebol que ele estava apresentando! Já vai tarde, Ronaldo! MORRA DE CAGANEIRA!
P.S.: Eu não guardo rancor, eu deixo meu rancor exposto na internet pra quem quiser ver!

domingo, 13 de fevereiro de 2011

Umidade muito alta

   Um amigo disse que em alguns lugares a umidade é tão alta que você tem que botar um despertador pra lhe lembrar de beber água. Ele me disse que como a umidade nesses lugares é muito alta, você não sente sede e acaba desidratando. Eu não sei se isso é verdade, mas eu não duvido. Eu não duvido porque eu vivo uma situação parecida com essa: Eu tenho que colocar um despertador pra me lembrar de piscar os olhos quando eu estou asilando no video-game.

Manias de macho Parte 1

    Uma mania feia que nós homens temos é fingir que entendemos o que nos foi falado. Tipo, como nós somos muito competitivos, a gente quer ser perfeito em tudo, sem nenhum defeito, então se a pessoa falar com a gente, a gente não entender, ela repetir, a gente ainda não entender, ela repetir e a gente não entender de novo, a gente finge que entendeu só pra pessoa não achar que nós temos um defeito de audição! Tipo, se ela repetir uma vez, fica claro que o problema foi o ambiente, o cara devia estar usando o computador e por isso não estava prestando atenção. Se ela repetir duas vezes, fica claro que o problema foi ela, que devia estar falando muito baixo. Mas se ela tiver que repetir pela terceira vez, é porque ele é surdo mesmo, e nós homens jamais admitimos um defeito desses!
-Acabou o leite, vai ao supermercado comprar uma caixa!
-Hã? Eu não estava prestando atenção! Repete!
-Acabou o leite, vai ao supermercado comprar uma caixa!
-Continuo sem entender! Repete mais uma vez!
-Acabou o leite, vai ao supermercado comprar uma caixa!
-Tá bom!
10 minutos depois:
-Cadê o leite?
-Que leite?
-Que eu mandei tu comprar?
-Quando?

sexta-feira, 11 de fevereiro de 2011

Regalia ou não regalia? Eis a questão!

    Eu sou o único que acha que ganhar um salário de mais de R$1 milhão por mês é uma tremenda de uma regalia? Tipo, o conceito de regalia da Globo é que nem o conceito de picadinha dos médicos: totalmente distorcido!
P.S.: Falando sério, alguém precisa ensinar aos médicos que quando uma pessoa tem uma agulha de 30 cm enfiada na cara, ela não sente só uma picadinha! Esse negócio de eles dizerem que é só uma picadinha é uma mentira inútil! Quase que instantaneamente a mentira é descoberta! Pra quê contar uma mentira com validade tão curta? O médico dizer que a dor da anestesia sendo aplicada vai ser só uma picadinha é como se o Anderson Silva dissesse pro Vítor Belfort que iria dar só um chutinho!
-Vai ser só um chutinho!
"PÁ"
-Você tá bem, Vítor?
-Quem é Vítor? Quem é você? Quem sou eu? Porque tem cinco passarinhos rodeando a minha cabeça?

TRADUTOR PORTUGUÊS PRA SINCERÊS Parte 2

  Não são apenas os famosos que mudam as frases que dizem pra não criarem polêmicas. Você também faz isso. Vou dar alguns exeplos.
  1. Ele é encorpado = Ele é um potencial dublê de corpo do André Marques
  2. Ele é um morenão = Ele é um tição da cor de Coca-Cola
  3. Ele é um cara sensível = Ele é um viadinho
  4. Ela é linda = Ela tem um bundão do tamanho de uma TV
  5. Vou bem ali no banheiro = Eu vou bem ali despejar um tolete
  6. Até quando você vai ficar? = Quando é que tu vaza?
  7. No momento eu não estou com condições financeiras = Dá não! Tô liso!
  8. Infelizmente ocorreu um imprevisto = Porque eu não quis ir pra essa merda
  9. É um cara um pouco baixo = É um scuba diver de piscina infantil
  10. É um cara bem forte = É um broxa viciado em anabolizantes
  11. É um cara de origem humilde = É um orelha-seca
  12. É um cara bem extrovertido = É um debilóide que só quer se aparecer
  13. É um cara bem inteligente = É um CDF punheteiro
  14. Ele é um cara que confia muito na sua esposa = Ele é um corno manso
  15. Ela é uma mulher de personalidade forte = Ela é uma quenga barraqueira

Déjà vu


   Até o bastão é parecido...

quarta-feira, 9 de fevereiro de 2011

Cirurgia

  Daqui a pouco eu vou fazer uma cirurgia. É uma cirurgia minúscula, só pra tirar uma verruga que apareceu na minha cara, mas mesmo assim tô me cagando! Tô me cagando porque é na minha cara! Existe, mesmo que seja matematicamente ridícula, a chance de eu morrer! Vai que o doutor tá lá com o bisturí na mão, espirra e corta minha jugular?
-Vamos começar o proce... Proce... Procedim...
-Procedim...?
-ATCHIM!
"Onomatopéia de garganta sendo cortada e sangue de nêgo jorrando pra tudo que é lado"
-Opa!
-Eu vou me embora daqui!
-Doutor, eu vi a enfermeira saindo correndo, o que foi que acon... MEU FILHO!
-É... Ele já tava assim quando eu cheguei! Ele já tava assim antes mesmo de eu nascer!
-MEU DEUS! MEU FILHO ESTÁ MORRENDO! SOCORRO!
-Hummm... Parece que eu não vou receber nenhum dinheiro, né? Ou vou?
-O QUÊ?
-Nada!

terça-feira, 8 de fevereiro de 2011

DIÁLOGOS QUE EU GOSTARIA DE VER Parte 3

   Em jogos de video-game
1)      Protagonista é assaltado no jogo Pokémon (o personagem do jogo não tem nome. No começo do jogo, a gente coloca o nome que quiser nele.)
-BUÁÁÁÁÁÁÁ! MAMÃE! EU FUI ROUBADO! UM CARA ME APONTOU UMA ARMA, MANDOU EU COLOCAR AS MÃOS NA CABEÇA, COM ISSO EU NÃO PUDE JOGAR AS POKEBOLAS PRA MEUS MONSTROS ME DEFENDEREM E ELE ME ROUBOU! BUÁÁÁÁÁÁ!
-Mas meu filho, você queria o quê? Você sai por aí viajando Kanto todinha a pés! Só podia ser assaltado mesmo!
-BUÁÁÁÁÁÁ!
2)      Mário dá em cima da Princesa.
-E aí fofura, agora que eu te salvei, que tal um beijinho?
-Sai fora, seu anão bigodudo! Eu sou uma princesa! Tu acha mesmo que eu vou dar trela pra um encanador viciado em cogumelos?
-Porra! É injusto! Eu mereço pelo menos um beijinho! Eu passei por muitas dificuldade pra te salvar!
-Eu não pedi pra você me salvar! Você me salvou porque quis!
-Ah é? Mata ela, Yoshi!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
3)      Pac Man decide se livrar dos fantasmas de uma vez por todas.
-Alô? Aí é o padre Merrin?
-Sim!
-É que minha casa tá mal assombrada e eu queria saber se dá pro senhor vir aqui dar uma exorcizada?
-Minha especialidade é capetas, mas eu posso tentar!
4)       Ryu e Bison negociam.
-Ei, cara, que tal se a gente entrasse em um acordo financeiro? Vamos agir civilizadamente pelo menos uma vez!
-OK! Qual é sua proposta?
-Minha proposta é... HADOUKEN!
-AAAAAAAAAAAH! SEU TRAPACEIRO! UUUÂ, UUUUÂ, UUUUÂ! (porque diabos é que eles gemem desse jeito quando morrem? Deveria ser só AI, PORRA!)
5)       As Tartarugas Ninjas vão ao médico
-E então doutor? O que é que tá causando essa imensa dor de barriga na gente?
-Gastrite!
-E como a gente faz pra melhorar?
-Bom, pra começar, vocês precisam evitar comer pizzas que vocês encontram no chão!
-Mas são elas que recuperam nosso life depois que a gente apanha!
-Nesse momento elas estão é acabando com ele!
-Doutor, eu estou te achando muito familiar!
-Hã?
-Seus olhos... Eu já os vi em algum lugar!
-É... É impressão sua!
-Hum... Rafael, deixa eu ver aquela foto que tem na sua carteira!
-Pra quê?
-Me dá aí!
-Pega, mas eu contei todas as moedas! Não retire nenhum centavo!
-Deixa eu ver a foto... RÁ! SABIA QUE TE CONHECIA! VOCÊ É O DESTRUIDOR!
-DROGA! ME DESCUBRIRAM!
-Então você estava tentando impedir que a gente comesse as pizzas pra que a gente não recuperasse os lifes né? PORRADA NELE, PESSOAL!

TRADUTOR PORTUGUÊS PARA SINCERÊS Parte 1

    Muitas pessoas dão entrevistas e falam uma coisa, querendo dizer outra. Essas pessoas mudam as frases pra não causarem polêmicas. Mas dá pra saber o que eles querem realmente dizer. Dá pra traduzir o que eles disseram e descobrir o que eles diriam se pudessem ser sinceros sem causar polêmica. Dá pra traduzir do português para o “sincerês”. Vou dar alguns exemplos de traduções de português pra sincerês
1)      Mulher Melão chegou em casa do ensaio do Império Serrano, no domingo, 6, crente que estava abafando com seu modelito transparente, mas não contava que o look tivesse repercutido tão mal. "Fiquei triste com as críticas. Mas acho que carnaval é isso: é mulher bonita, pouca roupa e sensualidade", manifestou-se através de sua assessoria. Mas o que ela realmente quis dizer foi “Carnaval é putaria mesmo, minha gente!”.
2)      Mariana Rios, a linda morena de voz sedosa e sotaque inconfundivelmente mineiro, posou sensualíssima para a revista “Alfa”. Além do corpo esbelto, a nova estrela global mostrou-se um mulherão indomável, quando deixou evidentes alguns traços da sua personalidade. “Não suporto nhe-nhe-nhém, talvez por isso tenha tido muito mais amigos homens, eles são diretos, práticos. Mulher adora picuinha, e não tenho a menor paciência”. Mas o que ela realmente quis dizer foi “Eu gosto de ficar rodeada de picas, por isso tenho muito mais amigos homens!”.
3)      No Big Brother Brasil 11, os participantes Diogo e Talula estão na piscina. A modelo chora e ele conversa com ela. O baiano se declara: "Me apaixonei por você". Mas o que ele realmente quis dizer foi “Eu q... Quero t... Te fuder, sua g... Gostosa!”.

P.S.: Pois é, mais uma vez eu menti sobre até quando o blog ficaria de férias. Me processe!

sábado, 5 de fevereiro de 2011

Merthiolate

  As crianças de hoje em dia são muito mimadas! Elas têm Merthiolate que não arde! A vida delas é boa demais! No meu tempo era mercúrio! Aquela porra doía mais que a ferida! A mãe colocava e saia até fumaça da pereba! "TSSSSSSSSSS". Aquela porra doía tanto que a gente escondia as feridas!
-Filho, porque você tá andando assim?
-Hã? Do que a senhora tá falando? Eu sempre andei assim!
-Vem cá!
-Não! Tá bom aqui! A ventilação aqui é boa e...
-VEM CÁ!
-Porra!
-QUE PEREBA ENORME!
-Não, é só um arranhãozinho!
-SÓ UM ARRANHÃOZINHO? TU TÁ SEM UNHA!
-Não é nada, não se preocupe! Eu tava jogando bola na areia e chutei uma pedra, mas já sarou!
-Eu vou colocar mercúrio!
-Não, precisa! Não precisa... AAAAAAAAAAAAAAH! BUÁÁÁÁÁÁÁÁ!
-Eu ainda nem coloquei, muleque! Deixa de ser fresco!
"TSSSSSSS"
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!
   Mercúrio era tão doloroso que poderia ser usado pra arrancar informações!
-E então, agente 00000000, vai nos contar aonde fica a sede da agência secreta do governo?
-NUNCA!
-Chefe, nós já estamos há meia hora torturando ele! Ele não vai dizer! Nós já usamos todas as táticas de tortura conhecidas! Vamos matá-lo!
-Não! Ainda falta uma!
-O senhor quer dizer? Mas...
-Traga!
-Mas chefe! Isso aí já é crueldade demais! Mesmo pra um bandido!
-TRAGA!
-Não! Vá o senhor mesmo buscar! Eu não quero tomar parte disso! Sinto muito chefe!
-OK! Eu pego!
5 minutos depois:
-Muito bem, agente 00000000, não irá contar mesmo?
-NUNCA!
-Então, você não me deixa escolha!
-O... O que é isso?
-MERCÚRIO!
-NÃO! NÃO! POR FAVOR, NÃO! EU CONTO TUDO! EU CONTO TUDO O QUE O SENHOR QUISER! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! EU CONTO TUDO! BUÁÁÁÁÁ!
P.S.: Vou dar um tempo no blog. Daqui pra Março eu volto. Talvez eu faça que nem da outra vez que eu dei um tempo e volte BEM antes de Março, mas eu tenho umas paradas pra resolver e provavelmente o blog só volta em Março mesmo! Tchau!

sexta-feira, 4 de fevereiro de 2011

Interior

  Eu gosto de viajar pro interior. Adoro! Principalmente a família inteira. Tios, primos, a família toda sabe? Eu gosto de viajar com muita gente porque quando aparece uma cobra, É MASSA! Mulheres correndo pra ver quem sai da casa primeiro, homens correndo pra ver quem mata a cobra primeiro, É MASSA! E começa do nada! Tá todo mundo tranqüilo, cuidando de suas respectivas vivas, e do nada é anunciado o início da confusão:
-COOOOOOOBRAAAAAAA!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-PEGA! PEGA! PEGA!
   As mulheres correndo pra todo lado, pulando janelas, subindo em cadeiras e mesas, e os homens jogando vassouras, panelas, escovas de dentes, tudo o que estiver ao alcance, aí polícia cerca a casa:
-AQUI É A POLÍCIA! O QUE É QUE ESTÁ ACONTECENDO?
   Ninguém responde, a confusão continua por alguns instantes e de repente o silêncio! Eis que sai o campeão, aquele que foi o mais rápido e com a melhor pontaria, carregando o cadáver da cobra, enrolado numa vassoura que é erguida com orgulho, como se fosse a tocha olímpica, e o campeão diz:
-Não era nada, senhores policiais! Era só essa cobra, mas EU a matei e agora está tudo sob controle!

Luz e água

  A luz e a água daqui de casa me odeiam. Especialmente a luz. Eu acordei perto das 16:00 (tô de férias. Não me condenem) e justamente nessa hora foi faltar luz! Teve o dia inteiro pra faltar luz, mas só faltou depois que eu acordei. Eu imagino a luz e a água planejando esse maldito evento.
-E aí, Luz?
-E aí, Água?
-Tá fazendo o quê, mermã?
-Tô me preparando pra faltar! É só o Jeová acordar e eu vou faltar! Quer faltar também?
-Não! Eu só vou ficar barrenta por uma meia hora!
-Tu é muito mole com ele, Água! Tu deveria fazer que nem o Gás e a Sky! O Gás só falta dia de domingo, quando não tem entrega e o Jeová acaba tendo que ficar o dia todo sem usar o fogão, e a Sky falta toda vez que o Jeová tá assistindo algum stand-up na VH1!
-Porque a gente é assim? Porque a gente odeia tanto o Jeová?
-Porque nós somos filhos da Puta... Que nem o Ronaldo!
P.S.: Essa tal Puta é a maior parideira de todos os tempos! Ela tem um número absurdo de filhos! Só no elenco do Corinthians, tem mais de 20 filhos da Puta!

Vídeo pornô

  Meu sonho é fazer um vídeo pornô e colocar em algum site de putaria, mas eu jamais conseguirei. Jamais conseguirei porque o segredo pra se fazer isso é mentir dizendo que é só pra mim, pra ficar de recordação, mas eu tenho uma mania de me cabuetar involuntariamente e eu iria acabar não só ficando sem vídeo, mas também sem sexo!
-Deixa eu gravar a gente torando?
-Pra quê?
-Pra eu colocar num site de putaria... NÃO! Eu quis dizer...
-SEU PORCO! EU VOU EMBORA! NUNCA MAIS ME PROCURE!
-Merda!
   É por causa dessa mania que eu jamais nem sonhei em ser agente secreto.
-Quem é esse cara?
-Chefe, ele é o novo cara! Vai lá, se apresenta...
-Eu sou o agente secreto 00000000... NÃO! Eu quis dizer...
-MATEM ELE!
-Merda!

Ataque de fúria

  Em certas histórias, os mocinhos têm ataques de fúria, mas eles nunca são convincentes. Eles são muito mal feitos. Na vida real seria diferente. Por exemplo, no primeiro Senhor Dos Anéis, Pippin irrita Gandalf, ao derrubar uma pedra em um poço e denunciar a posição dos heróis, e Gandalf tem um acesso de raiva e dá uma bronca nele, só que esse acesso de raiva não saiu muito natural. Na vida real seria muito diferente. Já imaginou como seria?
-SEU ANÃO RETARDADO DE MERDA! TU FUDEU A GENTE, SEU PORRA!
-É... É hobbit, não é anão!
-FODA-SE! NÃO IMPORTA! O QUE IMPORTA É QUE VAMOS MORRER POR TUA CAUSA, SEU DEBILÓIDE! SEU ACÉFALO! EU DEVIA TE MATAR AGORA MESMO! NÓS JÁ VAMOS MORRER MESMO, QUE DIFERENÇA FAZ QUEM MATOU QUEM? HEIN? ME DIZ UM MOTIVO RAZOÁVEL PRA EU NÃO PEGAR ESSA ESPADA E DECEPAR ESSA TUA CABEÇA OCA! ME DIZ! ANDA! ME DIZ! ME DIZ!
-EU NÃO SEI! EU NÃO SEI! BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁ! EU NÃO SEI! BUÁÁÁÁÁÁÁÁ! DESCULPA! BUÁÁÁÁÁÁ!

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Mendigos

  Uma dica pra quando um mendigo vier lhe pedir esmola pela quarta vez só nessa semana (eles são que nem gatos em churrascarias. Você dá comida pra eles uma vez e eles não lhe deixam mais em paz): Se esse diabo desse mendigo vier lhe pedir esmola pela quarta vez na semana, use o discurso dele contra ele!
-Uma ajudinha, por favor?
-Não tenho!
-Qualquer coisa serve!
-Você aceita qualquer coisa?
-Sim! Qualquer coisa!
-Você aceita qualquer coisa mesmo?
-Sim!
-Aceita cartão de crédito?
-Não!
-Ah mendigo mentiroso! Sai da minha frente!
-Mas...
-Vou soltar o cachorro!
   Eu nem tenho cachorro, mas toda vez eu falo isso! Ter um cachorro imaginário é muito útil! Por exemplo, na casa de um amigo meu tem gato (tô falando daqueles de energia elétrica, e não daqueles que miam), aí a CEPISA foi bater lá na casa dele! Nós fizemos o procedimento padrão pra quando a CEPISA vai visitar uma casa com gato (fingimos que não tinha ninguém em casa) e o meu cachorro imaginário, que eu sempre carrego comigo, evitou uma tragédia!
"TOC" "TOC" "TOC"
-Alguém em casa?
-Faz silêncio! Vamos fingir que não tem ninguém aqui!
-Tá bom!
"TOC" "TOC" "TOC"
-Alguém em casa?
  Nessa hora ele tropeçou na mesa e derrubou um vaso que tinha em cima dela.
"Onomatopéia de vaso se estabacando"
-EI! EU OUVI ISSO! TEM ALGUÉM AÍ SIM! ABRE A PORTA! AQUI É A CEPISA!
-Seu burro! Viu o que tu fez?
-Merda! Minha mãe vai me matar! E agora?
-Calma! Deixa comigo! AU! AU! AU! AU! AU!
-Ah! É só um cachorro! Parece que não tem ninguém em casa mesmo!
-Valeu cara! Tu salvou minha vida!
-O Ronaldo é um filho da puta!
-Hein?
-É que eu ainda tô puto por aquele gordo fudido ter sido responsável por mais um mico do Corinthians! Por falar nisso, sabe qual o jeito mais rápido de matar o Ronaldo?
-Fala!
-Me deixar sozinho com ele!
-O Ronaldo é um corno mesmo! Porque diabo foi que eu falei isso? Eu nem sou Corinthiano!
-É que eu sou o autor desse diálogo! Eu controlo tudo o que acontece aqui nesse nosso mundo fictício e nesse momento eu só quero usar esse "poder" pra insultar aquele gordo arrombado filho de uma bucetuda! Eu quero que o Ronaldo morra de caganeira!



Tipos de relacionamentos Parte 2 - As amizades

    Esses os tipos de amizade que eu me lembro agora:
1)      Amizade de Orkut – Esse é aquela em que você mal sabe quem é seu “amigo”. Você só o aceitou porque você estudou com ele no maternal e porque se você for contar só os amigos de verdade, você terá só uns 100 e isso é humilhante no Orkut.
2)      Amizade de bar – Essa é aquela que você só fala com o cara em dia de quarta-feira, quando o Ronaldo tá fazendo você morrer de raiva. Você só fala com ele no bar. Se você ver ele no shopping, você arrodeia a loja pra não ser visto com esse bebum.
3)      Amizade indireta – Essa é aquela que se você ficar 15 minutos sozinho com o cara, são 15 minutos de silêncio constrangedor. Mas você finge que conversou com ele, quando seu verdadeiro amigo, que é o verdadeiro amigo dele, chega do banheiro.
-Tu tava batendo punheta era, infeliz? A gente tava até pensando em chamar uma ambulância! A gente pensou que tu tinha desmaiado lá dentro, num foi?
-Foi!
4)      Amizade de gangue – Essa é aquela em que você nem gosta do infeliz, mas anda com ele porque ele sabe brigar e se você se meter em encrenca, ele te ajuda.  
5)      Amizade degrau – É aquela em que você só amigo do cara porque ele fala umas loucuras engraçadas e aí você tira onda com a cara dele e os outros riem dele com você e dessa forma você consegue fazer amizade com os outros, sendo esse o motivo de você ser amigo dele.
6)      Amizade estratégica – Essa é aquela em que você é amigo de uma mina feia pra poder se aproximar de uma amiga dela que você quer pegar. A variação feminina é aquela sua amiga feia que você anda com ela pra parecer mais bonita.
7)      Amizade de colégio – É aquela em que você só é amigo do cara porque todo mundo é amigo do cara e se você não for, vão achar que tem alguma coisa errada contigo. 
8)      Amizade passatempo – Essa é aquela em que você só é amigo do cara quando não tem mais ninguém por perto, pois você não gosta de ficar sozinho pensativo porque quando você faz isso você percebe que você é um idiota que só pensa merda.
9)      Amizade competitiva – É aquela em que o cara fica tentando ser melhor do que você em tudo. Tudo o que você fizer, ele diz que você fez errado e que ele faz melhor.
10)   Amizade nerd – É aquele amigo que você anda com ele só porque ele é inteligente e você acha que o fato de ser visto com ele o faz parecer mais inteligente, mas na verdade faz é ele parecer mais burro!
11)   Amizade contraditória – É aquele cara que fica zoando com você o tempo todo. Mais parece que vocês são inimigos, mas você anda com ele direto. A variante feminina é mais sutil. Na amizade contraditória feminina, vocês são melhores amigas quando estão juntas, mas quando estão longe, ficam só queimando a outra.
12)  Amizade de futebol – É aquela em que você nem sabe o nome do cara, mas joga bola com ele todo dia pra completar o time. Você só sabe o apelido dele porque você precisou aprender pra dizer:
-Ô Alicate, eu tô livre! Passa a bola, Alicate! PORRA, ALICATE!
13)  Amizade verdadeira – Existe, mas não tem graça zoar com ela, por isso eu não vou comentar!

Remédios

  Foi-se o tempo em que os remédios curavam a gente. Agora praticamente todos os remédios têm efeitos colaterais. Agora ao invés de lhe curar, eles apenas lhe oferecem a opção de trocar seu problema por outro.
-Remédio pra dor nas costas... Pode causar dor de cabeça... E agora? Eu quero ficar com dor nas costas ou dor de cabeça?

Mas nem todos os veículos de transporte são maus como o carro do post anterior

Que carro malvado, né?

É FODA Parte 4

  Não existe nenhum time que faça tantos torcedores felizes quanto o Corinthians. Infelizmente nenhum desses torcedores é Corinthiano! É FODA! VAI TOMAR NO CÚ, RONALDO!
P.S.: Tô puto mesmo, e daí? Vai encarar?

É FODA Parte 3

  Eu acho que o Andrés Sánchez fica em casa o dia inteiro só pensando em novas maneiras de humilhar o torcedor Corinthiano.
-Deixa eu ver... Ser rebaixado já foi, ser eliminado da Libertadores pelo Flamengo em pleno Pacaembú também já foi, passar o ano do centenário sem ganhar nenhum título também já foi... Tá difícil bolar uma idéia original... Já sei! Eu sou um gênio! Ei Ronaldo, vem cá!
-Eu não! Eu sou um gordão filho duma puta e você tá muito longe, venha você pra cá!
-OK! Olha só essa idéia nova que eu tive pra humilhar o torcedor Corinthiano: Ser o primeiro time brasileiro a ser eliminado na Pré-Libertadores!
-Genial!
-E tem mais: Ser o primeiro time brasileiro a ser eliminado na Pré-Libertadores e ainda por cima por um timinho de merda lá da Colômbia! Eu, Andrés Sánchez, sou ou não sou um gênio do mal arrombado?
-É! Você, Andrés Sánchez, é definitivamente o maior gênio do mal arrombado de todos os tempos!
-Vamos dar uma risada maligna juntos?
-OK!
-No já... 1, 2, 3 e... JÁ! MWAHAHAHAHAHA!
- MWAHAHAHAHAHA!
P.S.: O  Andrés Sánchez é um corno e o Ronaldo é uma baleia do caralho!
P.S. 2: Alguém aí sabe vodu? É que eu tô querendo aprender...

quarta-feira, 2 de fevereiro de 2011

É FODA Parte 2

  Quando eu era criança, eu não tinha time. Eu torcia pro time que ganhava. Era esse o meu time, o time que ganhava. Com 7 ou 8 anos de idade eu decidi virar Corinthiano. Troquei o time que ganhava pelo time que não ganha nada. É FODA!

Eu avisei

  Eu sou de opinião que as pessoas têm todo o direito do mundo de falarem o "Eu avisei". Não interessa em que situação a outra pessoa está, se ela recebeu um aviso e ignorou, ela merece levar um "Eu avisei" pra largar de otária!
-Ai! Onde... Onde eu estou?
-Num hospital!
-Num hospital? O que foi que aconteceu? Porque meus olhos estão doendo tanto?
-Porque você não os usa há 30 anos!
-O quê?
-Você esteve de coma por 30 anos!
-Meu Deus!
-Muita coisa aconteceu desde então! A Iugoslávia já trocou de nome umas mil vezes, o presidente dos EUA é um preto, a presidenta do Brasil é uma mulher...
-Minha nossa!
-Tem tanta coisa que eu quero te contar, mas tem uma coisa que eu quero te dizer mais do que tudo!
-O quê?
-Eu avisei pra não tentar aquela manobra no skate!

Tipos de relacionamentos Parte 1 - Os namoros

Existem vários tipos de namoros.
1)      Namoro retardado que é aquele em que os namorados se falam como se tivessem 2 anos de idade. Esse namoro dura pouco, pois os dois logo se casam, mas o relacionamento muda totalmente após o casamento e esse casamento dura até a morte, apesar de que eles desejassem que essa morte viesse logo.
-Você é meu guti-guti é? É meu guti-guti?
-Eu sou sim! Sou seu guti-guti!
2)      Namoro vitrine que é aquele que só existe pra um exibir o outro pelo shopping como se fosse um manequim. Geralmente só se vê esses dois em lugares públicos, pois ambos não têm conteúdo pra conversar e por isso não ficam quietos em casa. Não dura muito e quase nunca resulta em casamento e se resulta, é um casamento breve. Geralmente termina em chifre.
3)      Namoro de fachada que é aquele em que uma mulher gostosa fica com um carinha qualquer só pra dizer que não é vadia. Geralmente só dura uns 6 meses no máximo. Dura um pouco mais quando a mulher engravida, pode até rolar um casamento, mas esse casamento acaba em divórcio. Tipo mais usado pelas atrizes de novelas.
4)       Namoro parcelado que é aquele que o cara, na maioria dos casos, tem que pagar várias vezes, no cartão. Geralmente resulta em casamento, que termina em divórcio e com a falência do trouxa.
5)       Namoro vencido que é aquele namoro tenso em que o cara, na maioria dos casos, tá enrolando a mina por mais de 10 anos. Quase sempre termina em separação. O curioso desse tipo de namoro é que geralmente o namoro seguinte do cara é justamente o oposto desse, que é o namoro retardado.
6)       Namoro estepe que é aquele namoro que não era a primeira opção de um dos dois. Ele começa porque a mulher, na maioria dos casos, fez um ultimato pra seu antigo namorado, em um namoro vencido, o namorado largou ela, se envolveu em um namoro retardado, casou e ela, pra não ficar pra trás, foi atrás daquele antigo namorado que nunca a esqueceu. Esse namoro geralmente termina em casamento e dura até a morte, apesar de que se ela reencontrar o cara do namoro vencido, ela mete um chifre no marido, que por sua vez, corno manso que é, perdoa.
7)       Namoro territorial que é aquele namoro em que o homem, na maioria dos casos, só falta mijar na mulher, feito um gato, pra marcar ela como sendo dele. É só outro homem chegar perto dela que ele instantaneamente coloca os braços em volta do pescoço dela. Quase nunca resulta em casamento e se resulta, o casamento termina com a prisão dele por agredir ela!
8)       Namoro via satélite que é aquele em que os dois só se falam por telefone ou pela internet. É quase impossível esse resultar em casamento, mas se resulta, dura pouco.
9)       Namoro Jason que é aquele morre e ressuscita umas mil vezes, mas toda vez você tem certeza que é a última. E eles terminam por qualquer coisa. QUALQUER COISA!
-Que horas são?
-3 e 50!
-Porque tu nunca fala 10 pras 4?
-Porque é que isso te incomoda?
-Eu não sei por que isso me incomoda, mas você sabe que isso me incomoda e continua me fazendo só pra me incomodar!
-Tu realmente pensa que o mundo gira ao teu redor né? Eu tô cansado desse teu egocentrismo! Não agüento mais! Pra mim já chega! Acabou o namoro!
-Pra mim tudo bem!
-Tchau!
-Adeus! BUÁÁÁÁÁÁÁ! EU NUNCA MAIS QUERO TE VER! DESSA VEZ EU NÃO QUERO MAIS SABER DELE!
   E, no máximo, na semana seguinte eles estão juntos de novo. Geralmente resulta em casamento, cujo fim é imprevisível. Pode durar até a morte, pode terminar em divórcio, só Deus sabe.

Estranhos que pedem pra você tirar foto pra eles

  Eu não entendo essas pessoas estranhas que nos pedem pra tirar foto pra elas. Eu entendo que elas queiram que a foto saia bem e por isso precisam que alguém tire pra elas, o que eu não entendo é a maneira como elas pedem.
-Desculpe, a gente não quer incomodar, mas dá pra você tirar uma foto pra gente?
-Se vocês não querem incomodar, porque estão incomodando? Tem alguém obrigando vocês a me incomodar? Isso aqui é algum tipo de Jogos Mortais da vida real e se vocês não conseguirem arranjar alguém pra tirar uma foto de vocês em 15 minutos, suas cabeças explodirão? Ou será que vocês não querem incomodar, por isso resolveram procurar alguém que goste de tirar fotos de estranhos, estabeleceram um perfil pra esse tipo de gente, eu me encaixei nesse perfil e por isso vocês resolveram me pedir pra tirar a foto?
-Hã?
-Não!
-Seu mal educado!
-Quer dizer que eu tenho obrigação de tirar a foto pra vocês? Agora eu entendo porque quando uma pessoa agradece um favor, ela diz obrigado! Da próxima vez que eu fizer um favor pra alguém e esse alguém disser "Obrigado!", eu vou dizer "Fui mesmo! Como você me pediu um favor, eu fui obrigado a fazer senão eu iria passar por mal educado!".
-Hã?
-Vai se fuder!

Barraco

  Mulher bonita ama um belo de um barraco. A mulher feia espera até chegar em casa, mas a mulher bonita dá um barraco aonde estiver. Pode ser numa igreja! Se você estiver numa igreja e olhar pra uma outra mulher, nem que seja por um instante, ela dá um barraco. E não adianta tentar enganar não. Mulheres bonitas aparentemente conseguem ouvir o som dos músculos do seu pescoço porque ela pode estar de costas, mas se você olhar pra outra mulher, ela lhe pega no flagra e o barraco começa!
-SEU DESGRAÇADO! NUMA IGREJA? EU NÃO ACREDITO! EU NÃO ACREDITO! VOCÊ ESTAVA DE SAFADEZA NUMA IGREJA? OLHANDO PRA BUNDA DE UMA VADIA NUMA IGREJA?
   E você não tem outra reação a não ser agir feito uma criança levando bronca do pai, com a cabeça baixa e pedindo desculpas!
-Desculpa! Foi sem querer!
-SEU FILHO DA PUTA! TU NÃO TEM VERGONHA NESSA CARA NÃO? HEIN? ME RESPONDE? SEU SEM VERGONHA! NUMA IGREJA? NUMA IGREJA?
   Nessa hora o ideal é ficar calado porque qualquer coisa que você falar será usado contra você!
-Querida, por favor, pare com isso!
-E VOCÊ AINDA QUER QUE EU FIQUE CALADA? É ISSO MESMO? VOCÊ QUER QUE EU FIQUE QUIETA ENQUANTO VOCÊ FICA OLHANDO PRA BUNDA DE UMA VAGABUNDA QUALQUER?
   Agora tudo que você tem a fazer é rezar pra ela não falar com o teto porque se ela olhar pra cima, colocar as duas mãos na cabeça e falar com o teto, é castigo!
-POR QUÊ? PORQUE QUE EU NÃO OUVI A MINHA MÃE? PORQUE EU NÃO OUVI QUANDO ELA ME DISSE PRA EU NÃO CASAR COM ESSE INFELIZ? NÓS VAMOS VOLTAR PRA CASA AGORA E VOCÊ VAI DORMIR NO SOFÁ POR UMA SEMANA, PRA LARGAR DE SER SAFADO!

terça-feira, 1 de fevereiro de 2011

Mente aberta

  O povo pensa que universitário tem a mente aberta, mas isso é bobagem. A prova disso foi quando minha professora tava falando sobre alguma coisa que não me recordo porque eu estava conversando e não tava prestando atenção (sou um FDC irreparável), aí ela perguntou qual era minha religião, eu disse que era ateu e todo mundo ficou chocado. Sabe aquelas sugadas de ar que a gente dá quando leva um susto? Pois bem, eles deram uma sugada tão grande que me deu a impressão que foi criado um vácuo na sala de aula. A única reação pior do que essa seria uma menina saísse correndo gritando e um cara se levantasse e me acusasse de bruxaria!
-... Por exemplo, Jeová, qual é sua religião?
-Meu nome é Jeová, mas eu não sou Testemunha de Jeová não viu? Eu sou ateu!
"Onomatopéia de várias pessoas dando uma daquelas sugadas de ar que se dá quando se leva um susto"
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
-ELE É UM BRUXO! VAMOS QUEIMÁ-LO!
P.S.: FDC é o contrário de CDF.

Engano

 Você já recebeu uma ligação errada e achou que ela era mesmo pra você? Tipo, a pessoa vai ligar pra alguém cujo nome está bem embaixo do seu na agenda do celular, mas ela se engana e liga pra você, mas você pensa que a ligação era mesmo pra você. Um dia eu quase morri do coração por causa disso! Eu tava assistindo uns episódios de The Middle que eu baixei e meu celular tocou:
-Eu tô grávida e o filho é teu!
-O QUÊ? MERDA! TEM CERTEZA?
-MAS É CLARO QUE EU TENHO CERTEZA, SEU FILHO DA PUTA! QUE TIPO DE MULHER VOCÊ ACHA QUE EU SOU? O FILHO É TEU! O QUE É QUE VOCÊ TEM A DIZER A RESPEITO DISSO?
-Já que o filho é meu então... Você quer casar comigo?
-Sério?
-Sério! Você aceita casar comigo?
-SIM! SIM! BUÁÁÁÁÁÁ! EU ACEITO CASAR CONTIGO, JOSUÉ!
-Josué? Aqui é o Jeová!
-Jeová? Opa! Desculpa! Foi engan... Peraí! Jeová, porque que tu achou que o filho era teu se a gente nunca foi pra cama?
-É que tu falou com tanta convicção que eu fiquei convencido!

O mundo do crime

  Muitas pessoas entram no mundo do crime porque são sem vergonhas, mas muitas pessoas realmente só estão no mundo do crime por falta de orientação. Pessoas que se tivessem tido um pouco de sorte, não seriam bandidos. Um exemplo é um cara que eu vi roubando uma mulher um dia desses. Se ele tivesse tido algum tipo de orientação, ele teria virado um atleta. O cara é mais rápido que o Usain Bolt! Ele é tão rápido que ele roubou a mulher e ela nem percebeu! Ela só sentiu um vulto passando por ela.
"VUM"
-Que diabo foi isso? Ué? Cadê minha bolsa? Eu... Eu fui roubada? Foi isso que aconteceu? Eu acabei de ser roubada?
  Eu fiquei até achando que ele ia voltar, mostrar a língua pra ela, dizer beep-beep e vazar de novo!

Pedido arriscado

    O personal trainer Juliano Freda Sanches, 26 anos, cansou da rotina de quase seis anos de namoro e resolveu dar um passo adiante, o noivado, de uma maneira inusitada. Ele pediu a namorada, Sabrina Riber Zibetti, 25 anos, em casamento por meio de um outdoor, colocado na estrada que até a Praia de Laranjal, em Pelotas (RS). Ele resolveu apelar pra exposição pública, mas esse tipo de pedido é extremamente arriscado porque já pensou se no dia seguinte ela manda colocar um outro outdoor do lado desse dizendo apenas "NÃO"?
      Esse tipo de pedido não é só arriscado pra quem pede não, também é arriscado pra quem aceita. E se esse for o único jeito que quem pediu tem de fazer um pedido? E se depois que eles se casarem, ele continuar fazendo pedidos por meio de outdoors? Tipo, se for o caso de ele não saber fazer pedidos de outro jeito, é arriscado ele mandar fazer um outdoor com a seguinte mensagem: "Estamos casados há um bom tempo, eu vivo na espera de você realizar mais um desejo... MINHA LINDA: ME PAGA UM BOQUETE?" ou então "Eu me casei com você pra ter uma família só minha e sua, mas aí sua mãe veio morar com a gente... MINHA LINDA: DÁ PRA MANDAR A VELHA VAZAR?".